Сейчас на сайте
Акции и события
Вместе с мамой
Все о детях
«Для родителей, которые ценят свое время». Как выглядит элитный частный сад за 800 евро в месяц
Это интересно
Две неочевидные ошибки родителей (но их лучше не допускать) Детей попросили нарисовать комнаты их мечты. Вот что получилось Что гложет женщин: 15 жизненных комиксов
Школьная жизнь
“Уезжаю за 300 километров от дома”. Поговорили с учителями, которые хотят работать в глубинке
Спорный вопрос
"Перестала ставить интересы детей на первое место — и мир не рухнул". Рассуждает мама троих детей
Отношения взрослых
Спасать нечего. 9 признаков того, что отношения зашли в тупик
Готовимся к школе
Подборка необычных канцтоваров для школьника (они вас точно приведут в восторг) Эксперимент. Смогут ли дети, мама и эксперт выбрать рюкзаки для школы и не поссориться?
Личный опыт
“Начала работать в 6 лет, а в 32 сама купила квартиру”. Как научить детей зарабатывать История малыша, который родился на 24 неделе, а теперь ничем не отличается от сверстников

История одного усыновленного родительства

Модераторы: Мelody, лисица-фортуна
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Sonjan

  • Сообщений: 389
  • Репутация: 47
    Дети:
    Ян (25.07.2015)
18:05:2019, 08:22 »
И тут где-то за неделю до начала курсов и за несколько дней до его приезда мне звонит муж. На это случай паника случилась у него. «Все пропало! Мне раньше по телефону сказали, что курсы на чинаются в следующий понедельник. Я сегодня проверил на сайте НЦУ, курсы начинаются только в середине следующего месяца! Что делать!?» Блииииииин!!!!! И в самом деле, что делать!? Билеты уже на руках! Понятно, что билеты покупались без опции открытой даты или возможности бесплатно менять дату вылета – это же тебе добавить довольно весомо к их стоимости! У мужа, по голосу слышно, сдерживаемая паника. Времени на маневр у нас совсем немного. Фамилию человека, который должен вести курсы, и при этом какой-то непонятный телефон муж знал. Я звоню по этому номеру. Слава богу, это все-же оказался телефон психологов нужного нам района. Прошу позвать такую-то, но она... в отпуске! Личных телефонов мы не даем! Объясняю ситуацию и... мне идут навстречу! «Ну если так, вот вам ее номер».
Аааааааааааааа! Оооооооооооооооо! НЕУЖЕЛИ?! В первый раз с самого начала всего этого процесса нам кто-то пошел навстречу!!! Тут же перезваниваю психологу. Очень-очень сильно извиняюсь, что беспокою ее в отпуске. Но вот такое дело, что совершенно непонятно, а муж работу свою уже подстроил под эти курсы! И тут оказывается, что все мужу сказали правильно. Курсы, действительно, начинаются на следующей неделе. Это просто в НЦУ информацию на сайте не меняют годами. График проведения курсов психологической подготовки, который вывешен на сайте, относится к прошлому, если не к позапрошлому году. Ааааааааааааааааа! Ну вот что здесь сказать? Пофигизм, разгильдяйство и «а что здесь такого?» вместе с «у нас на все рук не хватает» и «позвоните и уточните!». Выдыхаю сама, успокаиваю мужа. Он кидает в сумку по мелочевке все самое необходимое на месяц (когда еще те холода?) и прощается со всеми на работе. И снова забегаю вперед. Когда муж вернулся назад, его встретила нулевая температура уже на протяжении нескольких недель, настывшая квартира и, плюс ко всему, не включающаяся самая большая батарея. Мастер по ремонту пришел только дня через три. Остальные батареи, даже оставленные кочегарить на полную мощность, просто не справлялись с этой стылостью. Где-то неделю он ходил дома в трико под джинсами, в двух носках и тапках, в свитере и спать ложился не раздеваясь.

    Оффлайн LittlePony

    • Сообщений: 12
    • Репутация: 3
    20:05:2019, 09:51 »
    На работе не продлили контракт.

    Сочувствую. А разве можно по нашему законодательству не продлить контракт с женщиной,  у которой на иждивении дети до 5-ти лет?

      Оффлайн Sonjan

      • Сообщений: 389
      • Репутация: 47
        Дети:
        Ян (25.07.2015)
      20:05:2019, 10:31 »
      Сочувствую. А разве можно по нашему законодательству не продлить контракт с женщиной,  у которой на иждивении дети до 5-ти лет?

      Контракт временный. Закончился - и все. Дальше для меня нет актуального проекта, а в бюджете компании нет денег  на балластную позицию "на всякий случай" и в ожидании, пока кто-нибудь сам не уйдет. Мне тоже жаль. Пусть себе и небольшая зарплата, но стабильно лучше, чем ничего или время от времени приглашать, когда надо заткнуть дыру. Искать другую работу мне было бы, что ни говори, комфортней.

