Сейчас на сайте
Новости портала
«Мы против насилия и жестокости». Многодетные мамы записали обращение к властям
Все о детях
Не только кашель и температура. Чем коронавирус опасен для детей?У многодетной мамы забрали ребенка. Она считает, это из-за активизма. В приюте другая информация
Это интересно
«Дети могут не понимать около 50% слов в тексте». Неочевидная причина плохих оценок в школеМама делает смешные фото, показывающие реальную сторону материнства
Спорный вопрос
«Что сыну делать после уроков? Сидеть на ступеньках?» Могут ли школьников оставить без продленки Могут ли родителей наказать за то, что они отказываются прививать ребенка от гриппа?
Беременность и роды
Бандаж во время беременности и после родов: кому нужен и зачем? Объясняет акушер-гинеколог Что нужно взять в роддом и как настроиться перед отъездом? Спросили у многодетной мамы10 причин наслаждаться беременностью
Личный опыт
Мама восьмерых детей рассказала о плюсах и минусах многодетной семьи

Почитание родителей. Как?

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн лисица-фортуна

  • Сообщений: 13954
  • Репутация: 2831
  • Адрес: в реале
23:11:2011, 14:15 »
Помогите, пожалуйста, разобраться...

  Вопроса:"Зачем вообще нужно родителей почитать?" у меня нет. Нужно почитать. Это была бы отдельная тема не для этого раздела, а для семейных разборок. :-)

  Что такое ПОЧИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ? Как и в чем оно выражается? Как помочь себе начать почитать родителей (если в молитвах и так уже об этом просишь)? Меня беспокоит именно отсутствие почитания. Отношения с ними такие, которые меня лично со всех сторон устраивают. Я не пытаюсь через почитание что-то изменить или улучшить в наших отношениях. Я ищу мир в своей собственной душе. Это надо только мне...
    «Jazz, box and sex»

    Оффлайн Люд_мила

    • Сообщений: 6455
    • Репутация: 1745
    • Адрес: Красносельский

    • Дети:
      Максим (06.09.1997)
      Павел (12.07.2009)
      Анастасия (07.03.2011)
    23:11:2011, 14:26 »
    В "Христианстве" есть темка Пятая заповедь
    Почитайте... :-) может найдёте ответ))
      Мой творческий мир
      Счастье для мамы - улыбка младенца, что месяцами носила под сердцем!

      Оффлайн Стелла_Чиркова

      • Модератор
      • Сообщений: 15191
      • Репутация: 2691
      • Адрес: Минск

      • Дети:
        Стелла (16.12.2002)
        Агата (20.04.2012)
        • дневник
      23:11:2011, 15:41 »
      Что такое ПОЧИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ? Как и в чем оно выражается?
      Для меня оно выражалось в следующем
      1. Дочерний долг в материальном смысле этого слова - удовлетворение всех выражаемых материальных потребностей в пределах моих реальных возможностей, как первичная финансовая задача, приоритетная перед прочими
      2. Особая система подсчета времени и сил. Проще говоря, у меня есть определенные критерии, на кого, когда и почему я трачу время и силы, а на какие действия-слова-обсуждения и т.д не трачу. Родителям я позволяла намного больше, по их просьбе я совершала бессмысленные в моей системе ценностей действия, тратила время на бесполезные для меня разговоры, меняла свои планы и т.д
      3. Особые отношения в плане того, что родителям позволялось больше, чем другим. Они могли давать мне непрошеные советы, высказывать ненужное мнение, говорить неинтересные мне вещи, проповедовать, даже навязывать - в знак уважения к их статусу я это позволяла.
        Мой личный дневник - работа, путешествия, дети - http://www.liveinternet.ru/users/1304174/

        Дневник про бусину (Агату) - http://rebenok.by/community/index.php/topic,190418.0.html

