Сейчас на сайте
Новости портала
Перед тем как взять собаку домой, мама попросила детей подписать необычный контрактСупруги пережили потерю близнецов, четыре выкидыша, а потом у них родилась пятерня
Все о детях
У ребенка режутся зубы: как родители могут помочьЗависимость от игр у школьников: психотерапевт о том, когда родителям бить тревогу
Это интересно
Как выгоднее уйти «из декрета в декрет»? Рассказывает бухгалтерЧто раньше мамы использовали вместо пустышек? Удивительные факты
Спорный вопрос
«Сказали, что в 10-й класс дочку не возьмут». Могут ли лишить ребенка права учиться в школе
Здоровье
«Укусил комарик, а на лице появились две жуткие шишки». Дети и насекомые: о чем важно помнить
Личный опыт
В семье решили не бороться с бесплодием и усыновили двух братьев. А потом случилось «чудо»«Не теряйте связь с реальностью». В третьем декрете белоруска полностью пересмотрела свои взгляды
Психология и воспитание
Дети из неблагополучных семей: какие они? Рассказывает школьный психолог

как реагировать:когда ребенок раздражен,то бросает в след вещи, показывает язык?

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн marusik_O

  • Сообщений: 36
  • Репутация: 1
07:11:2012, 01:22 »
Здравствуйте.
Пожалуйста, сориентируйте, как реагировать на поведение ребенка (мальчик, 2,9 года):  когда ему что-то не нравится (например, мы с ним о чем-то заспорили, я сделала по-своему, а не так, как он настаивал, допустим, выключила мультик после долгих уговоров, что хватит, что и так долго смотрит), его реакция: начинает бросать в меня то , что попадется под руку, раздраженно и зло показывать язык. Может еще вообще броситься с плачем и криком на меня с кулаками. И всё в этом роде. Я описала один из примеров, могут быть и другие, по другому поводу.
Спасибо.

    Оффлайн Матуляк Анна

    • Модератор
    • Сообщений: 1121
    • Репутация: 64
    • Адрес: Пушкинская

    • Дети:
      Екатерина (07.07.2004)
      • Ваш путь к счастливому материнству
    08:11:2012, 00:18 »
    marusik_O, здравствуйте!

    Период развития с 1 до 3 лет называется автономным. ребенок осваивает себя, пространство вокруг, научается отделять себя от мамы и от окружающего пространства тоже. Также малыши, как Вы знаете, в этом возрасте пытаются делать все САМИ и им крайне важно, чтобы все было так как хотят они. Это важно знать, чтобы учитывать эти нюансы в воспитании, но это не значит, что нужно закрывать глаза на плохое поведение и все позволять.
    То, что делает Ваш сын, говорит о том, что он злится, но в силу возраста справиться другими способами со своими чувствами не может. Если в ответ на такое поведение Вы будете кричать, ругать, наказывать, то к сожалению сделаете лишь хуже - закрепите это поведение. Только Вы сможете научить ребенка справляться со своими чувствами, но для этого необходимо Ваше терпение и выдержка. Для того, чтобы он лучше понимал и умел справляться со своими чувствами понадобится Ваша помощь.
    Когда малыш начинает раздражаться или злиться - не злитесь в ответ. Скажите ему, что Вы видите и понимаете, что он обижен/расстроен/зол, что Вы выключили телевизор. Скажите, что понимаете его, но есть правило, которое надо соблюдать.
    Если ребенок ударил Вас – скажите ему безразличным тоном: «Мне больно. Я очень сержусь, когда мне делают больно». Задержите его руку, если он замахивается и еще раз повторите спокойно, но очень убедительно. Если будет продолжать скажите: "Если ты продолжишь так себя вести, я буду вынуждена тебя отстранить" и выполните это условие - отнесите/отведите ребенка в комнату или выйдите сами.
    Это общие рекомендации, но они важны. Останавливать и обозначать Вашу реакцию и Вашу позицию очень важно. Но также важно помнить, что в такие моменты ребенок особо нуждается в Вашей любви и поддержке. Такое поведение как сигнал для родителей - ребенку нужна помощь!