        Оффлайн Sonjan

        • Сообщений: 389
        • Репутация: 47
          Дети:
          Ян (25.07.2015)
        22:05:2019, 14:36 »
        Я то думала, что вот сейчас у меня появится много времени на то, чтобы писать. Три раза "ха"! Поиск работы отнимает не меньше времени и больше моральных сил, чем сама работа. :) Но я постараюсь не пропадать. :)

        Начались курсы для мужа. Позже добавилась к ним его работа. Мы на удивление очень хорошо обустроились в родительской квартире. И вообще, честно говоря, это было хорошее время. Мне приятно о нем вспоминать. Курсы у мужа были очень информативными. Психолог потом говорила, что как-то одни из усыновителей ей сказали, что курсы были совершенно бесполезными с точки зрения проблем, с которыми им приходилось столкнуться в будущем. Психолог их услышала, не обиделась и пересмотрела то, как и что она пытается донести до потенциальных усыновителей. После первого занятия муж передал мне приглашение от психолога к ним присоединиться. Не знаю, что на самом деле стояло за этим прилашением. Но я тогда отчетливо понимала, что нам ради положительного заключения надо продемонстрировать свое единство и обоюдную заинтересованность. Я не стала отнекиваться и решали сходить на одно занятия только ради этой самой демонстрации и облегчения получения положительного заключения. Хоть по моему собственному опыту у меня сложилось впечатлиние, что это заключение во многом формально. Но потом нам рассказывали, что бывали случаи, когда именно заключение психолога закрыло кому-то двери. Однако, мне так понравилось на курсах, что я там осталась до конца. Помимо прочего, все было так тепло и душевно. Не могу сказать, что мы как-то сошлись с остальными участниками курсов, но мне действительно очень интересно, как же все сложилось у них в дальнейшем. Я, пожалуй, даже ждала этих занятий.
        Самое крутое, что было на этих курсов, - это встреча с реальными усыновителями. С людьми, которые уже прошли свой путь поиска детей. С людьми, для которых адаптация уже позади. Когда ты видишь реальных людей, реальных детей, реальных родителей, когда ты видишь нежные и доверительные отношения между ними, это так добавляет уверенности. Вы только представьте себе, что когда у тебя голова пухнет от вопросов и страхов о том, как на долго затянутся поиски, с какими проблемами придется сталкиваться при адаптации, вдруг перед глазами появляются живые и очень реальные примеры, что все реалистично и все решаемо. При этом еще и далеко не всегда все так плохо. Конечно, когда ребенок видел насилие, когда насилие и жестокость были направлены на него, он очень жестко и разнообразно проводил проверку на крепость его новых родителей. Меня как-то очень впечатлило, когда, по словам мамы, ее четырехлетний ребенок, над которым измывалась его родная мать и который устроил ей знатную серию провокаций, рассчитанную на то, что она сорвется и ударит, в конце-концов сказал: «Кажется, я нашел свою мамы». Такие слова от маленького ребенка меня очень впечатлили. Но в то же время, усыновители с двумя детьми, у которых были очень похожие истории, которых взяли в одинаковом возрасте показали совершенно разное поведение. У кого-то из детей была легко возбудимая нервная система и адаптация проходила очень физически тяжело и для ребенка, и для родителей. А с кем-то адаптации даже не заметили. Кто-то рассказывал, что и через год все не могут изжить привычку сосать палец или самоукачивание. Кто-то говорил, что ребенок не может расслабиться перед сном. Он на столько привык, что персонал рявкает: «Ну-ка быстро все спать!» - что без окрика у ребенка просто не включается программа засыпания. Почему-то в голову пришла параллель с фильмом «Побег из Шоушенка». Там герой Моргана Фримана говорит: «Сорок лет я просил разрешения пописать. Я не мог выдавить из себя ни капли, не спрося разрешения».
        Я отчетливо помню свои ощущения тогда. Вся напряженная, сжатая, как приготовившаяся к удару, я думала: «Мы знаем об этих проблемах. Мы к ним подготовлены. Мы справимся». Хотя сейчас, пройдя очень мягкую адаптацию и живя обычной нормальной жизнью, могу точно сказать, что есть так много обычных и заурядных вещей, которые лично меня могут доводить до белого каления. :) Сын повадился вместо «хочу» использовать слово «ваа». Вот так именно с растяжкой. При том, что смысл «ваа» нам абсолютно понятен, а сын без проблем раньше использовал слово «хочу», правда в варианте «хОчу» с ударением на первый слог. Честное слово, поправлять «хОчу» на много проще, чем постоянно выслушивать: «Я ваа молока! Я ваа на улицу!» Вроде-бы поправляем и он без проблем повторяет за нами правильно. Или настаиваем на том, что нет такого слова «ваа», говори на понятном нам языке. Но сын упорно уже какую неделю подряд выдает: «Я ваа спаааать!» Не знаю почему, но бесит страшно! Особенно, если ты настаивает, чтобы сказал правильно, а он вместо этого включает хныканье и нытье и переходит на упрощенную речевую формулу: «Молокоооо! Молокооо! Молокооо!» О мои нервы!!!!!!!!!!!!! :( Нет, серьезно, а если бы это было что-то другое, менее безобидное? Да еще и не сейчас а в самом-самом начале? Вот сейчас я уже совсем не уверена, что я сильная, подготовляенная и что я с этим бы справилась.
        Но знаете, что, на мой взгляд, самое показательное? Те же люди, которые рассказывали о проблемах, с которыми они столкнулись при адаптации и, если могу так сказать, изживании последствий, усыновили потом еще одного ребенка. И это далеко не редкий единичный случай. Это ли не знак, что все в конце-концов будет хорошо?

