Сейчас на сайте
Это интересно
Бабушка-бабочка. «Я не сидела ни с одним из своих восьми внуков и не жалею об этом» Могут ли дети учиться без оценок? «В поле родила, в стиралке не стирала». Чему нас учит старшее поколение
Здоровье
Реальные истории женщин, прошедших через онкологию МУЛЬТИПЕКАРЬ здоровая выпечка для ваших детей каждый день*
Беременность и роды
Как на самом деле меняется жизнь женщины после родов? Фотограф, которая снимает роды: «Однажды девушка укусила меня во время схваток»
Женский мир
Подарок для кожи или «варварская процедура»? Косметолог о чистке лица Почему пора перестать стыдить мам-домохозяек
Личный опыт
Мамы, которые не уходили в декретный отпуск
Психология и воспитание
«Заберите у ребенка игрушки и гаджеты, дайте палку и лист бумаги». Как воспитывает четверых(!) детей генеральный директор «Яндекса»

Семейные конфликты: как решить?

Модератор: Госпожа Февраль
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.

Оффлайн Volya Sila

  • Сообщений: 3
  • Репутация: 3
    Дети:
    Максим
19:08:2013, 14:21 »
Статьи на тему:
"Из-за жестокости мужа я потеряла первого ребенка"



Как я училась быть счастливой

Мне было 25, когда я вышла замуж. По любви и собственному решению. Никто не заставлял, и я не думала, что «уже пора». Всё просто шло своим чередом, и я была счастлива.
Как известно, сказки заканчиваются после свадьбы, и что значит «жить-поживать и добра наживать», я не имела представления.  :y32b4:
Мне очень хотелось родить ребёнка. Большого энтузиазма у мужа не было, но в конце концов я его уговорила. Скоро появился наш Максим.
Полгода счастья, ежедневных открытий, забот и бессонных ночей. Когда я вспомнила об отношениях с мужем, то поняла, что их, похоже, и нет.

Он мне не помогал. Погулять с коляской было сверхзадачей. Поиграть – «а во что?» Уложить спать – «я не умею». А больше помощи ждать было неоткуда. Мы переехали из районного центра, бабушки остались там и приезжали редко – хозяйство... У меня не было возможности ни сходить в магазин, ни встретиться с подругой. Я не спорю, в декретном отпуске не разгуляешься. Но хоть раз в месяц хотелось этого пресловутого «времени для себя». Однажды я всё-таки попросила мужа посидеть со спящим Максимкой. Сын проснулся через полчаса, и с тех пор каждые 10 минут его отец звонил мне и спрашивал: «Сколько можно?» :blush:

Дальше – больше. Вдруг выяснилось, что я не зарабатываю (пособие не в счёт) и распоряжаться деньгами не могу. Всё, что я покупало, оказывалось «дорого» и вообще «зачем тебе это». Я выбирала самые дешёвые продукты, но всё равно «слишком много тратила».
Я не узнавала человека, с которым когда-то решила связать судьбу. Его же всё устраивало, кроме моих «претензий». «Претензией» была любая просьба, в ответ начинался скандал, и чего я только не слышала. А я не хотела скандалов, тем более при ребёнке. Я сама ребёнком наслушалась их достаточно.
Жизнь стала невыносимой. Я чувствовала себя усталой, несчастной и почему-то виноватой.

Когда бабушка всё-таки приехала к нам, я пошла к психологу. Своих денег у меня не было, но я нашла общественное объединение, где консультировали бесплатно. Оказалось, такие есть не только в Минске. К тому моменту я думала о разводе каждый день.

Психолог… я долго плакала у неё и не могла говорить, просто не знала, с чего начать. Проблемы ведь – это что-то понятное. Муж бьёт. Муж пьёт. А у меня ничего такого не происходит. Он работает, а значит – «добытчик» и все свои функции выполняет. И чем он меня обижает, попробуй объясни. Не помогает с ребёнком? Так на то ты и женщина, да ещё и не работаешь. У нас ведь каждый второй думает, что женщина в декретном отпуске ничего не делает. Не уважает? Это штука тонкая – уважение, как измеришь?
Но психолог меня поняла. Хоть я не сказала, мне казалось, и половины.
«Вам нужно найти способ, чтобы муж оставался с ребёнком, а у вас было время для себя, - сказала она. – Только тогда он почувствует себя отцом и будет уважать ваш труд. Не бойтесь! Просто скажите, что вам нужно в магазин, и оставьте ребёнка с папой на полчаса».

