Сейчас на сайте
Все о детях
Исследование: COVID-19 опасен для детей cерьезными неврологическими последствиямиЧто не так с уроками математики в школе? Выслушали родителей и учителейГде в Беларуси показать животных ребенку? 8 зоопарков, о которых вы могли не слышать«Иногда бывает бардак, это правда». Должно ли волновать соцслужбы, насколько чисто у нас дома?С рейтингом выше 4,5. Выбрали пять детских стульчиков для кормления, которым доверяют родители
Приемные дети
Супруги вырастили своих детей, а потом усыновили семерых братьев и сестер, чьи родители погибли в автокатастрофе
Обучение
Добиться успеха до окончания школы: 8 самых юных бизнесменов
Отношения взрослых
Как сохранить секс после рождения ребенка: учтите три важных момента
Беременность и роды
Женщина узнала, что у нее две матки только во время родов
Все о здоровье
Нужно ли повышать иммунитет весной и давать ребенку витамины? Отвечает педиатр
Протесты
«Шли из детской поликлиники во взрослую». Как школьник и пенсионерка оказались в РУВД 25 марта
IT-образование
Чем заняты дети в телефоне и как это контролировать? Разбираемся на примере случая с витебским школьником

И снова сайты знакомства

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн marakisa

  • Сообщений: 3
  • Репутация: 0
29:12:2016, 08:59 »
Даже не знаю с чего начать... Руки опускаются и впереди пустота. Знаю, что  надо собраться и не могу, нет сил
Попробую по порядку. Я замужем,уже 13 лет, 2 детей - 11 и 4 года, работаю (дома, но финансово независимая). Со стороны не семья, а образец для подражания, а внутри как обычно(( Не могу сказать, что все плохо. Действительно, дома мир и покой, все улыбаются и друг друга ласково называют. Все выходные вместе, никаких встреч с друзьями, запоев и прочей бытовой радости. Кроме одного - сайты знакомств, которые переходят в реальные встречи.
Ловила за руку мужа трижды.В первый раз это было тяжело для обоих. Нет,он не обещал что  так не повторится, не хотел, все случайно, но мне и не нужны были пустые слова. Но его состояние, его переживания давали мне надежду. Сложно, долго, с нервами, слезами и скандалами пережили, и были очень счастливы вместе. Вторая долгожданная и очень вымученная беременность.
Второй раз попался на 6 месяце беременности. Позвонил телефон, глянула, а там  переписки, и счет на сотни. Их было очень много, разной откровенности и приближенности. Разговаривали. Пытался объяснить что все мужчины такие, просто не все жены об этом узнают... Учитывая положение,сказала, что беру паузу до родов, а потом буду думать. За оставшееся время все сошло на нет, и вроде все хорошо, но после рождения малыша всплыли обиды. Начались ссоры, стала тыкать носом в его развлечения. Довели семью до такого состояния, что готова была уйти.Остановил. Выбрались и из этого кризиса. 
Ну и вот снова...
Я уже настолько хорошо научилась понимать,когда у моего мужа появляются новые приключения, что не нужны никакие "информаторы" - сразу меняется настроение, отношение. Я уже видела, что кто-то есть, но пока это не выходило за рамки "обычного", предпочитала делать вид, что ничего не знаю. А смысл? Переделать его невозможно, и опыт показывает, что через какое-то время все ходит на нет без всяких нервов.
Спровоцировало меня то, что в какой то момент стал сильно предираться ко мне, чтобы я не делала - суп горячий,хлеб холодный, нагнулась не в тот момент и дите пришло не вовремя. Виновата была абсолютно во всем. По опыту знаю, что если для него все так плохо становится дома, значит в другом месте все слишком хорошо. Да и накануне  сильно поругались по поводу его недовольств, я спать легла раньше, но проснулась когда он ложился. Лежала с открытыми глазами, горел ночник, но он даже не глянул на меня,забрался рядом,открыл телефон и стал рассылать "спокойной ночи". Взбесило. Выждала 20 минут пока заснет и влезла  в телефон. Ну, собственно ничего нового. Опять масса девушек всех видов и мастей, от 18 летних и до 40, разной степени "проработанности", с кем-то  встречи были, с кем то планировались...
