Сейчас на сайте
Все о детях
Исследование: COVID-19 опасен для детей cерьезными неврологическими последствиямиЧто не так с уроками математики в школе? Выслушали родителей и учителейГде в Беларуси показать животных ребенку? 8 зоопарков, о которых вы могли не слышать«Иногда бывает бардак, это правда». Должно ли волновать соцслужбы, насколько чисто у нас дома?С рейтингом выше 4,5. Выбрали пять детских стульчиков для кормления, которым доверяют родители
Приемные дети
Супруги вырастили своих детей, а потом усыновили семерых братьев и сестер, чьи родители погибли в автокатастрофе
Обучение
Добиться успеха до окончания школы: 8 самых юных бизнесменов
Отношения взрослых
Как сохранить секс после рождения ребенка: учтите три важных момента
Беременность и роды
Женщина узнала, что у нее две матки только во время родов
Все о здоровье
Нужно ли повышать иммунитет весной и давать ребенку витамины? Отвечает педиатр
Протесты
«Шли из детской поликлиники во взрослую». Как школьник и пенсионерка оказались в РУВД 25 марта
IT-образование
Чем заняты дети в телефоне и как это контролировать? Разбираемся на примере случая с витебским школьником

Мальчику 4 года. Вербальная агрессия.

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн mama_Tanechka

  • Сообщений: 109
  • Репутация: 223
  • Адрес: Минск

  • Дети:
    Константин (20.09.2012)
    • instagram
16:11:2016, 02:14 »
Здравствуйте! Дайте пожалуйста совет, как вести себя с ребенком, который говорит жуткие вещи всем окружающим, если они не удовлетворяют его требований.
Сегодняшняя ситуация в саду меня очень взволновала и огорчила до глубины души. Я пришла за своим ребенком "не самая первая" и по этому поводу услышала от него такое: "все, ты умерла, я достану дома армейский ремень и отшлепаю тебя, я с тобой не дружу, я выброшу тебя в окно, гадкая мама, я хочу тебя заразить болезнью и т.д". Все происходило при других родителях и детях, все смотрели на нас недоуменно, а меня просто душили слезы. В сад ребенку ходить нравиться. Но вот воспитательница так же жалуется на  поведение моего ребенка. Если занята игрушка, которую хочет мой малыш, то он начинает кричать и угрожать. При этом в целом ребенок ей нравиться, с ее слов он самый развитый в группе, много знает, главный помощник.
Догадываюсь, что основная проблема во мне, я не умею адекватно выражать гнев и злость. У меня нет усталости, загруженности,спешки, скорее всего я просто неосознанно копирую свою маму. Нашла хорошие рекомендации как работать со своим собственным гневом, буду пробовать, но вот как себя вести и что делать, что бы прекратить словесную агрессию ребенка, мне не понятно.

    Оффлайн Людмила Снитко

    • Модератор
    • Сообщений: 120
    • Репутация: 14
    • Адрес: Минск

    • Дети:
      Сергей (03.03.2007)
    17:11:2016, 23:24 »
    Здравствуйте, mama_Tanechka!

    Дайте пожалуйста совет, как вести себя с ребенком, который говорит жуткие вещи всем окружающим, если они не удовлетворяют его требований.
    Вы говорите сейчас про своего ребенка. Правильно? Как его зовут?


    "все, ты умерла, я достану дома армейский ремень и отшлепаю тебя, я с тобой не дружу, я выброшу тебя в окно, гадкая мама, я хочу тебя заразить болезнью и т.д".
    Скажите, где он мог это слышать? Говорит ли такое кто-то в семье? Сад? Телевизор? Знакомые, которые бывают у вас?
    Что вы делаете, когда это слышите? Как реагируете?

    Похоже,что таким способом он сбрасывает свое напряжение и выражает злость. Очевидно, что ему плохо и он не знает, как справиться по-другому.
    Он может выражать злость, ярость, гнев? Позволено ли ему это делать? Какими способами он может это делать?

    Догадываюсь, что основная проблема во мне, я не умею адекватно выражать гнев и злость.
    Дети, действительно, зеркалят нам наше состояние и сигналят, что что-то происходит не так. Как вы обходитесь со своей злостью? Позволяете ли себе выражать и проживать ее в полной мере? Какие у вас есть способы справляться с ней?


