Сейчас на сайте
Акции и события
"На здоровье ребенка экономить нельзя". Как выбрать школьную обувь* Олимпийская чемпионка по фристайлу Алла Цупер откроет развивающий центр в Минске*
Все о детях
Почему ребенок не говорит? 10 причин, о которых вы не задумывались Как понять, что ребенок отстает в развитии. Красные флажки
Это интересно
«Ела килограммами». Многодетная мама открыто рассказывает, как стала «женщиной в теле» "Жили в доме с 15 родственниками мужа". Как белоруска уехала в Нигерию
Спорный вопрос
«У меня в планах отправить дочь на виноградники». Как не воспитать ребенка-нахлебника?
Готовимся к школе
Если 1 сентября навевает тоску. Как адаптировать себя и ребенка к школе Рейтинг школ по результатам ЦТ в 2019 году Продаем старое, покупаем новое. Большой детский маркет пройдет в Минске 24-25 августа
Личный опыт
Учитель, который растит гениальных программистов: "С работой в ИТ сам я опоздал" Как научить ребенка управлять своим временем

АНЕКДОТЫ ;)

Модератор: Елена 2100
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Gerdochka

  • Сообщений: 4180
  • Репутация: 504
  • Адрес: Минск

  • Дети:
    Александр (11.01.2015)
24:07:2008, 10:52 »
Звонок мужу. Жена:
- Дорогой, мы тут с девочками отмечаем. Забери ребенка из роддома
    Мечты сбываются...

    Оффлайн лия

    • Сообщений: 130
    • Репутация: 5
    • Адрес: Минск

    • Дети:
      Яромир (20.06.2006)
    24:07:2008, 10:55 »
    Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов.

    Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

    Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает?

    Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.


    Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

    Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

    Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

    Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

    Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

    Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок

    сам. Дети

    Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

    Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

    Дети!

    Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще  раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

    Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

    Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

    Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

    Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

    Кто поджег мочалку??? Мама

    А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

    Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

    А я то-то причем??? Люша

    Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

    Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

    Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

    А ты не заметил? Кирюша

    Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

    Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

    Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

    Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

    Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

    Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

    Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

    Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

    Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

    А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

    Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

    Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

    Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

    Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

    Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

    Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

    Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

    Мама, я тоже больше не буду… Люша

    Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

    Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

    Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

    Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

    Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

    Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

    Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

    Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

    Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

    Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

    Папа, я тебя люблю! Люша

    Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

    Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

    Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

    Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

    Папа, ты не прав. Саша

    Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

    Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

    Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

    И слава Богу. Закрыли тему. Антон

    Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

    Ябеда. Саша

    Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

    Нельзя заменить то, чего нет. Саша

    Мама, я уйду из дома!!! Люша

    Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

    Помогло? Саша

    А как же мы??? Кирюша

    Вы - первый блин комом. Люша

    Дети, не ссорьтесь. Мама

    Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

    Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

    А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

    Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

    Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

    Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

    Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха.

    Главное - это мир в семье. Марина

    Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

    Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

    Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить.

    Кирюша

    Люша, ты уроки уже сделала? Папа

    Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

    Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

    Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

    Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

    Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

    Убедительно. (без подписи)

    Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

    Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

    Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

    Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

    Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

    Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

    Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

    Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

    А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

    Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

    Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

    Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

    Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

    Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

    Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

    Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

    Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

    То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

    МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

    Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

    Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

    А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

    Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

    Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

    Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

    Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

    Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

    Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

    Ну-ну. Папа

    Антон, у нас прекрасные дети. Марина

    Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

    Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

    А почему его тогда бил не Кирка? Папа

    Били оба. Марина

    В школу не пойду. Антон

    Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

    Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

    Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс… Кирюша, Саша

    Марина, я их убью. Честное слово. Антон

    Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

    Марина, нет! Я повешусь! Антон

    Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

    Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

    Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

    Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

    Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

    Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

    Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

    Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

    Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

    Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

    Марина, я тебя люблю. Антон

    Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

    Мама, ты у нас молодец. Люша

    Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

    Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

    Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

    А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

      Оффлайн лия

      • Сообщений: 130
      • Репутация: 5
      • Адрес: Минск

      • Дети:
        Яромир (20.06.2006)
      24:07:2008, 10:58 »
      Из школьных сочинений… свежие перлы..


      Папа Карло вырубил Буратино.


      Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


      В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.


      Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!


      Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.


      В комнате громко тикали солнечные часы.


      Лоси забежали во двор и обделались от страха.


      Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


      Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


      Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


      Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


      Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


      В горницу вошел негр, румяный с мороза.


      Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


      Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


      Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


      Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.


      И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.


      Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.


      Трактор мчался по полю, слегка попахивая…


      Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


      Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.


      Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


      Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


      Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.


      Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.


      На стене висели фрукты с изображением натюрморта.


      Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.


      Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.


      К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.


      Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.


      Дятел уселся и стал грызть дерево.


      В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.


      В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.


      Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.


      А на груди у него была белая мошонка.


      Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.


      Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.


      Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…


      По площади чеканя шаг, прошли танки.


      Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.


      Обломов разложил Ольгу на диване.


      Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


      ….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…


      Я бросился спать и на меня напала мысль.


      Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.


      Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.


      Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.


      Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.


      Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


      Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…


      Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


      "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"


      Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.


      Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.