          Оффлайн Sonjan

          • Сообщений: 389
          • Репутация: 47
            Дети:
            Ян (25.07.2015)
          23:05:2019, 13:10 »
          Пока суть да дело, а курсы, хоть и было интересно, тянулись, казалось, просто бесконечно, мне совершенно не сиделось на месте. Наверное, это было видно всем. И моя сестра устроила нам с мужем одну встречу. Она медик. Завотделением в одной из детских больниц. Ну... вы сами понимаете. Связи, конечно, бывают разные, но ее сработали. Сестра сказала четко: «Все здоровые отказнички будут находится в этой больнице. Моя подруга работает там заведующей отделением. Отказной ребенок у них есть. Вам огранизуют встречу с юристконсультом этой больницы. Она прояснит ситуацию».
          Мы поехали на встречу. Да, волновались. Мы еще никогда не были так близко к нашему ребенку. Нас встретили очень приветливо. Связи – это сила! Нам сразу сказали, что если мы очень хотим, нам даже покажут девочку. Но пока говорите с юристом. И вот здесь в первый раз нам разложили по полочкам всю ситуацию с юридической точки зрения. Потом я еще сложила воедино ту информацию, которую получила от женщины, которая заботилась о моем ребенке до усыновления (она, как правило, берет очень маленьких детей) и то, что я слышала вокруг. Итак, кому интересен вопрос усыновления очень маленьких детей, как это выглядит.
          Во-первых, это дети-отказнички. То есть те, от кого матери отказываются еще в роддоме. Здесь есть два варианта развития. Если мать четко знает, что она хочет, и пишет отказ от ребенка еще в роддоме, такой ребенок сразу же получает статус, позволяющий его усыновлять. Это самый оптимальный вариант с той точки зрения, что время нахождения ребенка вне нормальной семейной обстановки очень непродолжительно. Этот случай – просто подарок, но бывают такие очень редко. Бывают отказнички, от которых мать формально не отказывалась, а просто ушла из роддома, оставив ребенка. Все что угодно может быть причиной ее поступка. Находилась с трудной ситуации, была растеряна и не знала, как поступить, боялась давления. Да просто могла быть в состоянии полеродовой депрессии. Полгода с таким ребенком ничего не происходит. Вообще ничего. То есть все просто ждут, не вернется ли мать. Бывает, что и возвращается. И это хорошо. Все это время совершенно здоровый ребенок находится в больнице. На него нет вообще никаких документов и сделать с ним ничего не возможно. И только через полгода юрист больницы начинает процесс легализации ребенка. Готовятся на него документы, разыскивается мать и начинается процесс по лишению ее родительских прав. Вы понимаете, что никто при этом попу не рвет и не пытается процесс ускорить. Ну месяц готовят все эти документы. То есть на момент суда ребенок уже минимум 7 месяцев совершенно один находится в больнице или, когда на него оформят свидетельство о рождении, в доме ребенка. Нет, персонал не злой. Просто времени у него нет еще и на здорового ребенка. Его покормят. Ему поменяют памперс. Может быть кто-нибудь сердобольный возьмет на руки. Но все же все это время ребенок лежит совершенно один. Или не один, но в ситуации, когда до него никому нет дела. Эти детки даже не требуют к себе внимания. Они не знают что такое внимание вообще и как его можно получить. Эти дети очень медленно развиваются физически и еще медленнее эмоционально. Одна из усыновителей писала, что самый большой ужас в доме ребенка внушает... тишина. Детям не от кого учиться считывать с лица эмоции и проявлять свои. Весь их мир сужен до одной единственной палаты или комнаты. Представляю, как хорошо они знают все трещинки на потолке. Это же сродни одиночному заключению. И дети «сыпятся» психологически. Да, это все, вцелом, поправимо. Но... Но как же это все тяжело для всех. И для детей, и для родителей. Я знаю, что на форуме есть те, у чьих детей был именно такой опыт раннего детства. Слава богу, сейчас у них все хорошо. Но я даже по своему ребенку видела, как много для него было нового, неизведанного, интересного в жизни. Для этих детей ново и неизвестно просто все!
          И самый сложные вариант, это когда детей находят где-нибудь на свалках, чердаках, в лесопарках. Понятно, что их сразу же доставляют в больницу и... ждут полгода. Конечно, в это время милицая старается установить личность матери и ей светит довольно серьезная статья за оставление ребенка в заведомо опасной ситуации. Но, тем не менее, полгода согласно законодательству юрист больницы ничего не делает, а только ждет. И только по прошествии этого срока, хорошо еще если личность матери на тот момент будет установлена, начинает оформлять нормальный пакет документов на ребенка, то есть свидетельство о рождении. Вы понимаете, что все эти бумаги и запросы отсылаеются через почту, что занимает время. Бывает, что документы теряются, и их надо восстанавливать и посылать повторно. Потом суд, который проходи не в таком ускоренном режиме, как просто лишение родительских прав. Да и статья там посерьезней. Потом лишение родительских прав и ребенок наконец-то поступает в ведение опеки какого-то района. Это все занимает ну оооочень много времени. Когда мы были на приеме у юриста, у них в больнице как-раз была такая девочка. Я даже не буду скрывать, это была девочка, которую нашли в лесопарке Медвежино. Мы были на приеме осенью. Когда нам об этом сказали, я вспомнила, что я уже довольно давно читала об этом случае. По моим ощущениям, это случилось, когда было еще холодно. Может быть в марте. Теперь была уже осень. И на тот момент юрист еще даже не начинала процесс легализации ребенка. Я спросила, как долго это займет. И ответ был самый неопределенный, но, однозначно, несколько месяцев. Мать ребенка на тот момент еще не была юристу известна. Я потом слышала, что эту девочку удочерили. Пусть у нее и ее родителей все сложится хорошо! В итоге после разговора медики и юрист решили нам ребенка не показывать: «Нечего сердце рвать! Удочерить ее можно будет еще не завтра и даже не послезавтра!»