Не удержалась, разбудила мужа,сунула  телефон, сказала как мне это все надоело. Схватил за руку,сказал собирай вещи, бери такси и уезжай.
Неожиданный  был поворот для меня. Обвинил в том, что я разрушаю семью, пытаясь его выследить, лажу по телефонам и не уважаю мужа. Слов, конечно, не было, но я понимала, что продолжай я в том же духе, вариантов дальнейшего развития событий не будет, а решать  такие вещи на эмоциях мне совсем не хотелось. Сошли на более спокойные тона, потом секс, как то спонтанно, и спать легли вместе.
Ну а дальше опять все самое сложное - налаживание отношений. 
Сразу определили, что то что произошло, не мусолим, все равно не изменить. Признались вслух, что отношения друг с другом охладели и решили больше и качественнее проводить время вместе. Сначала все старания были с моей стороны, он только откликался, но в то же время продолжал свои общения (подсматривала периодически). Много говорили, объясняла, что я чувствую и почему. Пытались устраивать романтические вечера,ходили на свидания... Но все равно это была моя "работа" по сплочению, никакой инициативы. Непросто, но доносила это до него. Защищался, говорил, что я его пытаюсь каждый раз уколоть этим и показать какой он весь плохой. Говорили... Я ревела, он психовал... В какой то момент от приехал домой,убрал телефон и было 3 дня  сказки. А потом рабочая неделя и он опять  сорвался((
Тяжело. Очень тяжело и понимаю, что вряд ли когда-нибудь это закончится. И пусть меня многие не поймут, я не хочу (в глубине души) терять этого мужчину. Я люблю его и он меня любит, я это точно знаю. И нам вместе, когда все спокойно, невероятно хорошо друг с другом. 
В эти два межпериода, меня  саму активно пытался увести один мужчина, женатый, которого знаю давно и хорошо, но как друга. Не получилось - так ничего и не вышло за рамки дружеских отношений, а я еще больше убедилась, что для меня крайне ценна моя семья.
Я точно знаю, что все проблемы семьи - это ситуация, созданная 2 людьми, поэтому пытаюсь понять мотив такого поведения мужа,и создать ту ситуацию, в которой не появится больше такой потребности. Я слишком наивная,да?  Реально понимаю, что маловероятно прекратить его бесконечные знакомства, но очень хочется чуда. Хочется верить.
Но сейчас я ощущаю такую потерю сил и энергии что-то делать, что просто кошмар. Не хочу и не могу работать, по дому работу выполняю кое-как, больше дочка подхватила. Не с кем не хочу разговаривать,встречаться с родственниками. Наверное,лучшим решением для меня было б наоборот выходить больше из дома и общаться с новыми людьми, но нет сил. Все, что мне сейчас приносит радость, так это даже самые малюсенькие  успехи в отношениях с мужем. Они есть, но очень маленькие, не хватает, чтоб подзарядиться. Ну и получается, сил нет - я начинаю нервничать, текут бесконтрольно слезы -  муж психует,он же "старается", а я опять недовольна- опять напряжение между нами и все заново(((
Мне очень нужен совет, даже несколько
Как выбраться из этого депрессивного состояния и перестать подсматривать за мужем?
Как справится с его потребностью "очередной дозы" переписок сейчас и добиться того, чтобы он сам прекратил их?
Что я могу сделать, чтоб свести на нет интерес мужа к  многочисленным знакомствам в сети в принципе?

    Оффлайн Людмила Снитко

    • Модератор
    • Сообщений: 120
    • Репутация: 14
    • Адрес: Минск

    • Дети:
      Сергей (03.03.2007)
    08:01:2017, 21:08 »
    Добрый вечер, marakisa, только сегодня вернулась в Минск. Не могла ответить раньше. Извините.

    У меня много сочувствия к вам. Непростая ситуация. Ощущаю, как тяжело вам сейчас приходится. Много боли, грусти, тревоги, отчаянья и бессилия вижу в том, что вы пишите. Ощущаю, как важны для вас отношения с мужем, и как он вам нужен.

