Сейчас на сайте
Все о детях
Исследование: COVID-19 опасен для детей cерьезными неврологическими последствиямиЧто не так с уроками математики в школе? Выслушали родителей и учителейГде в Беларуси показать животных ребенку? 8 зоопарков, о которых вы могли не слышать«Иногда бывает бардак, это правда». Должно ли волновать соцслужбы, насколько чисто у нас дома?С рейтингом выше 4,5. Выбрали пять детских стульчиков для кормления, которым доверяют родители
Приемные дети
Супруги вырастили своих детей, а потом усыновили семерых братьев и сестер, чьи родители погибли в автокатастрофе
Обучение
Добиться успеха до окончания школы: 8 самых юных бизнесменов
Отношения взрослых
Как сохранить секс после рождения ребенка: учтите три важных момента
Беременность и роды
Женщина узнала, что у нее две матки только во время родов
Все о здоровье
Нужно ли повышать иммунитет весной и давать ребенку витамины? Отвечает педиатр
Протесты
«Шли из детской поликлиники во взрослую». Как школьник и пенсионерка оказались в РУВД 25 марта
IT-образование
Чем заняты дети в телефоне и как это контролировать? Разбираемся на примере случая с витебским школьником

Хочу сохранить семью.

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн la_vanda

  • Сообщений: 814
  • Репутация: 66
11:07:2016, 21:00 »
Добрый вечер! Очень нужна хоть какая-то психологическая поддержка... или хотя бы совет.
Мне 26 лет. Замужем (пока еще), есть дочь, работа. В браке с мужем мы почти 6 лет, всего вместе 10. Было в жизни всякое - расходились, когда еще не были женаты, снова сходились, поженились, родили дочку, потеряли будущего малыша на 10 неделе беременности, чуть не развелись из-за груза необсуждаемых проблем, но нашли силы сохранить отношения и семью (не без помощи психолога, к которому я обратилась). Три года все шло хорошо, приобрели квартиру, запланировали ремонт, но почти месяц назад очень сильно поссорились, я сказала, что ухожу и подам на развод, муж не стал настаивать на обратном. Разъехались по родителям.
Причина ссоры - алкоголь. У мужа нездоровая (по моему мнению) любовь к слабоалкогольным напиткам. Я же этого не понимаю и не принимаю. Одно время пыталась запрещать, ругалась, угрожала. Потом поняла что это не поможет, а вот хуже может сделать - муж будет употреблять пиво тайком. Стали договариваться (например, он вечером берет пиво, взамен я себе покупаю что-то, что давно хотела, но по каким-то причинам не покупала). Такие "сделки" были не каждый раз, иногда мне было просто лень снова поднимать эту тему и я просто не возражала - хочешь, пойди купить и выпей. Но параллельно существует другая проблема. Крепкие спиртные напитки муж употребляет редко... но, как говориться, метко. У него нет кнопки "стоп", он не знает своей меры, и не может остановиться, когда 4-5-6 рюмка уже лишняя. Такое происходит не часто, в основном, по каким-то серьезным поводам - праздник, день рождения, свадьба.
В этот раз это была свадьба его лучшего друга. Муж изрядно перебрал, я очень сильно разозлилась, еле уговорила его уехать домой. Наутро мы очень сильно поругались из-за того, что он хотел продолжения банкета (должны были ехать на дачу праздновать второй день), а я была против. В пылу ссоры наговорили друг другу всего, потом вроде успокоились, помирились, но я сказала, что никуда не поеду. В итоге муж уехал, я осталась. Обещал вернуться по возможности вечером, но вечером, когда созванивались, сказал что не приедет. Я вспылила, выкрикнула в трубку, что ухожу и ушла. Муж "отдыхал" 3 дня. Когда вернулся, я пыталась с ним поговорить, но в ответ услышала "мне надоели эти разговоры, я не хочу ничего слышать и менять, жить буду у родителей, если ты не подашь на развод, подам я, не хочу иметь с тобой ничего общего"
Следующая неделя прошла как в тумане. Я была никакая. Сутками плакала, ничего не ела, сидела на воде и валерьяне. Похудела от нервов килограмм на 5. Едва не дошла до нервного срыва. Не знаю, как мне удалось взять себя в руки, наверное, спасала работа и друзья, которые поддерживали. Вроде немного пришла в себя и решила ждать. Хоть чего-нибудь. И параллельно пыталась разобраться в своих чувствах к нему, в себе, анализировала свой поступок, пришла к выводу, что мужа я люблю, а сама поступила импульсивно, необдуманно, сгоряча спорола ерунды.
