Сейчас на сайте
Акции и события
Вместе с мамой
Все о детях
«Для родителей, которые ценят свое время». Как выглядит элитный частный сад за 800 евро в месяц
Это интересно
Две неочевидные ошибки родителей (но их лучше не допускать) Детей попросили нарисовать комнаты их мечты. Вот что получилось Что гложет женщин: 15 жизненных комиксов
Школьная жизнь
“Уезжаю за 300 километров от дома”. Поговорили с учителями, которые хотят работать в глубинке
Спорный вопрос
"Перестала ставить интересы детей на первое место — и мир не рухнул". Рассуждает мама троих детей
Отношения взрослых
Спасать нечего. 9 признаков того, что отношения зашли в тупик
Готовимся к школе
Подборка необычных канцтоваров для школьника (они вас точно приведут в восторг) Эксперимент. Смогут ли дети, мама и эксперт выбрать рюкзаки для школы и не поссориться?
Личный опыт
“Начала работать в 6 лет, а в 32 сама купила квартиру”. Как научить детей зарабатывать История малыша, который родился на 24 неделе, а теперь ничем не отличается от сверстников

Взять ребенка из приюта?

Модератор: MamaSony
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн НЦУ

  • Сообщений: 264
  • Репутация: 25
01:06:2012, 11:22 »
ДОРОГИЕ МАМЫ!!! НАЦИОНАЛЬНЫЙ ЦЕНТР УСЫНОВЛЕНИЯ ПОЗДРАВЛЯЕТ ВАС С ПРАЗДНИКОМ - МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЕМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ! ЖЕЛАЕМ ВАМ ТЕРПЕНИЯ, ПОНИМАНИЯ, НАСТОЙЧИВОСТИ ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ САМЫЕ ДОРОГИЕ И ЛЮБИМЫЕ ЛЮДИ - НАШИ ДЕТИ - ЖИЛИ РАДОСТНО И СЧАСТЛИВО!

    Оффлайн rensom

    • Сообщений: 6
    • Репутация: 4
      Дети:
      Яна (30.01.2003)
      Глеб (10.10.2006)
      Эвелина (27.11.2007)
    08:06:2012, 00:59 »
    Здравствуйте, приёмные папы и мамы! Я - папа  троих родных по крови детей. мы с женой взяли на лето мальчишку из ДД. Он у нас уже неделю.  Мальчику (его зовут Андрей) будет вот-вот 6 лет. он чуть-чуть опережает моего родного сына по возрасту. По весу, правда, раза в 2 меньше. Андрей - славный малыш с карими восточными глазами. Умный и сообразительный. мы изначально планировали его усыновлять в последующем. Проблема вот в чём.
    Его мама лишена прав за алкоголь. По его ловам, он с ней даже ночевал на улицах. ("в доме был ремонт" ). Недавно, (перед тем, как мы забрали его на лето) она тайно приехала в детдом. Сказала сыну, что его заберёт обязательно. что она уже работает. Но сыном (здоровьем, его увлечениями, состоянием) у воспитателя не интересовалась. побыла 10минут и уехала. была трезвой и опрятной.
    С первого дня он называет нас папой и мамой. Иногда говорит, что мама его заберёт. Иногда говорит, что не хочет, так как мама пьёт водку. Хочет быть нашим сыном, остаться здесь. Вообще, очень трудно определиться какое у него мнение насчёт того или иного вопроса. Он почти со всем соглашается. часто врёт. часто не слушается.Как и все из ДД, в принципе. Мы его полюбили. Оказываем много ласки и внимания. но шлёпаем так же, как и своих. иначе не получается с ним справиться. А сегодня без всякого предыдущего конфликта, когда Таня сказала ему: "Сынок", он посмотрел и ответил: "А я не сынок, я просто Андрей. меня мама заберёт. я здесь на лето". А мы объявили детям. что он будет их братиком и т.д. Но вопрос не в этом. Я не могу понять психологию мальчишки. Что это? Страхи, игры? А что было до этого? Враньё? Возможно, мы строгие папА и мама? Но мы не делим детей, всё для всех. Я ему сказал, когда узнал об этом: "Тогда ты называй нас тётя таня и дядя Юра. а когда решишь остаться с нами, скажешь". А сможет ли он в этом возрасте что-то решить? Жду совета.
      « Последнее редактирование: 08:06:2012, 01:00 от rensom »
      В вечность возможно взять только свой характер и своих детей.