    Расскажите с кем Вы живете и какие у Вас отношения в семье?
      happy-mama.by
      Ваш путь к счастливому материнству


      Оффлайн marusik_O

      • Сообщений: 36
      • Репутация: 1
      08:11:2012, 14:26 »
      Муж, я и ребенок. Иногда отношения с мужем желают быть лучше, не хватает взаимопонимания, придираемся друг к другу, выясняем отношения. Конечно, это не всегда, но бывает и такое. Каждый раз зарекаюсь, что больше никогда не будем ссориться при ребенке, но все равно так получается, т.к. сынок круглые сутки со мной.
      Еще скажите, пожалуйста, вот Вы говорите, отстранить. Для него такая реакция хуже всего. Как только он видит, что я обижена и злюсь на него, не принимаю его поведения, когда я ухожу в другую комнату, то для него это настоящая трагедия, он ВСЕГДА бежит за мной, плачет, хочет, чтобы я его пожалела. А разве можно жалеть, если он провинился, его ведь как-то надо наказать. А если я пожалею, он так и не поймет что так делать нельзя. В таких ситуациях я не обращаю внимания на его слезы (делаю вид, конечно , на самом деле сердце разрывается), пытаюсь заниматься своими делами(он в это время стоит и плачет, дергает меня за ногу, чтобы я его пожалела), потом через некоторое время отвлекаю, или даю попить водички. Когда он успокаивается, говорю, что так нельзя и почему мама разозлилась и ушла.
      Вот сейчас произошло то же самое. Мы собирали кубики-картинки, как-то получилось, что он взял и бросил кубик (не положил аккуратно, а бросил), тарелка, стоящая рядом, чуть не разбилась (да это не важно, важно тот факт, что он вообще бросил, а не положил аккуратно, у него есть такая привычка, мы постоянно с этим боремся). Я говорю ему "так делать нельзя, ты же знаешь, подойди, подними кубик и положи аккуратно, как надо"(может я не права?), он начинает дуться, упрямиться, строить из себя непонятки (занимается другими делами, как будто ничего не говорю), я несколько раз повторяю ему то же, потом разворачиваюсь и ухожу в др.комнату. Он сразу начинает плакать, бежит за мной "мама", стоит под боком, тянет за мои руки, ноги и проч., лишь бы я его обняла и пожалела. Если это продолжается и я не реагирую, не жалею, он аж захлебывается, истерит. В такие моменты нервы конечно на пределе, сердце разрывается, да и злишься по неволе, теряешься, как правильно себя вести...всё сразу.
      Спасибо огромное, что Вы помогаете понять, как правильно себя вести. Сейчас читаю Ю.Гиппенрейтер: Общаться с ребенком. Как? Но там больше ситуации с более взрослыми детками...
      С уважением и признательностью, Марина.

        Оффлайн Матуляк Анна

        • Модератор
        • Сообщений: 1121
        • Репутация: 64
        • Адрес: Пушкинская