Впервые муж вышел на связь в ночь с субботы на воскресение. Написал в мэссенджере, что хочет увидеться с дочерью (все эти три недели я ему этого не запрещала с ней общаться, он сам не хотел). Я попыталась с ним поговорить о нас (хотя сейчас думаю, что, возможно это была ошибка и было слишком рано для этого разговора). Муж сказал, что скучает по мне, но не хочет возвращаться, потому что каждый раз у нас одни и те же ссоры, ему это надоело. В воскресение он забрал дочь на пару часов. Сегодня утром она была расстроена, рассказала, что папа сказал, что не вернется к нам, спросила, будем ли мы ходить к нему в гости.
Я не знала, что ей ответить. Меня душили обида, разочарование, злость. Зачем было говорить такое ребенку???
Мужу я написала сообщение о том, что если он все решил относительно нас с дочкой, нужно решать вопрос с имуществом. На это он спросил,  зачем я задаю ему этот вопрос, если сама давно все решила насчет наших отношений. Я ответила, что ничего еще не решила, что верю, что у нас есть шанс все наладить. На это он ответил, что ему сейчас очень плохо, но будет лучше если мы разведемся, что он любит меня и всегда будет любить, но устал от наших ссор, что если мы помиримся, какое-то время все будет хорошо, а потом снова начнутся ссоры.
Мы с ним люди с очень тяжелыми характерами. Мы вспыхиваем за пол-секунды, можем в пылу эмоций наговорить друг другу такого, о чем через пару минут будем жалеть. Но когда поводов для конфликтом нет, мы счастливы вместе, веселимся, свободное время проводит вместе, строим планы, что-то делаем, куда-то ездим. За исключением этой проблемы со спиртным мой муж хороший человек, любящий отец. Дочку он обожает,  на меня руку никогда не поднимал, даже в состоянии опьянения, когда я первое время в браке пыталась его ругать, не дожидаясь, пока он протрезвеет.
Я понимаю, что совершила ошибку, поступила опрометчиво и теперь расплачиваюсь. К тому же мое поведение, как мне кажется, очень похоже на созависимость, ведь я пытаюсь контролировать мужа, пытаюсь заставить его употреблять спиртное, обосновывая это желанием ему помочь, его спасти, не дать ему спиться (этого я боюсь больше всего). Я понимаю, что начать мне нужно в первую очередь с себя, разобраться в себе, выбрать другую стратегию поведения и реакций на его действия. Я так же понимаю, что если человек сам не хочет измениться, его никаким образом не заставишь насильно, но можно подтолкнуть его к этому так, чтобы он сам захотел. Но для этого нужно, во-первых, начать работать над собой и менять себя и свое отношение к нему и ситуации, во-вторых, найти какой-то подход к нему. Потому что по его поведению и словам я вижу, что он сам колеблется и не принял окончательного решения. Как я поняла, он больше всего боится, что все будет хорошо лишь какое-то время, а потом мы снова скатимся к тому, что имеем сейчас. Но я этого не хочу, я понимаю, что для этого нужно работать в первую очередь на собой. К тому же я уверена на 99%, что пройдет время, он успокоится и придет мириться. Но я хочу быть подготовленной к этому, хочу понять, как мне действовать, чтобы его не оттолкнуть, потому что сейчас я просто не знаю, как с ним говорить, и что ему говорить, чтобы его не разозлить.
Я буду очень благодарна, если на мой крик души ответят!

    Оффлайн Матуляк Анна

    • Модератор
    • Сообщений: 1121
    • Репутация: 64
    • Адрес: Пушкинская

    • Дети:
      Екатерина (07.07.2004)
      • Ваш путь к счастливому материнству
    18:07:2016, 15:01 »
     la_vanda, здравствуйте!
    Как Вы сейчас? Прояснилось ли что-то в отношениях?
    Вы пишите, что в прошлый ваш кризис вам помог психолог, почему сейчас не хотите обратиться за помощью очно?
    Я Вам сочувствую очень, тяжело переживать такое напряжение и неопределенность и я прекрасно понимаю Ваше желание сгладить углы и действовать так, чтобы не злить мужа. Но это к сожалению путь к тому, что через время вы вновь начнете ссориться, потому что напряжение будут накапливаться.
    По моим ощущениям Вы будто сейчас хотите запрятать себя со своими живыми и настоящими реакциями и явить мужу какую-то себя, удобную для него... Для того чтобы этот кризис преодолеть и остаться вместе правда нужно работать над собой, но вам обоим и мужу тоже.
    В том что Вы описываете действительно есть созависимые тенденции: контроль и манипуляции. Вы мужа контролируете, а он когда говорит: "всю жизнь тебя любить буду, но уйду потому что ничего не изменится" манипулирует Вашим чувством вины и перекладывает ответственность полностью на Вас. Вроде как он не при чем, и только Вы можете гарантировать ему жизнь с выяснениями или без...
    Мне в этом месте очень грустно, будто ответственности на Вас уж очень много....
      happy-mama.by
      Ваш путь к счастливому материнству


