Сейчас на сайте
Конкурсы и проекты
Новая участница, почти 60 кг за три недели и афродизиаки для мужей. "НеВЕСомость-6" Новые призы для особенно счастливых женщин!
Все о детях
7-летняя джазовая пианистка из Солигорска стала звездой шоу "Лучше всех" Мультфильмы, которые должен посмотреть каждый ребенок
Это интересно
История женщины, умеющей быть счастливой, даже когда нестерпимо больно 5 продуктов после тренировки, которые помогают похудеть
Школьная жизнь
Выпускной после начальной школы: что, собственно, праздновать? Минские родители заявили о нарушениях в "Кенгуру" - математическом конкурсе
Психология и воспитание
Чего не знает подросток? Того, что вам не все равно Мальчики не растут сами по себе! 3 важные стадии развития сына
Дошколята
Заметки воспитателя: клиническая любовь родителей Как бороться с детской истерикой?

"Я ценю качественное общение: отключаю телефон и работаю мамой". Как растят детей успешные психологи?

17 февраля 2017 года
4

Психолог, НЛП-тренер, коуч, автор и ведущая тренинга "Зеркало" и мама двоих сыновей Татьяна Мужицкая рассказала Ребенок.BY, как ей удается справляться с детской ревностью, что помогает держать связь с сыновьями и в чем секрет воспитания счастливого ребенка

 

Источник фото: архив Татьяны Мужицкой

Задача ребенка - вырабатывать энергию. Задача родителя - строить рельсы, по которым эта энергия будет уходить в правильном направлении

У меня два мальчика Володя (16) и Камиль (12) - и это постоянный кипучий котел. Они все время хотят соревноваться, и если не дать им направление - они начнут меряться , с каждым новым кругом все сильнее заводясь. Сейчас они уже подростки, а в детстве, если мы ехали в машине долго или стояли в пробке - у нас всегда были игры.

Ну, вы можете себе представить двух мальчиков, сидящих в машине молча час-полтора? Надо куда-то направить "мирный атом". И мы начинаем соревнования на троих. Где мама тоже участвует (а в идеале даже слегка проигрывает). Например, делаем ставки, какого цвета машин проедет больше, заруба прямо такая... Считают парни увлеченно, кто-то из них считает и за меня, я ведь веду машину.

Понятное дело, эта история займет какое-то время, а потом опять начнется спор. И в это время важно включится и придумать новую игру. Потом мы играли в слова, вопрос-ответ (нужно отгадать предмет по описанию).

В общем, занятый ребенок - это счастливый ребенок.

- С первым ребенком Вы почти не сидели в декрете, а со вторым вышли на работу через 8 месяцев. Почему так сложилось?

Ох... непростой вопрос. С первым ребенком у меня была трудная ситуация. Обвитие пуповины, 3 по шкале Апгар, месяц в реанимации, отделение дохаживания. И поэтому он был искусственник. С ним мог сидеть кто угодно.

Он был такой тусовочник: мы с ним везде ездили. И поскольку я не была к нему так привязана, собственно, с ним сидели то папа, то бабушка, то няня.

А второй сын - совершенно другой ребенок. Они вообще очень разные. 



С первым у меня был великий дзенский тренинг, потому что я мои розовые материнские грезы разбились о реальность

У меня была напряженная жизненная обстановка в тот момент. Стереотипы, которые разбились, как хрустальные шарики: и роды были не такими, как ожидалось, и никакого кормления грудью, никакой торжественной выписки с кружевами, потому что ребенок уехал на скорой отдельно.

И я очень быстро поняла, что это не тот ребенок, которого стоит мерить обычными мерками.

Моя задача как мамы была проявить мудрость, ничего от него не ждать и ни с кем его не сравнивать. Я понимала: то, что он живой - уже чудо. И это осознание мне очень помогло.

Я всю жизнь наблюдаю, куда его тянет, что ему интересно, что ему хорошо - чтобы он со своими запросами нашел место в мире, где будет чувствовать себя уютно и хорошо.

 

Источник фото: фото со страницы Татьяны Мужицкой в фейсбук

 

А второй сын - просто образцовый, если можно так сказать.

