Сейчас на сайте
Все о детях
Сын позвонил в слезах». В школе разгорелся конфликт из-за вступления в ряды пионеров«Да, все дети смотрят порно». Мнение о том, почему родителям придется с этим смиритьсяЗачем ребенку умные часы и какие выбрать? Рассказываем Что не так с мультиками для самых маленьких? Психолог о моментах, которые не видят родители
Все о здоровье
Белоруски придумали стартап о половом воспитании подростков
Протесты
«Это такое унижение». 62-летний педагог о сутках в изоляторе, где спала на голых досках и раздевалась перед камерой Читатели из Барановичей сообщают, что их просят распространить в школах странные листовки
Что почитать детям
5 книг, которые научат вашего ребенка писать школьные сочинения на любую тему
Образование
Белорусские школьники снова проходят международное тестирование. Рассказываем, зачем это нужно
Законодательство и налоги
За два месяца до выхода из декрета минчанка узнала о сокращении. Это законно?
Беременность и роды
Японские депутаты примерили накладные животы, чтобы лучше понимать беременных женщин
IT-образование
Ребенок любит играть в телефоне? Вот подборка по-настоящему полезных игр и приложений

Пишу про жизнь и психологию...

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Людмила Снитко

  • Модератор
  • Сообщений: 120
  • Репутация: 14
  • Адрес: Минск

  • Дети:
    Сергей (03.03.2007)
25:05:2017, 21:51 »
Решила создать тему, в которой буду писать свои размышления про жизнь:-), про детско-родительские отношения :rebs18:, про семью :rebs24:, и еще много про что...
Буду рада, если мои размышления найдут у вас отклик! :-)
Здесь можно будет задавать свои вопросы, которые будут рождаться после прочтения статьи, делиться чувствами, которые будут появляться :rebs7:
    « Последнее редактирование: 12:07:2017, 23:55 от Людмила Снитко »

    Оффлайн Людмила Снитко

    • Модератор
    • Сообщений: 120
    • Репутация: 14
    • Адрес: Минск

    • Дети:
      Сергей (03.03.2007)
    25:05:2017, 21:59 »
    Страх близости

    Все чаще ко мне приходят клиенты, которые говорят о страхе близости, о желании быть с другим человеком и сложности с ним присутствовать эмоционально, об одновременном движении навстречу другому и желании бежать от него. Они искренне не понимают, что происходит, и что с ними не так.

    Давайте рассмотрим, откуда появляется страх близости.

    Чаще всего страх близости связан со страхом оценки себя, как личности или разочарования, если он рядом с другим человек не чувствует себя идеальным и совершенным. Таких людей бросает из ничтожности в грандиозность, что создает сложность в принятии себя. Они чувствуют свою ничтожность, когда встречаются со своими изъянами и дефектами. И вся жизнь их направлена на постоянное бесконечное усовершенствование себя.

    С другой стороны – собственная грандиозность, когда человек видит себя более значимым, чем есть на самом деле, но при этом стремятся находиться на расстоянии от других людей. Так велик страх, что их разоблачат, увидят хорошо запрятанные изъяны. Они не подпускают к себе близко – стыд и страх разоблачения не позволяют им это сделать. Принять себя со своими достоинствами и ограничениями возле других для них становится невозможным. И в этом и проявляется их внутренний конфликт между нуждой в других людях и невозможностью признать свою нуждаемость в них.

    В жизни это проявляется вот как: вы достигаете в контакте с человеком эмоциональной близости и, вдруг, неожиданно он пропадает и долгое время не выходит на связь, обесценивая все то, что между вами было. Потом вы снова встречаетесь. Он снова отстранен, будто встретился с вами впервые. Через какое-то время, когда желание нужности становится сильнее, вы снова достигаете эмоциональной близости, а потом он снова пропадает. Движение по кругу.

    Еще страх близости может выражаться в страхе быть поглощенным другим человеком, когда пугает, что при этом можно потерять себя, свои границы, стать частью другого. Они очень хотят близости, но боятся быть поглощенными. В этом и проявляется их внутренний конфликт – это желание близости и дистанции с другим одновременно. Выстраивая дистанцию, они берегут свою независимость и безопасность, но дистанция такая прочная, что приводит их к одиночеству, вызывая тяжелые страдания.

