Сейчас на сайте
Новости портала
«У них не осталось ничего святого». Беременные белоруски выступили против насилия силовиковВ топе родительских чатов: начальник отдела образования позирует с дубинкой. Узнали подробности
Все о детях
Что говорить ребенку, если папу (маму) забрали на «сутки»Как отучить ребенка «зависать в гаджетах». Проверенный способ от отца троих детей
Это интересно
Врач-сексолог назвал главные женские ошибки в сексеКак правильно купать ребенка? Объясняет педиатр
Спорный вопрос
В семью пришла опека из-за участия отца в митинге. Родители: «Шантаж через детей не сработает»«Дочь плакала, а класс смеялся». Конфликт с учителем привел к тому, что ребенок не хочет в школу
Здоровье
Осенью врачи рекомендуют давать детям витамин D. Узнали, как получить его бесплатно
Личный опыт
«Здесь не услышишь выражения „часики тикают“». Психолог сравнила, как живут женщины в Беларуси и США«Чуть не дошло до развода». Мама двоих детей рассказывает, как избежать послеродовой депрессии

Беременные приколы

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

ola_kukusia

  • Гость
17:09:2008, 17:01 »
ну вот опять скажут, что я несерьезная... :X
 Да, я такая. Просто читаешь на форуме очень много нужного и серьезного про беременность. Оно и понятно - дело это ответственное и нелегкое. Но вот спустя два года после появления на свет моей Дашуты вспоминается почему-то все больше смешного, веселого, а все трудности как-то обесцветились и потиху стираются из памяти. Поэтому предлагаю мамочкам поделиться своими веселыми историями.
Ну и сама предложила - сама и начну.

Как сделали. В общем-то, как все - тут нового не придумаешь. Как говорится, поза - дурацкая, удовольствие - минутное, а расходы потом на всю жизнь окаянные... :cheer: Зато могу гордиться тем, что натурально по команде - говорю мужу: "Чего разлегся? давай быстро девочку делай!!!" Мужа долго уговаривать не пришлось - сделал. А я даже помню день, потому что напряженно высчитывала благоприятный срок для зачатия девчонки. 14 февраля - подарочек мне такой... :ilover:

Как узнали. Утром как-то подхожу к зеркалу и понимаю, что я стала настоящей уродиной. Причем не могу объяснить, почему - вроде все то же, но лицо просто дико изменилось. Ну некрасивая и все тут! И тут-то поняла - сделали мы девочку, даже тест не нужен! и правда... А муж долго не верил...

Карты. Отдыхали под Одессой с друзьями. По вечерам - карты, арбуз, все такое... Вот интересно - я все время проигрывала, но потом начала хлопать себя картами по пузу и приговаривать - Дашка, помогай. И как в анекдоте - тут мне карта и повалила...

"Мономах". Тот, который ювелирный. После него можно было даже на УЗИ не ходить - и так было понятно, что девочка будет. Пришла я туда присмотреть подарочек родственнице на юбилей. И только зашла и подошла к витрине - у меня живот буквально из стороны в сторону, ходуном ходит, наверное, даже со стороны заметно было. Причем движуха такая приятная, как будто ребенок от радости скачет и меня зовет присоединиться. Ни в одном другом месте такого не было, а тут - не раз повторилось, потому что подарок я покупала в несколько заходов, пока нашла подходящий...

Замуж. Замуж невтерпеж - это не про нас. Хотели подождать рождения Дашки и уж потом - пир на весь мир. Но спохватились - а потом придется ребенку фамиию менять, хлопот не оберешься... И на 8 месяце пошли жениться. Ну и как это - чтоб у нас да без хохмы! Женят же если срочно - то по справке. Ну нам попалась душевная тетка - попросила принести бумажку на регистрацию. Неторжественно расписывают начиная с 9 утра по будням. А муж к 8 уехал на работу...
Ну в общем, справку я взяла. И вот едем мы на свою свадьбу с разных концов города - муж с работы, я из дома. Лечу себе по Притыцкого... И тут - ГАИ. Куда ж без них... Машут, останавливают, документы требуют. "Куда летим, барышня, нарушаем?" - "В ЗАГС, ребята. У меня и справочка есть..." - "А почему не пристегиваетесь?" - "А у меня ремень на пузо не лезет..." Они как заржали, вернули документы и пожелали счастливого пути и счастливой семейной жизни. Было очень приятно.