    как себя вести и что делать, что бы прекратить словесную агрессию ребенка, мне не понятно.
    Важно ему говорить о своих чувствах в такие моменты. Например: "Я вижу, что ты расстроился, разозлился ... и т.д. Твои слова сейчас вызывают у меня боль, грусть (говорите о тех чувствах, которые испытываете). И эта твоя реакция слишком сильная для меня, мне тяжело в этом быть, но я все равно люблю тебя и остаюсь с тобой." Таким образом вы поможете ему проживать чувства, которые поднялись, ощутить принятие себя даже таким. Тут важно не ругать, не наказывать, а объяснять, что с вами происходит, когда вы это слышите.
    Понаблюдайте, что будет происходить после этих слов.
    Можно еще научить ребенка конструктивным способам выражения агрессии. Например, можно побить подушку, побросать мячики в стену и т.д.
      « Последнее редактирование: 17:11:2016, 23:30 от Людмила Снитко »

      Оффлайн mama_Tanechka

      • Сообщений: 109
      • Репутация: 223
      • Адрес: Минск

      • Дети:
        Константин (20.09.2012)
        • instagram
      19:11:2016, 02:18 »
      Здравствуйте, Людмила! Спасибо за ваш ответ!
      Да, речь идет о моем ребенке, его зовут Костя.
      Цитировать
      Скажите, где он мог это слышать?
      Например про ремень и угол ребенок слышит дома от меня и мужа. Это только угрозы с нашей стороны, я вижу, что они неэффективны и мы пытаемся теперь избегать  угроз. Что касается других выражений, мне кажется Костя их сгенерировал самостоятельно, например, он не любит болеть, знает, что когда болеешь, то чувствуешь себя плохо и отсюда вывод- чтобы маме было плохо, нужно ее заразить. Каждую подобную фразу я могу  объяснить тем или иным образом.
      Цитировать
      Что вы делаете, когда это слышите? Как реагируете?
      Реагировать могу по разному. Иногда смотрю в глаза и строго говорю:" чтобы я этого больше не слышала!" (помогает крайне редко, в зависимости от степени злости ребенка). Чаще я делаю равнодушный вид и пытаюсь заниматься своими делами, внутри закипая все больше, т.к. ребенка это не удовлетворяет и он ходит за мной и говорит гадости дальше, до тех пор, пока я не отреагирую.
      Сейчас писала о своих реакциях и поняла, что действительно Костя успокаивается гораздо быстрее именно тогда, когда я начинаю говорить о чувствах, его и своих. Пусть даже не самым спокойным тоном и не один раз. Когда говорю о том, что понимаю его и на его месте я бы точно так же расстроилась, назревающая ссора в большинстве случаев стихает.
      Цитировать
      Он может выражать злость, ярость, гнев? Позволено ли ему это делать? Какими способами он может это делать?
      Костя выражает негатив в основном словесно( ругается, рычит, кричит, визжит, обреченно вздыхает). Но вот папу он может куснуть или стукнуть, больше ни с кем  этого не проделывает. Мне кажется, это происходит по двум причинам: папа очень мягкий, хоть на укус и обижается, но быстро отходит и продолжает играть, а так же Костя хочет жениться на мне, а папу отстранить.
      Негативные эмоции выражать мы не запрещаем. Ребенок игрушки не бросает, ничего не ломает, о стену не бьется, не дерется(только папе немного), очевидно, выбрал для себя способ- поругать окружающих.
      Цитировать
      Как вы обходитесь со своей злостью?

      Мелкое недовольство я никак не выражаю, гашу в себе небольшое раздражение.  Могу рассказывать мужу о том, что я чем-то недовольна или раздражена, он меня всегда слушает и пытается успокоить и мне действительно становиться легче. Но это происходит не всегда , а в основном копиться все внутри до тех пор пока не выплеснется из-за какой-нибудь мелочи в абсолютно деструктивный ор, который повергает в шок моего мужа и разрушает все представления моего ребенка о хорошей маме. Это бывает не часто, 2-3 раза в год, но этого хватает, для того чтобы возникла наша проблема с ребенком. Успокаиваюсь я легче всего в одиночестве.
      Цитировать
      Можно еще научить ребенка конструктивным способам выражения агрессии.
      Я пару раз предлагала Косте пойти побить подушку, он очень удивлялся,шел в спальню посмотреть на подушку, ничего с ней не делал и выходил оттуда совершенно спокойный. :ermm:
      Людмила, извините, что написала так много и сумбурно, я пыталась написать все предельно откровенно. В связи с моим положением, я чувствую огромное облегчение, я уже не помню, когда я злилась последний раз, а та ситуация в садике вызвала у меня лишь большую обиду, но не на ребенка, а на ту себя, когда я находилась в гневе и ярости. Думаю, это хорошее время поработать над отношениями с ребенком и над собой. Огромное Вам спасибо за совет говорить о чувствах, благодаря Вам я окончательно поняла, что это самый действенный способ успокоить ребенка и успокоиться самой.