    В жизни это проявляется вот так: человек всячески демонстрирует свое страдание, боль, плачет в кулачок, но не делится своими переживаниями с людьми, которые готовы разделить эту боль с ним. Через какое-то время он все же сдается и пытается принимать поддержку. Но она остается недоступной, и не приносит желанного облегчения, так как приближение другого воспринимается, как чрезмерное.

    Еще один вид страха близости проявляется в прошлом травматическом опыте, который был в жизни человека. Это страх привязанности. У таких людей есть страх быть покинутым или оставленным. Или же есть опыт жестоких унижающих отношений, приносящих боль. И тогда внутри формируется установка: близость = боль.

    В жизни это идет из: детско-родительских отношений, в которых присутствовали физические наказания; при ранней потере близкого человека (матери, отца...); разрыве отношений с любимым человеком (или частых разрывах) с его стороны.

      Оффлайн Людмила Снитко

      • Модератор
      • Сообщений: 120
      • Репутация: 14
      • Адрес: Минск

      • Дети:
        Сергей (03.03.2007)
      06:06:2017, 21:41 »
      Про материнскую любовь

      Думаю, что уже во время беременности, можно говорить о зарождении в женщине материнства.  Оно приходит с первым ощущением новой жизни внутри нее, с ожиданием и рождением нового человечка, с радостью и нежностью, любовью и заботой к нему, что рождает несравнимые ни с чем материнские эмоции, чувства и ощущения.

      Но есть и оборотная сторона материнской любви, несущая с собой страдания и калечащая жизни детей, которые, став взрослыми, не могут реализовать себя и создать полноценные, счастливые семьи.  В основе этого лежит много травмирующих факторов в отношении матери к ее ребенку.
      Один из них - это феномен нарциссического расширения, который характерен для матерей с нарциссической психикой, и который проявляется в ее представлении о ребенке как о продолжение себя.

      Она не видит его таким, какой он есть, тем самым, отвергая личность самого ребенка. Со стороны такая мать кажется очень заботливой, желающей всего самого лучшего для своего ребенка, но в то же время ожидающей от него полного послушания и принадлежности ей, ведь она вкладывает в него так много.

      А что же происходит с ребенком? У него особая роль. Являясь продолжением родителя, он должен компенсировать матери ее идеальный образ себя, который не нашел подтверждения в жизни. Он должен быть необыкновенным, самым-самым, чтобы о нем и его достижениях и талантах можно было говорить другим, предъявляя их, как свои: это же МОЙ ребенок такой талантливый, это же МОЙ ребенок так прекрасно говорит на английском, это же МОЙ ребенок так... и такой...

      Отношения с ребенком не являются важным моментом для такой матери, она не торопится их выстраивать, она не участвует в его личной жизни, она не хочет видеть его потребности и интересы, она не стремится слушать и понимать его. Да и не может. Ребенок - это ее часть, важный орган, без которого она перестанет функционировать, будет чувствовать себя никчемной, ощущать, как с каждым днем падает ее самооценка. Жизнь же ребенка, пока мать компенсирует свой идеальный образ, наполняется одиночеством, страхом, стыдом, приводящим к слиянию с матерью и потерей своей автономии. Какое-то время в нем еще просыпаются его желания и потребности, но в конечном итоге он теряет свою автономию и его развитие как личности останавливается. Такой ребенок плохо понимает про собственное отделение и не дает возможности другим отделяться от него. Он плохо понимает, что такое любовь и сам не умеет любить. Он тонет во внутренней тоске и пустоте, все меньше и меньше ощущая себя живыми, а взрослея, в поисках счастья стремится к новым достижениям, искренне веря, что именно это заполнит его пустоту.

      Одна из моих клиенток  очень сожалела, что в свое время бросила музыкальную школу и не стала выдающейся пианисткой. Чтобы компенсировать это, она отдала своего сына, безумно влюбленного в футбол, в музыкальную школу и требовала от него максимального погружения в процесс обучения. Сын очень старался для мамы, испытывая стыд и вину, когда у него что-то не получалось и страх, когда понимал, что не соответствует ее ожиданиям и надеждам, возложенным на него. Клиентка тут же отстраняла его от себя, погружая в страх отвержения. Постепенно сын перестал мечтать о футболе и углубился в музыку, демонстрируя свои достижения, завоевывая первые места для мамы – так необходимо было ему материнское одобрение, которое выражала клиентка в эти моменты. Поддержанная самооценка позволяла ей рассказывала всем, какой у НЕЕ талантливый сын и как много он достиг.  Сын хорошо усвоил для себя: для того, чтобы быть принятым нужно не быть собой.  Он и не был. И в этом и есть проявление травматичной материнской любви – в отказе от себя.

