Сейчас на сайте
Новости портала
Чем занять подвижного ребенка, когда на улице дождь? Несколько простых идейВ 30 лет мама ждет шестого ребенка, но это не мешает ей восхищать поклонников своей внешностью
Все о детях
9 ярких образов для детей на лето: оцените усилия стилистов
Это интересно
10 проверенных книг для дошкольников: про дружбу, ложь и даже про выборыВсего 15 минут в день — и дома чистота. Советы от «Королевы уборки»
Фотофакт
Настоящее стихийное бедствие. Родители показывают, во что дети превращают их дом
Отношения взрослых
Психолог назвала распространенную ошибку, которую допускают женщины в браке
Личный опыт
«Он просил меня потерпеть». Монолог женщины, которую в 16 лет изнасиловал отецДумали рвануть на море в Италию, но отдохнули на Немане. Как семья провела отпуск с детьми в палатка
Психология и воспитание
Так нельзя говорить с детьми. Примеры родительских фраз, которые лучше держать при себе«Буду кормить хоть до школы!» Зачем женщины прикладывают к груди подросших детей

Одни дома

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн С Е Р Г Е Й

  • Сообщений: 698
  • Репутация: 43
24:11:2012, 16:45 »
Или будут себя культурнее вести. Удобнее же дома, в тепле и уюте, а не где-то под мостом.

    Оффлайн Мама ежа

    • Сообщений: 7477
    • Репутация: 1432
    • Адрес: Минск, переулок Одинцова

    • Дети:
      Фёдор (04.07.2006)
      Анфиса (26.02.2012)
    23:09:2013, 12:56 »
    Идею с видеокамерами воплотил в жизнь - уже два месяца работают. Сделал так, что их и не видно совсем, но это только чтобы интерьер не портили - как уже упомянул, никаких скрытых видеонаблюдений устраивать и не собирался. Купил две совы красивых таких, аккуратненько вмонтировал в них миникамеры с объективами миллиметра 2-3 в диаметре, так что о них и не догадаться, если не знать заранее. И все уже к ним привыкли, и даже красивее ещё стало. Были у меня сомнения некоторые по поводу вторжения в личную жизнь, вроде того, что хочется иногда что-то сделать, в чём ничего плохого нет, но о чём родители не знали бы. Но сомнения-то всегда есть. Если честно, я бы везде поставил бы, потому что не представляю себе, что такого человек должен делать у себя дома, чтобы об этом не должен был бы никто из домашних узнать.
    я бы своим родителям такого не простила
    Как видите, ничего страшного, а только стало неудобно пьянки с мальчиками устраивать. 
    есть много других мест.

    Другой вопрос, как бы ваш "положительный" результат не аукнулся в дальнейшем. С большой долей вероятности и жизненного опыта будет два развития события.
    Либо дети когда нибудь сорвутся от контроля, да так что всем и даже им самим мало не покажется.
    Либо они навсегда останутся: черезчур опасающимися, с верой, что им не доверяют даже самые близкие люди, слишком "правильными" и без своего мнения и желаний, вечно ожидающие наказание и принятия решения за них. И потом им будет очень непросто среди людей у которых были более понимающие родители, которые не пытались решить свои проблемы и свои страхи за счет детей.

      Оффлайн buktat

      • Сообщений: 2611
      • Репутация: 449
      23:09:2013, 14:59 »
      Мама Ежа, Сергею это уже говорили, но у него свое видение будущего дочерей.

        Оффлайн Мама ежа

        • Сообщений: 7477
        • Репутация: 1432
        • Адрес: Минск, переулок Одинцова

        • Дети:
          Фёдор (04.07.2006)
          Анфиса (26.02.2012)
        23:09:2013, 15:37 »
        Да я конечно же перечитала тему перед тем как писать.
        Но мне всеже непонятно что тогда хочет автор от участников форума





          Оффлайн buktat

          • Сообщений: 2611
          • Репутация: 449
          23:09:2013, 16:16 »
          Хочет показать, что большинство заблуждается, наказания-во благо :-)

