Партнерский материал

Гиперответственная или «постигшая дзен»? Проверьте, какая вы мама для своего ребенка

01 июня 2020 года
0

Фото: Виктор Чекалов

Мамы бывают разные. Некоторые привыкли контролировать каждую мелочь, поэтому материнство становится для них тревожным этапом. Другие — спокойны и расслаблены, как будто ничего в их жизни не изменилось. А какая вы? Вместе с детским молочком Nestogen® 3 мы подготовили для вас подборку ситуаций, которые близки многим родителям и помогут выяснить градус тревоги. А психолог расскажет, как повышенная тревожность отражается на ребенке и маме, и посоветует простые способы расслабления. 

Начинаем игру. Представьте себя в описанных ситуациях и отметьте, какие варианты ответов вам ближе всего. 

Ребенок уже давно должен спать, но не спит и «стоит на голове» в спальне 

Ваша реакция:
1. Хлопну дверью и строго потребую идти в кровать. Если не будет реагировать, расплачусь.
2. Да просто лягу спать сама, потому что устала. Без меня ребенку быстро станет скучно. 
3. Предложу занятия на выбор, но в пределах строго ограниченного времени. Например, смотрим один мультфильм или читаем книгу, а потом идем спать.

Ребенок ничего не ест весь день, никак не убедить!


Ваша реакция:
1. Буду уговаривать съесть хотя бы пару ложек. Покормлю сама или дам еду под мультики. Нельзя же целый день сидеть голодным!
2. Не хочет есть? Нам с мужем больше достанется (шутка!)
3. Измерю температуру. Если не болеет, оставлю в покое. Предложу пить больше жидкости.  
 

Всемирная организация здравоохранения рекомендует исключительно грудное вскармливание в первые 6 месяцев и его продолжение в течение как можно более долгого периода. Детское молочко NESTOGEN® 3 разработано с учетом пищевых потребностей здоровых детей старше 1 года и не должно применяться для кормления детей более младшего возраста. Не является заменителем грудного молока. Необходима консультация специалиста


Ребенок разлил на пол молоко и представляет, что это море

Ваша реакция:
1. Первым делом переодену ребенку носочки, чтобы не поскользнулся. Проведу расследование и узнаю, кто виновен.
2. Позову на помощь кота, он у нас молоко любит!
3. Объясню ребенку, что так нельзя, спокойно делаю уборку.
 

Ребенок учится одеваться и делает это очень долго



Ваша реакция:

1. Буду ждать, пока сам все правильно не сделает. Потороплю, обзову «черепахой». Позвоню мужу и скажу, что у меня больше нет сил.
2. Проверю в это время ленту в соцсетях.
3. Вмешаюсь в дело и частично помогу, если у ребенка не получается. 

Незнакомая собака подбежала к вашему ребенку. Пес кажется добрым, малыш рад

Ваша реакция:
1. Откуда я знаю, что это за собака? Прогоню поскорее, а хозяевам напомню, что надо следить за своими животными!
2. Обожаю добрых собак, сама с удовольствием поглажу. 
3. Уточню у хозяев, не кусается ли собака. Если нет, разрешу ребенку поиграть.

Вы оставили дом на папу, а когда вернулись, увидели у ребенка в руках опасный предмет



Ваша реакция:
1. Со всех ног побегу спасать, мало ли что может случиться! Потом устрою мужу скандал, пригрожу разводом.
2. В нашем детстве мы с чем только не играли! Так ребенок познает мир. Сделаю фото на память.
3. Спокойно подойду и заберу опасную вещь. Объясню, чем она опасна.

Ребенок смотрит уже третий мультик, а вы разрешали всего один

Ваша реакция:
1. Заберу планшет без разговоров! У нас и так зрение плохое, никаких больше мультиков!  
2. Пока никто не трогает, посижу спокойно в интернете и выпью кофе. 
3. Предложу поиграть вместе во что-то очень интересное, тем самым и от мультиков отвлеку.