            Оффлайн Sonjan

            • Сообщений: 389
            • Репутация: 47
              Дети:
              Ян (25.07.2015)
            24:05:2019, 11:06 »
            Какие еще есть варианты? Это рождение детей у матери, которая уже была лишена родительских прав в отношении старших детей. Или ситуации, когда оставить ребенка с матерью означает потенциальную угрозу. Например, физическое или психологическое состояние матери, при котором она признается не способной ухаживать за ребенком. Или серьезное заболевание у матери, как то ВИЧ или заболевания, передаваемые половым путем. В этом случае все довольно однозначно. Ребенка матери не отдают вообще, а, в зависимости от обстоятельств, или оставляют в больнице, если есть показания, или ищут для него приемную семью. Бывают случаи, и даже довольно часто, когда ребенка передают под опеку в семью его потенциальных усыновителей. Но вы должны понимать, что полугодовой срок никто не отменял. Полгода, пока не будет инициирован процесс по лишению родительских прав, опекуны, которые еще и потенциальные усыновители, находятся в очень эмоционально тяжелом подвешенном состоянии. Во-первых, в первые пару месяцев раз или два мамашки все-таки хоть по разу, но появляются. Препятствовать встречам матери с ребенком опекуны не меют права. Здесь все далеко не так однозначно в том плане, что прямо так и обязаны выдать ребенка по первому требованию, но ситуация для них все-равно очень тяжелая. Даже в случае моего ребенка, когда он находился на попечении родителя-воспитателя, она нам говорила, что когда однажды мать пришла моего сына проведать, а он был очень маленький, месяца три, она так нежно держала его на руках и так ласково поглаживала его головку, что воспитатель просто видеть это от ревности не могла. И это женщина, которая не строила серьезных планов даже на опеку, не то что на усыновление! Правда больше нежная мамашка не появлялась вообще. В следующий раз ее увидели только на суде, где она активно возмущалась самому факту лишения ее родительских прав на всех ее четверых несовершеннолетних детей. Кстати, не буду скрывать, что бывают случаю, когда суд по формальным признакам не может лишить мать родительских прав. Хоть все отлично понимают, что это вопрос времени. Не пройдет и полгода, как ребенка снова изымут из семьи, снова куда-то к кому-то будут пристраивать и снова начинать процесс по лишению прав. Но от этой мысли опекунам, которые уже успели привязаться к ребенку и даже поверили, что он может быть их, ни разу не легче. Ужасная ситуация в отношении опекунов и счастливая для ребенка. Поэтому оформить опеку над ребенком его потенциальным усыновителям предлагают только в крайнем случае. Тогда, когда просто нет для него приемной семьи (то есть родителей-воспитателей) и единственная альтернатива – дом ребенка. В этой ситуации, даже понимая все тяжелые последсвия для опекунов, действуют в интересах ребенка. Быть в семье для него однозначно лучше, чем дом ребенка. Даже ценой нервов и разочарований взрослых. К сожалению, здесь на форуме такие случаи тоже встречались. Хорошо, что родители потом буквально за две недели после возврата мальчика нашли своего ребенка. Я сейчас, находясь на берегу, совершенно согласна, что интересы ребенка превыше всего и нормальное развитие для него просто бесценно. Но, слава богу, что я сама не стояла перед таким выбором!