        Оффлайн Людмила Снитко

        • Модератор
        • Сообщений: 120
        • Репутация: 14
        • Адрес: Минск

        • Дети:
          Сергей (03.03.2007)
        21:11:2016, 22:46 »
        Добрый вечер!

        Но вот папу он может куснуть или стукнуть, больше ни с кем  этого не проделывает. Мне кажется, это происходит по двум причинам: папа очень мягкий, хоть на укус и обижается, но быстро отходит и продолжает играть, а так же Костя хочет жениться на мне, а папу отстранить.

        А как папа реагирует на это? Костя так и говорит, что хочет жениться на вас, а папу отстранить?

        Мелкое недовольство я никак не выражаю, гашу в себе небольшое раздражение.
        Что мешает вам выражать свои чувства сразу? И адресно?

        Я пару раз предлагала Косте пойти побить подушку, он очень удивлялся,шел в спальню посмотреть на подушку, ничего с ней не делал и выходил оттуда совершенно спокойный. :ermm:
        Конечно! Представьте себя на его месте, когда на ваши бурные эмоции говорят:" Иди, побей подушку". И тогда возникает много удивления и растерянности - зачем ее бить, что с ней делать?). Он действительно не знает, что с этой подушкой делать, и для чего ее бить. Его нужно научить этому. Мы можем обучить ребенка справляться со своим эмоциональным состоянием, только через свой личный пример.Например, вы можете пойти и вместе побить подушку или побросать мячики в стену, проговаривая о том, что вы злитесь, обижаетесь, раздражены и т.д. И это нормально. Это можно превратить в игру или ежедневный ритуал по вечерам, как вариант, - собираться всей семьей и говорить о чувствах, которые переполняли в течение дня.

        Думаю, это хорошее время поработать над отношениями с ребенком и над собой. Огромное Вам спасибо за совет говорить о чувствах, благодаря Вам я окончательно поняла, что это самый действенный способ успокоить ребенка и успокоиться самой.
        Пожалуйста! Похоже, время действительно пришло - научиться простраивать отношения с ребенком, а еще, чтобы встретиться с собой и научиться выражать и проживать свои чувства. И обучить этому Костю.Здорово, что сейчас вы увидели, как это важно!
          « Последнее редактирование: 21:11:2016, 22:55 от Людмила Снитко »

          Оффлайн mama_Tanechka

          • Сообщений: 109
          • Репутация: 223
          • Адрес: Минск

          • Дети:
            Константин (20.09.2012)
            • instagram
          22:11:2016, 11:07 »
          Здравствуйте, Людмила!
          Цитировать
          А как папа реагирует на это?
          Папе не всегда удается предотвратить нападение и тогда он говорит, что ему было больно и он не хочет играть с ребенком, если тот дерется. Отходит или идет в другую комнату. Костя сразу просит прощения, говорит, что больше не будет, папа идет играть дальше. И такие нападения на папу происходят в основном во время их игр, когда Костя сильно уставший. В остальное время они договариваются мирно.
          Цитировать
          Костя так и говорит, что хочет жениться на вас, а папу отстранить?
          Может быть не отстранить, а быть главнее папы, что-ли. Костя очень редко признается, что любит папу, хотя я вижу с каким удовольствием они проводят время вместе. Говорит так: "зачем же папа на тебе женился, ведь я хотел". Тогда я объясняю, что папа ходит на работу и приносит деньги, когда ты начнешь работать, тогда сможешь жениться. Костя соглашается и эта тема закрывается на какое-то время.
          А может такое быть, что ребенок уже считает себя самым главным в семье и поэтому позволяет себе обзывать других. Как такое нарушение иерархии в семье можно исправить в 4 года? Летом, когда у Кости было больше свободного времени, он любил смотреть мультики про разных супер героев и полицейских и игры у него были соответствующие- он- супер герой, а все остальные "воришки и хулиганчики". Сейчас он таких мультиков не смотрит и игр таких нет. Но возможно у него осталось это ощущение, что он главный, всемогущий и может всех наказывать. Что можно сделать с такой ситуацией?
          Цитировать
          Что мешает вам выражать свои чувства сразу? И адресно?
          Опасения, что меня не поймут окружающие, попытка быть лучше, чем на самом деле, нежелание походить на свою маму, как-то так. Но сейчас я начала говорить о своих чувствах сразу. Это мне не дает заводиться еще больше.