            Оффлайн Tasta

            • Сообщений: 620
            • Репутация: 122
            • Адрес: Минск
            24:09:2013, 20:21 »
            Мда, почитала темку и поняла, что Сергею предстоит еще много чего воплотить в жизнь... Видеонаблюдение в гостиной - это хорошо, но девченки растут, ухажеры появятся, нужно будет еще свечек прикупить, что бы в ногах с ними постоять. :D
                Ничего вы своим тотальным контролем уже не исправите. Девочки хотят жить обычной жизнью подростков. Не уследите вы за ними, а только выгоните из дома под забор, или того хуже в чужой дом. Вот уж там будет полная свобода. Расскажу пример из жизни моей подруги. Папа у нее был очень любящий, но строгий. Т.е. никакой косметики, никаких коротких юбок, никаких гостей в доме в отсутствие родителей, никаких собак-кошек спасенных. Естественно, девочке хотелось всего запрещенного. Запасная короткая юбка, туфли на каблуках и косметика хранились в потайном месте в их подъезде. Переодеться и накраситься девочка заходила туда. Когда шла на дискотеку, то врала родителям что идет на кружок. Итог оказался суровым. Девченка полностью потеряла контакт с родителями и когда с ней случилась беда, родители узнали об этом последними. У их примерной дочки, во время приходящей домой, не красящейся, не носящей короткие юбки в 14 лет полезло пузо на нос. Слава богу, что срок еще позволял всеми правдами-неправдами прервать беременность. Второй пример приведу из своей жизни. Моя мама была очень демократична в вопросах макияжа, откровенной одежды и толп подростков в доме. Мне было запрещено пить, курить, возвращаться домой после 23. В остальном была свобода. Со мной приключилась та же беда, что и с моей подругой, только я была чуть постарше. Задержка менструации, все капец я беременная! Что делать? Проревела я недели две и бросилась к маме на шею. Она, конечно, была в шоке, но удар сдержала. На завтра договорились идти к ее гинекологу "решать вопрос". Слава богу, ничего не понадобилось делать, месячные пошли сами, видимо просто был гормональный сбой. Вот теперь прошу всех четко почувствовать разницу в двух аналогичных ситуациях. Девочка до упора скрывает свою беду от строгих родителей и другая с этой же проблемой бежит к маме. В какой из этих ситуаций хотели бы оказаться вы? Само собой, что ни в какой, но наши дети не спросят у нас когда, где и во что им вляпаться. Они только могут скрывать свою беду, или попросить помощи у родителей. А ситуации бывают разные, беременность даже не самая страшная, есть и похуже. Клоню я вот к чему: никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя ребенка пережимать излишним контролем. Этим вы создаете пропасть между вами. Девочки, конечно, нарисуют вам картину маслом перед камерой, но вы никогда не узнаете, что на самом деле происходит в их в личной жизни вне вашей квартиры.
             

              Оффлайн С Е Р Г Е Й

              • Сообщений: 698
              • Репутация: 43
              25:09:2013, 23:06 »
              Полагаю, Вы отстали от жизни, потому что современные подростки совсем по-другому относятся к подобным техническим средствам, чем мы. Для них, это всего лишь способ контроля, и ничего оскорбительного. Надо идти в ногу со временем, а не вечно держаться пропахших нафталином и виниловыми грампластинками устаревших стереотипов. А то, что сам контроль был бы для Вас обиден, то это уже вопрос Вашего отношения с родителями. Если отношения открытые и правдивые, то и обижаться не на что, а следует принять как проявление заботы. Возможно Вы не согласитесь, и я даже понимаю причину - Вы исходите из своих обстоятельств, а важны нюансы, атмосфера в семье, и у всех она своя - отсюда и непонимание. Если у Вас были напряжённые отношения с родителями, то, разумеется, любая попытка Вас контролировать Вас взбесила бы, и Вы стали бы отстаивать свою "территорию". 

              В нашем случае обе совы прижились, и дочери им даже имена дали - одну Машей назвали, другую Дашей. Подумывал приобрести ещё одну, но девочки отговорили - сказали, что, мол, куда столько, и этих вполне уже достаточно, и так всё видно. Так что никаких вышеописанных ужасов у нас не наблюдается. Но выяснилось, что у меня просто нет времени просматривать все записи. Однако польза всё-таки проявилась: оказалось, что дочери не очень-то соблюдали форму одежды, и пунктуальность в выполнении домашних обязанностей также не соответствовала предъявляемым к ним требованиям. Вместе успешно работаем над поведением.