    Мне очень нужен совет, даже несколько
    Как выбраться из этого депрессивного состояния и перестать подсматривать за мужем?
    Похоже, вы очень много тратите сил и энергии, чтобы контролировать мужа, его контакты и поведение. И совершенно забыли про себя, про свою жизнь и про свои потребности. И это приносит вам много усталости и бессилия.
    Как долго вы еще готовы контролировать мужа и тратить силы на это?
    Каждый раз вы обнаруживаете что-то, что подтверждает ваши подозрения. Думаю, в этот момент у вас поднимается много чувств и переживаний. Что вы чувствуете в этот момент? Что вы чувствуете, когда обнаруживаете, что у мужа появилось новое знакомство?
    Для чего вы мучаете себя и продолжаете подсматривать за ним?
    Как долго вы готовы продолжать жить в этом обмане?
    Есть ли кто-то, кто вас поддерживает в вашей ситуации?


    Как справится с его потребностью "очередной дозы" переписок сейчас и добиться того, чтобы он сам прекратил их?
    Что я могу сделать, чтоб свести на нет интерес мужа к  многочисленным знакомствам в сети в принципе?

    Вы не сможете справиться с его потребностью переписок и новых знакомств, к сожалению. Он должен сам принять решение прекратить это. Очень часто за этим стоят некие неудовлетворенные потребности в отношениях с партнером (в вашем случае с вами) или, возможно, очередной кризис супружеской жизни. Здесь важно разговаривать друг с другом, обсуждать, что происходит. Вы можете вместе с ним поисследовать, чего ему не хватает в ваших отношениях, что его не устраивает в них, чего бы он хотел, что он чувствует. Нужны ли ему эти отношения, важны ли они для него. Говорить о том, что произошло в ваших отношениях, что они стали разрушаться.

    И важно понять вам для себя, что вы хотите в отношениях?  Что чувствуете? Нужны ли они вам? Что держит вас в этих отношениях?


      « Последнее редактирование: 08:01:2017, 21:12 от Людмила Снитко »

      Оффлайн marakisa

      • Сообщений: 3
      • Репутация: 0
      09:01:2017, 06:27 »
      Добрый день.
      За это время уже лед тронулся. Он перестал общаться с девушками.Сам.Я не требовала и не заставляла.Мы начали активно разговаривать. Точнее он даже больше меня слушал.Сам неохотно идет на контакт. Моя позиция была - я понимаю,что для тебя это уже "доза", от которой непросто отказаться, и не обвиняю тебя в этом, но я чувствую боль, мне грустно осознавать,что ты выбираешь для своих ласковых слов не меня,а мне ведь это тоже все надо,как и девушкам с сайтов,так где мне это брать?
      На самом деле рассказываю я это все спокойно, но разговоры эти - клубок эмоций и нервов,которые мы оба пытались сдерживать.


      Как долго вы еще готовы контролировать мужа и тратить силы на это?
      Каждый раз вы обнаруживаете что-то, что подтверждает ваши подозрения. Думаю, в этот момент у вас поднимается много чувств и переживаний. Что вы чувствуете в этот момент? Что вы чувствуете, когда обнаруживаете, что у мужа появилось новое знакомство?
      Для чего вы мучаете себя и продолжаете подсматривать за ним?
      Как долго вы готовы продолжать жить в этом обмане?
      Есть ли кто-то, кто вас поддерживает в вашей ситуации?