        Мои стихи http://rebenok.by/community/index.php/topic,138634.0.html

        Оффлайн лисица-фортуна

        • Сообщений: 13954
        • Репутация: 2831
        • Адрес: в реале
        23:11:2011, 15:54 »
        1. Дочерний долг в материальном смысле этого слова - удовлетворение всех выражаемых материальных потребностей в пределах моих реальных возможностей, как первичная финансовая задача, приоритетная перед прочими

          А если потребности родителей просто бесконечны в этом плане? У них есть ещё моя младшая сестра (30 лет) и младший брат (28 лет). Сначала с меня натурально вымогаются деньги "для себя", а потом они ВСЕ уходят на сестрицу или на братца. Им же, бедненьким, помочь больше некому, кроме папы с мамой. А то, что я эти деньги не на улице нахожу и от своего ребенка отрываю - это моей маме и моему папе не важно. У НИХ ЖЕ ДЕТИ!!!
          «Jazz, box and sex»

          Оффлайн Стелла_Чиркова

          • Модератор
          • Сообщений: 15191
          • Репутация: 2691
          • Адрес: Минск

          • Дети:
            Стелла (16.12.2002)
            Агата (20.04.2012)
            • дневник
          23:11:2011, 16:22 »
          А если потребности родителей просто бесконечны в этом плане? У них есть ещё моя младшая сестра (30 лет) и младший брат (28 лет). Сначала с меня натурально вымогаются деньги "для себя", а потом они ВСЕ уходят на сестрицу или на братца. Им же, бедненьким, помочь больше некому, кроме папы с мамой. А то, что я эти деньги не на улице нахожу и от своего ребенка отрываю - это моей маме и моему папе не важно. У НИХ ЖЕ ДЕТИ!!!
          ИМХО в таком случае следует удовлетворять их ОБЪЕКТИВНО существующие потребности, подсчитывая "по среднему". Т.е. посчитать ежемесячное содержание по одной из следующих схем:
          1. Сколько нужно на еду-одежду-лекарства среднестатистическому человеку из того социального слоя, из которого происходят родители
          2. Сколько примерно в месяц тратили родители на тебя до 18 лет (в проценте от дохода, например)
          3. Сколько родители тратят на себя реально - еда-одежда-лекарства-путешествия-все, что им нужно
          И выдавать эту сумму. Если они ее потратят "на детей", отдадут бедным, выбросят, сожгут - это их право, почитание будет выражаться в том, что ты продолжишь эту сумму выдавать. Но не более.
            Мой личный дневник - работа, путешествия, дети - http://www.liveinternet.ru/users/1304174/

            Дневник про бусину (Агату) - http://rebenok.by/community/index.php/topic,190418.0.html

            Мои стихи http://rebenok.by/community/index.php/topic,138634.0.html

            Оффлайн Фиджа

            • Сообщений: 2070
            • Репутация: 292
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Иван (25.01.1998)
              Илья (14.01.2000)
              Мария (10.11.2009)
              София (10.05.2012)
              Елизавета (29.07.2015)
            20:12:2011, 01:15 »
            ***
            Самая страшная примета нашего времени: отпевать большей частью приходится молодых. На одного пожилого – 5-8 человек, не доживших до сорока. То, что у нас продолжительность жизни сейчас 53-64 года, так это за счет стариков, которые держатся. Молодые жить не хотят оттого, что забыта заповедь об уважении к родителям.
             Задумался я об этом вот при каких обстоятельствах. Уронил однажды книгу святителя Иоанна Златоуста. Когда поднял, она была раскрыта так, что бросились в глаза слова (цитирую по памяти): “О родитель, какую на тебя заботу возложил Господь, от тебя зависит, сколько проживет твое чадо и как оно проживет”. Воспитаешь своего ребенка, согласно заповеди “чти отца и мать – и благо тебе будет, и долголетен будешь на земле”. И хорошее жилье, и достойная работа, и мир в семье – все проистекает от этого. Юноша, чтящий отца и мать, страшится огорчить их, старается лучше учиться, не напиваться, найти супругу, которая будет заботиться о его родителях, – то есть выберет достойную девушку.

