Сейчас на сайте
Акции и события
Амбициозных и активных женщин ждут на бесплатном хакатоне 4 марта
Конкурсы и проекты
В Минске запустили бесплатный проект для будущих мама «АртБранчи с NUK и Bubchen»
Это интересно
У нас в поколении рождаются только мальчики: правда это или миф?
Спорный вопрос
Может ли учитель называть детей «баранами» и угрожать «размазать по стене»?
Здоровье
«Всего за 24 копейки!». Как сдать анализ крови с ребенком без слез
Беременность и роды
Кулачок размером с ноготь. Как выглядят недоношенные дети "Во время схваток смотрела виды Таиланда". Появился новый метод обезболивания в родах
Отношения взрослых
Куда обратиться за помощью жертвам домашнего насилия в Минске
Женский мир
"Планирую даже свидания с мужем". 10+ жизненных советов от успешных белорусок
Законодательство
«А штраф вы заплатите?» Можно ли перевозить детей в такси без автокресла
Личный опыт
Как отец растит ребенка с синдромом Дауна, которого оставила мать
Дошколята
Слова родителей, которые глубоко ранят, или Как не стоит общаться с детьми

Родственники мужа доводят до развода

Модератор: Госпожа Февраль
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн nikol_minsk

  • Сообщений: 137
  • Репутация: 11
  • Адрес: Чехия

  • Дети:
    Кристина (29.09.2011)
24:12:2013, 06:57 »
Девушки, помогите советом! Я на грани нервного срыва, готова наломить дров с горяча, хочу уйти от мужа, т.к. все достало, но боюсь что сделаю ошибку. Может можно все исправить? Ситуация такая. Замужем 3 года, ребёнок 2 года. Пол года пришлось жить одной с ребёнком в чужой стране со свекровью и свекром, пока муж был на заработках в иной стране за 1000 км.  До этого были хорошие отношения с родителями мужа. За пол года все изменилось. Я стала плохой матерью, плохой женой, командирша, эгоистка-(. За эти пол года я каждый день помогала по  хозяйству, была тактичной и вежливой, ни разу ни повысила на них голос. С их стороны почти никакой помощи не было,кроме как раз 5 сходили погулять с внучкой, а когда целый месяц у ребёнка шли тяжёлые зубы и стоял ночной ор, никто не выходил даже из комнаты, не  помог ни разу и спали как убитые. Отец мужа часто орал на меня по надуманным и абсурдным причинам, говорил что я воспитываю ребенка не правильно, что плохая мать и вообще я- глупая слива.-)Все пол года терпела их унижения, сейчас из-за этого начались проблемы со здоровьем на фоне стрессов. Ещё в начале моего переезда, когда я поняла что между нами не получится лад, я умоляла мужа поговорить с родителями. Бвла одна единственная попытка разговора, но все превратили в шутку и муж не поставил точки над И. Потом он просто отмалчивался. мы часто ссорились из за выходок и нападов родителей, что они не дают мне с ребёнком жить спокойно! Это ещё к тому за наши деньги!! Мы оплачивали им наше проживание и за питание. Вот такой full sevice-)) Потом я умоляла мужа разрешить мне сьехать от них на сьемную квартиру, но он отказывал мне . Сейчас спустя пол года, я снова воссоединилась с мужем и заметила что он меня начал часто обманывать. Отец выклянчивает у него деньги так как безработный уже 10 лет, а  муж в тайне от меня посылает ему приличные суммы, при том что я прекрасно знаю на что он их тратит - на пиво,  колбаски, деликатессы и починку своей вечно разбитой машины и бензин., хотя отец знает , что  мы усердно собираем деньги на ипотеку , путём того что его сын не видит меня и дочь неделями. Так вот, зная что я буду против такой "помощи" , он обманным путём пересылает деньги, чтобы я  не знала. Муж винит во всем только меня, что я должна иметь уважение к его родителям, должна подстраиваться к их требованиям, даже если мне этого не хочется , что проблемы между нами надуманы только мной. сказал что пока я не изменюсь, то ничего у нас не получится и лучше развестись. Простите за сумбур , пишу на эмоциях.