      Поддержка есть,но очень маленькая.Я не делюсь своей проблемой с близкими - мы с мужем договоримся и пойдем дальше,а отношения с родственниками уже не вернешь. Да,если совсем плохо,звоню подруге - она далеко живет,только такая связь.Просто выговариваюсь,слушаюсаму себякогда проговариваю переживания вслух. Она ничего не советует, просто слушает. И я ей благодарна за это.
      Как долго так смогу жить, не знаю. Я может в розовых очках, но мне хочется верить, что мы справимся с этой проблемой. С причиной,которая временами подталкивает его на сайты.
      Для чего подсматриваю? Наверно,чтоб оценить проблему. Не найти доказательство,а понять,что происходит. Скорее всего это не правильно.Даже точно неправильно,не знаю,инстинктивно что-ли.
      Сейчас договорились с мужем об открытости телефонов. Я сняла свой пароль,он открыл свой. Хотела было попросить поменять, но сдержалась - надо с собой договориться не лезть подсматривать. Пока получается,хотя, конечно, тянет(
      Что чувствую от новых знакомств? Сложно сказать. Скорее опустошение. Не ревность, и уже даже не обиду. Если б это была 1-2 девушки,может реагировала б иначе,а так как речь идет не об одном десятке контактов разной степени активности, я их, наверное,даже не воспринимаю как соперниц. Проблема же не в них.  И мне, кажется, я начинаю понимать в чем.
      В последнее время стало проскакивать у него, что "ОН мужчина" и я должна его слушать по определению. Только дело в том, что я и так его слушаю) Он довольно сильный человек, вот как говорят,за ним как за каменной стеной,и я очень ценю это ощущение. Но получилось так, что последние  года 3 стоял довольно остро квартирный вопрос. Мы рассчитывали решить его через его работу. Но по ряду независящих от нас причин это стало невозможно. Помощь пришла от моей родительской семьи. Мы переехали,а чуть раньше они помогли и с дачей. Все родственники очень прилично зарабатывают,а у нас обычный среднестатистический доход, что меня никогда особо не волновало - мне хватает. Он приезжает поздно с работы, уезжает рано. Вся будничная жизнь протекает без него. А выходные часто "ну надо же сделать". В каком-то смысле это отразилось и на моем поведении. Я стала более деятельная что-ли,хоть и вынуждено, но тем не менее, и в обращениях к мужу тоже стало просачиваться.
      Я сейчас много анализирую и то,от чего пришли к ситуации, и то,что сейчас происходит, и у меня сформировалось убеждение, что все эти события подкосили самооценку мужа.
      Даже не так, недостаток внимания с моей стороны, который был в последнее время,и самооценка. Почти уверена что причина в этом.


      Нужны ли ему эти отношения, важны ли они для него. Говорить о том, что произошло в ваших отношениях, что они стали разрушаться.

      И важно понять вам для себя, что вы хотите в отношениях?  Что чувствуете? Нужны ли они вам? Что держит вас в этих отношениях?

      Ему,уверена,важны и нужны наши отношения.Он идет на контакты, я вижу его "маленькие приятности" для меня. Мы разговариваем, но он неохотно раскрывает свои переживания, больше меня слушает.
      Что меня держит? Люблю.Мне нравится ощущение защищенности. Мне нравится его сила, я сама не совсем слабая женщина) но я хочу быть слабой рядом с ним.  Мне легко с ним. Мы понимаем друг друга замечательно. Нам хорошо вместе.
      Сейчас непросто, но мы вдвоем хотим выбраться. Верю, что получится, хватило б только сил...

        Оффлайн Людмила Снитко

        • Модератор
        • Сообщений: 120
        • Репутация: 14
        • Адрес: Минск

        • Дети:
          Сергей (03.03.2007)
        09:01:2017, 21:28 »
        Рада, что что-то стало меняться в ваших отношениях. Здорово, что муж сам прекратил все контакты.
        Но есть тревога. Ощущение, что вы ходите по кругу.Если я правильно понимаю, из написанного вами выше, такое уже было раньше? И это уже не первый раз, когда вы узнаете про его отношения с другими женщинами, говорите об этом, а затем посторонние контакты прекращаются и ваши с мужем отношения начинают налаживаться?А потом начинается новый виток.
        На самом деле рассказываю я это все спокойно, но разговоры эти - клубок эмоций и нервов,которые мы оба пытались сдерживать.
        А что вы сдерживаете? Что не можете ему сказать? Что не можете сделать?
        Как долго так смогу жить, не знаю. Я может в розовых очках, но мне хочется верить, что мы справимся с этой проблемой. С причиной,которая временами подталкивает его на сайты.
        Справиться сможете, если это нужно вам обоим. Отношения всегда можно восстановить, когда в них вкладываются оба партнера.
        Я сейчас много анализирую и то,от чего пришли к ситуации, и то,что сейчас происходит, и у меня сформировалось убеждение, что все эти события подкосили самооценку мужа.
        Даже не так, недостаток внимания с моей стороны, который был в последнее время,и самооценка. Почти уверена что причина в этом.
        Недостаток внимания с вашей стороны? Самооценка? Вы говорили об этом с мужем?
        Ему,уверена,важны и нужны наши отношения.Он идет на контакты, я вижу его "маленькие приятности" для меня. Мы разговариваем, но он неохотно раскрывает свои переживания, больше меня слушает.
        Как вы понимаете, что ему важны отношения? Вы часто пишите, что он больше вас слушает, чем говорит. Что он делает, чтобы сохранить их?  Я вижу, как много  вы вкладываетесь в сохранение отношений, много разговариваете с ним, говорите о себе, вижу, что у вас много чувств к нему. А что делает он? Или не делает, а вам бы хотелось?

