Сейчас на сайте
Это интересно
"Яблоко от яблони..." 19 фотографий, на которых сразу видно, что это одна семья Подарочные коробки «МамаPro»: организаторы раздали 2000 коробок и обещают продолжение
Фотофакт
Мама путешествует по миру с новорожденным сыном и 3-летней дочерью Не по годам взрослый мальчик удивил своими мужскими поступками
Школьная жизнь
"Раскусили их не сразу". Легко ли учиться у собственной мамы? Как переключить ребёнка с отдыха на учебу: рекомендации нейропсихолога
Здоровье
Когда счет идет на секунды... Cоветы врача, которые могут спасти жизнь ребенка «Речь распадалась на глазах». История девочки, которая неожиданно стала терять слух
Отношения взрослых
Дело вовсе не в конфликтах: из-за чего рушатся браки Семейные пары, которые удивили весь мир
Психология и воспитание
Монтессори, карточки Домана и др. Вся правда о популярных методиках раннего развития "Маме нужно - пусть она и учится". Как помочь ребенку стать самостоятельным?

АНЕКДОТЫ ;)

Модератор: Елена 2100
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Nich118

  • Сообщений: 408
  • Репутация: 22
  • Адрес: Брест - Санкт-Петербург

  • Дети:
    Максим (04.05.2005)
09:06:2006, 16:52 »
Предлагаю сбрасывать сюда анкдоты на тему беременности, родов и ... :woohoo:
Например:
  1.Звонок в “скорую”:
     — Помогите! У моей жены начинаются роды!
     — Пожалуйста, успокойтесь. Это ее первый ребенок?
     — Нет, это ее муж!
 :cheer:

    « Последнее редактирование: 14:05:2011, 22:11 от ~BeLkA~ »

    Оффлайн Nich118

    • Сообщений: 408
    • Репутация: 22
    • Адрес: Брест - Санкт-Петербург

    • Дети:
      Максим (04.05.2005)
    14:09:2006, 10:38 »
    В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

      Оффлайн Nich118

      • Сообщений: 408
      • Репутация: 22
      • Адрес: Брест - Санкт-Петербург

      • Дети:
        Максим (04.05.2005)
      14:09:2006, 19:33 »
      - Мама, купи собачку!
      - Нет!
      - Ну пожалуйста, купи!
      - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

        karlson

        • Гость
        09:10:2006, 08:56 »
        - У вас лежит моя жена,
        Брюзжалкина Полина.
        Как сговорились мы, она
        Должна родить мне сына.
        - У Вас родилась дочь.
        - Как дочь?!!! Я сына ждал!!!
        - Ничем не можем Вам помочь...
        - Ничем не можете помочь?!
        А не мешало б!
        Подайте-ка вашу книгу жалоб!:pinch:

          Герда

          • Гость
          19:10:2006, 15:36 »
          Молодой отец возле роддома
          -Ну, родила?
          -Ага
          -Мальчика?
          -Нет
          - а кого?..:P

            Оффлайн Milo4ka

            • Сообщений: 38
            • Репутация: 0
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Александр (30.04.1997)
              Полина (08.11.2004)
            20:10:2006, 15:27 »
            Зимний вечер. Темно, горят фонари. По заснеженной дорожке бежит что есть сил молодой папа с пустыми санками и кричит: "Сейчас, сейчас, сынок, уже совсем скоро дома будем!"




              ODRI_27

              • Гость
              20:10:2006, 16:06 »
              В переполненный автобус заходит молодая девушка, и кричит:
              - Уступите место беременной женщине!
               Молодой человек встает, уступает, а потом говорит:
              - Что-то не видно, что вы беременная.
              - Ага, захотели, чтобы через два часа видно было.

                Оффлайн Nich118

                • Сообщений: 408
                • Репутация: 22
                • Адрес: Брест - Санкт-Петербург

                • Дети:
                  Максим (04.05.2005)
                26:10:2007, 10:00 »
                На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
                - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
                Мужчина в ужасе:
                - Я?
                - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

                  Оффлайн Nich118

                  • Сообщений: 408
                  • Репутация: 22
                  • Адрес: Брест - Санкт-Петербург

                  • Дети:
                    Максим (04.05.2005)
                  26:10:2007, 10:05 »
                  От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.