Ребенок залез в мусорное ведро


Ваша реакция:
1. Какой ужас! Побыстрее обработаю руки антисептиком и антибактериальными салфетками, которые я всегда ношу с собой. 
2. Я считаю, что ребенок должен встречаться с вирусами и микробами. Даже значения этой ситуации не придам.
3. Объясню ребенку, что так делать нельзя, тщательно вымою с ребенком руки, когда вернемся домой. 

На улице холодно, а ребенок просит мороженое

Ваша реакция:
1. Какие тут могут быть варианты? Никакого мороженого на холоде!
2. У меня дети закаленные, мороженое не повредит. Себе тоже куплю.
3. Порадую ребенка чем-то другим, а мороженое предложу съесть дома.

На детской площадке ребенок залез по лестнице слишком высоко. Как никогда раньше
 


Ваша реакция:
1. Залезу по лестнице сама и сниму с нее ребенка.
2. Как залез, так и слезет. Не вижу никаких проблем. 
3. Буду стоять внизу для подстраховки. Объясню, как безопасно спускаться вниз.

«Коллеги» по площадке отобрали у вашего ребенка игрушку

Ваша реакция:
1. Верну игрушку ребенку и посоветую родителям впредь следить за своими детьми.
2. Вмешиваться не буду, поплачет, а потом перестанет. Пусть учится делиться.
3. Объясню ребенку, как построить диалог, чтобы вернуть игрушку обратно.

Ребенок разогнался на самокате, все закончилось падением


Ваша реакция:
1. Побегу жалеть, подую на больную коленку.
2. Ой, кто упал? Я с подругой заболталась и даже не видела.
3. Если вижу, что это рядовое падение, постараюсь не акцентировать внимание. Если действительно больно, успокою. 

В зависимости от того, какой ответ вы чаще всего выбирали, можно определить количество стресса, в котором вы живете каждый день. 

Ответы под № 1 характеризуют очень ответственных мам, которые беспокоятся за безопасность своего ребенка, волнуются за соблюдение режима. Для таких женщин важно в воспитании ребенка следовать правилам и нормам.
Ответы под № 2 скорее шуточные, но если представить себе такую маму в реальности, нужно отметить, что она определенно «словила дзен» и не беспокоится вообще ни по какому поводу.
Ответы под № 3 предполагают «золотую середину» между разумной заботой и умением расслабляться, и это залог здорового эмоционального фона в семье. 

Комментарий эксперта: «Появилось такое понятие, как родительский невроз»

Это было развлечение, а теперь предлагаем поговорить о тревожности серьезно вместе с семейным психологом Анной Матуляк. 

Эксперт отмечает, что сейчас набирает обороты такое понятие, как «родительский невроз», когда наблюдается очень сильное беспокойство за жизнь, здоровье и развитие ребенка. Это перманентная тревога внутри, которая сообщает о том, что «ты — недостаточно хороший родитель», что-то не доделал, что-то не успел. Конечно же, такая тревожность снижает качество жизни. Поэтому психолог советует обязательно разобраться с причинами беспокойства.

Причины повышенной тревожности

Переизбыток информации, которой сейчас очень много в открытом доступе. Что ребенка травмирует, что нет, как правильно организовать питание, сон, прогулки и т.д. Многие родители мечутся между этими знаниями, не понимая, кому доверять.

— Если вы понимаете, что именно в этом причина вашей тревожности, ограничьте круг экспертов, к которым вы будете прислушиваться. Выберите только тех, кому действительно доверяете, чтобы не возникало внутренного «раздрая».

Ярлыки, которые сейчас навешиваются на матерей: «ты истеричка, ты яжемать», что бы ты ни сделала, все равно плохо. Возникает внутреннее ощущение, что постоянно делаешь что-то неправильно.

— Примите  как данность то, что вы не можете быть идеальными родителями. Дети все равно будут расстраиваться, обижаться, им будет чего-то не хватать. Просто оставайтесь собой, живой. Это и ребенку облегчит жизнь, ведь когда рядом неидеальный родитель, можно тоже быть неидеальным. Вероятность неврозов у детей будет меньше.

Родственники, которые «как коршуны окружают молодую семью. Направо и налево раздают ценные указания и советы, как правильно ухаживать за детьми, как правильно их воспитывать.

