Сейчас на сайте
Отношения взрослых
Как сохранить секс после рождения ребенка: учтите три важных момента
Беременность и роды
Женщина узнала, что у нее две матки только во время родов
Все о здоровье
Нужно ли повышать иммунитет весной и давать ребенку витамины? Отвечает педиатр
Протесты
«Шли из детской поликлиники во взрослую». Как школьник и пенсионерка оказались в РУВД 25 мартаВидеофакт: сотрудники в форме задерживают женщину, рядом кричит ребенок. Что говорят в милиции
IT-образование
Чем заняты дети в телефоне и как это контролировать? Разбираемся на примере случая с витебским школьником
Все о детях
Где в Беларуси показать животных ребенку? 8 зоопарков, о которых вы могли не слышать«Иногда бывает бардак, это правда». Должно ли волновать соцслужбы, насколько чисто у нас дома?С рейтингом выше 4,5. Выбрали пять детских стульчиков для кормления, которым доверяют родители«Старалась держать с ребенком дистанцию». Каково это — работать в семье няней
Ребенок и школа
В минскую школу приехала милиция и забрала мальчика. Узнали, что случилось
Все о психологии
Женщина с ребенком или двумя детьми, до 40 лет. Как выглядит жертва домашнего насилия в Беларуси

Консультации по вопросам химической и нехимической зависимости, созависимости

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Людмила Снитко

  • Модератор
  • Сообщений: 120
  • Репутация: 14
  • Адрес: Минск

  • Дети:
    Сергей (03.03.2007)
04:03:2015, 19:21 »
Эта тема для тех, кто знает, что он зависим или созависим или не знает, но чувствует, что в контакте с другим человеком происходит что-то не то; для тех,  у кого в семье есть человек зависимый от алкоголя, наркотиков, игры; а также для тех, кто страдает химической или нехимической зависимостью.
Здесь можно задавать вопросы, на которые я готова ответить, как специалист, имеющий опыт работы с зависимостью и созависимостью.


СОЗАВИСИМОСТЬ

       По определению Шэрон Вегшейдер Круз, которое отражает сочетание поведенческих и внутрипсихических элементов, «созависимость - это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а так же крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием,   которое  влияет  на  созависимого  во  всех  других взаимоотношениях. Для такого состояния созависимости характерно:

1) заблуждение, отрицание, самообман;
2) компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек   может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой);
3) замороженные чувства;
4) низкая самооценка;
5) нарушения здоровья, связанные со стрессом».

     По определению Мелоди Бити, одного из известных специалистов по созависимости, «созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и который полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, бабушкой или дедушкой, клиентом, лучшим другом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)».

      Важная часть определения - не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы допустили, что поведение другого влияет на нас, и в том, каким образом мы пытаемся повлиять на другого. Следовательно, созависимым свойственны такие внутрипсихические симптомы, как навязчивое состояние, контроль, навязчивая помощь, низкая самооценка (граничащая с ненавистью к себе), избыток гнева и вины, сосредоточенность на других, вплоть до полного пренебрежения собой, своими нуждами, проблемы общения, проблемы в интимной жизни.

      Существует еще множество определений, но из уже данных становится ясным, что созависимый человек не свободен в своих чувствах и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать и как действовать. Созависимый как бы теряет способность чувствовать, думать и действовать по своему выбору, теряет способность управлять своей жизнью (он пытается управлять чужими жизнями), он лишь реагирует на то, что делают, думают и чувствуют другие.

     Созависимость обычно начинается с ощущения, что мы не знаем, кем являемся, с отсутствия ясного понимания себя. Часто мы ощущаем внутреннюю пустоту, неуверенность в своих ценностях и с трудом можем понять, чего нам хочется, и в чем мы нуждаемся. Как результат в нас развивается сильное стремление наблюдать за другими людьми, чтобы возместить собственную низкую самооценку. Не имея ясной идеи о своих нуждах и желаниях, мы учимся вместо этого концентрироваться на других людях и искать в них недостающее нам чувство благополучия. Мы превращаемся в людей, которые “слишком” любят - то есть в спутников тех, кто почти полностью лишает нас чувства собственного достоинства. В некоторых случаях мы стараемся вообще избегать установления взаимоотношений, помня боль, которую мы привыкли ожидать от связей с другими людьми.