            Тот же, кто зовет родивших его на свет людей “предками”, кому не важны их страдания, – он обречен. Недавно подошел ко мне мужчина, стал просить денег на то, чтобы получить паспорт. Сказал, что недавно вышел из мест заключения, и, если я ему не помогу, он деньги украдет или отнимет у кого-нибудь. Из неполных сорока лет он провел в тюрьмах и лагерях – 19. Спрашиваю: “А где родители твои, ты знаешь?” Мужчина ответил, что вроде в Ессентуках, во всяком случае, раньше там жили. “А когда ты последний раз с ними общался?” – “Лет девятнадцать назад”. И таких на зоне если не большинство, то лишь благодаря интересу к родительской пенсии. Сотни тысяч взрослых чад пропивают эти гроши. В фильме “Калина красная” главный момент – это когда герой Шукшина, бывший уголовник, плачет оттого, что ему стыдно перед матерью, больно, что из-за него она в одиночестве коротает старость. Без этих слез душе не возродиться.

            Но ни школа, ни общество не придают этому значения, даже в храме редко об этом услышишь. Стержень всей нашей жизни оставлен без внимания. Задолго до революции началось разделение на “отсталых отцов” и “передовых детей”, это презрение к старшим и привело к трагедии. А после народ уже вовсю разлагали и разделяли, чтобы властвовать над ним, детей искушали следовать примеру несчастного отрока Павлика Морозова. Я по себе знаю, что это такое, сам однажды едва не донес на отца. Это было во времена Хрущева, когда людям запретили держать всякую живность – коз, свиней – свыше одной головы на хозяйство. А мы держали, и как-то отправил меня отец за мукой для запрещенного поросенка. Идти нужно было далеко, по скользкой зимней дороге, потом возвращаться с немалой тяжестью – потея, изнемогая. Но еще больше мучило то, что отец нарушает закон. И было желание пойти в контору, разоблачить его, как полагается хорошему пионеру. А мне очень хотелось быть хорошим, смыть позорное пятно “сына раскулаченного”. Дня три я маялся, но потом понял: предать отца – это против совести.

            Не один я это понимал. Знавал немало советских работников, в том числе коммунистов, которые пришли потом к вере. Все они имели нечто общее: не отреклись от родителей, бабушек, дедушек, сохраняли к ним уважение. Через это достигается мир в душе. А ведь немного и нужно, чтобы его обрести.

            Некоторое время назад женщина лет шестидесяти пожаловалась мне на свою мать. У них уже много лет были плохие отношения. Женщина – сама уже бабушка – была в положении подростка, который все что-то стремится доказать. “Не спорь с матерью, – говорю, – скажет на соленые огурцы, что они свежие, соглашайся. Того требует заповедь”. Через две недели приезжает сияющая, рассказывает: “Помирились, так хорошо живем, как лет тридцать не жили. И мама спокойная такая…” Думаю, дело было в следующем. Мать этой женщины неосознанно защищала свое право на власть. Власть особую, данную ей Богом, и когда дочь стала ей уступать, утешилась. Хороший родитель чувствует – непослушание ведет к погибели, и не гордыня, а страх за чадо заставляет его стоять на своем. Но не одни дети виноваты сегодня в непослушании и непочтении. “О родитель, какую на тебя заботу возложил Господь…” – сказал Иоанн Златоуст. Но верно ли это понимается?

            Несколько лет назад я оказался в университете на встрече, где присутствовали матери – педагоги со стажем, учеными степенями – и их дочери – студентки. Девушки были безапелляционны в суждениях, тверды, дерзки, матери тушевались. Поразило, как легко они отдают власть, инициативу, ссылаясь на то, что время сейчас такое. Какое?