      Оффлайн m-olivia

      • Сообщений: 160
      • Репутация: 22
      08:06:2012, 20:04 »
      Здравствуйте, rensom.

      не могу понять психологию мальчишки. Что это? Страхи, игры?


      Знаете, ребенок ведь тем более не может понять, что происходит. Что это с вашей стороны? что со стороны мамы? Игры или серьезные намерения? Он не знает... А обещания дают только надежду, но не уверенность.
      Не настраивайте на усыновление ни мальчика, ни своих детей, пока сами в этом не уверены. Решите сначала все вопросы на взрослом уровне: узнайте в ДД, есть ли шанс, что мама может и правда забрать мальчика; поговорите со специалистами НЦУ, если еще там не были.
      а когда решишь остаться с нами, скажешь". А сможет ли он в этом возрасте что-то решить?


      Нет, не может. Не нужно перекладывать ответственность за решение на ребенка. Непосильный груз для этого возраста.

      Хочется поделиться с вами статьей, думаю она будет полезна. Там есть, в том числе, и о том, почему приемный (усыновленный) ребенок может говорить "не хочу с вами жить" и  проситься обратно, и что с этим делать :)
      http://www.nsad.ru/index....on=10029&article=1692
        — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. © Волшебник из страны Оз

        Оффлайн o4enho4u

        • Сообщений: 340
        • Репутация: 154
        • Адрес: Минск

        • Дети:
          Егор (10.02.1990)
          Михаил (19.01.1993)
          Илья (05.01.1996)
          Тимофей (03.04.2006)
          Алиса (19.11.2009)
        10:06:2012, 00:38 »
        Уважаемый rensom, лично мне из вашего обращения не понятен мотив ваших действий в отношении ребёнка: или у вас сразу были намерения его усыновить, или как получится...
        Допустим, что речь идёт об усыновлении. Тогда вы должны отдавать себе отчёт в том, что ваш ребёнок достаточно большой для того, чтоб понимать, что происходит и распрощаться со своим прошлым он на раз-два-три не может. И не должен. Дети в таком случае заложники дальнейшей судьбы: может возьмут, а может МАМА одумается :huh:Ваш малыш ещё надеется на маму. Он ещё долго будет надеется, ведь помимо ночлега на улице есть ещё и другие воспоминания, на ваш взгляд не достойные любви, но это только на ваш... Каждому ребёнку хочется верить, что для своей мамы он всё же не безразличен и наступит время, когда ОНА придёт и они ВМЕСТЕ начнут новую жизнь. А вас там нет. А потом приходят воспоминания, как мама пила и ночевали где то...
        Ему трудно. И вам с вашими чистыми намерениями трудно. Это вообще не лёгкий труд подарить ребёнку семью вопреки его выбору, водь он заложник этой жизни, а мы хотим как лучше. Но наше ЛУЧШЕ и ЕГО- они не всегда совпадают и точку может поставить только время!
        Что я могу вам посоветовать. Думаю, ничего. Вы сами всё знаете. Если поставили его на одну планку с кровными, то там и держите ( наша там же ). Только об одном прошу вас, не пытайтесь сравнять с плинтусом его био маму, всё равно в памяти она останется опрятно одетая, слегка интересующаяся, пусть на 15 минут, но навсегда родная! А вам своё чувство ещё доказать надо и уйдут на это годы. Это только вам так кажется, что вы малыша осчастливили, а для него счастье быть рядом с мамой, хоть какой, но знать,  что он ей нужен! Представьте себя, вы бы думали по другому?!
        Мне горько об этом  писать, ведь я такая же, только у меня есть мнимый бонус - моя девочка младше...