Я ушла, уверенная, что никогда так не сделаю. Но через неделю, после очередного скандала на пустом месте, решилась.
…Я вернулась ровно через полчаса. Сердце было не на месте – как они там? Максимка, наверное, плачет. Голодный. И не спит.
Но, оказывается, наш неумелый папа сумел найти общий язык с малышом.
Сеансы принудительного общения повторялись. Через две недели превратились в добровольные. Не скажу, что все проблемы решились, но стало легче. Мужу стало интересно с ребёнком. И, кажется, он понял, что я вовсе не «ничего не делаю» целыми днями, и бываю уставшей, и хочу хоть немного внимания и помощи. Стал что-то делать по дому.

Когда Максимке исполнилось два года, мы начали привыкать к детскому саду. Появилось время – час, два, три в день. Иногда я ходила к психологу, а чаще оставалась дома, занималась бытом, пыталась понять, чего я хочу…
Через два месяца я открыла своё дело – стала работать на детских праздниках и радовать малышей. Стартового капитала почти не было, но не было и мысли, что не получится. И получилось! Заказов немного, пусть даже раз в неделю, но главное – появились свои деньги. И муж сразу стал иначе ко мне относиться. И хотя мой доход не основной в семье, но все финансовые решения мы снова принимаем вместе.


В какой-то момент я почувствовала, что стала сильнее и хочу помогать другим. Спросила у психолога, что я могу сделать для тех, у кого проблемы в семье. Так я стала волонтёром.
Работы в общественном объединении много. Я ищу материалы по проблеме домашнего насилия, готовлю тексты, организую занятия, приглашаю в группы. Наблюдаю, слушаю, узнала много историй, похожих на мою и совсем других. Увидела много слёз, увидела и первые улыбки тех, кто смог начать новую жизнь. Поняла, что выход есть всегда. Помогая другим, я по-настоящему поверила в себя.

Я не знаю, финал ли это, но надеюсь, моя история кому-то поможет. И я сама готова помочь – хотя бы словом. Это не так и мало, я знаю по себе, что с нужного, доброго, верного слова начинается новый путь.
Уважаемые читательницы! А вам знакомы проблемы нашей героине? Что вы думаете о ситуации и её развитии? Есть ли у вас свой способ решения семейных проблем?

    « Последнее редактирование: 21:10:2013, 17:10 от ВеснаЯ »

    Оффлайн Volya Sila

    • Сообщений: 3
    • Репутация: 3
      Дети:
      Максим
    20:08:2013, 21:05 »
    Семейный портал Ребенок.BY и Фонд ООН в области народонаселения предлагают Вам поделиться своими историями.

    Авторы лучших советов и самые активные участницы будут отмечены  призами от организаторов и получат возможность пообщаться с профессиональным психологом!



         Семейные конфликты: как найти выход из ситуации? Что делать в случае домашнего насилия? Возможно, именно Ваша история вдохновит кого-то начать новую жизнь!

      « Последнее редактирование: 20:08:2013, 21:51 от Главный модератор »

      Оффлайн AliceSh

      • Сообщений: 4
      • Репутация: 1
      26:08:2013, 16:40 »
      Отличная история! Желаю Вам удачи!

        Оффлайн Karapuza

        • Сообщений: 3944
        • Репутация: 302
        • Адрес: Боровляны

        • Дети:
          Александра (05.09.2006)
          Степан (10.05.2009)
          Михалина (17.01.2016)
        27:08:2013, 11:21 »
        Оптимальный способ решения конфликтов - не доводить до них. Главное правило, которое действует в нашей семье - когда один говорит, другой слушает. За 10 лет брака я не помню такой ситуации, чтобы мы повышали голос друг на друга, хотя спорные вопросы, безусловно были. Всегда важно помнить, что перед тобой личность и уважать его мнение. Мы с мужем строили нашу семью с помощью книг Козлова. Очень рекомендую всем для прочтения.