          Оффлайн marakisa

          • Сообщений: 3
          • Репутация: 0
          10:01:2017, 08:40 »
          Добрый день.
           
          Цитировать
          Если я правильно понимаю, из написанного вами выше, такое уже было раньше?
          Да, это уже в 3 раз за 13 лет. И вот сейчас анализирую, каждый раз на переломных моментах жизни - переезд, смена работы. И каждый раз разные женщины, и всегда в большом количестве.
          Цитировать
          А что вы сдерживаете? Что не можете ему сказать? Что не можете сделать?
          Разговоры эмоциональные, приходится сдерживать именно градус эмоции. Но и каждое слово подбираю. Первые дни вообще трудно было говорить, потому что любой разговор, даже на околотему, он воспринимал как прямое нападение и как защитная реакция, пытался нападать в ответ. Как бы объяснить, у него на все реакция - "да, конечно, это я во всем плохой, ты сейчас на коне и ищешь как бы меня сильнее уколоть." Поэтому в первые недели две мы вообще не говорили на эту тему. Просто опустили факт и стали налаживать то, что есть. Говорить стали позже. И тоже не  муссолим произошедший факт, я ему рассказала о своих чувствах и ощущениях от его "забав" ион меня услышал. А сейчас  больше капаемся в своих внутренних проблемах, в первопричинах, женщин не касаемся вообще.
          Цитировать
          Недостаток внимания с вашей стороны? Самооценка? Вы говорили об этом с мужем?
          Напрямую не говорила, это бессмысленно. Он очень сдержанный в словах человек. Но у меня есть с чего делать такие выводы.
          У нас  с мужем в принципе очень близкие отношения. Если не брать в расчет эти "кризисные" периоды, мы проводим практически все время вместе. Вот абсолютное счастье - дома, своей семьей,и никаких посторонних. Или не дома. Мы много ездим, отдыхаем довольно разнообразно, но вместе, всегда. И дома, сколько бы не было  комнат, все равно все  собираются в одной) даже  если каждый занят своим делом,но в одной комнате.
          А вспоминая последний год, я вижу, что я ушла в себя, в свои интересы, свои переживания, работа,дети... С мужем отдалились немного,вот пропала эта эмоциональная общность,что ли,сложно словами объяснить. Причем  отдалилась именно я. А он уже подстроился под ситуацию.
          Еще момент, это наш внутренний уклад, порядок или не знаю как это назвать. Он мужчина, и это закон. Это не значит, что мое  мнение не учитывается, нет, он всегда слышит чего хочу я. Опять сложно подобрать слова) Вот я всегда была такой принцессой, которая  слушала мужа и в ответ получала все, его не пожелала бы. А тут меня чего то прорвало, возможно, из-за работы и необходимости там проявлять характер, просто перестала переключаться работа-семья, и я стала лезть "порулить".  Но опять же,это я сейчас понимаю, не тогда. Даже если посмотреть на его дам на сайте, большинство знакомств именно с молоденькими девочками,которые его  слушали, причем и "отношения" с ними были больше  "разговорные".
          И сейчас в разговорах он мне не раз указывает на то,что он мужчина.
          К этому ко всему еще добавляется неудовлетворенность работой - ждет, когда окончание контракта развяжет руки, и даже больше - я вижу его переживания в плане  денег - что он не может обеспечить семью в той мере, как ему бы хотелось. Опять же, напрямую он ничего не говорит, но я вижу, как он ищет хоть какие возможности,хотя мне,например,это не надо. Возможно,и моя пассивная позиция в вопросе материального роста  тоже немного повлияла на ситуацию. Я не то, чтобы не хочу "жить лучше", я наверно не вижу в рамках его теперяшней ситуации перспективы, при этом я поддерживаю планы мужа и всячески помогаю в "подготовке почвы" для их реализации в ближайшем будущем.
          Цитировать
          Как вы понимаете, что ему важны отношения? Вы часто пишите, что он больше вас слушает, чем говорит. Что он делает, чтобы сохранить их?
          Во-первых, я вижу как он переживает, когда что-то не получается.
          Во-вторых, это конкретные шаги - он прекратил все контакты, все время уделяет мне, делает "приятности" - и не только материальные, подарки,здесь и бытовые мелочи, и "лишние" обнимашки, и идет мне навстречу в каких-то семейных вопросах. Мы даже на свидание сходили) и не как муж с женой, а все по-настоящему) Если первое время он просто откликался на мои инициативы, теперь они стали исходить от него. Как бы то ни было трудно, мы разговариваем о проблемах и стараемся исправлять свои ошибки, и это тоже немало.
          Цитировать
          Или не делает, а вам бы хотелось?
          Вы знаете,я бы не сказала, что он чего то не делает, а мне бы хотелось. Делает он все. Может быть не хватает откровенного признания своих слабостей и переживаний,но это нереально, зная мужа,он у меня мужчина), все в себе, только по отдельно вырвавшимся фразам можно собрать общую картинку.