            В Ветхом Завете рассказывается, как один первосвященник – Илий – не пытался вразумить сыновей. Они тоже были священниками, надмевались над народом, обирали его, а Илий молчал. И когда пришло известие, что сыновья его погибли через свое нечестие, упал, сломав спину, и умер. Времена, может, и меняются, но не законы природы. Тот, кто, пренебрегая гравитацией, бросится вниз с высокого здания, разобьется. Кто сунется в трансформаторную будку, получит удар током.

            Родитель, по слабости своей не прививающий детям почтения к заповедям, пожнет самые горькие плоды. На глазах распадается связь времен. Но счастливы те, кто сохранил старые понятия о семье, как должно в ней друг другу относиться. Крестили, помню, младенца Александра в сороковой день его жизни. Просьба совершить Таинство застала меня врасплох. И когда после совершения обряда мы разговорились с бабушкой новокрещенного, я посетовал: “Даже звонаря позвать не успели”. “А детям можно звонить?” – вдруг спрашивает она. “Можно”, – отвечаю… Через минуту-другую вижу: спешат Филипп, Иоанн, Сергей, Никита и еще двое малышей, всей гурьбой взлетают на колокольню. И ведь это только начало – первые внуки, будут еще. Род процветает. Радостно, что есть еще такие у нас люди, кто помнит: “Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе”.

            игумен Игнатий (Бакаев)
              Упокой, Господи, душу усопшего Твоего раба Иоанна.
              Безмерно скучаю по мужу.

              Оффлайн elen-175

              • Модератор
              • Сообщений: 3565
              • Репутация: 813
              • Адрес: Могилев

              • Дети:
                Станислав (19.06.1997)
                Захар (25.08.2010)
              21:12:2011, 15:42 »
              О почитании родителей.

              О почитании родителей.

              5-я заповедь. Почитание родителей.

              5-я заповедь. Почитание родителей


                Оффлайн Стелла_Чиркова

                • Модератор
                • Сообщений: 15191
                • Репутация: 2691
                • Адрес: Минск

                • Дети:
                  Стелла (16.12.2002)
                  Агата (20.04.2012)
                  • дневник
                06:12:2012, 01:45 »
                Нашла прекрасную лекцию Руслана Нарушевича, ведического астролога, на эту тему
                Как истинно полюбить родителей? Для начала - перестать любить их лицемерно

                вот целиком послушать http://audioveda.ru/audio?id=3557

                Очень интересно он рассказывает о знаменитой практике поклона родителям - и преломлении в реальность

                Руслан Нарушевич:
                Читает записку из зала: "Я уже полгода испытываю сильный гнев по отношению к маме. Возможно, это потому, что начала практику по прощению [смех в зале]."

                Блестящее письмо, на мой взгляд. Я большой противник слюнявых сентиментальных практик прощения. «Мама, я прощаю тебя, я предлагаю поклоны маме …» сама идея поклонов очень правильная, это ведическая идея, но эта практика превращается в лицемерие, если сердце не очищено.
                Внешне вы кланяетесь, а внутри вы чувствуете боль. Это какое-то уродливое, мазохистское лицемерие. И человек может начать искренне кланяться родителям, только когда он пережил обиду, которую от них натерпелся.

                А вам было что терпеть, и нечего тут жалеть родителей. Их жалеть должны были их родители. Или те, у кого бы они нашли прибежище. Т.е. старшие должны найти более старших, чтобы их жалели, а не рассчитывать на жалость младших. Поэтому когда мы начинаем жалеть родителей, хотя их есть за что жалеть, мы автоматически перестаем жалеть своих детей, а это уже наша обязанность. Вместо того чтобы жалеть своих родителей, пожалейте своих детей, над которыми вы будет издеваться в перспективе, если не прекратите эту цепочку. Будете неизбежно издеваться.

                У матери не хватает психических сил, ни у одной матери не может хватать сил одновременно воспитывать двоих детей – одного 9 лет, а другого 67-ми.
                И если эмоции 9-летнего мама милостью Бога способна вытерпеть, то эмоции 67-летнего она не способна вытерпеть, потому что это очень серьезные эмоции, не предназначенные для психики 30-летней женщины-матери. 