          Оффлайн Аktrisa_vesna

          • Сообщений: 15
          • Репутация: 2
          28:08:2013, 10:14 »
          Меня зовут Ирина. Мне 29 лет. Я вышла замуж в 22 года. Моя семья очень сильно отличается от семьи мужа. У нас в семье все зависело от моей мамы, как она скажет, так и будет. Если сразу не соглашаются с ее мнением, то истерика, чтобы добиться своего. Меня считали ребенком, да и моего мужа тоже,  до тех пор, пока мы не переехали жить отдельно. Когда мы поженились, мои  родители постоянно вмешивались в наши отношения, в наши дела, доходило до того, что стали говорить, будто мой муж отдает зарплату своей маме. это все делалось с подачи моей мамы. Она просто не могла пережить, что мы делаем не так, как хочет она. Через 2 года родился наш первый малыш. Все стало еще хуже, начались скандалы по поводу воспитания, кормления, здоровья ребенка. Не спорю, в чем-то мне мама помогала, я ей благодарна за помощь, но нервов мы друг другу тогда много попортили. Мы с мужем тогда держались друг за друга всеми силами, старались, чтобы мнение родителей не разрушило наши отношения. Еще через 2 года мы переехали в отдельную квартиру. Наконец-то свобода!!! Мы наслаждались ей как могли. Теперь можно было мыть посуду, когда захочешь, не надо ни перед кем отчитываться за потраченные деньги и оправдываться за очередную простуду у ребенка. Зато теперь у нас начались конфликты между собой. Я привыкла, что мама добивалась своего истериками, и невольно начала использовать этот метод и у себя в семье. Муж никогда не относился к моим истерикам всерьез, он просто уходил в другую комнату. Я начала цепляться к мужу, пыталась его переделать под себя, могла наговорить ему кучу гадостей. Мы стали отдаляться друг от друга. У меня появились мысли о разводе. Муж сразу сказал, что никуда не уйдет и ребенка не оставит. Или отдавай ребенка и мы пошли. Конечно меня это не устроило. Я стала искать выход. Читала статьи, книги о семейных отношениях,, о психологии мужчины и женщины много информации на форумах нашла. Я поняла, что если я изменю своего мужа, это будет уже не тот человек, за которого я вышла замуж. И еще я поняла, что если хочешь кого-то изменить - начни с себя. И я начала работать над собой. Я перестала закатывать истерики, стала понимать, что мужчина и женщина по-разному воспринимают одни и те же фразы, действия. Очень помогла книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Эти истины нам должны в школе объяснять. В общем, отношения у нас стали выстраиваться. Я стала открыто говорить мужу о своих чувствах и переживаниях, зачитывала ему даже отрывки из книг. Отношения с моими родителями тоже улучшились. Теперь наш дом стал нашей крепостью, и мы никому не позволяли его разрушить. Когда старшему сыну было 5 лет, родился наш младшенький. Насколько же все было проще и легче, когда никто не стоит над душой! Я просто наслаждалась первым годиком нашего малыша, все было очень спокойно, умиротворенно. Сейчас я знаю, что самое дорогое в жизни - это семья. Я знаю, что мой муж сделает для нас все, я могу на него положиться во всем. Да, бывают мелкие ссоры, не без этого, но мы не зацикливаемся на них. К слову, мы с ним оба очень эмоциональны, быстро вспыхиваем. Мы научились переводить конфликты в шутку. Мы научились прощать друг друга и просить прощения. И еще я поняла, что отдавать должен не только мужчина. Женщине тоже стоит постараться, чтобы семья была крепкой. Для многих это очень простые вещи, но меня этому никто не учил, я росла единственным ребенком в семье, и думала, что всё для меня. Мне пришлось самой учиться строить семью. Мы прожили с мужем 7 лет. У нас двое прекрасных деток. И я хочу прожить с ними всю жизнь. А что касается родителей, то я стала к ним относится более терпимо. У нас стало меньше конфликтов, они стали принимать нас такими, какие мы есть. Я люблю свою семью, своего мужа, своих детей, своих родителей. Единственное, в чем я осталась уверенна на сто процентов - молодая семья должна жить отдельно и строить свой быт самостоятельно. Всем удачи. 

            Оффлайн маррика

            • Сообщений: 41
            • Репутация: 3
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Ярослав (25.09.2003)
              Владимир (08.04.2008)
            28:08:2013, 15:53 »
            Однажды я прочитала книгу , в которой какой-то известный психолог утверждал что главное в семье мужчина и женщина , а дети это вторично… Мне тогда было 24 года я была молодой мамой)))и меня искренни возмутили эти слова….Как?!! Мужчина может уйти из твоей жизни , а ребенок он всегда останется с тобой. Прошло время , у меня 3 детей (один из которых сын моего мужа который уже стал мужчиной, и ушел от нас во взрослую жизнь.)и  сейчас я полностью согласно с автором той книги… и если бы я вспомнила как его имя или название книги , то обязательно прочитала бы ее заново.
            Мои дети по настоящему счастливы только тогда когда папа с мамой улыбаются, держаться за руки и дурачатся друг с другом. Мой муж счастлив от того что у нас всегда есть свое время, и я объясняю своим детям что родители хотят побыть вдвоем. Я вспоминаю свое детство…( вспомните и вы свое))), когда  мои родители сорились , не разговаривали друг с другом при этом оба старались что бы я этого не замечала , разрешая мне то что обычно запрещали, покупая вещи или… При всем этом это было самое не счастливое для меня время… Когда они жили мирно мне казалось что мир вокруг сплошной праздник.
            Я всегда разговариваю со своим мужем… Если мне больно, если грустно, если я чего-то не понимаю . Я рассказываю ему о своих мыслях, чувствах и эмоциях. Я делюсь с ним событиями в своей жизни… Вначале муж воспринимал все эти разговоры не так как мне бы этого хотелось , но со временем он тоже стал рассказывать мне обо всем что происходит в его мире…  Наши дети смотря на наши беседы тоже говорят с нами обо всем…
            У нас тоже бываю проблемы и конфликты…  Иногда кажется что они не разрешимы))), но я очень надеюсь что нам хватит мудрости не обижаться друг на друга, доверять и слышать друг друга.
            Счастья вашим семьям.