Как началось - писала в темке про роды, так что коротенечко... Раньше на 2 недели. А я записалась в парикмахерскую... И в бассейне занятие было... Фигушки - Дашка решила, что пора уже, и поехали... Приключения в роддоме - отдельная песня... в отдельной темке.


вот так примерно. Что-то еще вспомню - напишу... И вы пишите, не ленитесь!
    « Последнее редактирование: 19:09:2008, 18:16 от ola_kukusia »

    Оффлайн Ludushka

    • Сообщений: 4058
    • Репутация: 422
    • Адрес: Минск

    • Дети:
      Мирослав (26.09.2007)
    17:09:2008, 17:54 »
    Про гаишников смеялась на весь дом :woohoo: просто представила их лица))).

    Что-то схожее. Лежу в роддоме на сохранении и такая тоска по дому думаю съезжу помоюсь поем как человек, вроде обход был так что все ОК. На всякий случай сотовый девчонкам записала если что и поехала домой. И вот от души релаксирую звонок, тебя срочно в смотровой зовут вроде заведуюшая смотреть хочет, но мы сказали что ты к мужу вышла, сейчас придешь. Я за пожитки и бегом на такси, сажусь в машину и говорю: 2 роддом срочно, ехали мы как на ралли, водитель окошко открыл и все шепчет мне "держись милая сейчас доедем", а я не врубаюсь срок недель 32, доехали прям к приемнику, он мне денег не надо, хорошо вот довез. А меня смех душит еще недель 8 так что торопиться не стоит :woohoo:. Бедный мужик)))
    И с врачами пронесло.

      Оффлайн Виола

      • Сообщений: 9507
      • Репутация: 1535
      • Адрес: Минск

      • Дети:
        Владимир (28.10.2013)
        Анна (18.01.2008)
      19:09:2008, 16:03 »
      расскажу и я историю.. про клизмы :blush:.
      Лежала после родов в 7-ке. А там делают так: всех родивших в один день помещают в один блок, для того, чтобы потом всех выписать  и блок вымыть полностью. Ну дата родов у нас одна и соответственно проблемы одинаковые. Приходит врач на 3-е сутки и интересуется у нас с соседкой по палате сходили ли мы самостоятельно в туалет (извините). Мы не сходили. Она - на клизму! И наши две соседки тож..не смогли. Проходит время и нас оптом зовут в процедурный. Я последняя. Вот делают мне ее и до меня  медленно доходит - мы ж  в одном блоке лежим и туалет у нас один!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я такая ой-еей счас авария будет там - объясняю акушеркам парадокс ситуации. Заметались они - начали нас рассовывать по туалетам... Ниче.. все успели :y32b4:
        Наличие больших собак не должно смущать маленьких собак, ибо каждая лает тем голосом, который у нее есть. А.П.Чехов

        Оффлайн мамуля3х

        • Сообщений: 1295
        • Репутация: 246
        • Адрес: Минск

        • Дети:
          Алеся (04.12.1997)
          Юрий (10.03.2000)
          Руслан (13.02.2007)
        19:09:2008, 16:15 »
        И у меня история про клизму позвали меня на клизму на 3 сутки после к.с. ну медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, а она меня спрашивает Демидова ты уже в туалете была? Я ей в ответ неа я бегу еще. А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей Демидова кросс сдает по бегу.
          Если такса сказала, не брала - значит, не отдаст!