Родился вовремя, с идеальным весом, легко, быстро. Его сразу же приложили к груди. Первый, кто его взял на руки, был папа. В общем, идеальная картинка. Мне даже порой кажется, что к нему у меня, наоборот, завышенные ожидания, потому что долгое время он был просто идеальным ребенком.

Слава богу, сейчас, в переходном возрасте он проявляет себя, свои разные качества. Потому что когда человек уступчив, хорош, идеален  - это значит, что он приспосабливается.

А мне бы хотелось, чтобы он не был покорным во всем, к себе прислушивался. Он лидер по натуре.

Сейчас основная тема - это конкуренция со старшим

- Это, наверно, знакомо всем семьям, где есть младшие дети....

Есть такая теория, что у младших детей она заложена на генетическом уровне.

Когда Камилю было пять лет, он заявил: "Мама, ну как ты могла так ошибиться. Надо было сначала меня родить, а потом уже Вову! Я лучше, я умнее. Вова побеждает, потому что он старше, а я бы был отличным старшим братом, я бы его всему научил, я бы так о нем заботился...". И такая философская тоска звучала в этот момент в его голосе...

Знаете, меня тогда потрясла простота, глубина и мудрость его откровения. Мне приходилось слышать подобное в своем кабинете от сорокалетних мужчин, которые вдруг осознавали, что именно конкуренция со старшим братом была их мотивацией все эти годы... а тут все сразу ясно. 

 

 

- А бывают моменты, когда они друг за друга горой?

Им не особо что-то угрожает во внешнем мире. Младший Камиль - сам активный, лидер, его никто не обижает. На самом деле, они друг друга любят, привозят подарки друг другу. Но любовь своеобразная - время от времени они, конечно, проверяют границы друг друга.

И в некоторых моментах я использую довольно жесткие методы воспитания: с 2010 мы живем без папы (мы в разводе), и некоторые мужские функции мне приходится брать на себя.Мне непросто держать границы, но делать это необходимо. Сказал "а" - говори "б"! Обещала отключить интернет, если что-то там - значит отключай и не раздумывай.

Но, конечно, я не смотря на фамилию, я в жизни не такая уж и мужицкая. Я психолог, и мне было понятно, что старшему надо будет искать мужскую среду. Он пошел в секцию фехтования, и тренер в него вцепился, увидел в нем талант. Сейчас Владимир уже профессиональный фехтовальщик. И там уже мужские правила игры.

На первых соревнованиях я другими глазами посмотрела на сына - мужчину, спортсмена, бойца. Я его таким до этого не видела. И для меня это было до дрожи мощнейшее переживание.

- И в то же время в одном из постов на фейсбуке Вы написали, что вместе с мальчишками рыдали над фильмом "Уличный кот по кличке Боб"...

Да.

Я всегда их прошу, вот это, пожалуйста, сохраните: умение плакать над фильмами и спектаклями, сопереживать в искусстве и быть в ладу со своими чувствами. Оставайтесь живыми!!! Мне это очень важно.

- Даже несмотря на стереотипы "Мужчины не плачут"?

Мне-то наплевать на стереотипы, уж я на консультациях насмотрелась на психосоматику, знаю я куда идут невыплаканные слезы.. Слезы - это не показатель немужественности, а показатель того, что человек принимает свои чувства: плакать - это нормально. Мы плачем не только на похоронах или от злости.

Вы видели слезы на глазах олимпийцев? А слезы от нежности? Это же не истерить, не плакать кому-то "приди меня и пожалей, а то с...ки все остальные"... 

 
 

Я помню, как мы ходили со старшим к  Демчогу на спектакль "Закрой глаза и смотри" (подробнее о шоу-мистификации Вадима Демчога можно узнать ЗДЕСЬ>>> ). Я его взяла с собой, он очень хотел познакомиться с Вадимом. Я думала, будет сидеть в телефоне, а он весь спектакль был там, внутри, не шелохнулся, а в финале вдруг зарыдал и долго не мог остановиться. И объяснить причину слез хотел, но не мог. В итоге сказал, что это чувство такое огромное, настолько больше него, что он не знает, как это пережить.