            Оффлайн Людмила Снитко

            • Модератор
            • Сообщений: 120
            • Репутация: 14
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Сергей (03.03.2007)
            11:01:2017, 22:33 »
            Здравствуйте, marakisa!

            Несколько раз перечитывала ваш ответ. Ни в коем разе не хочу вас обидеть, но буду писать честно... Много разных чувств и ощущений поднималось у меня: и тревога, и сожаление, и растерянность, и злость...и опустошение... Увидела сейчас ваши отношения с мужем, как детскую игру в догонялки. Вы его уличили в обмане, потоптались на месте, вроде, как все замяли, не погружаясь в глубь проблемы, и побежали дальше..,а потом снова догнали - замкнутый круг. Очень мутные отношения, много обоюдного замалчивания, недосказанности, подавленного страха, вины, стыда, отчаянья, одиночества, бессилия и тревоги в них, несмотря на внешнюю картинку:
            У нас  с мужем в принципе очень близкие отношения. Если не брать в расчет эти "кризисные" периоды, мы проводим практически все время вместе. Вот абсолютное счастье - дома, своей семьей,и никаких посторонних. Или не дома. Мы много ездим, отдыхаем довольно разнообразно, но вместе, всегда. И дома, сколько бы не было  комнат, все равно все  собираются в одной) даже  если каждый занят своим делом,но в одной комнате.

            Это мое ощущение. Я могу ошибаться. Мы можем продолжать разбираться в ваших отношениях с мужем и дальше, но это не изменит их, к сожалению. Отношения строят два партнера. И здесь тоже нужен ваш муж. Я бы вам рекомендовала сходить на семейную консультацию. Где вы, наконец-то, сможете "встретиться" друг с другом, "увидеть и услышать" друг друга, научиться решать конфликты, не подавляя себя и не проскакивая чувства, где сможете говорить свободно о своих переживаниях и прикоснуться к темам, которые так пугают и вас, и мужа.
            В формате данной консультации эффективней и полезней будет поисследовать: Что с ВАМИ происходит в таких отношениях? Что ВЫ чувствуете, что ВАС пугает, что вас злит? Каких отношений ВЫ хотите с мужем? Чего ВАМ не хватает в отношениях? Для чего ВЫ это терпите и "играете в его игры"? Что ВАМ мешает сказать СТОП тому, что происходит?
              « Последнее редактирование: 29:03:2017, 22:21 от Людмила Снитко »