        • Дети:
          Екатерина (07.07.2004)
          • Ваш путь к счастливому материнству
        12:11:2012, 22:24 »
        Цитировать
        Иногда отношения с мужем желают быть лучше, не хватает взаимопонимания, придираемся друг к другу, выясняем отношения.
        Бывает так, что дети выступают катализатором, свидетельством того, что в семье что-то не так. Ссоры бывают у всех. Конечно лучше всего не ругаться при ребенке, но понимаю, что удается не всегда. Подумайте и ответьте прежде всего сама себе - насколько серьезны те ссоры и придирки о которых Вы пишите? Может у вас сейчас кризис в отношениях или действительно серьезные проблемы. Тогда их нужно решать.
        Цитировать
        Еще скажите, пожалуйста, вот Вы говорите, отстранить. Для него такая реакция хуже всего. Как только он видит, что я обижена и злюсь на него, не принимаю его поведения, когда я ухожу в другую комнату, то для него это настоящая трагедия
        отстранить и игнорировать совершенно разные вещи. Игнорирование это прерывание контакта с ребенком и это конечно вызывает большую тревогу - он не знает что ему делать, как добится вашего расположения снова - Вы ведь молчите и делаете вид, что не замечаете его. А отстранение это продолжение контакта, но немного другого качества. Вы говорите: "еще раз ударишь, я буду вынуждена тебя снять с рук"(например). И вот ребенок ударяет Вас, Вы говорите: "я предупреждала тебя о том, что сниму с рук. Пока ты дерешься я не возьму тебя на руки" и снимаете его. В этот момент он плачет, рыдает, истерит, а Вы продолжаете говорить: "Я вижу, что ты расстроен, но мне больно когда ты меня бьешь. Я не хочу чтобы мне делали больно".если малыш в этот момент подходит к вам и хчет пожалеться - пожалейте его, не забыв еще раз проговорить его поступок. в таких ситуациях важна Ваша стабильность. реакция должна быть одной и той же - прекращение физического контакта с ребенком, но игнорировать его нельзя ни в коем случае, иначе Вы можете только закрепиь его такое поведение. Ведь когда Вы уходиите/не разговариваете он не знает как с Вами быть, как привлечь Ваше внимание, но совершенно точно знает, что если ударит за этим последует Ваша реакция)
        А теперь давайте по порядку.
        Цитировать
        Я говорю ему "так делать нельзя, ты же знаешь, подойди, подними кубик и положи аккуратно, как надо"(может я не права?)
        Ваш малыш бунтует - такой у него период. Постарайтесь быть мягче, скажите например: "Если ты будешь так бросать кубики, то можно разбить тарелку/дверь/окно - будет стекло и можно порезаться! Или кубики могут потеряться и ты не сможешь с ними играть... Давай-ка попробуем сложить их в коробку аккуратно - давай кто первый!". И начинайте складывать, возможно он присоединится в процессе. Если ребенок игнорирует, можете сказать: "Если ты не будешь убирать, тогда не будешь с ними играть, я сейчас соберу их и больше играть с ними не будешь". Даже когда Вы делаете замечание или твердым голосом сообщаете какое-то условие, не забывайте о нежности) Если малыш подключился к уборке - похвалите его, погладьте, поцелуйте!
        Цитировать
        он начинает дуться, упрямиться, строить из себя непонятки (занимается другими делами, как будто ничего не говорю)
        повторюсь - малыш бунтует! ) ему важно чтобы он принял решение, а не Вы - позвольте ему это.
        Цитировать
        я несколько раз повторяю ему то же, потом разворачиваюсь и ухожу в др.комнату
        Получается, что вы соревнуетесь - кто кого. Он своим упрямством или Вы своим авторитетом. Часто родители пытаются во что бы то ни стало настоять на своем (чтобы якобы поддержать авторитет и не отступить от своего слова), а бывает так, что этого можно избежать. В этой ситуации Вы безусловно побеждаете - Вы уходите, а малыш в тревоге бежит за Вами, но нужна ли Вам такая "победа"? Уверена, что нет. Кубики разбросаны, убирать малыш не хочет - подойдите к нему, обнимите и спросите "ты так хорошо играл с кубиками, а почему не хочешь убрать их? они устали и хотят в свой домик. Вот бы им сейчас в своем домике оказаться!" - и пусть он сам решит, что их нужно убрать. А если не решит - пусть полежат, уберет позже. Только не уходите так - вы уходите и у него страх, а причину он может вовсе не понимать.
        Цитировать
        стоит под боком, тянет за мои руки, ноги и проч., лишь бы я его обняла и пожалела. Если это продолжается и я не реагирую, не жалею, он аж захлебывается, истерит.
        marusik_O, а вот так делать не стоит. Если ребенок плачет и при этом выражает злость (кусает, бьет, толкает), то нужно задерживать руки и говорить,  о том, что так делать нельзя и что вы пожалеете его когда он перестанет делать больно. Если он просто хочет пожалеться - зачем же отказывать ему в этом? Взрослый человек наверное бы понял, что Вы обиделись (когда Вы вышли из комнаты)  даже наверное понял бы на что (хотя даже со взрослым это не эффективный способ поведения). Но ребенок никогда не поймет такого поведения, не сделает выводов и это может научить только одному - когда я что-то не хочу делать мама меня не любит, она уходит...
        Малыш должен знать и видеть, что он любим Вами всегда - когда плачет, когда не хочет что-то делать, когда капризничает. Не наказывайте кроху вниманием и любовью - в этом он не должен сомневаться никогда! :)
          happy-mama.by
          Ваш путь к счастливому материнству


          Оффлайн marusik_O

          • Сообщений: 36
          • Репутация: 1
          30:11:2012, 03:08 »
          Анна, спасибо огромное! Я все это время обдумывала Ваши советы, в этих вопросах изменилась по отношению к своему малышу, понимая, что раньше делала некоторые ошибки. И положительные изменения на лицо! Очень благодарна Вам! И мой сыночек, я уверена, тоже!