    Оффлайн Львенок

    • Сообщений: 2020
    • Репутация: 257
    24:12:2013, 09:17 »
    Сначала разделить проблемы и не смешивать всё в кучу. Отношения мужа с его отцом - это их отношения. Да, неприятно, что семейные деньги идут в унитаз другой семьи, но плюньте и оставьте разбираться с этим мужа. Причём плюнуть лучше бы красиво: да, мне жаль, что деньги не на ипотеку, из-за которой я тебя не вижу, но это твои отец, твой долг и я это принимаю.
    Второе - это ваши отношения с родителями мужа. Я бы разговаривала с мужем в первую очередь не с позиции "твои родители садисты-издеватели", а давила бы на несовместимость характеров: они хорошие, я хорошая, но две семьи под одной крышей - :rebs55: (неплохо было бы поверить в это самой для убедительности). А с учётом того, что отец часто проявлял недовольство, ещё бы предположила (тихим голосом, но уверенно), что ваше присутствие в их доме напрягает их немеренно, и не выгоняют только из вежливости и любви к сыну. Т.е. родители мужа белые и пушистые, но нельзя так злоупотреблять их добротой и терпением, надо на отдельное жильё. Только после этого рассказывала бы, что меня обижает "глупая слива", плохая мать, ор на меня и прочие "радости", вызванные предположительно тем, что их напрягает чужой человек под их крышей, но о чём они не скажут в открытую по причине своей любви к сыну.
    Из поста непонятно, упомянул ли муж развод сгоряча в ответ на неприятие его родителей, или думает о нём более серьёзно. Если его мысли о разводе были в пылу ссоры из-за вашего неприятия родителей, то примерно такой разговор покажет мужу, что вы не вините во всём его родителей, а наоборот, хотите избавить их от раздражителя в своём лице. Вопрос только, сможете ли вы себя убедить, что так оно и есть, т.к. если ваши слова о том что родители сами по себе хорошие (просто так сложились обстоятельства) будут только блефом, есть большая вероятность, что блеф раскусят.

    PS. А вообще семья на расстоянии по зубам немногим, интересно, что думает по этому  поводу ваш муж, упомянувший развод...
      « Последнее редактирование: 24:12:2013, 09:19 от Львенок »

      Оффлайн Javeriu

      • Сообщений: 29
      • Репутация: 3
      • Адрес: на Захадзе Мiнску
      24:12:2013, 12:36 »
      А вы, ваш муж и его родители из одной культурной среды или вы вышли замуж за человека из другой страны?

      Просто непонятно, почему ваш муж настаивает на совместном проживании с родителями. Если вы в Европе, как я поняла, то это несколько необычно. Думаю, в основном только в азиатских культурах принято несколько поколений под одной крышей, а в остальном мире это считается странным или финансово неблагополучным.

      Разберитесь, почему муж выбрал для вас такой вариант проживания. Хочет быть ближе к родителям? не обязательно для этого жить вместе, а если для него обязательно, то, боюсь, это серьезная проблема. Хочет сэкономить? тогда эту экономию, наверно, делают бессмысленной траты на пиво и машину безработному(!) человеку. Хочет вам защиту и поддержку, пока сам отсутствует в стране? поддержки вы явно не получаете.

      Предложите мужу реальный вариант вместо жалоб. Я бы сделала так: вы находите работу на пару часов в день, ребенок на это время идет к свекру со свекровью, причем не они вам делают одолжение, а вы им платите почасовую оплату (т.е. те деньги, что ваш муж и так передает им). Тут сразу много убитых зайцев: больше денег из-за второй работы, можно больше откладывать на ипотеку или разъехаться, вы ничего свекрам не должны, свекр зарабатывает себе на жизнь честным трудом.

        Оффлайн nikol_minsk

        • Сообщений: 137
        • Репутация: 11
        • Адрес: Чехия

        • Дети:
          Кристина (29.09.2011)
        24:12:2013, 15:43 »
        Сегодня Рождество, а мы не разговариваем и даже спали в разных комнатах, оба сняли кольца обручальные-( Эта обстановка просто убивает, сердце вырывается из груди! Спасибо за ваши ответы, возможно с вашей помощью я попробую разобраться в ситуации и оценить ее более трезво