          Оффлайн Хулиганка

          • Сообщений: 204
          • Репутация: 41
          • Адрес: Брест
          11:06:2012, 12:43 »
           rensom ,
          Вы просто слишком торопитесь. Ребёнок дома всего неделю, а Вы хотите уже стать для него мамой и папой. 
          И правильно он Вам ответил, что он не сынок Вам. И именно Вы, взрослый человек, должны сейчас не обижаться, а попытаться понять что же происходит в душе у мальчика. И не страх, и не враньё для него то, что он Вам «мамкал» и «папкал» - Вы рассматриваете его слова с позиций взрослого человека. Вот говорили все в детском доме – вот мама с папой тебя забирают, вот ждут все дети в детском доме маму с папой – вот он и Вас так называл. Но на самом деле он прекрасно помнит свою маму, он любит и ждёт её, а Ваша семья для него – ПОКА никто. Когда дома появилась наша дочь (а ей на то время было чуть больше трёх лет) первое время никак не звала папу – меня стала называть мамой сразу, а она отказная с рождения, мамы в глаза никогда не видела.  Мы тогда называли дочь «марсианкой», объясняя нашему сынуц все странности её поведения, так, как если бы она прилетела к нам с другой планеты и всё в нашей жизни ей непонятно и чуждо, и ей от этого очень тяжело. Сейчас всё (и поведение ребёнка, в том числе ) может стать ещё хуже, поскольку у него начнётся период  адаптации. И у вас, у каждого в Вашей семье,  тоже может начаться   адаптация, и это совершенно нормально – почитайте, в нете много про адаптацию деток в семье, и про адаптацию приёмных родителей тоже.
          Я бы в Вашей ситуации сделала следующее:
          Для начала КОНКРЕТНО определилась, что с ребёнком – он в семье на лето или навсегда. Если только на лето, то остаться для него дядей и тётей. Если навсегда – сказала бы – «Ты можешь называть нас так, как захочешь  -  можешь называть нас по имени или дядя М…., или папа с мамой". Понимаете, ребёнок с одной стороны и хочет Вам понравиться, но в то же время и боится предать родную ему мать. Реагируйте на всё спокойнее, всё ещё будет, ни любовь, ни доверие, ни уважение не появляются так быстро. И что для Вас важнее – просто сказанное «папа» или то же самое «папа», но уже со смыслом, которое появиться несколько позже?
          Вообще, очень трудно определиться какое у него мнение насчёт того или иного вопроса. Он почти со всем соглашается. часто врёт. часто не слушается.Как и все из ДД, в принципе.

          Мне вот ну очень не понравилась Ваша фраза
          Соглашаются эти дети со всем, потому как приучены так в казённом заведении – всем вместе есть, если даже не хочется, всем вместе по команде воспитателя гулять или ещё что-то делать. Знаете, мы с огромным удовольствием спустя несколько месяцев после появления дочери дома стали замечать, что у неё собственное мнение появилось, и непослушание её я встречала с радостью в душе. А враньё ? – Это может быть и способ того, как он мог выжить в ДД, и попытка понравиться. Не записывайте его в неисправимые лгуны и неслухи,  он пока ещё в шелухе своей прежней жизни, жизни без родителей. Он изменится в семье, и очень сильно измениться, нужно время и терпение.
          шлёпаем так же, как и своих. иначе не получается с ним справиться.

          что же такого он делает, что с ним иначе никак не получается справиться?

            Оффлайн Марина.К

            • Сообщений: 36
            • Репутация: 18
              Дети:
              Евгений (21.11.2004)
              Павел (06.04.2007)
              Илья (21.03.2010)
            11:06:2012, 20:51 »
            но шлёпаем так же, как и своих. иначе не получается с ним справиться.