            Оффлайн Матуляк Анна

            • Модератор
            • Сообщений: 1121
            • Репутация: 64
            • Адрес: Пушкинская

            • Дети:
              Екатерина (07.07.2004)
              • Ваш путь к счастливому материнству
            01:12:2012, 13:11 »
            marusik_O, спасибо за обратную связь! Я рада, что Вам помогли мои ответы :)
            Успехов Вам и здоровья Вашему малышу!
              happy-mama.by
              Ваш путь к счастливому материнству


              Оффлайн AJIENA

              • Сообщений: 2068
              • Репутация: 262
                Дети:
                Полина (28.09.2006)
                Арина (09.04.2009)
                Роман (24.04.2015)
              06:12:2012, 13:16 »
              Получается, что вы соревнуетесь - кто кого. Он своим упрямством или Вы своим авторитетом. 
              В точку... Мы действительно соревнуемся...
              Часто родители пытаются во что бы то ни стало настоять на своем (чтобы якобы поддержать авторитет и не отступить от своего слова), а бывает так, что этого можно избежать
              Да, но к сожалению это начинаешь понимать только после конфликта, когда начинаешь прокручивать в голове...

              Но ведь у родителя действительно должен быть авторитет... или Вы не согласны с этим утверждением? Почему когда росла моя старшая дочь меня не мучали такие вопросы - к счастью мы всегда понимали друг друга и могли договориться, а вот с младшей все наоборот... А еще  эта ревность младшей к старшей... Хотя боялись как раз наоборот, что старшая будет ревновать к маленькой.

                Оффлайн Матуляк Анна

                • Модератор
                • Сообщений: 1121
                • Репутация: 64
                • Адрес: Пушкинская

                • Дети:
                  Екатерина (07.07.2004)
                  • Ваш путь к счастливому материнству
                06:12:2012, 14:38 »
                AJIENA

                Можете открыть свою тему и я прокомментирую Вашу ситуацию.
                В этой теме будет не очень правильно.

                Спасибо за понимание!
                  happy-mama.by
                  Ваш путь к счастливому материнству


                  Оффлайн marusik_O

                  • Сообщений: 36
                  • Репутация: 1
                  28:10:2013, 22:57 »
                  Здравствуйте, Анна. Прошел год, как я создавала эту тему, но она опять стала для меня актуальной, к сожалению. Тогда вроде бы все достаточно быстро нормализовалось, а теперь опять возникли определенные проблемы, и даже сложнее чем прежде.
                  Например, такая ситуация. Сын (ему сейчас 3,9 года) играет дома в мяч, футболит по дому бегает, я мою пол в той же комнате. Он нечаянно попадает в меня мячом(а мяч очень тяжелый, волейбольный), мне больно. Я предупреждаю его, что мне больно, что если он попадет в меня еще раз, я заберу у него мяч. Он попадает в меня еще пару раз (теперь уже специально), смеется, когда я реагирую, говорю не делать так, что мне больно. Потом беру мяч и выбрасываю его на террасу (на улицу). Он очень злится(я бы сказала, в сильной злости), кричит на меня, плачет, говорит: "Я сейчас тебя ударю". И бьет, довольно сильно бьет меня.
                  Я ему говорю, (на повышенном тоне), что предупреждала его несколько раз, а он не послушал, что мне было больно.
                  Как вести себя, как реагировать?
                  Спасибо заранее за ответ.
                    « Последнее редактирование: 28:10:2013, 22:59 от marusik_O »

                    Оффлайн Матуляк Анна

                    • Модератор
                    • Сообщений: 1121
                    • Репутация: 64
                    • Адрес: Пушкинская