      Многие из нас имеют совершенно нереальные идеи о том, как много мы можем контролировать с помощью силы воли. Мы берем на себя ответственность за счастье и благополучие всех, кто нас окружает, а также за “помощь” и “решения” во всех ситуациях, на которые мы на самом деле не можем повлиять. Мы стремимся устанавливать отношения с людьми, которые вышли из-под контроля - алкоголиками, зависимыми, азартными игроками и т.д. Когда наши попытки спасти их оказываются бесплодными, мы обвиняем в этом себя, и наша самооценка падает еще ниже.

      Созависимость является замкнутым кругом, в котором самоуважение постоянно падает, а личные нужды становятся все более иллюзорными. Как результат, созависимые проявляют склонность к депрессии, постоянному беспокойству, нарушениям здоровья, связанным со стрессом - поясничным болям, язвам и мигрени.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОГО ЧЕЛОВЕКА

1. Неадекватная (как правило заниженная) самооценка является одной из важных особенностей созависимого человека, именно на ней и базируются все остальные особенности созависимых.

2.Потребность нравиться окружающим, восприниматься другими людьми, как хороший человек. Для этого созависимые люди прилагают очень много усилий. Они часто делают то, что им делать неприятно, для того, чтобы угодить партнёру и понравиться окружающим. В отношениях с людьми (в том числе и в семейных отношениях) созависимые люди делают всё, чтобы быть незаменимыми, чтобы окружающие знали, что могут положиться на них и ценили бы их за это.

3.Созависимые, как правило, внешне легко соглашаются с окружающими без всякого сопротивления и прояснения отношений. При этом созависимый человек часто внутренне не согласен с окружающими, но соглашается, потому что не умеет отстаивать свои интересы и защищать свою точку зрения. Он также боится последствий, к которым может привести его независимое суждение, - разрыва важных для него отношений.

4.Неспособность (или огромная трудность) принимать каждодневные решения без помощи со стороны. Созависимый человек фактически позволяет принимать эти решения за себя. Принимая навязанный ему чужой план жизни или чужие системы ценностей, он становится несчастным, потому что чужой выбор обычно не соответствует его внутренним собственным потребностям и способностям. Часто созависимый человек не осознаёт этого несоответствия, он просто чувствует себя несчастным, живя так, как он живёт. При этом он подавляет отрицательные эмоции, связанные с тем, что он живёт не своей жизнью. И эти эмоции часто прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.

5.Страх одиночества приводит к тому, что они хотят, чтобы рядом постоянно был кто-то, и поэтому вступают в отношения при первой же возможности, хотя часто эти контакты являются разрушительными и сомнительными. Отношения для таких людей - это опора, без которой они не умеют существовать. В случае нарушения даже таких непродуктивных отношений созависимые чувствуют себя опустошенными, переживая разрыв, как трагическое событие, с потерей точки опоры, растерянностью, невозможностью правильно оценить реальность. Такое поведение сопровождается поисками новых связей, которые могут оказаться еще более разрушительными. Но даже если новые отношения и хуже прежних, созависимые люди очень боятся потерять их и избегают разрыва отношений. И от этого страха потерять партнера они не могут избавиться, поскольку одиночество пугает их ещё больше.

6.Повышенная самокритика. Созависимые часто себя критикуют, вследствие низкой самооценки, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся раздражительными и самоуверенными.

7.Неспособность к эффективной самоподдержке. Созависимые не умеют принимать похвалу и комплименты с чувством радости и ощущением собственного достоинства, напротив, они могут испытывать стыд, стеснение и даже чувство вины или того, что они не заслужили такое отношение к себе. При этом отсутствие похвалы может вызвать у них чувство угнетенности, так как похвала является для них мощной поддержкой, которую они не умеют оказывать себе сами.

8.Нарушение личностных границ. Созависимый человек испытывает затруднения между различением своего психологического содержания и чужого. Так, например, ему сложно отделить свои планы от планов других людей (в том числе и близких), свои переживания от переживаний других, свои желания от желаний других. Это приводит к тому, что человек теряет границу между собой и другими, внутренний мир другого полностью поглощает его, а самого созависимого как бы нет, он не может описать свои чувства, ощущения, его мысли постоянно крутятся только вокруг одной проблемы, не давая возможности переключится на что-нибудь другое. Весь фокус их внимания сосредоточен на ком-то или на чем-то, но только не на себе.

9.Навязчивая потребность контролировать жизнь других людей. Они верят, что в состоянии контролировать все. Созависимые думают, что могут сдерживать то, что им не нравится, контролировать чужое мнение через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. При этом созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены семьи. Они пытаются не позволять другим быть самим собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства - угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет", "моя жена без меня совершенно беспомощна" и др.). Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события всегда приводит к разочарованию, как в себе, так и в других людях, в отношениях. Невозможность достичь желаемого результата с помощью контроля созависимые рассматривают, как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усиливают негативное отношение к себе.