                Поэтому мне отвратительны эти идеи о том, что вот прямым таким просто « я простила маму, я простила» … Я говорю «если бы вы простили, вы бы никогда не позволили делать с вами то же самое, а вы позволяете». Есть один признак, что прощение искусственно, оно лицемерно. Вы по-прежнему продолжаете позволять делать с вами то же самое. Первый признак лицемерного прощения. Сентиментального, слюнявого, лицемерного прощения. Когда человек по-настоящему простил, т.е. пережил гнев, младший прощение дает старшему, когда переживает в сердце гнев и высказывает его. Когда переживает гнев, скорбь затем, обязательно, не только гнев, о том, что у нас так больно, что у нас такие отношения, затем переживает чувство страха, что так они и не восстановятся, например, затем переживает радость, что я все-таки чувствую любовь к этому человеку, я верю, что эти отношения будут лучше. Вот тогда, получив сильный мотив любви, он может по-настоящему почувствовать прощение и начать предлагать поклоны своей матери или отцу.

                Кто-то говорит «вы говорите, что ребенок должен выражать гнев, а есть идеи такие, концепции нравственные, что выражать почтение родителям». Я говорю «одним из видов почтения является с большим почтением сказать «дорогие мои, садитесь, я вам сейчас расскажу про все свое детство. С великим почтением это сейчас сделаю, потому что моя идея – не выплеснуть на вас мусор своего гнева, а достать любовь к вам, которая почти уже погибла под завалами ваших издевательств, под вашими «паразитками», под вашими «неряхами», под вашими «одеваешься как вообще не знаю на панели как будто бы», и так далее, под всем этим. Под всякими офицерскими шутками, под всякими построениями утренними и так далее». Я же слушаю это все, я же знаю, что родители вытворяют в России с детьми, и вытворяли. Тут есть о чем гневаться, прежде чем кланяться. Есть о чем погневаться прежде чем начать кланяться, это мое твердое убеждение.

                Я сторонник того, чтобы кланяться, но не со всей этой органикой внутри. Поэтому мне мой духовный учитель рассказал историю, как один человек, который жил в ашраме, ему учитель сказал, что родителям надо кланяться. Он поехал в Новую Зеландию, по-моему, нашел свою маму, будучи монахом, в монашеских одеждах. Позвонил в дверь, из почтения и понимания, что родители – это святое, им надо кланяться, он лег в поклоне, такой ведический поклон, дандават называется, полный простерся. Знаете, что мама сделала? Угадайте.
                Она открыла дверь, посмотрела, что лежит сын, закрыла и ушла. Вот и все.

                Ну, как бы монах сделал свое дело, вроде бы он со своей стороны сделал все, что должен был. Но идея, что отношений все равно нет, поймите. Идея не в том, чтобы тупо поклониться и быть великой смиренной дочерью. Поклоны делаются и прощение для того, чтобы у вас любовь восстановилась в отношениях с человеком, чтобы он мог пережить то, что мешает вас любить, понимаете. А старший может пережить то, что мешает любить старшему, это великое чувство вины. Он прячет, он оправдывает себя, понимаете? Великое чувство вины перед младшим, стыд огромный душит любовь у старшего, и чтобы ему полюбить снова, ему нужно пережить этот стыд, а чтобы пережить стыд, ему нужно от младшего услышать всю его боль, понимаете? Иначе он говорит « а что там было? Ты была вообще как сыр в масле, мы тебя по кружкам водили, мы тебе лучшее образование дали» Как вы дали – оно было бесплатным. Что вы дали, оно бесплатным было в Советском Союзе, что вы дали? Просто упрессовали меня, вот и все настаивали на этом. Мы репетиторов нашли. Погодите, я сейчас не об этом, куда вы меня отправили, вы подымали свой престиж просто. Если вас спрашивали родственники, а где ваша дочка учится, конечно, было позорно сказать, что в специальном профтехучилище жестянщиков. Она у нас учится в ЛГУ, итальянская литература и филология.