      Трагизм таких детей заключается в том, что в угоду матери они отказываются от себя и пытаются быть теми, какими она их хочет видеть, тем самым блокируя свое «настоящее Я» и останавливая развитие своей собственной личности из-за стыда, страха разочаровать ее, вызвать ее недовольство и получить отвержение.  Их истинные чувства и спонтанные проявления покоятся где-то глубоко внутри них, так и оставаясь невидимыми и недоступными для других – так сильна защита от непереносимого переживания стыда и  травмы отвержения.

        Оффлайн Людмила Снитко

        • Модератор
        • Сообщений: 120
        • Репутация: 14
        • Адрес: Минск

        • Дети:
          Сергей (03.03.2007)
        19:06:2017, 18:19 »
        Как формируется право БЫТЬ...

        Ты имеешь право быть/существовать.

        Ты желанен здесь, на этой земле.

        Я чувствую тебя и остаюсь здесь с тобой.

        У тебя есть право на контакт.

        Я люблю тебя.

        Я внимателен к выражению твоих чувств.

          Это права, которые присваивает/не присваивает себе ребенок, проходя такую стадию развития, как структура Существования, которые находят прямое отражение в его дальнейшей жизни и формировании последующих структур характера.

         Знакомы ли вам эти послания? Часто ли вы слышали в детстве их от своих родителей? Чувствовали ли вы себя в безопасности, чувствовали ли себя нужным, ощущали ли свое место и себя?

        Часто по каким-то причинам мы не можем присвоитьсебе право быть, право на контакт, нужность, любовь, желанность и продолжаем искать себя и свое место, искать безопасность, любовь и не получать их.

        Чувствуете ли вы себя любимым и принимаемым, только потому, что существуете? Или продолжаете доказывать другим свою значимость, или бежать прочь от контактов?

        Ребенок приобретает опыт существования и принятия,  находясь еще в утробе матери, а затем и после рождения с помощью матери, семьи и мира в целом. Ощущение быть желанным, принятым, любимым, иметь свое место и быть в безопасности проникает глубоко внутрь ребенка и проносится им через всю жизнь.  Из этого он  и формирует базовую концепцию себя и отношение к миру.

        Для ребенка важно ощущение безопасности физической, эмоциональной и психологической.  Если во время первых месяцев беременности для ребенка все складывалось благополучно, то он чувствует, что мир его ждет, что он нужен и желанен, и тогда он ощущает и присваивает себе свое ПРАВО БЫТЬ в этом мире. Чувствует себя любимым и принимаемым только потому, что он существует, что приводит к формированию здоровой позиции в ощущении себя и мира.

        Однако, если во время первых месяцев беременности ребенок переживает  эмоциональные или физические травмы (когда что-то происходит с мамой на физическом или эмоциональном уровне), то ребенок приобретает чувство отвержения, травматическое событие переживается, как угроза жизни, а следовательно приводит к ощущению полной небезопасности жизни, недоверию стабильности реальности. При этом у него появляется вопрос: «Имею ли я право жить?»

        В дальнейшем у ребенка начинает формироваться ментальная позиция  или эмоциональная позиция.

        Ментальная позиция (ранняя) формируется путем перехода энергии из тела в голову. Это помогает ему уменьшать и проживать чувство тревоги, боли и отчаяния, но платит он за это сбеганием  от контактов с матерью,  другими людьми, а затем и миром вообще. Во взрослом мире этот ребенок сталкивается с такими переживаниями, как нежеланность, нелюбовь, ненужность в этом мире. Мир небезопасен, негостеприимен. Взрослея, он не живет полной жизнью, лишает себя эмоциональной вовлеченности в жизнь и выбирает мир разума. Это выбор в пользу "ухода" от жизни.