                    • Дети:
                      Екатерина (07.07.2004)
                      • Ваш путь к счастливому материнству
                    29:10:2013, 02:20 »
                    marusik_O, здравствуйте!
                    Цитировать
                    Например, такая ситуация. Сын (ему сейчас 3,9 года) играет дома в мяч, футболит по дому бегает, я мою пол в той же комнате.
                    Ну во-первых, для ребенка крайне важно наличие правил, тогда он понимает про границы и ему спокойнее. Когда границы размыты это вызывает тревогу ну и желание их нурушать, потому как не ясно где они и какие последствия их нарушения. Например у нас дома в мяч можно было играть только в детской комнате (катать, бросать в руки), "футбол" и остальные шалости на улице.
                    Цитировать
                    Я предупреждаю его, что мне больно, что если он попадет в меня еще раз, я заберу у него мяч.
                    Это хорошо. Не плохо было бы еще сказать: "Я вижу, что тебе весело и хочется играть, но ты делаешь мне больно. Если такое повториться, я буду вынуждена забрать у тебя мяч."
                    Цитировать
                    Он попадает в меня еще пару раз (теперь уже специально), смеется, когда я реагирую, говорю не делать так, что мне больно.
                    После первого же раза (после предупреждения) можно сказать: "Я вижу, что ты предпочитаешь не играть в мяч" и забираете его.
                    Цитировать
                    Он очень злится(я бы сказала, в сильной злости), кричит на меня, плачет, говорит: "Я сейчас тебя ударю". И бьет, довольно сильно бьет меня.
                    Дальше говорите спокойным тоном (но грозно): "Я вижу, что ты злишься, но я не терплю когда мне делают больно. Если ты сделаешь мне больно, я буду вынуждена тебя отстранить" и если замахивается/дерется, то берете и уносите например в другую комнату. Объясняя при этом что вы делаете и почему.
                    В этом важна еще Ваша стойкость и последовательность - пообещали значит сделали и не после 10 раза, когда уже накипело, а срразу после предупреждения и нарушения.
                    У меня еще много вопросов - как было раньше? Когда такое поведение появилось? Как в семье с проявлением злости?
                    Только не знаю будет ли правильно вести паралельно две консультации (вижу, Вы консультируетесь сейчас у Екатерины).
                      happy-mama.by
                      Ваш путь к счастливому материнству


                      Оффлайн marusik_O

                      • Сообщений: 36
                      • Репутация: 1
                      29:10:2013, 15:23 »
                      Здраствуйте, Анна.
                      Про мяч и игры с ним: у нас в гостиной много места, мало мебели, и они с мужем часто играют там в футбол. Но я подумала, что действительно, нужно во всем устанавливать какие-то рамки. Но сейчас опять-таки с сыном очень тяжело договориться. Он начинает кричать "я хочу!!!" и все тут. Очень упрямый стал. И очень быстро становится каким-то агрессивным, если что "не по нему", не так как ему надо и как он хочет.

                      "и если замахивается/дерется, то берете и уносите например в другую комнату. Объясняя при этом что вы делаете и почему." -
                      В таких ситуациях отстранения он либо "включает дурочкА" (извините, не смогла найти более точного выражения), делает вид,что ничего не понимает, может улыбаться и смеяться, как будто ему нравится эта "игра", убегает, смеется, как будто играет.  Либо еще больше начинает злиться и драться. А бьется очень больно. Он у нас крупный и сильный мальчик)

                      как было раньше?  -
                      Раньше он в подобных ситуациях не дрался, не бил, просто плакал, но мог что-нибудь бросить в меня.

                       Когда такое поведение появилось?  -
                      Это может быть моим заблуждением, но, мне кажется, что такое поведение ("я тебя сейчас ударю", крики, то, что он начал меня и других бить и другое проявление какой-то агрессии) имеет место быть после нашего семейного отдыха на море (полтора месяца назад вернулись, месяц отдыхали). Мне кажется, там я расслабилась в вопросах воспитания и он быстро "вошел во вкус".

                       Как в семье с проявлением злости? -
                      Считаю должным и неприятным для себя признать, что сама часто срываюсь, могу накричать...(((  Конечно, нет мне оправдания, но 4 года в декретном засиделась, очень тяжело без общения в четырех стенах столько, многое стало раздражать.

                      "Только не знаю будет ли правильно вести паралельно две консультации (вижу, Вы консультируетесь сейчас у Екатерины)." -
                      да, я консультируюсь у Екатерины по поводу адаптации в саду. Здесь написала, т.к.Вы мне отвечали в прошлом году по похожей теме. Извините, если я что-то не правильно сделала. Скажите, как будет более правильно.
                      Спасибо.