Слезы - это работа. Это искренность духа, души.

Чем более открыт мужчина собственным чувствам, чем больше принимает свои эмоции, тем более теплым, чувствительным он становится, тем легче ему создать защищенную атмосферу для своей семьи, для своих сотрудников в будущем. 

Потому что "отмороженность" отнюдь не показатель успешности.

- Татьяна, раз уж мы заговорили о папах. Многие мамы отмечают, что на каком-то этапе мужчина полность отстраняется от вопросов воспитания детей. Как вовлечь папу в этот процесс?

В этом плане я не детский психолог, а скорее практик. У меня такого не было. Моим детям повезло- им достался в раннем детстве очень внимательный, заботливый и чуткий папа.  Мне кажется, кого-то куда-то вовлекать - изначально проигрышная постановка вопроса.

Человек этим заниматься не хочет, а вам нужно приложить усилия еще, чтобы заставить его сделать то, чего он не хочет. Вот еще!

Из того, что видела я. Папа изначально заинтересован в ребенке, но только мамы своей критикой убивают этот интерес на корню. В эту тему расскажу стишок-пирожок (стижки-пирожки - это стихи, написанные четырехстопным ямбом без знаков препинания, заглавных букв и явной рифмы - прим. ред.)

во мне уже убит любовник
сантехник повар и поэт 
кого еще убьешь Оксана
своею критикой кого

Мамы начинают считать, что они все лучше всех знают и просто не подпускают папу к ребенку: ты одел не так, застегнул криво, попу не так подтер и т.д. А потом, естественно, его надо вовлекать. И кстати, не только в воспитание...

Когда надо вовлекать - уже поздно. Тут нужно включать мотивацию, использовать геймификацию, если хотите. Было дело, мы с мужем соревновались: у кого ребенок меньше вечером плачет, кто раньше заметит, что малыш хочет в туалет и так далее. Какой здесь может быть приз? Никакого. Но чтобы галочки ставить, нужно же и с ребенком побыть. И в этом профит всех действий.

 

 

Да и от папы нужно некое терпение. Чтобы он показывал маме свою заботу. Хотя это может быть сложно для мужчины, ведь этому его никто не учил. В католичестве, например, перед венчанием проходят курсы семейной жизни, где рассказывают о менструальном цикле женщин, послеродовой депрессии - тех гормональных ловушках, которые могут изменить любимую до неузнаваемости.

Этот вопрос глубины человеческого общения. Территория любви.

Зачастую брак - это решение совершенно других задач, не имеющих никакого отношения к человеку рядом: съехать от родителей, доказать окружающим, что ты уже взрослый. Отсюда партнер вдруг обрастает какими-то ожиданиями , которым просто обязан следовать. Ну и разочарования, потому что сопротивляется. Вовлекают его, а он опять за свое...  

Из серии: если бы не ты, мы были бы прекрасной парой. 

Все эти истории с браком и детьми - зачастую следование неким стереотипам, которые не имеют ничего общего с жизнью. Товарищи! All you need is love!!!

- Татьяна, Вы много работаете, часто в отъезде. Как вы поддерживаете связь с детьми?

Когда мы встречаемся  -  это праздник. Мне просто нужно физически быть дома. Я ценю качественное общение: отключаю телефон и работаю мамой.

Если мне нужно позвонить - прошу у сыновей разрешения. Иногда мне разрешают, иногда - нет. И я это уважаю. Потому что это их время. Я считаю, качество общения нельзя заменить количеством.

У нас в семье есть традиция: мы по очереди выбираем фильмы для совместного просмотра. Чем больше времени проведенного вместе - тем больше совместных переживаний,  вариантов начать разговор и потом уже перейти на другие темы.

Однажды мы с сыном целый день смотрели аниме-сериал (31 серию), после чего он счастливо воскликнул: "Ну, наконец-то, теперь будет о чем с тобой поговорить!"

-То есть вы мама-друг?