          ola_kukusia

          • Гость
          19:09:2008, 18:26 »
          Вспомнила еще прикол. Не со мной было, а с моей подругой.
          беременная двойней, довольно тяжелая беременность у нее была. Поэтому вторую половину практически не вылезала из патологии - сохранялась. Рожать ей было по срокам в октябре, но планировали кесарить - зрение очень плохое, да и двойня опять же. А я в конце августа уехала на море. Звоню ей перед отъездом и говорю - ты чтоб не вздумала, пока я не вернусь, терпи - донашивай! И уехала.
          Возвращаюсь, звоню. Слышу - ор стоит на всю квартиру детский. Ах ты нетерпеливая моя!!! Она рассказывает - еле-еле отпросилась у завотделением домой на часик - помыться, ну там ноги побрить, дома ж приятнее, чем в общей душевой. Та ей надавала кучу инструкций, но отпустила - до срока еще ходить и ходить. Ну вот приехала девушка домой, пообедала, подремала и полезла в душ. Тут-то и началось - воды хлещут, схватки через пять минут резко... Мрак и ужас. А самое интересное, что заведующая живет с ней в одном подъезде и дружит с ее мамой. Ну вот моя подруга вылетает из ванной и звонит соседке - тетя Алла, караул, рожаю!!! Она ей - да что ты за человек такой, ты ж обещала, я ж тебя под честное слово отпустила, а ты рожать затеялась... Зараза!
          Ну все ж таки делать нечего, вызвали скорую и поехали, благо недалеко - от "Фрунзенского" универсама до второго РД. И родила мамзель без всяких кесаревых за два часа двоих пацанов - горластых и очень хорошеньких. Правда, маловесные были, но уже все в прошлом - толстые и красивые парниши.

            Оффлайн Виола

            • Сообщений: 9507
            • Репутация: 1535
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Владимир (28.10.2013)
              Анна (18.01.2008)
            19:09:2008, 19:00 »
            Ой, девчонки обхохочешься!! Главное что в первый день после родов и не подумал бы что смеяться будешь.. Кажется усе никогда сюда больше мамочка дорогая...
              Наличие больших собак не должно смущать маленьких собак, ибо каждая лает тем голосом, который у нее есть. А.П.Чехов

              Оффлайн German_iЯ

              • Сообщений: 2166
              • Репутация: 283
              • Адрес: Минск

              • Дети:
                Марк (31.08.2004)
                Герман (07.10.2007)
              28:09:2008, 15:30 »
              ola_kukusia +1,Ludushka +1,классная темка))А что,больше приколов не было ни у кого??У меня,увы,нет :ermm:
                 

                Хочется в Париж,только не хочется умирать...

                Krasota

                • Гость
                28:09:2008, 16:10 »
                Я, когда была первым Давидом беременна, на 8-месяце пришлось лететь в Мюнхен на самолете.,
                Летим... Тут мне так что-то спину ломить стало, то ли от кресел, то ли отвысоты, я короче, сижу и как утка крякать начинаю. Муж: Рожаешь?
                Тут все как в рот воды набрали... тишина ....
                Тут через ряд кто-то: Кто рожает?! Врчи есть на борту?!
                Я поняла, что сейчас начинается кошмар.
                А мы сидим тихонько - не высовываемся.
                Прилетел стюарт. Спрашивает: Где роженица?
                А все молчат. толком никто не  понял - откуда голос.
                Тут меня разобрал истерический смех.....
                В общем, потом все во всем разоблались, но я так намеялась, что через неделю родила (на три раньше срока)

                  Оффлайн Тюля

                  • Сообщений: 589
                  • Репутация: 72
                  • Адрес: Витебск

                  • Дети:
                    Мария (07.11.2005)
                  28:09:2008, 18:13 »
                  Стащила с фрума Семейство :rebs83:
                  Поскольку уже глубоко беременная, то историй набралось достаточно много.
                  Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять.
                  Если у вас есть тоже забавные случаи то добавляйте, повеселимся вместе!!!
                  (ошибки не исправляла, все сохранено)
                  1. Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

                  Цитата:Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

                  Цитата:И последняя на сегодня(если понравится кому, то еще добавлю):
                  История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
                  Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
                  Муж: - "Добрый день!"
                  Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
                  Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
                  Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
                  Муж: - "32"
                  Доктор: - "Какой срок беременности?"
                  Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
                  Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
                  Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
                  Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
                  Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
                  Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

                  Цитата:Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: "А что мне делать?". Я: "А ты постарайся его аккуратненько назад вправить". Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: "Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?" Вот тут то я про свечку и вспомнила.

                  Цитата:Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

                  Цитата:В родовом зале уже на кресле лежу - в глазах ужас, ору , боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает - Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно , он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит - Да ладно пусть заходят!А врач - Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю - Б….ь,ведите всех!Быстрее!Я сейчас КОНЧУ!
                  Потом так хохотали все - кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

                  Цитата:А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. "Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?". "Да-да, все понял!". Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его...... мама моя...... лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг... Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги... В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо.... Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!...
                  Даже не история, а просто случай:
                  пришла я как-то месяце на 6 в женкую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: "Иди". Я ничего не понаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорт: "Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!" Смеялись мы потом вместе...