                        Оффлайн Матуляк Анна

                        • Модератор
                        • Сообщений: 1121
                        • Репутация: 64
                        • Адрес: Пушкинская

                        • Дети:
                          Екатерина (07.07.2004)
                          • Ваш путь к счастливому материнству
                        29:10:2013, 19:10 »
                        marusik_O, добрый вечер!
                        Цитировать
                        делает вид,что ничего не понимает, может улыбаться и смеяться, как будто ему нравится эта "игра", убегает, смеется, как будто играет. 
                        Похоже, что когда-то это подкреплялось, но тут не столь важно как реагирует он. Ваша реакция всегда должна быть одинаково неодобряющей такое поведение.
                        Цитировать
                        Считаю должным и неприятным для себя признать, что сама часто срываюсь, могу накричать...(((  Конечно, нет мне оправдания, но 4 года в декретном засиделась, очень тяжело без общения в четырех стенах столько, многое стало раздражать.
                        В этом нет ничего стыдного - все мы люди и не идеальны. Но уметь осознавать что происходит, понимать кому адресована эта злость и находить ей другой выход - это в наших силах :)
                        Более того, Ваше состояние сын может улавливать и транслировать его таким поведением. Ну и конечно же обострение агрессивного поведения может быть напрямую связано с адаптацией к детскому саду.
                        Цитировать
                        да, я консультируюсь у Екатерины по поводу адаптации в саду. Здесь написала, т.к.Вы мне отвечали в прошлом году по похожей теме. Извините, если я что-то не правильно сделала. Скажите, как будет более правильно.
                        Спасибо.
                        Не извиняйтесь, нет ничего страшного в этом! :)
                        Я с удовольствием консультировала бы Вас, но параллельно вести две темы не очень эффективно, т.к. Вам возможно нужно будет дважды писать одно и тоже, и у нас с Екатериной будет однобокая картинка, а у Вас неразбериха и хаос в голове :)
                        Испытываю некоторую неловкость и хочу, чтобы Вы правильно меня поняли :) Но лучше все вопросы комплексно будет рассматривать один специалист, чем разные вопросы одной и той же темы двое.

                        А так всегда рада Вам помочь! :)
                          happy-mama.by
                          Ваш путь к счастливому материнству


                          Оффлайн marusik_O

                          • Сообщений: 36
                          • Репутация: 1
                          29:10:2013, 21:00 »
                          Я очень благодарна Вам за Ваше понимание и поддержку, за Вашу мягкость. Дай Бог Вам и Вашей семье здоровья!!!
                          А еще, скажите, пожалуйста, если я буду его обнимать в таких случаях(его агрессии) и просить так не делать, говорить что так нельзя? так можно? или его это только разбалует? он не сядет мне "на голову, свесив ножки"?

                            Оффлайн Матуляк Анна

                            • Модератор
                            • Сообщений: 1121
                            • Репутация: 64
                            • Адрес: Пушкинская

                            • Дети:
                              Екатерина (07.07.2004)
                              • Ваш путь к счастливому материнству
                            29:10:2013, 22:01 »
                            Добрый вечер, marusik_O!
                            Цитировать
                            Я очень благодарна Вам за Ваше понимание и поддержку, за Вашу мягкость. Дай Бог Вам и Вашей семье здоровья!!!
                            Спасибо Вам за теплые слова! Мне очень приятно :)
                            Цитировать
                            А еще, скажите, пожалуйста, если я буду его обнимать в таких случаях(его агрессии) и просить так не делать, говорить что так нельзя? так можно? или его это только разбалует? он не сядет мне "на голову, свесив ножки"?
                            Если в момент когда сын делает Вам больно Вы его обнимаете, у него не закрепится картинка, что это неприятно для Вас. Это больше похоже на "давай сделаем вид, что ничего не происходит". С другой стороны, очень важно неодобрять ПОВЕДЕНИЕ, а не ЛИЧНОСТЬ ребенка - вот это порой сделать сложно. Не "ты плохой", а "ты поступаешь плохо". Наказывая или ограничивая/отстраняя ребенка нужно обязательно говорить/показывать, что не принимаете определенное поведение, но он сам дорог Вам и любим как и прежде.
                            Можно говорить: "Я люблю тебя, но вынуждена отстранять тебя потому что со мной нельзя так обращаться. Ты можешь попросить о чем-то или сказать, но делать больно нельзя!". И если он сам идет жалеться - жалейтесь, обнимайте и говорите, что такие действия приятны, а когда делает больно Вам не хочется контактировать.
                            Ну и обучать способам выражения гнева, спрашивайте и говорите, что видите, что он зол/в ярости/разгневан, но бить при этом нельзя. Можно рычать, бить подушку, рвать газету и т.д.
                            Удачи Вам! :)
                              happy-mama.by
                              Ваш путь к счастливому материнству


                              Оффлайн marusik_O

                              • Сообщений: 36
                              • Репутация: 1
                              30:10:2013, 09:13 »
                              Еще раз огромное спасибо, Анна!