        Эмоциональная позиция (поздняя) формируется  путем перехода энергии из головы в тело, когда ребенок цепляется за отношения, погружен в эмоции, максимально включен в мир, словно,  пытается убедиться в своем существовании и существовании мира. Энергия будто уходит из головы и это приводит к сложности ясно мыслить в стрессовых ситуациях и отношениях. В отличие от ментальной позиции, «Я» ощущается в теле и стремлении к контактам. Во взрослом возрасте это выливается в эмоционально зависимые отношения. Это выбор в пользу активного бегства в жизнь.

        Эти позиции, разработанные в Бодинамическом анализе (Л.Марчер, Э.Ярлнес), относятся к ранней стадии развития ребенка – Структуре Существования, и проявляются при разрыве, так называемой взаимной связи, когда ребенок встает перед дилеммой: отказаться от импульса, ресурса, отношений,  чтобы сохранить контакт с собой (ранняя позиция), или отказаться от контакта с собой, чтобы сохранить импульс и отношения (поздняя позиция). Это отражение тех способов, которыми ребенок пытается поддержать связь с собой и другими.

          Оффлайн Watch and wait

          • Сообщений: 2434
          • Репутация: 780
          23:06:2017, 10:19 »
          Все чаще ко мне приходят клиенты
          интересная тема.
          Я так и не смогла разобраться в себе, откуда у меня отрицание близости,не страх,а её отрицание.Возможно,там целая "каша" из причин,но мне казалось я проработала все эти моменты,а ситуация усугубляется,я вижу,что чем старше  становлюсь,тем меньше мне хочется общаться даже со своей горячо любимой семьёй.Вот я скучаю по ним на работе,у меня много мыслей,я бы сделала вечером то и это,прихожу-и как обрубает,не хочу ничего.Только муж может меня как-то растормошить,переключить на другой лад и тогда я как заново открываю глаза и мне хочется общаться опять, но это из-за его настойчивости,он не оставит меня одну ни при каких обстоятельствах и это как-то возвращает меня "в этот мир".Если бы не он,я бы одичала совсем. Ребёнок,на меня такого воздействия не имеет.

            Оффлайн Людмила Снитко

            • Модератор
            • Сообщений: 120
            • Репутация: 14
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Сергей (03.03.2007)
            23:06:2017, 21:06 »
            у меня отрицание близости,не страх,а её отрицание.
            Спасибо, что делитесь таким важным моментом, как отрицание близости. Часто за отрицанием близости стоит очень сильное ее желание, не всегда осознаваемое, но по разным причинам оно блокируется.
              « Последнее редактирование: 23:06:2017, 21:08 от Людмила Снитко »

              Оффлайн Watch and wait

              • Сообщений: 2434
              • Репутация: 780
              23:06:2017, 21:55 »
              Спасибо, что делитесь таким важным моментом, как отрицание близости. Часто за отрицанием близости стоит очень сильное ее желание, не всегда осознаваемое, но по разным причинам оно блокируется.
              спасибо вам,что пишите свои размышления.Никогда не смотрела на эту ситуацию под озвученным вами углом.Нужно подумать))))...И даже,если так, я совсем не вижу способов снять этот блок. Причины найти уже сложно,они будут древние и на подкорке,а блок есть,он есть 100%,я давно заметила. У меня,в принципе,блок на наслаждение от всего.Вроде как,я ощущаю радость,счастье,удовлетворение от общения или чего бы то ни было, но потом в самый неподходящий момент-щёлк и внутри срабатывает стопор.Я обычно в этот момент собираюсь уходить из гостей, мне резко надоедает шопинг ,бросаю заниматься чем-то что нравится.Вот резко,встала и пошла))...глупо звучит,но я интерпретирую это поведение как блок и ничего поделать не могу.
              Напишите как нибудь ваши размышления по поводу этих самых "блоков" и как от них избавиться.
                « Последнее редактирование: 23:06:2017, 21:57 от Watch and wait »

                Оффлайн Людмила Снитко

                • Модератор
                • Сообщений: 120
                • Репутация: 14
                • Адрес: Минск