                  Сообщение отредактировано: Nich118, в: 26/10/2007 10:48

                    Оффлайн Nich118

                    • Сообщений: 408
                    • Репутация: 22
                    • Адрес: Брест - Санкт-Петербург

                    • Дети:
                      Максим (04.05.2005)
                    02:11:2007, 13:02 »
                    Звонок в квартиру, в трубке шепот:
                    - Алло!
                    - Это кто?
                    - Это я, Маша.
                    - Машенька, а почему шепотом?
                    - Я играю.
                    - Ну хорошо. Позови маму.
                    - Не могу, она занята.
                    - Ну тогда папу.
                    - Он тоже занят.
                    - А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
                    - Да, пожарные.
                    - Позови кого-нибудь из пожарных.
                    - Они тоже заняты.
                    - Ну кто-нибудь еще в доме есть?
                    - Да, милиция.
                    - Позови милиционера.
                    - Они все заняты.
                    - Да чем же они все заняты??!!!
                    - Меня ищут...

                      Папа Карло

                      • Гость
                      16:12:2007, 13:49 »
                      Народ! Прочтите это!!!! Я распечатал,подшил и теперь все берут почитать...
                      " class="bbc_link new_win" target="_blank" rel="nofollow">http://anastasia.mybb2.ru...ewtopic.php?t=104:unsure:

                        Оффлайн мамуля3х

                        • Сообщений: 1296
                        • Репутация: 246
                        • Адрес: Минск

                        • Дети:
                          Алеся (04.12.1997)
                          Юрий (10.03.2000)
                          Руслан (13.02.2007)
                        17:02:2008, 02:44 »
                        Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику в газете.

                        *…я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

                        *…у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а
                        если придет второй раз - это любовь… (девушка, 19 лет).

                        *…не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами… (девушка, 18
                        лет).


                        *…отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные
                        мужчины их моют, а непорядочные - чешут… (женщина, 38 лет).

                        *…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по
                        секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку…
                        (девушка, 25 лет).

                        *…иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла… (женщина,
                        46 лет).

                        *…меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин
                        старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля
                        купила‚ но лучше уж шубу… (женщина‚ 30 лет).

                        *…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
                        подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет)


                        *…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание
                        пришел сам… (девушка, 16 лет).

                        *…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо
                        через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный
                        мальчик Сережа… (женщина, 29 лет).

                        *…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое
                        трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).

                        *…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к
                        коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе
                        мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык
                        водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне,
                        кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

                        *…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают
                        презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице,
                        если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только
                        презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года)


                        *…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого
                        парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему
                        горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет).

                        *…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки
                        стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина,
                        29 лет).


                        *…я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).

                        *…психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за
                        женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал.
                        Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и
                        спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся.
                        Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через
                        час… (девушка, 19 лет).

                        *…как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом
                        с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более
                        что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже
                        можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).

                        *…она даже из Сочи вернулась девственницей… (девушка, 19 лет).

                        *…вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы
                        стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти… (женщина, 29
                        лет).

                        *…смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В
                        принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас… (девушка, 19 лет).

                        *…я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками… (девушка, 14
                        лет).

                        *…вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под
                        утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном
                        половом акте… (девушка, возраст не указан).

                        *…каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят
                        гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму… (парень, 26 лет).

                        *…я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди
                        подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих
                        заниматься с ними оральным сексом.

                        *…трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину,
                        которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один
                        из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу,
                        а она бессовестно заразила всех остальных.


                        *…работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском
                        коллективе, а счастья нет - одна эрекция… (мужчина, около 40 лет).

                        *…два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо
                        кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся
                        сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: «Странно, что
                        после всего этого у вас до сих пор нет детей…» (мужчина, 29 лет).

                        *…когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую
                        учительницу мучаешь .. (Вовчик, 22 года)

                        *…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между
                        мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой,
                        потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем
                        видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).
                          Если такса сказала, не брала - значит, не отдаст!