      Оффлайн la_vanda

      • Сообщений: 814
      • Репутация: 66
      21:07:2016, 11:51 »
      Анна, спасибо Вам за ответ!
      Я не представилась в первом посте, прошу прощения. Меня тоже зовут Анна.
       
      Цитировать
      Как Вы сейчас? Прояснилось ли что-то в отношениях?

      К сожалению... или уж к счастью, не знаю.... нет. Ничего не прояснилось. Мы виделись на прошлой неделе несколько раз, но когда я попыталась с ним поговорить на эту тему, он снова повторил все то же самое: "Я не хочу жить с тобой. Да, я тебя люблю, но жить с тобой я не хочу, я знаю, что все будет хорошо лишь какое-то время, а потом начнется по новой"

      Цитировать
      Вы пишите, что в прошлый ваш кризис вам помог психолог, почему сейчас не хотите обратиться за помощью очно?

      Я очень хочу очной помощи, но сейчас ситуация развивается так, что нужно нанимать адвоката, чтобы решить вопрос с недвижимостью, т.к муж договариваться да и в принципе идти на контакт не желает. Поэтому я крайне ограничена в финансах, но очные консультации мне бы очень сильно помогли,  я это чувствую.

      Знаете, вы правы в том, что я, пытаясь его вернуть, готова жертвовать собой, своими чувствами и эмоциями, готова просто стать ему удобной. Это в корне неверно. Потому что, опять же, вы правы, я не смогу так долго. Он не изменится. Он не хочет меняться. Ни сам, ни свой образ жизни, ни отношение ко мне, к семье, к ребенку...
      За 1,5 месяца он навестил дочь лишь раз! Все раз! И это человека, который говорит "Я не бросаю ребенка и никогда не брошу". Вы не представляете, как сильно дочь к нему привязана, как она его любит...! А я просто даже на секунду боюсь представить, что она сейчас переживает... я не готова принять ее боль, и в данный момент просто гоню от себя эти мысли... Это неправильно, но я сейчас не знаю, как иначе. Потому что если я начну думать еще и об этом, я не знаю, чем это обернется. Даже не могу предположить.
      Если смотреть на ситуацию, отбросив эмоции, то очевидно следующее:
      -он не изменится ни сам, и не изменит свою жизнь и отношение к ней; я буду пытаться изменить себя, но если он этого не будет видеть, понимать и принимать (что более всего вероятно), я не смогу бороться за наш брак одна.
      -он до сих пор не принял, и, мне кажется, никогда не примет на себя ответственность как отца, как мужа
      -я буду ждать, что он, не знаю, повзрослеет, одумается, буду надеяться, но, как мне кажется, напрасно и в итоге все повторится по новой.
      -он категорически не хочет хотя бы обсудить наши проблемы, я не требую принимать какое-то решение, просто обсудить, самим, либо в психологом (уж нашла бы я для этого средства, если бы он был готов сотрудничать, расшиблась бы в лепешку, но нашла)
      -ровным счетом он не дал мне за годы брака ничего, кроме проблем, как душевных, так и материальных. из первого - вечные ссоры на фоне его желания тусоваться с друзьями, пить пиво, лежа вечерами на диване,  нежелания  заботиться о себе, своем здоровье, будущем. при этом он абсолютно не чувствовал никакой вины, а меня упрекал в том, что я все слишком близко воспринимаю к сердцу. Ну а разве плохо желать крепкую, дружную, здоровую семью, в которой царят гармония, взаимопонимание, любовь? Ну что в этом плохого?? Из второго - на момент расставания у нас скопилась куча долгов. Мы целый год пытались их отдавать, я тогда только подрабатывала, все, что получала, отдавала ему, чтобы он закрыл долги. Сейчас он ушел, и остался должен крупную сумму моей тете. И я знаю, что он ее не отдаст, потому что у него нет этих денег. Отдавать буду я, не знаю как и какими средствами, но буду, потому что мне перед ней стыдно.
      С точки зрения чувств и эмоций...
      Я не знаю, не понимаю, что я к нему чувствую, чувствую ли что-то, или же это просто страх остаться одной, без поддержки, без опоры. Хотя... этой опоры у меня никогда по сути и не было. Наверное, примерно 60/40, где 60 - это все-таки какие-то чувства глубоко внутри, а 40 - это страх одиночества.
      Я пытаюсь представить свою жизнь без него, и мне становится страшно. Я не знаю, почему. То ли потому, что я не готова его отпустить, и во мне все еще живет надежда...
      Проблема еще и в том, что даже если я отброшу чувства, прислушаюсь к разуму и разорву эти отношения, он придет. Он придет и будет просить его простить. Рано или поздно, но это произойдет. И я не уверена, что смогу ему отказать.
      В общем, если сейчас ответить на ваш вопрос о том, как я... Я в полной дисгармонии с самой собой. Разум говорит одно, сердце другое. И я не знаю, как найти баланс(