— Здесь все очень просто: волевым усилием ограничьте круг тех людей, к которым вы прислушиваетесь. Постарайтесь больше общаться с близкими, после встречи с которыми остается приятное чувство комфорта.

Обилие негативной информации: сводки преступлений, ДТП и прочих происшествий, хроники заболеваемости и т.д.

— Выход простой: не читайте об этом, просто запретите себе это делать, потому что реальной пользы обычно такая информация не приносит.

Отсутствие родительской компетенции. Если наши предки жили в больших семьях, и маленький ребенок не был чем-то неожиданным и непонятным, то сейчас все изменилось. Есть женщины, у которых не было братьев и сестер в окружении, они никогда не взаимодействовали с младенцами, и это может быть фактором тревожности.

— Здесь выход в том, чтобы просить помощи, обсуждать проблемы с более опытными родителями — мамой, сестрой, подругой. Главное, чтобы у вас с ними были хорошие отношения.

Груз ответственности. Мама чаще всего днем остается с ребенком одна и ощущает полный груз ответственности на себе.

— Здесь, конечно, важно разделять эту ответственность, в первую очередь с супругом, потому что он такой же полноценный родитель.
 


Отсутствие в родительстве четких алгоритмов. Люди, которые привыкли к схемам и понятным решениям, с рождением ребенка могут оказаться в сложной ситуации.

— Выход в том, чтобы искать помощи у людей, которым вы доверяете, и учиться доверять себе, потому что родительство во многом построено на интуиции.

Проблемы прошлого. Если у вас была тревожная мама, и это во взрослом возрасте не компенсировалось, вы будете передавать тревожный тип поведения своим детям.

— Здесь нужно разбираться со своим прошлым. Могут быть детские травмы, если мама или папа жили в токсичной семье или в семье, где у родителей были вредные привычки, тогда может проявляться ненужная тревога.

Осложнения, связанные с родительством. Долго не могла забеременеть, тяжело протекала беременность, сложные роды, ребенок родился недоношенным и долго находился на грани жизни и смерти.

— В этих ситуациях опека и забота необходима была в увеличенных дозировках, и, конечно, иногда бывает сложно переключиться, когда проблема уходит. Тут надо прожить прошлый опыт и отпустить его.

Где грань между заботой и тревогой?

Анна Матуляк обращает внимание, что забота — это когда родитель видит ребенка и потребности, а тревога — это когда мама или папа обращают внимание исключительно на свои внутренние ощущения.

— В заботе мы внимательны к ребенку, и желание помочь возникает, когда это реально необходимо, когда ребенок всячески сигнализирует об этом. А тревога звучит в нас, и мы делаем что-то, потому что это нам кажется правильным, нужным. Например, ребенок может всем своим поведением сообщать, что наелся, есть больше не хочет. Если это забота, то мама увидит этот сигнал и отступит. Если это тревога, всеми правдами-неправдами родитель будет пытаться впихнуть в ребенка какое-то количество граммов еды. Ребенку может быть жарко, но родитель считает, что дополнительная кофточка необходима, и не разрешает ее снимать.
 


В более старшем возрасте такая тревога отчетливо проявляется в том, что родители очень строго следят за выполнением домашних заданий, контролируют каждый шаг ребенка, не отпускают его гулять с друзьями и т. д.

Какие последствия могут быть?      

Психолог вспоминает анекдот про еврейскую маму, которая зовет мальчика домой, а тот спрашивает: «Мама, а я замерз или проголодался?».

— Это чревато непониманием своих нужд, потребностей, нечувствительностью к себе, потому что всегда был кто-то рядом, кто знал, как лучше поступить. У ребенка не формируется понимание, что он может управлять своим телом и его потребностями. Развивается тревожность, пассивность, недоверие к миру и себе, несамостоятельность. Ребенок не получает опыта преодоления трудностей, потому что все решают за него.

Вот почему так важно иногда уметь расслабляться и не контролировать все, что связано с ребенком. Снимайте тревогу —  и тогда родительство будет приносить только приятные эмоции.

Партнер проекта