                          Оффлайн мамуля3х

                          • Сообщений: 1296
                          • Репутация: 246
                          • Адрес: Минск

                          • Дети:
                            Алеся (04.12.1997)
                            Юрий (10.03.2000)
                            Руслан (13.02.2007)
                          01:05:2008, 00:16 »
                          Идет операция. Слышен трагический голос больного:
                          - Доктор, я, кажется, не уснул.
                          - Да быть того не может!
                          Доктор увлеченно продолжает оперировать.
                          - Доктор, честное слово, я не сплю.
                          - Да бросьте вы!
                          Доктор делает надрез.
                          - А-а-а! Больно!
                          - Смотри ты, и вправду не уснул.
                          - Я же вам говорил.
                          - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
                          - Кайф!.. Доктор, а еще можно?
                          - Можно.
                          - Кайф!.. А еще?
                          - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
                          - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
                          - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
                          - Доктор, ну как там? Это опасно?
                          - Больной, вы мне мешаете.
                          - Я могу и уйти.
                          - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
                          - Почему кретин?
                          - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
                          - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
                          - А! Значит, муж стрелял?
                          - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
                          - Ага, значит, участковый стрелял.
                          - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
                          - Неужели, он стрелял?
                          - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
                          - Так эти, что ли, стреляли?
                          - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
                          - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
                          - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
                          - Стрелял?
                          - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
                          - Рэкетиры, значит, стреляли?
                          - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
                          - Попала?
                          - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
                          - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
                          - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
                          - Попал?
                          - Да...
                          - Ну, наконец-то!
                          - Жене пыжом в зад.
                          - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
                          - Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
                            Если такса сказала, не брала - значит, не отдаст!

                            Оффлайн Татти

                            • Сообщений: 3684
                            • Репутация: 284
                            • Адрес: Брест

                            • Дети:
                              Анна (02.06.2006)
                            19:07:2008, 20:25 »
                            анекдот:
                            идут совместные учения войск НАТО и РФ. Полигон, журналюги, комиссии там всякие, наблюдатели.
                            Из самолета десантируются амеры. Юс сержант: 5 секунд парашют свернут, бежит с М16. Останавливают его корреспонденты.
                            - Сэр, расскажите ваши боевые задачи.
                            - Я должен выдвинулся в квадрат ...млямлядцатый, захватить ж/д мост, удерживать его до подхода основных сил.
                            - О, браво!! - сержант убежал.
                            Приземляется сержант бундесвера. Каска бьет ему по зубам, он выплевывает пару зубов, 5 секунд парашют свернут, бежит с пулеметом.
                            - Герр сержант, расскажите ваши боевые задачи.
                            - Выдвинуться в квадрат ...млядцатый, захватить господствующую высотку, удерживать до подхода основных сил.
                            Немец убежал.
                            В кусты со страшным грохотом падает пьяный русский сержант без парашюта.
                            - Товарищ сержант, расскажите ваши боевые задачи.
                            - А?
                            Ваши боевые задачи.
                            - Чо?
                            - Ну что вам сказал командир, сбрасывая с самолета?
                            - А! Гранатомет не про..би, у..бище!

                              Мне все равно, что вы обо мне думаете - я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

                              Оффлайн лия

                              • Сообщений: 130
                              • Репутация: 5
                              • Адрес: Минск

                              • Дети:
                                Яромир (20.06.2006)
                              24:07:2008, 10:18 »
                              вот ещё:
                              В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

                              Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

                              В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

                              Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

                              Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

                              Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

                              Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

                              Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

                              Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

                              Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

                              Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

                              Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

                              За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

                              Китайские товары со всего мира!

                              Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

                              ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

                              Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

                              Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

                              Лифт вниз не поднимает.

                              Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

                              Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

                              Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

                              Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

                              Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

                              Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

                              Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

                              Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

                              Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

                              Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

                              Приглашаются грузчики для интересной работы.

                              Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

                              Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

                              Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

                              Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

                              Продается русский голубой кот. Без документов.

                              Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".

                              Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

                              Продаются три поросенка, все разного пола.

                              Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

                              ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

                              Ресторан не работает, официантки все распущенные.

                              Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

                              Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

                              Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

                              Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

                              Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

                              Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.

                              В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

                              Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

                              Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

                              Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

                              Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

                              ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

                                Модератор: Елена 2100