      Полковник танцевал с дочерью мензурку.


      Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.


      Кактус упал на кота и взвыл от боли.


      У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.


      В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.


      Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

        Оффлайн Татти

        • Сообщений: 3684
        • Репутация: 284
        • Адрес: Брест

        • Дети:
          Анна (02.06.2006)
        27:07:2008, 21:07 »

          Мне все равно, что вы обо мне думаете - я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

          Podvig

          • Гость
          28:07:2008, 08:22 »
          Познакомились парень с девушкой, гуляют по городу, вечереет.
          Девушка говорит:
          - Слушай, уже поздно, мне домой надо!
          Парень расстроенно отвечает:
          - А мне так хочется еще с тобой побыть(((
          Д.:- Ну хорошо, пойдем ко мне домой, я у папы отпрошусь, только ты меня у дома подожди.
          Дошли до дома, парень стоит - 5 минут, 10, 15, 30.....
          Наконец выходит девушка, измотанная, запыхавшаяся:
          - Фу, еле еле отпросилась! Пойдем гулять.
          Только они отходят, и тут папа с балкона кричит:
          -Слышь, посрала, а спускать кто будет!!!!!!!!

            Podvig

            • Гость
            31:07:2008, 21:23 »
            Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
            Тут как раз пришел из школы их сын.
            - Где ты был? - спросил отец.
            - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
            - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
            - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
            - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
            Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
            Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
            Робот молча наносит ей удар в челюсть.

              Оффлайн Татти

              • Сообщений: 3684
              • Репутация: 284
              • Адрес: Брест

              • Дети:
                Анна (02.06.2006)
              12:08:2008, 14:07 »
              В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики р!
              асфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
              Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

                Мне все равно, что вы обо мне думаете - я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

                Оффлайн Татти

                • Сообщений: 3684
                • Репутация: 284
                • Адрес: Брест

                • Дети:
                  Анна (02.06.2006)
                12:08:2008, 14:11 »
                Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
                представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
                там посмотрел и говорит:
                - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
                парчи, и золотой посох - входи!
                Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
                который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
                Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
                - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
                деревеянный посох. Можешь входить.
                Священник запротестовал:
                - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
                я заслужил меньше чем какой-то там водила?
                А Св. Петр отвечает,
                - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
                на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
                людей Богу молились!

                  Мне все равно, что вы обо мне думаете - я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

                  Оффлайн правосудова

                  • Сообщений: 442
                  • Репутация: 28
                  • Адрес: Брест

                  • Дети:
                    Анастасия (16.09.2006)
                  24:10:2008, 11:53 »
                  всем блондинкам посвещается...
                  письмо матери блондики своей дочери:
                  "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

                  Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

                  P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

                    Оффлайн Vika

                    • Сообщений: 3054
                    • Репутация: 135
                    • Адрес: Витебск

                    • Дети:
                      Кира (20.02.2007)
                      Карина (19.12.2013)
                    25:10:2008, 00:06 »
                    всем блондинкам посвещается...
                    письмо матери блондики своей дочери:
                    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

                    Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

                    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".


                    +1,супер!!!

                      Оффлайн German_iЯ

                      • Сообщений: 2167
                      • Репутация: 283
                      • Адрес: Минск

                      • Дети:
                        Марк (31.08.2004)
                        Герман (07.10.2007)
                      26:10:2008, 01:24 »
                      - Абрам,ты не отдолжишь мне на недельку 10 баксов?
                      -А оно мне надо?Я и так плохо сплю..
                         

                        Хочется в Париж,только не хочется умирать...

                        Оффлайн Алёнушкая

                        • Сообщений: 2703
                        • Репутация: 228
                        • Адрес: Грушевка

                        • Дети:
                          Юлий (17.05.2007)
                          Ян (28.07.2012)
                        31:10:2008, 15:24 »
                        Мамаша сдает свое чадо в детский сад в первый раз. Идет, по дороге дает ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д.
                        Приходит, и передает его в руки воспитателя, и сама отходит в сторону и вытирает скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: ”Ну”,- говорит, - “Выбирай себе  шкафчик, который больше нравится”.
                        У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: “Прощай, мама…


                          Halikk

                          • Гость
                          28:11:2008, 14:08 »
                          Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
                          - Мань, давай я тебя сфотографирую!
                          - Давай!
                          Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
                          Потом опять:
                          - Мань, давай я тебя сфотографирую!
                          - Давай!
                          Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
                          Парень:
                          - Мань, давай я тебя сфотографирую!
                          Грузин не выдержал:
                          - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

                            Umka

                            • Гость
                            28:11:2008, 14:24 »
                            ну и раздел выбрали  :D :D :D

                              Оффлайн Юристочка

                              • Сообщений: 8498
                              • Репутация: 938
                              • Адрес: Серебрянка

                              • Дети:
                                Мария (05.06.2008)
                                Ярослав (23.09.2018)
                              28:11:2008, 14:34 »
                              ну и раздел выбрали  :D :D :D


                               :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69:

                                Модератор: Елена 2100