                  Цитата:ПРЕСЛЕДОВАНИЕ

                  Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.
                  Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:"Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей..."

                  Цитата:Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
                  И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

                  Цитата:Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
                  - Зайди, купи тест и все станет ясно.
                  А она мне:
                  - Я стесняюсь, купи ты.
                  Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
                  - А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

                  Цитата:Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
                  магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
                  лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
                  разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит
                  следующий диалог. Дочка:
                  - А у тети Вали будет ребенок?
                  Мама:
                  - Да.
                  Дочка:
                  - А где он сейчас у нее?
                  Мама:
                  - Ну... В животике.
                  Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
                  - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
                  заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа
                  останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
                               

                    Оффлайн тутка

                    • Сообщений: 541
                    • Репутация: 46
                    • Адрес: Минск
                    28:09:2008, 19:28 »
                    От смеха чуть не померла,  :cheer: :cheer: :cheer: У меня такого веселого как то не было. Вот только сын года в четыре стал выяснять  - а где я раньше был? Я говорю - у меня в животике. Он - с ужасом - мама, ты меня скушала?

                      Оффлайн Аленсия

                      • Сообщений: 5352
                      • Репутация: 502
                      • Адрес: Минск

                      • Дети:
                        Маргарита (27.12.2010)
                      28:09:2008, 21:59 »
                      Блин, наржалась, мужу вслух читала, смеялись до истерики, живот болит...

                        Оффлайн German_iЯ

                        • Сообщений: 2166
                        • Репутация: 283
                        • Адрес: Минск

                        • Дети:
                          Марк (31.08.2004)
                          Герман (07.10.2007)
                        29:09:2008, 00:34 »
                         :rebs69: :rebs69: :rebs69:ой,правда,смеялась аж до боли в животе,особенно "Что,я так плохо выгляжу?",про выписку(а стоит отметить,мужчинам это присуще,привезти вроде именно то,что заказала,но абсолютно не то :unsure: :woohoo:) и Преследование.Супер!!! :ilover:
                        Krasota,да уж,я понимаю ту тишину в самолете.... :D
                        Тюля,+1 за обширный кругозор,вот и нас посмешила найденным)) :rebs37:
                           

                          Хочется в Париж,только не хочется умирать...

                          Оффлайн Татьяна Витебск

                          • Сообщений: 8092
                          • Репутация: 2043
                          29:09:2008, 01:07 »
                          ola_kukusia СПАСИБО за темку :cheer:
                          Тюля за истории
                            « Последнее редактирование: 29:09:2008, 01:28 от Татьяна Витебск »


                            Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда , куда душою не дорос
                            Сильный человек – это не тот, кто побеждает слабого, а тот, кто помогает слабому стать сильным!

                            Оффлайн Молния

                            • Сообщений: 6528
                            • Репутация: 633
                            29:09:2008, 01:13 »
                            Ой девочки,да...супер темка
                            Расскажу про себя,хоть и не смешно,но всё же

                            выписка из роддома:звоню,сказала,что привезти и т д...едет,а я уже с сумками на коридоре жду
                            ОН в попыхах
                            1)не поставил заднее сидение--пришлось нам с малюпасиком ехать впереди,благо,дом рядом
                            2)говорила купить один букет цветов мне---припёрся с двумя,сказал---второй на всякий случай
                            3)я пакет с одежкой не готовила,как то забыла---он по телефону собирал мне вещи---итог ,забыл брюки!!!!!!!!!!!!!!!!!ехала я без них и это при том,что нас ещё и на камеру снимали,хорошо видно,как я его....на чём свет стоит...

                            А вообще,он классный и я его люблю,мужа то есть

                              Оффлайн Knopka_by

                              • Сообщений: 1295
                              • Репутация: 223
                              • Адрес: Минская область

                              • Дети:
                                Ксения (31.07.2006)
                                Иван (14.02.2012)
                              29:09:2008, 14:35 »
                              насмеялясь на неделю.
                              У меня такого практически не было (или не помню), но вот как от мужа на 9-м месяце втихаря потолок красила - это было. Так хотелось уюта, загоняла его с ремонтами, вот и решила помочь, пока он за продуктами - я на стол и вперед красить. Когда дорогой вернулся, чуть кондражка не хватила. Он меня шепотом просил слезть, чтобы не напугать.
                                Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять сомнения...