              Оффлайн Фея)

              • Сообщений: 8260
              • Репутация: 652
              • Адрес: Минск

              • Дети:
                Элеонора (13.10.2005)
                Екатерина (03.04.2018)
              24:05:2019, 17:59 »
              Я вам плюсики в карму ставлю, спасибо, что пишите. С нетерпением жду ваших рассказов. Этот опыт мне не дано пережить, но узнать изнутри очень интересно и познавательно.
                Моя малышка, Элечка, ты всегда со мной.

                За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая говорит, что он ни разу не великий и вообще козёл.

                Оффлайн Sonjan

                • Сообщений: 389
                • Репутация: 47
                  Дети:
                  Ян (25.07.2015)
                24:05:2019, 19:06 »
                Спасибо, Фея).

                  Оффлайн Sonjan

                  • Сообщений: 389
                  • Репутация: 47
                    Дети:
                    Ян (25.07.2015)
                  26:05:2019, 11:35 »
                  И вот курсы закончены. Мы очень-очень просили, чтобы нам заключение написали первым. В нашей опеке прием строго в один день и всех скопом, если вы забыли.  Мы с заветными бумажками, в которых написано, что семья состоящая из жены-танка без страхов и сомнений и мужа-умницы, понимающего и сглаживающего конфликтные ситуации (самая оптимальная, на мой взгляд, комбинация  ) оба находятся в здравом уме и трезвой памяти относительно решения усыновить ребенка и, поскольку они, если и являются психами, то вполне умеренными, ребенка им доверить можно. Вот с этой бумажкой строго в приемный день мы в очередной раз в кабинете в нашей опеке.
                  - Что? Получили справки? Отлично! Что у вас осталось? Обследование жилищных условий? Хорошо. Кать (образ собирательный, но это именно та стерва, с которой у меня возник конфликт с самого первоо момента), когда можем? В четверг? Хорошо, ждите, придем в четверг? Во сколько? Как сможем!
                  То, что мы должны сидеть и караулить их весь день, даже не обсуждается. Вам надо – вы будете сидеть, боясь куда-нибудь отлучиться. Две зело занятые тетки не знают, не умеют, не могут планировать свой день, чтобы знать хотя бы примерно временное окно для визита чуть ли не в соседний дом (не шучу, так и есть). Но это, что сделаешь, издержки нашей системы. При том, что гинекология и педагогика у нас почему-то зачастую карательные. Еще в один из моих самых первых визитов у меня сложилось впечатление, что этим сотрудникам с их хамовато-приказной манерой общения самое место в пенитенциарной системе. Я не удержалась и спросила, много ли людей в очереди на усыновление. «Не много. Все как-то рассосались». И повисла пауза, которая явно давала понять, что дальше уже речь идет о государственной тайне и больше ни слова не скажут. Я согласна, что в таком деликатном вопросе, как информация о несовершеннолетних, тайна быть обязана. Но всякий раз удивлялась тому, как не умеют работать с людьми эти «специалисты» из опеки. В общем-то не стервы, но хамить умеют замечательно. Разбираться в людях не умеют и не хотят. Блин, да мне и не надо было ничье сочувствие. Может быть участливая поддержка и немного обнадежить. Но я вместо этого всякий раз (вот правда, без преувеличений, каждый раз!), заходя к ним почему-то ощущала себя просителем, подходящим на полусогнутых ногах к полубогу, в чьей власти быть к тебе милостивым или гневным. Я понимала унизительность этой ситуации. Мне было противно. Я очень-очень-очень давно уже не тот человек, который, наклоняясь к окошку таксиста, заискивающе спрашивает: «Шеф, не подвезешь?» Но каждый раз, подходя к кабинету в опеке, я отлично осознавала, что в руках у этих людей моя судьба и мой ребенок. Не в последнюю очередь я не хочу второго именно из-за этих неприятных воспоминаний. Тем не менее, я еще раз, прямо физически пересиливая себя, спросила, есть ли дети на усыновление. В базе данных на dadomy.by за нашим районом детей не числилось. «Дети есть, мы их просто прячем». Дикое чувство. Во-певых, эти тетки совершенно непредсказуемы в своих реакциях. То делают тебе большое отдолжения, просто выполняя свои профессиональные обязанности, то делятся с тобой информацией. Это просто удивительная смесь винтиков хамской системы и неожиданной человечности. Я понимаю, откуда ноги ростут, но они мне так до сих пор и остались неприятны.