В зависимости от ситуации. В свое время я знала названия всех багуканов. Нужно жить с детьми общей жизнью, уметь их слышать. 

Я мама. Всегда быть мамой-другом мне бы не хотелось. Это значит, что больше у детей друзей нет? Ну, я могу во многом общаться с детьми на-равных. Но я мама. Я старший и главный член семьи. Я даю детям защиту, любовь, охраняю их территорию и создаю атмосферу.

Но я уважаю их как партнеров по игре, как личностей, как мужчин. Уважаю - это главное. Ну и мне с ними интересно. Мы близки по духу. Это самое главное.

 

Источник фото: фото со страницы Татьяны Мужицкой в фейсбук

 

Но есть вопросы, в которых я очень авторитарна. Я стараюсь объяснять свою позицию, но иногда принимаю непопулярные меры, потому что я старше в семье, я человек, который содержит всю семью. 

Вместе с тем,  я ращу их самостоятельными - старший один катается по Москве: далеко ездит в школу, на тренировки. У него есть семейные обязанности. Выносит мусор: он знает, что никто, кроме него, это делать не будет.  Это его зона ответственности. И кормить кота - тоже, вовремя покупать ему корм. Заказывать воду... Покупать молоко, сыр, яйца и хлеб...  

Недавно я узнала, что он прогуливает школу. У меня было много разных вариантов, как себя повести. Обычно я никогда не повторяюсь.

Мы сели вместе, поговорили, и он сам выбрал себе наказание, хотя мне просто хотелось выбросить комп в окно. Иногда то, что придумывают дети себе в качестве премий и наказаний, гораздо интереснее тех вариантов, которые мы могли себе представить.

Очень важно помнить, что все живые. И уметь видеть человека в первую очередь.

Я вспоминаю себя в школьные годы, и очень понимаю Вовца: это совершенно не его мир, он вне оценок. Моя задача была найти ту школу, которая подойдет ему, а не сделать его удобным для школы, поэтому сейчас он учится в частной школе "Базис", которая отвечает его запросам. Важно в любой ситуации уметь находить себя. 

Задача родителя - создать детям кругозор. То есть я показываю им мир, разные страны и людей. И учу их находить своих людей. Это естественно.

Для Камиля, например, школьная система идеально подходит. Он себя там нашел: ему нравится уроки, мероприятия, внешкольная работа. Камиль очень осознанно относится к оценкам.

Однажды я забирала его с курсов английского,  он взял меня за руку: "Пойдем! Учительница хочет поговорить с тобой о моем поведении".

Я успела расстроиться, ибо формулировка ничего хорошего не предвещала. Мы подошли к учительнице и семилетний Кам обратился к ней: 

- Ольга Ивановна! Это моя мама. Поговорите с ней о моем поведении!

- А что у тебя с поведением? Все хорошо же с поведением у тебя! - изумилась она.

- Так вы именно это маме и расскажите! - настоял сын.

И дальше учительница долго и подробно рассказывала, какой он молодец. 

И я этим случаем горжусь. Ибо многим взрослым так слабо!

-Татьяна, Вы c Максимом Дранко приехали в Минск с тренингом "Зеркало" и мастер-классом "Знаки Вселенной". В них много внимания уделяется исполнезнию желаний: как их загадывать, чтобы сбывались, как ставить цели, чтобы их достигать. На ваш взгляд, дети умеют это делать или их должны учить родители?

Задача родителей, на мой взгляд, не портить созданное.

 

 

Часто ребенок точно знает, чего хочет. Не чего должен хотеть, а чего хочет, кем хочет быть.

Задача мамы - создавать пространство для развития и смотреть, что с ним в этом пространстве происходит. Не требовать от него, что должен сделать, а смотреть, куда его тянет. И в этом направлении давать поддержку, ресурсы. Ну, и разговаривать с детьми, конечно. Сочинять сказки. Загадывать желания вместе и обязательно праздновать, когда они сбылись! 

 

Посмотреть бесплатную запись мастер-класса Татьяны Мужицкой и Максима Дранко "Знаки Вселенной: как жить в потоке" можно на сайте компании "Тренинг клуб"