                • Дети:
                  Сергей (03.03.2007)
                26:06:2017, 14:24 »
                Никогда не смотрела на эту ситуацию под озвученным вами углом.Нужно подумать))))...И даже, если так, я совсем не вижу способов снять этот блок...
                Напишите как нибудь ваши размышления по поводу этих самых "блоков" и как от них избавиться.
                Если хотите, вы можете создать отдельную тему, и мы вместе поисследуем ваши блоки и поищем возможности снять их :-)
                  « Последнее редактирование: 26:06:2017, 14:30 от Людмила Снитко »

                  Оффлайн Watch and wait

                  • Сообщений: 2434
                  • Репутация: 780
                  27:06:2017, 09:50 »
                  Если хотите, вы можете создать отдельную тему, и мы вместе поисследуем ваши блоки и поищем возможности снять их :-)
                  Спасибо,но,наверное,я не готова на всеобщее обозрение выставлять свою жизнь,она у меня слишком экстравагантная...)))))

                    Оффлайн Людмила Снитко

                    • Модератор
                    • Сообщений: 120
                    • Репутация: 14
                    • Адрес: Минск

                    • Дети:
                      Сергей (03.03.2007)
                    28:06:2017, 21:27 »
                    Watch and wait, можете в личку писать)

                      Оффлайн Watch and wait

                      • Сообщений: 2434
                      • Репутация: 780
                      04:07:2017, 12:16 »
                      Watch and wait, можете в личку писать)
                      спасибо за такое предложение))) :rebs2:

                        Оффлайн Людмила Снитко

                        • Модератор
                        • Сообщений: 120
                        • Репутация: 14
                        • Адрес: Минск

                        • Дети:
                          Сергей (03.03.2007)
                        04:07:2017, 21:14 »
                        спасибо за такое предложение))) :rebs2:

                        Пожалуйста  :-)

                          Оффлайн Людмила Снитко

                          • Модератор
                          • Сообщений: 120
                          • Репутация: 14
                          • Адрес: Минск

                          • Дети:
                            Сергей (03.03.2007)
                          12:07:2017, 23:53 »
                          Привязанность

                          Когда ко мне приходят клиенты, с острым желанием быть нужным, быть значимым, принятым, с нарушениями в построении  привязанности, то происходит вот, что:

                          - Клиент. Я боюсь быть ближе и привязаться к тебе...

                          - Терапевт. А что произойдет, если ты ко мне привяжешься?

                          - Клиент. Так я скажу тебе, что ты нужна мне...

                          - Терапевт. И что тогда произойдет?

                          - Клиент. Я боюсь, что в какой-то момент привяжусь слишком сильно, а ты оставишь меня... И мне тогда будет очень больно...

                          Или

                          - Клиент. Я боюсь, что тебе не захочется быть рядом со мной и мне придется самому разорвать контакт, чтобы не чувствовать твое отвержение...

                          Привязанность видится мне возможностью установления эмоциональной связи со значимыми близкими людьми. Она является базовым компонентом человеческих отношений, без которого невозможно их развитие.

                          Мы имеем свой индивидуальный уникальный опыт формирования/не формирования привязанности к родителям, поэтому, взрослея, мы или выстраиваем ее, или избегаем, привязываемся к другому или отдаляемся от него. Для кого-то привязанность - это возможность быть в безопасности, где он будет поддержан, принят, услышан, нужен. У кого-то, наоборот, она вызывает тревогу, порождающую страх отвержения, непринятия, брошенности. Ведь, выстраивая свою привязанность, мы оглядываемся на опыт построения наших детско-родительских отношений.

                          В моей практике чаще всего встречаются три типа привязанности: безопасная (надежная), амбивалентная (сопротивляющаяся) и избегающая. Поэтому размышлять в данной статье буду про них.

                          В выстраивании привязанности важным фактором является эмоциональная доступность мамы, ее чувствительность к потребностям ребенка, ее включенность в него: то, как она смотрит и говорит, каким образом выстраивает отношения и расставляет приоритеты. Важно и то, как сама мама доверяет другим и регулирует свое состояние.