                    Оффлайн Sonjan

                    • Сообщений: 389
                    • Репутация: 47
                      Дети:
                      Ян (25.07.2015)
                    27:05:2019, 09:14 »
                    И вот четверг. Я волновалась. Это был самый последний шаг перед тем волнительным моментом, когда мы наконец-то будем допущены к святая святых, к иноформации. Когда начнется тяжелый, мучительный процесс оценки своих сил и поправки своих ожиданий на реальность. Нет, я не намывала-начищала-полировала квартиру. Все было совершенно штатно. Хоть, высиживая в коридоре в опеке я не раз слышала слова заведующей, адресованные родителям, у которых изъяли детей: «В пятницу придет комиссия с проверкой. Чтобы дома все блестело и пахло пирогами!» Пирогами у меня не пахло. Не было ни сил ни желания принимать и угощать. До двенадцати я ждала вполне нормально. Мне было очевидно, что сотрудники опеки ни за что с утра пораньше, чаю не попив, из кабинета не выйдут. К двум часам я начала волноваться. Когда я поняла, что вот уже и время обеда и что еще через пару часов у теток просто закончится рабочий день, а еще один день ожиданий я просто не выдержу, у меня случилась очередная истерика. Лучше и не знать, что к трем часам я успела высказать в их адрес. В три двадцать (рабочий день до пяти, если что), потеряв последнюю надежду, муж оделся и пошел в опеку сам. Минут через десять (мы действительно живем в двух шагах) позвонил и сказал, что они сейчас придут. Знаете, что оказалось? Вы поняли? Они... даже не вспомнили, что им куда-то там надо!!! Они, млять, забыли начисто! Они, сссссуки, заняты так, что голову не поднять и что пот с носа капает! Думаете, они извинились? Кто из вас знает правильный ответ? Им даже в голову не пришло, что что-то вообще пошло не так по их вине. При этом я совершенно уверена, что если бы муж пришел к ним на полчаса позже, у них бы была железная отмазка, что они не успеют с осмотром до конца рабочего дня. При этом сам визит прошел исключительно хорошо. Тетки были милы, доброжелательны, общительны и даже улыбчивы. Даже рассказали что-то из собственной жизни. Я только за час до этого была чуть-ли не в состоянии нервного срыва, так что сейчас, автоматически улыбаясь и поддерживая светскую беседу, с отстраненной безучастностью наблюдала за ними и понимала по обрывкам информации, что передо мной две женщины в возрасте от 30 до 40 с не самой счастливой женской судьбой. И у меня не было сочувствия к ним. У меня и сейчас его нет.
                    Спасибо, хоть не стали мурыжить с актом обследования жилищных условий. Писали его прямо по ходу дела на коленке. Нам же было сказано, что можем приходить в ближайший приемный день.
                    Мы уже были на столько тренированными этими приемными днями, что просто знали из практики, когда у них будет не такой большой наплыв людей. Как правило, в самом начале людей много. Но где-то через час-полтора очередь исчезает. В нашем случае ждать час-полтора значило дать кому-то гипотетический шанс первыми получить информацию. Не знаю, как муж, но я этого позволить не могла. :) Потому мы были перед дверями к началу приемного времени и (о чудо!) очереди не было! :) Я потом поняла, что это было начало череды чудес. :)

                      Оффлайн Sonjan

                      • Сообщений: 389
                      • Репутация: 47
                        Дети:
                        Ян (25.07.2015)
                      28:05:2019, 01:48 »
                      Вот и закончилась предыстория. Сейчас должна начаться, собственно, история. Но я что-то даже растярялась и не могу собраться с мыслями. Из рассказов здесь на форуме я понимала, что поиск ребенка может растянуться на месяцы. Что надо будет, возможно, ездить по всей стране. Что надо будет повидать, возможно, не один детский дом. Я понимала, что, вероятно, с первой встречи с первого раза мы своего ребенка не найдем. Психолог учила прислушиваться к себе. Сердце при этом екать не должно. Должен работать рассудок и общие ощущения. Приятен или неприятен тебе этот ребенок? Хочется ли тебе подержать его на руках. Не неприятен ли тебе его запах? То есть такая смесь рационального и звериного. У меня за плечами был уже такой долгий опыт надежд, отчаяния, борьбы и разочарований, я уже так разуверилась во всем, что ставила для себя срок в полгода и только как кувалдой по голове била мысль: «Что если в этот срок не уложимся? Вот не будет ребенка, который с не самыми страшными диагнозами и не с самым долгим сроком пребывания в детском доме?» И конечно были мысли о диагнозах. Что для нас посильная ноша, а что уже нет? В чем мы готовы сыграть с русскую рулетку, а в чем не будем даже пробовать? Было понятно только одно, что пока перед глазами нет конкретных диагнозов и конкретного ребенка – все эти волнения ни о чем. Честно скажу, когда мы шли на прием в нашу опеку, у меня в голове была совершенно безрадостная картина долгой, темной, унылой зимы. Зимы посков, надежд и отчаяния. И еще некоторая обреченность от мысли о том, что мужу же все-равно надо будет уезжать недели на три для очной работы. Без него ездить на знакомства совершенно бессмысленно. И это означает снова потерю времени и затягивания процесса. Короче, в голове были чернуха и обреченность.