              А Вы о каких-то пропастях.

                Оффлайн Tasta

                • Сообщений: 620
                • Репутация: 122
                • Адрес: Минск
                27:09:2013, 19:30 »
                Надо идти в ногу со временем, а не вечно держаться пропахших нафталином и виниловыми грампластинками устаревших стереотипов.
                Я так понимаю, это о доверительных отношениях между родителями и детьми...
                Из моего сообщения вы явно ничего не поняли. Пагубен не контроль любящего родителя, а его недоверие. Возможно, в некоторых семьях, доверия никогда и не было, поэтому не страшно его потерять. Это очень в духе времени. Ну, а пропасть становится видна только тогда, когда подходишь к ее краю.

                  Оффлайн С Е Р Г Е Й

                  • Сообщений: 698
                  • Репутация: 43
                  28:09:2013, 15:26 »
                  Доверие есть, только оно другого качества - доверие родителям своего воспитания. В частности, оно означает и спокойное отношение к контролю. Дочери согласны, что, чтобы они лучше себя вели, их надо больше контролировать. Неужели Вам это так трудно понять? У Вас перед глазами одни только дурные примеры противостояния детей родителям, а то, что ребёнок может быть заинтересован в своём хорошем поведении, Вам представляется невозможным.

                  И такая заинтересованность не означает покорности. Поскольку я и мать детей люди занятые, и часто нас нет дома, так что дети остаются одни, я два раза пытался подобрать для них гувернантку, которая присматривала бы за ними: прежде всего следила бы за соблюдением режима дня, выполнением домашних обязанностей, помогала бы им со школьными домашними заданиями. Поначалу я думал, что главная проблема будет в том, как подобрать достойного человека, которому можно доверить самое ценное. Поиски заняли значительное количество времени, потому что нужен был человек порядочный, культурный, образованный и педагогически грамотный. В конце концов, удалось договориться с одной бывшей учительницей русского языка - человеком высококультурным и образованным, в порядочности и ответственности которого у меня никаких сомнений не было. Она по возрасту уже уходила из школы, где проработала тридцать лет, и приобрела себе достойную репутацию, а выпускники школы, которые у неё учились с благодарностью отзывались о её умении организовать обучение так, чтобы оно было интересным и, одновременно, познавательным, так что у них в будушем не было проблем по русскому языку и литературе в вузах. По условиям нашего с ней договора, она должна была приходить к нам домой днём каждый день с понедельника по пятницу ещё до возвращения детей из школы и выполнять вышеперечисленные обязанности до восьми часов вечера. Детям тогда было по 7 и 9 лет. Познакомили детей с их новой гувернанткой. Восприняли настороженно, но оно и понятно - всё-таки новый посторонний человек в доме, а это всегда не просто. Понемногу всё пошло как и было задуманно - в меру требовательное, адекватное и профессионально грамотное обращение с детьми давало свои положительные плоды, и я мог несколько расслабиться, потому что знал, что часть воспитательной работы находится в надёжных руках умелого педагога. Однако вскоре начало назревать недовольство детей, по причине того, что им трудно было выполнять требования гувернантки, которые - надо отдать должное - были, в моём понимании, полностью разумными. Причина коренилась в том, что дочери были не согласны с тем, что посторонний человек определяет их жизнь, предъявляет им требования и их контролирует. Особенно много недовольства проявляла старшая дочь, что и понятно - она больше времени проводила дома или где-то рядом, в то время как младшая ездила в Минск на занятия по художественной гимнатике, и потому меньше бывала дома. Они не доверяли гувернантке своё воспитание. Это был самый важный момент, и из-за него мне пришлось прервать, поначалу казалось бы, успешный эксперимент. Конечно, можно было бы настоять на своём, но это уже было бы насилием над детьми, а его я всегда хочу избегать, потому что принцип добровольности, по моему мнению, является залогом успеха в воспитании.