          Оффлайн nikol_minsk

          • Сообщений: 137
          • Репутация: 11
          • Адрес: Чехия

          • Дети:
            Кристина (29.09.2011)
          24:12:2013, 15:50 »
          Львенок, мы очень правы в том что я не должна наподать на его родителей - это глупо и раздражает мужа еще больше. Я должна действовать другим путем. Хотя я раньше пробовала ему обьяснить что меня не утсраивает и какую помощь я от него жду, без переноса на личности, ответ было лишь молчание, и просьбы чтобы я потерпела.. Как только я начинаю наезжать на его родителей, что они меня обижают, сразу же скандал! А я в свою очередь жду от него поддержки, защиты, ведь он мой муж, а не враг. Предполагаю, что слова о разводе были сказаны с горяча. Но также немаловажную роль сыграли его слова о том, что последние 3 года, что живем вместе от свадьбы - были невыносимыми, что мы постоянно ссоримся, что в его окружении нет ничего пободного, что остальные супруги уважают друг друга и не ругаются так часто как мы. Сказал тчо ему это надоело и елси что нибудь не изменится, то расходимся. А когда я сказала что между нами было очень много и хорошего, столько радостнх событий было за это время и что он видит только плохое. Меня это очень обидело, правда!

            Оффлайн nikol_minsk

            • Сообщений: 137
            • Репутация: 11
            • Адрес: Чехия

            • Дети:
              Кристина (29.09.2011)
            24:12:2013, 16:16 »
            Javeriu, замуж вышла за человека другой страны и пришла в семью совсем других традиций, они очень верующие, я бы сказала аж чережчур, а я - нет. Я думаю и это его родителей очень напрягает, потому что хотели верующую невестку. Я жила с его родителями одна по причине того, что муж поехал на заработки в другую страну а я еще не имела права выехать, только по истечении полугода. Поэтому был предложен вариант проживания вместе с его родителями. Я согласилась, потому что вначале отнощения были хорошими, но предупредила что елси не получится - я переду с ребенком на сьемную квартиру. В итоге получилась так, как получилось, а когда я попросила у него возмодность сьехать от родителей, он сказал что нет, что будет дорого снимать квартиру для меня, что нам надо экономить и я должна вообще подстраиваться к ним, а не вечно жаловаться. Девочки, я стралась так как могла! Я все правила прождивания их приняла, все делала как они хотели - помогала с готовкой, уборку всегда наводила, маме помогала в саду. Они - в ответ ничего! Ни разу ни в чем не помогли, я бы сказала, что внучка даже больше их раздражала, 5 минут в день им хватало для общения. Но проблемы наши начались из-за того что отец семейства - художник, сидит без работы 10 лет, его жена, т.е. моя сверковь его не обеспечивает -) Так как он без работы, то я с ним находилась целый день с дочкой одна. Он привык всегда к тишине и покою (ну можете представить что из себя представляют художники-), а тут приехали мы и вечный ор ребенка, визги - писки... его это страшно бесило. Он ходил за мной и выглядывал все мои промашки, где я коробочку не выкинула со стола - скандал, ребенка кормлю йогуртами - плохая мать, говорил что он воспитал 4 детей и знает лучше, чем я как кормить ребенка-)) мало гуляю на улице с ребенком (обычно было 2-3 часа в день), но гнадо гулять больше! (ведь когда мы гуляем на улицк - у него в доме покой). Все он высказывал и моему муду и он с ним был солидарен!! Когда он обозвал меня глупой сливой и орал на меня, он под давлением мужа извинился. Потом муж перестал обращать внимание на их неуважение ко мне, и сверку было уже в пределах нормы орать на меня каждыми неделями. Я подорвала свое здоровье, сейчас разгребаю эти проблемы. Что было дальше. Я ждала своего отьезда как как-то то Святой день, каждый день в календаре зачеркивала со слезами на глазах. И вот я долждалась, я переехала к мужу. Да, мы видимся чаще теперь 2 дня в неделю, и нет рядом его родителей, все должно было измениться. Но не получается. Я стала замечать его в обманах, он стал скрывать от меня тоб что помагает деньгами отцу, со своей сестрой меня обсуждают, хотя раньше я с ней делилась всем и думала что она меня понимает очень хорошо. Ошиблась. С его родителями тоже велись обо мне разговоры, они естественно высказывали все свои недовольства мужу. Уверена, что муж им поддакивал. Госпиди, ну что за семья такая?? Как будто мы с ним по разным сторанам баррикад. Я желаю, чтобы он был на моей стороне, чтобы был главой семьи, чтобы я чувствовала себя за ним как за каменной стеной. Я это ему говорила что я от него хочу, ответ был дан такой - когда я сама изменюсь и он изменится тоже. Но изменения должны быть не на неделю, а потом следующий скандал, а на постоянно. Как это сделать?????