                        Оффлайн Sonjan

                        • Сообщений: 389
                        • Репутация: 47
                          Дети:
                          Ян (25.07.2015)
                        29:05:2019, 01:11 »
                        Приходим мы в опеку. Сотрудница, как в первый раз, читает наши бумаги. В заключении психолога указано, что наши пожелания – ребенок до пяти лет без разницы какого пола. Психолог даже удивилась, когда сравнивала наши с мужем пожелания, что так все одинаково. Меня же, помню, тогда удивляло, как же может быть иначе? Как мы можем находясь уже на этой стадии не оговорить все детали и не определиться в таких ключевых вопросах? Хотя на курсах была еще одна пара и там, как я поняла, боталии шли. :) Не знаю, кто в итоге победил. Женщина, как правило, в такого рода спорах умеет отстаивать свою точку зрения. :)
                        - Тааак, ребенок до пяти лет. Точно до пяти хотите?
                        Я потом поняла, что у нас, что называется «на всякий случай» стояли необычно широкие рамки. Хотя, честно говоря, лично мне хотелось бы помладше, оптимально до трех. Сейчас понимаю, что мне вполне комфортно было бы лет до двух. Но, чем шире диапазон – тем выше шансы. Это мы помнили железно. Сотрудник опеки тоже хорошо из своего опыта вынесла, что все хотят ребенка помладше, в идеале до года.
                        - Ну да... – неуверенно промямлили мы.
                        - Нет, как скажете. Скажете до пяти – будем искать до пяти. Скажете до года – будем искать до года.
                        - Ну, тогда, скажем до трех... – переглянувшись, мы подвинули границы.
                        - Вот был на прошлой неделе совершенно здоровый мальчик восьми месяцев. Предлагали одной усыновительнице – отказалась. Диагнозов испугалась.
                        Нам в подтверждение своих слов подсунули карточку, где был написан стандартный набор «диагнозов», характерных для тщательно обследованного на аппаратуре с высоким разрешением здорового ребенка этого возраста. Но это упущение подготовительных курсов, когда людям не могут внятно донести, чего стоит опасаться, а чего нет. Нам повезло в этом плане со всторыми курсами нереально. У меня где-то в глубине бумаг до сих пор лежит выданная нам памятка и я все думаю, что, несмотря на интеллектуальную собственность и прочее, стоит ее опубликовать. Все-же каждый год в стране усыновляют порядка 500 детей. Значит, пятистам семей в год такая памятка могла бы быть потенциально очень полезной.
                        - Из-за реорганизации пришлось на прошлой неделе передать его в Московский район (там находится Дом ребенка № 1, явно в нашем районе не нашлось ни одной приемной семьи, готовой взять на воспитание такого маленького). Скорее всего его тут же в Московском районе предложили кому-то из своей очереди. Но чем черт не шутит? Может у них сейчас никого в очереди и нет? Тогда информация о нем появится в НЦУ.
                        В последних ее словах совсем не было уверенности. И точно, опыт ее не подвел. Позже мы спрашивали интереса ради об этом мальчике в НЦУ. Они о нем даже не слышали.
                        Расстроилась я или нет? Наверное, просто не успела расстроиться. Хотя, конечно, совершенно здоровый ребенок да еще такого замечательного возраста – это просто подарок. И я совершенно искренне сейчас рада за тех людей, кому так повезло.
                        - Кто у нас еще есть? Гуськов? (Фамилия условная) Год и три. Совершенно здоров. Знакомиться будете? Тем более, что больше никого и нет.
                        Ни фотографии, ни карточки с информацией на ребенка, то есть ничего того, что нас учили читать и как читать, у них не было. Оказалось, что карточки они заводят на детей только тогда, когда их надо куда-то передать. Если дети разбросаны по району по приемным семьям, опекунам или детским домам семейного типа, карточки на них вообще не заводят. Правда, нам показали документы о лишении родительских прав и на словах рассказали, что родители не алкоголики, не наркоманы, не еще кто-нибудь. Просто работать не любям паталогически, а любят делать детей. На данный момент родили уже пятерых. Позже я узнала, что на суде по лишению родительских прав мать была снова беременна, но ей быстро рассказали, что шестого она даже на руки не получит. Так что не то что не сможет рассчитывать на декретное пособие, но будет обязана выплачивать государству на содержание не пятерых, а шестерых детей. У отца, якобы, игровая зависимость. Мать иногда проявляет активность по возврату своих кровиночек в семью. Еще бы, выплаты-то на содержание ощутимые, да еще и коммуналка за немаленькую по площади и совершенно бесплатную на пятерых-то детей квартиру каждый месяц капает, увеличивая и без того немалький долг за услуги. При этом она ни разу не опустившийся человек. Просто вот такая. Они оба такие. Из протокола изъятия детей из семьи следовало, что в доме на четверых детей (самую старшую дочку всегда воспитывала бабушка), двоих взрослых и собаку (!) было полбулки хлеба и полпачки детского питания. Даже процесс по лишению их родительских прав в отношении всех детей растянулся на девять месяцев. Им кроме лени и безалаберности, но хронической, больше инкрименировать было нечего. Старшая дочка, а на момент суда ей уже исполнилось 16 лет и она могла выступать свидетелем, была свидетелем со стороны прокурора и ходатайствовала о лишении ее родителей прав. Двое старших попали в детский дом семейного типа, а двоих младших, около трехлетнюю девочку и двухмесячного мальчика, в тот же самый день, как забрали у родителей, передали с рук на руки в приемную семью родителю-воспитателю. И вот сейчас мальчику уже год и три. С его сестрой воспитательница общий язык найти не смогла и она сейчас вместе с двумя старшими. Старшие очень дружны между собой. К младшей девочке они относятся довольно нейтрально. Что касается самого младшего брата, так они его даже запомнить не успели.
                        - Так будете знакомиться?
                        Конечно, мы согласились.
                        - Вот тогда вам направление на знакомство. Вот вам адрес. (И снова соседняя улица! :)) Вот вам номер телефона воспитательницы. Я и сама ей сегодня позвоню и предупрежу. Звоните, договаривайтесь, встречайтесь.
                        Я еще успела спросить, есть ли у той женщины еще дети в семье. Надо же знать, куда мы идем, сколько детей и прочее. Не с пустыми же руками приходить. Нам сказали, что двое своих и двое на воспитании.
                        - Только не больно-то ее слушайте! Хороший ребенок! Знаем мы ее! – напутствовали нас вслед в опеке.
                        Позже мы узнали, что ситуация, когда опекуны или родители-воспитатели препятствуют усыновлению, встречаются не так чтобы ничтожно редко. Иногда они это делают исходя из интересов ребенка. Иногда из своих собственных интересов. Особенно, когда понимают, что этот ребенок «удобный», а какого опека предложит взамен его (зарплата у родителей-воспитателей напрямую зависит от количества детей, находящихся на воспитании), не понятно. Наша воспитательница тоже однажды отшила с порога одну из усыновительниц. Но эту историю я расскажу, когда дойдет до нее очередь. :)