                  В другой раз тремя годами позже я попробовал повторить попытку, пригласив на должность гувернантки молодую женщину двадцатипяти лет, тренера по плаванию, которая в силу ряда обстоятельств оказалась на тот момент без работы. Подумал, что прежняя, быть может, показалась детям излишне чопорной, и оттого вызывала в них раздражение, а новая была, напротив, энергичной, деятельной, с чувством юмора. Сперва было между нами некоторое недопонимание методологического характера - потребовались некоторые усилия, чтобы объяснить, что девочек воспитывают в строгости, что означает наличие у них чёткого распорядка дня, правил касательно одежды, пунктуальности, поддержания чистоты и порядка в их комнате, правил поведения, требований к манере разговора и т.п. И вскоре новая гувернантка сумела войти в правильный формат и я с надеждой смотрел в будущее. Она искренне переживала за вверенные ей обязанности, и проявляла недюжию изобретательность в вопросах установления контакта с детьми и направления их энергии в достойное русло. Её креатив и бодрость духа восполняли недостатки опыта. Но не тут-то было - та же проблема: нет доверия дочерей. Не получается делегировать доверие воспитания другому человеку, хоть он и подбирался специально для выполнения обязанностей, связанных с установлением благоприятных взаимоотношений. В особенности неудачи касались моментов, имевших отношение к наказаниям за проступки - реакция была примерно такой: "Да кто она такая, чтобы нас наказывать, и, вообще, указывать нам, что, когда и как мы должны делать?!" И на этом всё ломалось. Нет доверия - нет результата, и ничего не поделаешь.

                  Надеюсь, теперь Вы понимаете, о каком доверии я излагаю. А то доверие, про которое пишете Вы - это обыденная мелочь и не основание для обид. В каждом человеке живут бесы, которые его искушают, какие-то слабости, и контроль следует рассматривать не как недоверие к ребёнку, а как недоверие к этим бесам, как способ удержания ребёнка от соблазна поддаться своим слабостям. Ваша проблема в том, что Вы не можете правильно сконцентрировать внимание ребёнка на его настоящих врагах - его слабостях, и когда Вы пытаетесь его контролировать, он видит врага в Вас, а не в них.

                  Касаемо же изложенной Вами истории с "пузом на нос", я понимаю её так, что Вы хотите сказать, что наличие наказаний может приводить к усугублению проблем по причине того, что ребёнок хочет утаить совершённый проступок, чтобы избежать наказания. Такое явление есть, но и тут важны нюансы - как Вы воспитаете в ребёнке отношение к этому обстоятельству. Если Вы сумеете его убедить в том, что враньё является очень плохим проступком, а искреннее признание в совершённом - хорошим поступком, то риск описанных Вами кошмаров сведётся к минимуму. И не надо думать, что если Вы для дочери как подруга, то, внезапно забеременев, она сразу побежит к Вам поведать о том, что в Вашем полку прибыло. Если же Вы дочь воспитали так, что о своих проступках надо сразу Вам рассказывать, чтобы Вы решили, что делать, чтобы исправить ситуацию и исключить подобное в будущем - пусть даже и наказав её, то пуза скорее всего и не появится, потому что дочь будет своевременно думать о своём поведении, а не только о сиюминутном желании получить удовольствие с понравившимся ей малознакомым мальчиком. В особенности, если Вы организуете для дочери регулярное посещение гениколога. Тогда и вовсе не будет соблазна что-то утаивать, а проще и безболезненнее сразу энергично броситься матери на шею.

                    Оффлайн Мама ежа

                    • Сообщений: 7477
                    • Репутация: 1432
                    • Адрес: Минск, переулок Одинцова

                    • Дети:
                      Фёдор (04.07.2006)
                      Анфиса (26.02.2012)
                    28:09:2013, 15:33 »
                    В частности, оно означает и спокойное отношение к контролю
                    а до которого возраста вы собираетесь осуществлять контроль? кто будет его осуществлять после вас, если вы все же когда-нибудь контроль отпустите? не задумывались ли вы о варианте, что люди которых всегда контролировали потом просто не смогут принять эту ответственность на себя?