              Оффлайн Львенок

              • Сообщений: 2020
              • Репутация: 257
              24:12:2013, 21:53 »
              когда я сама изменюсь и он изменится тоже.

              Неплохо было бы узнать, что он думает об аксиоме, что в любом конфликте виноваты обе стороны (три в вашем случае) Договориться и разрешить ситуацию можно только, если сами участники этого хотят, а пока складывается впечатление, что либо вашему мужу это не надо, либо у вас не получается подобрать нужные слова...
              Хотя вам никто не мешает узнать, где именно вам нужно измениться, может не такие уж и критичные у него запросы окажутся, зато изъявите готовность меняться - и у вас будут законные основания требовать ожидать такого же шага от мужа  :whistle:
                « Последнее редактирование: 24:12:2013, 22:01 от Львенок »

                Оффлайн nikol_minsk

                • Сообщений: 137
                • Репутация: 11
                • Адрес: Чехия

                • Дети:
                  Кристина (29.09.2011)
                25:12:2013, 13:37 »
                Вчера вечером пошла сама на перемерие, ведь праздник же. Договорились, что я оставлю наконец-таки тему родителей, даже если мне что то будет не нравится, что это для него свято, не буду обидаться по пустякам. Он же перестанет меня обманывать и будет со мной нежный и ласковый. Не знаю, девочки... Очень надеюсь что если оба будем стараться, то у нас все получится. Но боюсь ...Ведь уже завтра мы летим на неделю к его родителям!! Также завтра мы наконец пойдем смотреть понравившуюся квартиру, чтобы возможно оформить на нее кредит, а родители ой как не хотят чтобы сын взял такой долг, ведь "кормушка", по идее, закончится. Возможно они будут пытаться воздействовать на него чтобы мы не взяли эту квартиру. Я боюсь психонуть, но буду оочень стараться держаться из последних сил.

                  Оффлайн nikol_minsk

                  • Сообщений: 137
                  • Репутация: 11
                  • Адрес: Чехия

                  • Дети:
                    Кристина (29.09.2011)
                  25:12:2013, 13:40 »
                  Уже такое один раз было. Мы выбрали дом нашей мечты! Он был дорогой, но общими усилиями мы бы его спатили конечно лет за 30. Отец как увидил этот дом и сумму за него, он преложил все усилия, чтобы мой муж сам от него отказался. Мол, дорого, сыночек, не потянешь.. вообще это же 6 комнатный дом, а вас же трое... зачем вам такой огромный дом??? как ты его будет выплачивать, вам хватит 2комнт квартиры!!! А сам же живет вдвоем со свекровью в своем 7 комнатном доме-)) Муж его послушал и сказал что отец прав, можно и квартирку купить-)

                    Оффлайн Tanitali

                    • Сообщений: 937
                    • Репутация: 153
                    26:12:2013, 23:33 »
                    Варианты:
                    1) Перестать "умолять" мужа. Вы изначально ставите себя в зависимое положение, а зависимый человек в переговорах не участвует.
                    2) Сесть с мужем за стол переговоров.
                    3) Сходить к семейному консультанту.
                    4) Составить семейный бюджет и определить какая часть идет его родителям - все равно деньги родителям сын давать будет, так вы хоть сможете планировать, в том числе и ипотеку.
                    5) Прямой негатив свекров по отношению к себе пресекать, отношения мужа и рудителей оставить в покое.
                    6) Озаботиться собственной независимостью, в том числе и денежной.