            Оффлайн Людмила Снитко

            • Модератор
            • Сообщений: 120
            • Репутация: 14
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Сергей (03.03.2007)
            25:11:2016, 23:33 »
            Добрый вечер, mama_Tanechka!
            Цитировать
            А может такое быть, что ребенок уже считает себя самым главным в семье и поэтому позволяет себе обзывать других. Как такое нарушение иерархии в семье можно исправить в 4 года? Летом, когда у Кости было больше свободного времени, он любил смотреть мультики про разных супер героев и полицейских и игры у него были соответствующие- он- супер герой, а все остальные "воришки и хулиганчики". Сейчас он таких мультиков не смотрит и игр таких нет. Но возможно у него осталось это ощущение, что он главный, всемогущий и может всех наказывать. Что можно сделать с такой ситуацией?

            Ребенок считает себя самым главным, потому что позволяет себе обзывать других и наказывать их?  Возможно, это только ваше ощущение. Тот способ, который выбирает Костя во взаимодействии с вами, папой и другими людьми говорит о том, как плохо он себя чувствует, как ему не хватает понимания и эмоционального тепла. И тогда важно прояснять, что происходит, какие его потребности не удовлетворяются, и почему он остается "недокормленным" в контакте с вами, и что происходит с вами, что ваше взаимодействие с ним не насыщает его.
            Я правильно понимаю, что он единственный ребенок в семье?

            Про иерархию. В семье у каждого точно должно быть, во-первых, место, а во-вторых, свое место. Но часто в семье могут происходить ролевые сдвиги, когда ребенок пытается подняться на родительский уровень и взять на себя роль одного из родителей, чтобы его наконец-то услышали, или когда между ребенком и одним из родителей устанавливаются особые отношения, так называемый альянс, или когда ребенок становится родителем своим родителям. Например,такое может происходить, когда ребенка не принимают таким, какой он есть, когда родители всячески препятствуют стремлению ребенка к автономии, к выражению своих чувств, эмоций, ощущений, в желании ребенка принимать решения и делать выбор самостоятельно, когда мало поддержки, а много оценивания, обесценивания и упреков, когда мало любви, заботы в том виде, который важен для ребенка (например, посидеть на ручках у мамы столько, сколько ему захочется или полежать с мамой перед сном и т.д.), когда мало телесного контакта(объятий, поглаживаний).

            Что можно сделать в такой ситуации?
            Принимать его таким, какой он есть. Не пытаться подстроить его под свои ожидания, каким он должен быть, что правильно, а что неправильно в его действиях. Он ребенок. И выражает себя так, как может. Задача корректировать его действия, не травмируя его при этом.В 4 года с ребенком об этом можно говорить. На его языке.Говорить о его чувствах и переживаниях, говорить о его желаниях, быть открытым к его потребностям. Говорить о своих переживаниях, когда что-то происходит. Можно вместе нарисовать рисунок семьи и обсудить у кого, какие роли в ней. Объяснить, почему он не может быть на месте папы.Можно пробовать играть эти роли. Можно в игре меняться ролями. Пусть , например, Костя в игре станет папой, а папа Костей. Можно в каждой роли побыть. Важно, чтобы эта энергия выходила.
            Если ситуация меняться не будет, тогда можно сходить на личную консультацию к психологу.

            Еще подумала про мультики о супергероях. Ведь супергерои - это те, кто находится постоянно в центре внимания, кого любят, видят, кто нужен и важен. И если попробовать стать таким, то можно удовлетворить потребность в принятии и получить ту близость эмоциональную, которой так не хватает, как вариант.
              « Последнее редактирование: 25:11:2016, 23:36 от Людмила Снитко »