              Оффлайн Фея)

              • Сообщений: 8265
              • Репутация: 652
              • Адрес: Минск

              • Дети:
                Элеонора (13.10.2005)
                Екатерина (03.04.2018)
              29:08:2013, 20:38 »
              Не надо доводить до конфликтов. Важно уважать человека и пытаться его понять, хотя учитывая разницу мужчины и женщины это бывает порой сложно. Главное не повышать голос, если назревает конфликт. Это получается кто кого перекричит. Я стараюсь замолчать первой, если не понимаю мужа, его доводы, его аргументы. Да и муж тоже старается не выходить на уровень конфликта. Да и наши предыдущие браки(что его, что мой) нас многому научили. И еще, все это приходит с возрастом.
                « Последнее редактирование: 29:08:2013, 20:43 от Слеза »
                Моя малышка, Элечка, ты всегда со мной.

                За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая говорит, что он ни разу не великий и вообще козёл.

                Оффлайн Дженнара

                • Сообщений: 1142
                • Репутация: 250
                • Адрес: Минск

                • Дети:
                  Алиса (23.11.2010)
                  Владислав (16.07.2015)
                13:09:2013, 15:00 »
                Совсем без конфликтов семейной жизни не бывает, как бы ни была сильна взаимная любовь и уважение. Всегда бывают неосторожно сказанные резкие слова, или не выполненная просьба, или не оправдавшиеся ожидания, обиды из-за разных точек зрения на то, как следует проводить отпуск и т. д.

                Мы женаты 11 лет, и мой опыт привел меня к таким главным выводам. При конфликте:

                1. Никогда не стоит держать обиду в себе, отмалчиваться, отворачиваться, отказываться от попыток примирения с другой стороны. Иначе обида будет не только усугубляться в душе обиженного, но таким поведением можно оттолкнуть и обидеть супруга. В результате - конфликт будет раздуваться, словно слон из мухи. Лучше сразу и прямо высказать то, что тебя не устроило в данной конкретной ситуации и вместе искать решение.

                2. Высказывая претензии, ни в коем случае нельзя повышать голос. Огромное количество наблюдений за собой и другими показало: как только начинаешь кричать, мозги отключаются! Из-за этого можно наговорить друг другу такого, что никогда не сказал бы спокойно, и что потом очень сложно расхлебать. Обычно в таких случаях начинаются совершенно неверные обобщения вроде "Ты никогда не выполняешь моих просьб", "Друзья (мама, брат, бывшая и др.) для тебя важнее семьи", "Ты не любишь меня и ребенка", не говоря уже об оскорблениях и угрозах развода. Подумав спокойно, мы понимаем, что такие упреки несправедливы, но - вот беда - в запале спора подумать мы не успеваем, и выкрикиваем то, что усугубляет и без того напряженные отношения.

                3. При обсуждении конфликта важно сформулировать прежде всего для себя, чего ты хочешь добиться: разрыва отношений или примирения? Если примирения, то об этом нужно помнить в течение всего разговора. И не стремиться отомстить за свою обиду, не причинить супругу ту же боль, которую довелось пережить тебе, как бы сильно этого ни хотелось. потому что такой путь ведет только к разрушению, а не к укреплению пошатнувшегося мира в семье. Важно рассказать человеку, что тебе было больно, а не ответить ему тем же.

                Если оба супруга стремятся сохранить семью и взаимопонимание, обычно этого бывает достаточно. Потому что никто из них сознательно не идет на конфликт, не получает удовольствия от разлада - все происходит из-за нелепой случайности или необдуманного поступка, что понимают оба. Тогда и восстановление мира происходит быстро и даже приятно.
                Но если эти меры не помогают: либо один не прислушивается к другому, либо не идет на примирение, либо не делает выводов и продолжает вести себя так, как вел до выяснения - стоит задуматься, а действительно ли он хочет сохранить семью?

                  Моя графомань: http://samlib.ru/b/bondarewa_o_i/

                  Оффлайн Line Sun

                  • Сообщений: 2984
                  • Репутация: 1334
                  • Адрес: Минск, Чижовка
                  03:12:2013, 09:37 »
                  Внимание!!!

                  Сегодня, 3 декабря, в 18.00 состоится встреча с психологом для самых активных пользователей форума, откликнувшихся на тему «Нет насилию в семье!» в рамках совместного проекта Ребенок BY и Фонда ООН в области народонаселения.

                  Мини-тренинг по вопросам насилия в семье
                    под охраной
                    Waiting for Forever
                    ..минутка есть..

                    Модератор: Госпожа Февраль