                      Оффлайн stadiana

                      • Сообщений: 1
                      • Репутация: 0
                      06:01:2014, 15:55 »
                      Здравствуйте, расскажу свою похожую ситуацию. С мужем мы вместе 8 лет, 2 детей. У мужа моего это второй брак, слава Богу не я причина того развода. Вот все у нас с мужем хорошо, но есть 2 темы, которые не дают спокойно жить: финансы и его родственники. Еще до того момента, как я стала официально его женой, была в курсе ситуации: брат нигде не работает, 4 срока у него, родители тоже достаточно молодые, но плотно сидят на шее моего мужа. Муж мой хорошо зарабатывает, но нелепость ситуации в том, что при этом мы своего ничего не имеем, живем на съемной квартире, а родителям он выкупал квартиру 3(!) раза, потому что брат ее закладывал под свои дела. Первое время я ценила, что он так поддерживает своих родственников, поддерживала это, но потом смотрю ни конца, ни края этим просьбам, при чем им все мало. К внукам никак не относятся, мы живем в разных городах, так вот они, имея машину, к нам в гости приехать не могут, только мы должны внуков показывать. Свекровь относится к доходу моего мужа, как к своим собственным деньгам, и, если мой муж покупает что-то мне или детям, это вызывает нескрываемую зависть. Я уже конечно все высказывала в глаза, что думаю по этому поводу, муж мой тоже меня поддерживает, но он боится их потерять, и мечется между двух огней. А теперь ситуация такая. Я туда не приезжаю. Муж мой едет один, каждый раз уезжает на нервах, говорят они ему такие гадости на меня, что не буду повторятся, и потом я узнаю, что он уже в тайне от меня продолжает возить им деньги и дорогие подарки, которые я своим родственникам не покупаю, хотя у нас прекрасные отношения. Короче, я зашла в тупик, сколько нервов мне стоит эта ситуация, тем более мы договорились откладывать деньги на свою квартиру. И сейчас я себя зажимаю экономлю, а он за день спускает 1000 долларов( а то и больше) на поездку к ним. Ну как смириться с этой ситуацией?

                        Оффлайн nikol_minsk

                        • Сообщений: 137
                        • Репутация: 11
                        • Адрес: Чехия

                        • Дети:
                          Кристина (29.09.2011)
                        06:01:2014, 22:50 »
                        stadiana, вы пишите прямо как про мою семью. мне кажется вы правильно сделали что перестали общаться с родственниками мужа. Знаю по себе, как тяжело приезжать в их дом и улыбаться как ни в чем не бывало. По мне уж лучше никаких отношений, чем бывать там и знать что нам там не рады. Я бы вам посоветовала на себе и детях не экономить. Живите в свое удовольствие, тратьте деньги на себя. Вам так по крайней мере не будет обидно, что муж тратиться на свою семью, ведь, как я понимаю, конца и края этим растратам не будет - ваш муж не хочет портить отношения с родственниками.  По поводу вашей собственной квартиры ОЧЕНЬ понимаю вас, но можно увидеть в этом и положительный момент.. оставить все заботы по покупке на мужа. НЕ хочет быстро купить свое жилье - не надо. Пусть сам решает все финансовые проблемы сам.

                          Оффлайн nikol_minsk

                          • Сообщений: 137
                          • Репутация: 11
                          • Адрес: Чехия

                          • Дети:
                            Кристина (29.09.2011)
                          06:01:2014, 23:01 »
                          Расскажу как у нас дела после поездки к его родителям. В общем все было неплохо. Единственное, уже под конец нашего там прибывания, отец мужа стал садиться на коня и даже иногда позволял себе приказным тоном мне указывать что я должна делать, а что нет. Но я стиснув зубы молчала, ждала отъезда. Квартиру мы просмотрели и договорились с хозяйкой что купим ее. Потом отец мужу сказал что не будет нам помагать решать все вопросы по покупке-продажи + сдача в аренду, что мы должны найти другого человека кто бы этим занялся, ведь мы проживаем в другой стране, поэтому надеялись на помощь отца. Муж промолчал-)) Получается хорошую позицию он взял- деньги он рад принимает от сына, а чтобы помочь сыну решить наши проблемы он - пас. Отношения с мужем немного наладились, но все равно чувствуется какая-то прохладность с его стороны.

                            Оффлайн мыльная мама

                            • Сообщений: 172
                            • Репутация: 12
                              Дети:
                              Эрик (08.11.2012)
                            19:10:2014, 20:24 »
                            какое предательство! Он же муж, родной такой! Вы мешаете родителем, мешаете сильно! раньше,наверняка, муж им помогал больше,чем теперь?
                            Вам писали выше, что бы тратили на себя и на ребенка больше денег, но я бы еще посоветовала брать больше денег и перечислять в тайне от мужа их на счет ребенка. Таких образом у вас "меньше" денег, и тогда он,может быть, будет меньше перечислять их отцу.
                            А еще, очень интересно, а что за вера такая, когда они очень верующие, но бухающие и еще не уважающие.

                              Модератор: Госпожа Февраль