        Оффлайн Матуляк Анна

        • Модератор
        • Сообщений: 1121
        • Репутация: 64
        • Адрес: Пушкинская

        • Дети:
          Екатерина (07.07.2004)
          • Ваш путь к счастливому материнству
        16:08:2016, 12:26 »
        Анна, здравствуйте!
        Была в отъезде, поэтому не писала.
        Как Ваши дела? В каких переживаниях/мыслях Вы сейчас?
          happy-mama.by
          Ваш путь к счастливому материнству


          Оффлайн la_vanda

          • Сообщений: 814
          • Репутация: 66
          26:08:2016, 16:12 »
          Добрый день, Анна!

          Я не знаю, как правильно описать свое состояние сейчас.
          Качели. Наверное так. Это и к эмоциональному состоянию относится, и к тому, что сейчас происходит. За это время по сути ничего не изменилось в разрешении ситуации. Несколько раз мы с ним виделись, был секс (по обоюдному желанию). Что касается наших отношений, то сейчас он уже говорит о том, что чувств ко мне у него больше нет, они перегорели, и вместе мы уже не будем. Но при этом он не против общаться, как друзья, правда с привилегией в виде секса, потому что секс со мной ему нравится.
          Зачем мне это? Мне тяжело принять все, что он говорит, но я пытаюсь. Я понимаю, что если он больше действительно ничего к о мне не испытывает, то смысла держаться за него, за брак нет никакого, и уж тем более за секс.
          Эмоционально, конечно, это все очень тяжело переживается. Иногда ощущаю какие-то подъемы настроения, а иногда хочется запереться дома и выть, а порой накатывают приливы гнева на себя за то, что не сумела сохранить семью, на него за то, что так легко ушел и отпустил. 
          Надежда что-то исправить по-тихоньку угасает, на ее место приходит осознание того, что развод неминуем. Я не прошу его вернуться. Эту тему я вообще не поднимаю, общаясь с ним. О чувствах в последний раз (буквально на днях) заговорил он сам. Меня это удивило, должна сказать.
          В общем, морально мне сейчас ужасно тяжело. Особенно от того, что я понимаю, что напрочь оборвать общение мы не сможем из-за дочери. Лично мне было бы легче "с глаз долой - из сердца вон", но, к сожалению, это не наш вариант, как и любой семьи в подобной ситуации, где есть дети. Но я не знаю, где черпать силы на все это.

            Оффлайн la_vanda

            • Сообщений: 814
            • Репутация: 66
            26:08:2016, 17:17 »
            Пишу отрывками, т.к на работе.
            Работа, к слову, очень спасает. Здесь я все время чем-то занята и практически нет времени погружаться в свои мысли. А вот выходные теперь - самые нелюбимые дни, потому как остаюсь наедине с собой и своими мыслями, переживаниями.
            Я не знаю, как так получается, но за эти три месяца без него в моей жизни случилось много хорошего:
            - Я занялась образованием и поступила на заочное по специальности, по которой в данный момент работаю.
            -Сейчас я финансово независима, что мне дико нравится, т.к не нужно думать о том, откуда брать деньги на долги, кредиты и прочее. Да, зп небольшая, но мне хватает  на оплату бытовых нужд типа коммуналки, дет. сада, телефона, а то что остается я трачу на себя и дочку. Плюс моя подработка. В общем, я сама распоряжаюсь своими деньгами, а не отдаю все до копейки ему, как это было раньше.
            - Очень надеюсь, что в сентябре удастся поехать с доченькой на море, вопрос только в том, получится ли взять отпуск.
            - Мой круг общения совершенно поменялся. Те люди, которые, как я рассчитывала, поддержат в тяжелые минуты, исчезли из моей жизни, рядом остались те, кто действительно переживает и готов поддержать.
            - Я могу делать все, что хочу. Ну практически. Встречаться с друзьями, гулять, знакомиться (хотя, с этим, конечно, все плохо, но сейчас это и не главное). Не скажу, что я была лишена этого, пока мы были вместе, муж никогда не ограничивал мою свободу, даже наоборот. Но, опять же, на все это не всегда были средства.