                          Оффлайн Lenka mama

                          • Сообщений: 38
                          • Репутация: 2
                          29:05:2019, 10:01 »
                          И все таки вы  с мужем  умнички!!! У меня ребенок подарок судьбы. Как вы однажды написали. После всех наших мытарств и попыток у нас в районе родилась наша доченька. Девочка просто отказалась от нее. Молодая, которой хотелось гулять, и заботы о ребенке были ей в тягость.

                            Оффлайн Sonjan

                            • Сообщений: 389
                            • Репутация: 47
                              Дети:
                              Ян (25.07.2015)
                            29:05:2019, 10:59 »
                            Lenka mama, мы самые обычные люди, равно как и вы. :)

                            До этого всего я как-то даже не задумывалась о ситуациях, когда детей оставляют в роддоме. Мне просто это было не интересно. Потом пришел момент, когда мне прямо-таки хотелось, чтобы кто-то родил и оставил в роддоме моего ребенка. Теперь у меня двоякие чувства. Когда оставляют не совсем здорового ребенка - это мучение ребенка. Я знаю здесь на форуме детей, которые были оставлены в роддоме и которых усыновили только в районе года. Тогда я думаю, за что ребенок получил год одиночества? Но и когда семья забирает тяжело больного ребенка и превращает свою жизнь в сплошную постоянную борьбу за выживание, мне очень жалко родителей. Когда же ребенок хорошенький и здоровенький, его очень быстро забирают в семью и, честно говоря, я понимаю, какая это радость для его новых родителей. Тогда прямо хочется сказать спасибо его мамаше. :)

                              Оффлайн Lenka mama

                              • Сообщений: 38
                              • Репутация: 2
                              29:05:2019, 11:33 »
                              Нам просто повезло, потому что это районный маленький центр. И если в районе есть желающие усыновители, они первые в очереди. (Какими мы и были). Если нет, то его передают в дом ребенка. В день рождения доченьки мы ездили на знакомство с мальчиком 8 месяцев, но он заболел и его ночью положили в больницу. В то время в больнице был карантин и нас к нему не пустили. А через семь дней я познакомилась со своей крохой. Она была совсем маленькая...

                                Модераторы: Мelody, лисица-фортуна