10.Неспособность составлять и претворять в жизнь собственные планы и инициативы. Уже само составление плана вызывает затруднения и сомнения типа: "Как это будет оценено другими?". Предположение о плохой оценке сразу вызывает желание отказаться от плана. В связи с этим созависимый человек не реализует себя в полной мере.

Выше причисленные пункты редко встречаются все вместе, часть может отсутствовать или быть очень незначительно выраженными, теряться на фоне других.

Созависимые люди чувствуют в себе какую-то незаконченность, незавершенность. Отсюда, возможно, и рождается миф о том, что люди были когда-то единым целым, но чем-то прогневали богов и они их разлучили. И по миру бродят половинки и ищут друг друга, пытаясь найти как-бы свою часть в других людях. Вместо этого находят, как правило, таких же созависимых, которые тоже ищут то, чего им не хватает в себе. В таком случае они прочно влипают в созависимые отношения.

При этом созависимые, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Со временем один из двух - тот, который меняется, - устает от такой тесной любви и пытается изменить положение вещей.
Отсутствие информации о причинах созависимости или средств психологической поддержки, необходимых для разрушения этой модели поведения, как правило, приводит такого человека к неудаче, и он снова попадает в созависимые отношения.

К сожалению, созависимость не только отравляет отношения. Нарушение в эмоциональной сфере, вызванное блокировкой своих чувств, приводит к тому, что они начинают "отреагировать" внутрь организма, приводя к различным дисфункциям, спазмам сосудов и гладкой мускулатуры внутренних органов. Таким образом, под влиянием длительной стрессовой семейной ситуации созависимые свои конфликты и эмоциональное напряжение "переносят" на собственное тело. Если еще есть дефицит сна, то он усиливает перечисленную симптоматику, снижает работоспособность. В конечном счете, это приводит к развитию так называемых психосоматических расстройств или заболеваний. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

Созависимость через модели поведения в семье может перейти к детям и внукам. Чтобы сохранить здоровье семьи, необходимо вовремя обратиться за помощью.
    « Последнее редактирование: 03:02:2016, 21:10 от Людмила Снитко »

    Оффлайн Людмила Снитко

    • Модератор
    • Сообщений: 120
    • Репутация: 14
    • Адрес: Минск

    • Дети:
      Сергей (03.03.2007)
    14:03:2015, 21:55 »
    Некоторые мысли про проживание эмоциональной зависимости. Может, у кого-то отзовется...

    Внутри тебя есть дыра. Она огромная, похожа на пропасть, в которую ты летишь и, кажется, нет ей конца. Ты летишь, и тебя разрывает на части от страха, перерастающего в дикий ужас. И ты видишь, как глубока и как пуста эта дыра. И понимаешь, что тебе никогда ее не заполнить – так велики твои нужды.

    И тогда, боль и отчаянье разрывают тебя  и хочется бежать от этой раны и никогда с ней не соприкасаться больше. И чем глубже рана, тем больше боли и какой-то невыразимой тоски, которая не отпускает. И ты ищешь вокруг себя кого-то, кто поможет залечить рану и избавить от боли.

    Ты понимаешь, что нужно много времени и много сил, чтобы заполнить эту дыру. И ты знаешь, чем ее заполнить, и как ее заполнить, но тебе все еще страшно – дыра слишком глубока. И ты боишься, что не справишься. И тебе не хочется отпускать тех, кто тебе нужен, кто, как тебе кажется, может заполнить твою дыру, излечить твою рану.

    Ты привязал себя к ним очень крепко. И их уход от тебя воспринимается тобой, как отвержение. Тебе невыносимо больно, страшно и одиноко. Тебе кажется, что они отвергают тебя, когда ты взываешь к ним с мольбой о любви, о заботе, тепле. И тебе трудно понять, что их отход от тебя – это их просьба о сострадании к ним, о сочувствии, потому что они не могут дать тебе то, что ты хочешь, не могут излечить твои раны, не могут избавить тебя от боли. Они бессильны перед твоими нуждами.

    Они не отвергают тебя, а говорят о том, что то, что ты просишь, они дать не в силах, не потому что не любят тебя, а потому, что эта любовь есть внутри тебя, потому что ты можешь ощутить ее, через познание и принятие себя. Они говорят  тебе: «Иди!». А ты упорно сопротивляешься, стоишь и просишь их остаться, просишь их быть с тобой. И цепляешься за них крепко-крепко. И чувствуешь невыносимую боль, когда они убирают твои руки и вынуждены уходить от тебя.