            А из плохого получается только уход мужа. Но если посмотреть на все эти события моей жизни, так ли он плох? Оказывается, что я не сижу и не наматываю сопли на локти сутками, я могу ставить цели, идти к ним, строить планы, осуществлять их. И все это без него. Оказывается, что с уходом мужчины жизнь не останавливается, она продолжает течь и в ней происходят благоприятные события.
            Ну и , конечно, тот факт что рядом больше нет человека, который был какой-никакой, но поддержкой и опорой столько лет, тоже не самый радужный. В психологии это, кажется, называют синдромом оторванного куска? Я согласна. От моего сердца, души, жизни, оторвался огромный кусок. Я и представляю, сколько должно пройти времени, чтобы эта рана начала затягиваться. Я даже не говорю "затянулась".

            Я боюсь, что эмоционально не справлюсь с предстоящим разводом. Именно эмоционально. Я не знаю, где искать силы на все то, что мне предстоит пережить. Я не могу прятать свои эмоции, не умею их блокировать даже когда это необходимо сделать.
            За эти месяцы нервы и стресс ударили по здоровью. Я очень сильно похудела (хотя, в какой-то мере это может и плюс, т.к несколько лет пыталась это сделать), вся одежда на мне болтается, кажется, скоро даже размер S будет велик; появилась проблема выпадения волос, волос буквально сыпется с головы((( Анализы тоже не радуют. Я работаю в мед.учреждении, коллега - медик по образованию говорит, что это организм находится на грани, его защитные функции разрушаются. А что будет дальше??? Мне просто страшно представить....((( Возлагаю большие надежды на отдых, может быть тогда удастся восстановиться хоть немного, успокоиться, разобраться в себе и ситуации.

              Оффлайн Матуляк Анна

              • Модератор
              • Сообщений: 1121
              • Репутация: 64
              • Адрес: Пушкинская

              • Дети:
                Екатерина (07.07.2004)
                • Ваш путь к счастливому материнству
              04:11:2016, 14:16 »
              la_vanda, сожалею, что в этот период была вне зоны доступа и не могла поддержать Вас. Совмещать всю мою активную деятельность и работу с беременностью оказалось не так просто... Хотя читаю Ваши сообщения с улыбкой на лице - Вы большая молодец! У Вас внутри много ресурсов и возможностей и то, что Вы сумели их отыскать и мобилизовать - просто прекрасно! Развод это действительно очень не простое событие и переживается тяжело, поэтому и здоровье немного пошатнулось...
              Расскажите как Вы сейчас?
                happy-mama.by
                Ваш путь к счастливому материнству


                Оффлайн Nadezda_s

                • Сообщений: 7
                • Репутация: 0
                • Адрес: Минск

                • Дети:
                  Дана (27.02.2009)
                  Виталий (26.01.2012)
                02:03:2018, 13:50 »
                 :cheer:

                  Оффлайн Nadezda_s

                  • Сообщений: 7
                  • Репутация: 0
                  • Адрес: Минск

                  • Дети:
                    Дана (27.02.2009)
                    Виталий (26.01.2012)
                  02:03:2018, 13:59 »
                  Наверное Ваш организм противился переменам) Это, как мне кажется естественно.  Съездили на море? Позвольте дать Вам совет: во главу своей жизни поставьте себя! Простите своему бывшему мужу его слабость. С прощением придёт смирение и Вам станет легче) Прощение нужно не ему, а Вам. Сходите к психологу, обсудите проявление созависимости в отношениях с Вашей стороны. Как мне кажется - это поможет Вам впредь не искать себе подсознательно "безответственного" спутника.  Не думайте о том, что было или могло бы быть. Это уже не важно!