                      Оффлайн Tasta

                      • Сообщений: 620
                      • Репутация: 122
                      • Адрес: Минск
                      29:09:2013, 14:30 »
                      Все не осилила. Прочитала в конце про гинеколога, афтар жжет! Девочки будут регулярно ходить к гинекологу, что бы папа был уверен в их девственности и отсутствии беременностей. Реально же они могут заклеить Машу с Дашей жвачкой и предаться разврату прямо в гостинной! В знак протеста.  :rebs69:С Е Р Г Е Й, такой вариант развития событий вы предусмотрели? А если серьезно, то автор похоже из категории ревнивых отцов. Это те, кто ревнует своих подросших дочерей ко всему мужскому полу и пытается оградить от него по максимуму. Ревность предусмотрительно маскируется под заботу любящего отца. Вам к психологу бы сходить не помешало...

                        Оффлайн С Е Р Г Е Й

                        • Сообщений: 698
                        • Репутация: 43
                        29:09:2013, 17:32 »
                        По причине явного неравенства масштабов не стану отвечать оскорблением на оскорбление. По сути же, заметьте, Вы опять о протесте. Заклеить манекены птиц жевачкой - хулиганство, на которое мои дочери не способны. И не потому что боятся быть наказанными, а потому что, во-первых, такой поступок - свинство, а во-вторых, для него нет причин. Что касается профилактических гинекологичесих осмотров, то не вижу в них ничего смешного, равно как и в осмотрах у стоматолога, невропатолога и у других специалистов. Если для Вас тема регулярных медицинских осмотров - предмет для шуток и подхихикиваний, то разговаривать нам не о чем.

                        Цитата: Мама ежа
                        а до которого возраста вы собираетесь осуществлять контроль?
                        Контролировать и взрослых людей полезно. Пока замуж не выйдут, буду контролировать, а дальше пусть сами себя контролируют. В девках не засидятся. И с ответственностью у них не хуже, чем у других. Безответственность происходит от распущенности и распоясанности, а не от строгого воспитания.

                          Оффлайн С Е Р Г Е Й

                          • Сообщений: 698
                          • Репутация: 43
                          29:09:2013, 18:02 »
                          Кстати, чучела красивые и сделаны очень правдоподобно, из качественного материала. Кажутся живыми и радуют глаз. Эстетически хорошо вписываются в интерьер и создают ощущение комфорта. Уют всё-таки очень благотворно влияет на домашнюю атмосферу.

                            Оффлайн Мама ежа

                            • Сообщений: 7477
                            • Репутация: 1432
                            • Адрес: Минск, переулок Одинцова

                            • Дети:
                              Фёдор (04.07.2006)
                              Анфиса (26.02.2012)
                            29:09:2013, 18:43 »
                            сразу энергично броситься матери на шею.
                            или с моста
                            Пока замуж не выйдут, буду контролировать, а дальше пусть сами себя контролируют.
                            дальше сами не смогут, не было практики.
                            а не от строгого воспитания.
                            эх, вам бы посидеть на приеме у некоторых специалистов РПЦ Психического здоровья (не обижайтесь не в качестве пациента предлагаю), а просто посмотреть к чему часто приводит излишняя строгость и постоянный контроль

                              Оффлайн С Е Р Г Е Й

                              • Сообщений: 698
                              • Репутация: 43
                              29:09:2013, 21:46 »
                              Цитата: Мама ежа
                              эх, вам бы посидеть на приеме у некоторых специалистов РПЦ Психического здоровья
                              Вы изложите своими словами. Посылать друг друга на приёмы - не конструктивно. Производит впечатление, что Вы сами не можете так красиво рассказать, как какой-то там неизвестно какой специалист, поэтому хотите, чтобы я куда-то пошёл и послушал вон того дядю. Несерьёзно. Приводите этого специалиста сюда. А что такое РПЦ? Русская православная церковь?

                              Про не было практики - ну, как же не было, если всё время надо за собой следить и себя же контролировать?

                              Про мост совсем не понимаю, что тут комментировать. Слишком сложная тема, и совсем другая. Там всё очень неоднозначно. Кроме того, Вы, насколько я понимаю, думаете, что строгое воспитание означает много страданий, а это не так, поэтому не следует делать преждевременных выводов о качестве жизни, которое Вас, по-видимому, и наводит на мысли о мосте.