                          При безопасной (надежной) привязанности мама эмоционально доступна и открыта к нуждам и потребностям ребенка, включена в его процесс развития, дает поддержку, когда ребенок в ней нуждается и дает возможность быть самостоятельным, когда он имеет потребность исследовать мир, тем самым, давая возможность ребенку развивать внутри себя устойчивость и опору, верить в свои силы, быть открытым и активным, идти за своими потребностями и слышать себя. Даже в ситуациях, когда мама исчезает из поля ребенка, что влечет за собой его беспокойство, требуя какого-то времени, чтобы принять этот факт, ребенок при ее появлении сразу же бежит к ней, погружаясь в телесный контакт, напитывается, успокаивается и отпускает ее, начиная заниматься своими делами. В таких отношениях родительская фигура является постоянной и доступной, благодаря чему ребенок расслабляется, убеждается в постоянстве безопасной фигуры, погружаясь с интересом в дальнейшее исследование мира.

                          По мере взросления, полученный опыт таких отношений дает возможность быть свободным в выстраивании близости и отдельности, ощущении внутренней опоры, формировании умения взаимообмена "брать-давать", умения просить и получать поддержку при необходимости, понимать про свои потребности и заявлять о них, выражать свои чувства без страха быть отвергнутыми или покинутыми, благодаря тому, что в этих отношениях безопасно.

                          Если в отношениях с ребенком мама напряжена и непредсказуема: то вдруг она становится чрезмерно внимательной, то вдруг отстраненной. Это вызывает растерянность у ребенка, ему непонятно будет ли она рядом, если понадобится, поддержит ли она, можно ли к ней приблизиться, когда ему захочется. И даже в ее присутствии он тревожен и не уверен в себе. Когда же она уходит, тревога возрастает, а с ее возвращением превращается в обиду, страх, одиночество и ощущение своей ненужности. Он бежит к маме, радуясь ее приходу, но выражает эту радость в виде отталкивания ее, может ударить или укусить, провоцируя ее из желания получить внимание и быть замеченным. Двойственность их поведения проявляется в стремление добиваться контакта и сопротивляться ему одновременно. Это проявление амбивалентной (сопротивляющейся) привязанности.

                          Взрослея, люди с таким типом привязанности попадают в ловушку зависимых отношений. Они выстраиваются по типу: быть я с тобой не могу и без тебя не могу. Любая ссора или конфликт вызывают очень много тревоги потери отношений.

                          Если же по каким-то причинам мама недостаточно эмоциональна в контакте и нечувствительна к потребностям ребенка, скупа на выражение любви и чувств, ребенок пытается отстраниться от нее. Когда мама рядом такие дети демонстрируют ей свою самостоятельность, мало взаимодействуя и сознательно избегая любого контакта с ней, пытаясь забыть о своей потребности в матери, словно отрицая внутри себя какие-либо чувства к ней. Такой ребенок, выстраивает отношения по типу избегающей привязанности, а, взрослея, становится сам недоступным и холодным в контакте, все больше подавляя в себе потребность в близости, потому что она для него связана с отвержением. Вырастая эмоционально недоступным, с недоверием к другим и миру, он встречается с невозможностью установления близких и доверительных отношений, за возможностью выстраивания которых скрывается боль отвержения.

                          Безопасная привязанность к матери способствует формированию чувства безопасности и доверия к окружающему миру, способствуя развитию в ребенке инициативности, самостоятельности, уверенности и уважения к себе.

                          Амбивалентная  и избегающая привязанности не дают возможности сформироваться безопасности и доверию, неся за собой пассивность, зависимость от других, противоречивое поведение, требовательность в большем внимании со стороны взрослых, искажение образа "Я".

                          Взрослому, также как и ребенку, важно чувствовать привязанность к тому, кого он любит или с кем ощущает особую связь, позволяющую ему быть открытым, спонтанным и настоящим.


                            Оффлайн Watch and wait

                            • Сообщений: 2434
                            • Репутация: 780
                            13:07:2017, 12:25 »
                            Ёмко написано...есть над чем подумать, где-то себя узнать))).
                            А в какой из перечисленных типов попадает гиперопека?

                              Оффлайн Людмила Снитко

                              • Модератор
                              • Сообщений: 120
                              • Репутация: 14
                              • Адрес: Минск

                              • Дети:
                                Сергей (03.03.2007)
                              15:07:2017, 06:35 »
                              Я бы сказала, что гиперопека не попадает, а нарушает процесс формирования привязанности.Она нужна не столько детям, сколько их родителям, восполняя у них нереализованную потребность в привязанности и любви. Может быть в основе и надежного и ненадежного типа привязанности.