                Это ваши темы были, я для вас старалась. А сейчас я скажу о том, что я от вас терпела в процессе, дорогие мои. Я люблю вас, и поэтому сейчас об этом говорю. И когда ребенок выражает или младший выражает гнев, затем скорбь, затем свой страх, и затем чувство любви и благодарности, как ни странно. Только тогда отношения могут. После того, как высказан гнев, самое время кланяться. Гнев, скорбь, страх, самое время кланяться в знак благодарности за то, что дослушали. Дослушали, я вам так благодарна, ладно, вы это сделали, кто старое помянет, но я сейчас вам все это высказала, и первый раз в жизни я хочу вам покланяться, знаете, за что? За то, что вы досидели и дослушали, дорогие мои. Кланяюсь вам, вот сейчас я почувствовала себя любимой, первый раз в жизни, и всех идиоток и паразиток, и нерях, и шлюх, и не знаю, как меня еще там обзывали, все забыто. Я вам высказала.

                Так младший прощает, младший всегда прощает, открывая сердце. Старший прощает, навсегда забыв об обиде, понимаете? Старший прощает, навсегда забыв об обиде. Это прощение старшего. А младший может простить только одним способом, если он все высказал, всю боль старшему. Понимаете разницу? Очень важно понять. Поэтому в 21ом веке такие сентиментальные идеи, как практика прощения, я сижу и прощаю, туда-сюда, они немного опасны, потому что они не всегда могут к такому замечательному результату привести.

                Вот это замечательный результат, женщина пишет «я почувствовала гнев, возможно потому, что начала практику прощения». Видите, как здорово? Смотрите, здравый смысл, я мог не рассказывать, правда, она сама здесь. Человек послушал какой-то семинар или прочитал книгу, что надо прощать обидчикам. Начал прощать, как только начал прощать – понял, что ему мешает прощать. Невыраженный гнев. Оказывается, пока не выразил гнев – не можешь почувствовать прощения. Но гнев надо выражать с любовью Дорогие мои, я вас очень люблю, поэтому садитесь сейчас, выключите телевизор, доча вам расскажет что-то [смех в зале] интересное. Мне нужны ваши 15 минут, я боюсь, а то может быть инсульт. С большим уважением и любовью, настроение выражения гнева в этом случае – любовь. И цель – любовь, вот это важно. А что вы делаете, это не столь принципиально, хотя там тоже есть свои техники. Можете кланяться, можете танцевать, можете обнимать-целовать близких. Главное, чтобы это не было лицемерно, чтобы это было искренне.

                И вот записку, которую я блокировал вчера, потому что она начиналась словами «как помочь своей маме пережить негативные эмоции, если она при этом их держит в себе, я знаю, что она несчастлива, она болеет, она воспитала троих детей и заботиться о внуках». Один из способов ей помочь, как-то захотелось на нее ответить, дома перечитал, извиняюсь перед автором, что я так вот решительно пресек, потому что это действительно не наше дело заботиться об эмоциях родителей, но мы должны позаботиться о том, чтобы мы сами были счастливы.


                Лучший подарок дочери, одной из троих детей, чтобы матери облегчить сердце – это стать самой счастливой. Стать самой счастливой, стать самой матерью, воспитать ребенка, помочь ребенку наладить хорошие отношения с бабушкой. В принципе, стать самой счастливой, тогда маме будет проще разобраться со своими эмоциями гораздо, но не становитесь ее психотерапевтом, это одно из безумий, особенно в России.
                  Мой личный дневник - работа, путешествия, дети - http://www.liveinternet.ru/users/1304174/

                  Дневник про бусину (Агату) - http://rebenok.by/community/index.php/topic,190418.0.html

                  Мои стихи http://rebenok.by/community/index.php/topic,138634.0.html