    Они лишь хотят вернуть тебя к себе, они возвращают тебя «домой».  Тебе трудно в это поверить и ты все еще пытаешься думать о своей ненужности... держаться за свою боль…
     Но все же внутри тебя уже что-то просыпается, и ты начинаешь что-то ощущать. Ты пока не знаешь, что это. Но ты догадываешься. И это что-то новое и незнакомое для тебя. И тебе нравится это ощущение.

    И ты идешь в свою боль. И шаг за шагом преодолеваешь ее, ощущая свою ВНУТРЕННЮЮ СИЛУ.  И это помогает тебе отпустить их и начать идти самостоятельно. Сначала робко и неуверенно, но потом все решительнее и решительнее.

    И в какой-то момент ты чувствуешь, что ты уже можешь сам, ощущаешь свою ВНУТРЕННЮЮ СИЛУ и, наслаждаясь ей, продолжаешь движение навстречу с собой…



    Эмоциональная зависимость представляет собой тягостную, навязчивую потребность в другом человеке. Зачастую это становится причиной неких повторяющихся действий, которые направлены на получение поддержки, успокоения со стороны другого человека.
    Если есть эмоциональная зависимость от человека, то отношения с ним обретают сверхценность, которая сопровождается страданиями и тревогой в случае невозможности общения с неким человеком.
    Отрицание собственных эмоций и желаний, неумение принимать решения, безволие, склонность приносить себя в жертву, неспособность нести ответственность за себя и свою жизнь – все это свойственно субъекту, находящемуся в эмоциональной зависимости.

    Причины эмоциональной зависимости.

    Чаще всего такое явление берет свое начало в ранних травмах, глубоких переживаниях и душевных болях. Это свойственно прежде всего тем, кто в раннем детском возрасте испытывал одиночество, которое возможно даже в большой семье, или недостаток любви со стороны родителей, или отсутствие должного уважения и внимания.
    Возможно такое и с теми, кто не получал необходимого ему одобрения, либо испытывал на себе частое давление критики.
    Если ребенок испытывает острый недостаток в контакте, любви, принятии, безопасности, у него нет внутренней уверенности и опоры – в результате чего этот человек начинает искать ее в других людях. Как правило, отношения в результате этого всегда выстраиваются по одним и тем же и травматичным сценариям.

    Признаки эмоциональной зависимости:

    • Мысли о том, что вы ответственны за чувства и поведение другого человека.
    • Трудности в определении своих эмоций, таких, как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
    • Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут ваши чувства, если вы начнете их выражать.
    • Трудности в создании близких отношений и их сохранении.
    • Огромный страх испытать боль, быть отвергнутым.
    • Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и привычка возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
    • Трудности в принятии решений.
    • Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи.
    • Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
    • Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.
    • Сложность сказать "нет".


      « Последнее редактирование: 14:03:2015, 21:59 от Людмила Снитко »

      Оффлайн Лила

      • Сообщений: 6
      • Репутация: 0
      • Адрес: Минск

      • Дети:
        Диана (27.03.2008)
        Арсений (07.02.2011)
      23:03:2015, 18:21 »
      Здравствуйте, Людмила!
      Я создала отдельную тему, чтобы проконсультироваться у вас. Очень надеюсь, что вы мне поможете. Наверное, мне понадобится личная консультация, если это возможно.
        « Последнее редактирование: 23:03:2015, 18:22 от Лила »

        Оффлайн Людмила Снитко

        • Модератор
        • Сообщений: 120
        • Репутация: 14
        • Адрес: Минск

        • Дети:
          Сергей (03.03.2007)
        24:03:2015, 16:24 »
        Здравствуйте, Лила!

        В теме ответила. Личная консультация возможна)

          Оффлайн Касперка

          • Сообщений: 1426
          • Репутация: 39
          • Адрес: г.Минск, ул.Денисовская

          • Дети:
            Алёна (08.08.2011)
          04:05:2015, 16:31 »
          Добрый день, Людмила, можно написать в лс?
            Я смею все, что смеет человек и только зверь на большее способен.

            Оффлайн Людмила Снитко

            • Модератор
            • Сообщений: 120
            • Репутация: 14
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Сергей (03.03.2007)
            04:05:2015, 21:19 »
            Добрый день, Людмила, можно написать в лс?
            Здравствуйте! Можно, конечно. Пишите.
              « Последнее редактирование: 04:05:2015, 21:23 от Людмила Снитко »