            Ой, как рано вы начали его шлёпать! Ребёнок только неделю дома, а у него уже отложилось: "в этой семье бьют..." Что же вы сами этим делаете из него неслуха?
            Я своё детство вспоминаю: чем больше меня била мама (родная), тем больше хотелось сделать назло, не сею минуту, так позже.
            Я теперь и сама грешу тем, что шлёпаю своих детей, не умею держать себя в руках :mad: И, честно сказать, у меня с детьми большие пробелы во взаимопонимании... Учусь сдерживаться...
            А у вас вообще чужой ребёнок - не имеете права!

              Оффлайн m-olivia

              • Сообщений: 160
              • Репутация: 22
              11:06:2012, 22:31 »
              Ой, девочки, что-то мы человека совсем тапками закидали...  :-) rensom уже и на форум не заходит  :whistle:
              Давайте как-то помягше, что ли. Он же ж за советом пришел, а мы ему  :rebs11:
              По-моему, человек вполне вменяемый, и хотел как лучше. Просто не в теме пока, и не с той стороны к усыновлению подошел. И что он там в понятие "шлепать" вложил, мы тоже не знаем. Кто-то чисто символически шлепнет слегка, а кто-то и ремнем хорошо приложится...
                — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. © Волшебник из страны Оз

                Оффлайн rensom

                • Сообщений: 6
                • Репутация: 4
                  Дети:
                  Яна (30.01.2003)
                  Глеб (10.10.2006)
                  Эвелина (27.11.2007)
                12:06:2012, 02:01 »
                Большое спасибо за оперативные отзывы, добрые советы да  и конкретные вопросы. Мы с женой сейчас много вопросов задаём друг другу. Больше, чем я ранее озвучивал...
                m-olivia, огромное спасибо за статью. Я буду обязательно завтра её перечитывать.

                Зачем мы вязли мальчонку? Однозначно, не ради услащения своего эго. (Хотя как говорит Библия: "Сердце человека - мутные воды" ) . Дать счастье и отцовство  беззащитному малышу - это давнишняя моя мечта. Вопросы, которые стояли у нас сейчас и почти решились, были такие : "А хочет ли само дитё это счастье?" Андрюшка один из всех  не вешался на шею и не  просил: "Увези, дядя, меня отсюда". И было долгое ощущение у нас, что ему всё равно, где быть. Сейчас я понимаю, что это всё же не так. На подсознательном уровне, не на логическом, он не хочет обратно. Но даже если и хочет, для нас это не есть аргумент.
                Второй вопрос, который стоит до сих пор. Его родная мама. Она лишена р/прав за пьянство. Малыш физически по весу не дотягивает сильно до нормы. Видно, что не смотрела, не кормила. Но перед тем, как мы взяли на лето, она приходила к нему на 10 минут.Трезвая и опрятная. Говорила, что устроилась на работу и заберёт его обратно.Хотя им самим у воспитателя не интересовалась.Это только сейчас стало известно. О маме его мы плохо не говорим. И ему запрещаем. В детдоме не верят в обещания матери, мы же не хотим лишить шанса родную маму. Так что пока мы для Андрюшки  просто дядя  и тётя, которые взяли его на каникулы.

                И всё же есть самый главный решающий  и неожиданный момент, который я,увы, не учёл. А мог бы. Мальчик в 6 лет, выросший не в семье, каким бы хрупким не казался, уже личность с сформированным характером. А так как малыш весь изломан внутри -  всё это требует колоссального времени для исправления с помощью любви,дисциплины, терпения, мудрости...( m-olivia, ещё раз спасибо за статью. Как глупо я проявлял свою требовательность и справедливость! только всё испортил) И всё это ложится не на мои плечи, а на плечи жены. Я работаю. Вижу детей утром и вечером. А неё ещё 3 детей. Я надеялся по наивности, что дети облегчат адаптацию и формирование. Но на начальном этапе они, наоборот, обостряют. У нас один мальчик Глеб, тоже 6 лет, который стал не сильно, но всё же ревновать. Ведь появился конкурент. А Андрей,вдобавок,  сделает пакость, и бежит сразу же стучать, что это Глеб или ещё кто-нибудь, тестественно настраивая против себя. Иногда вместо здоровой реакции на что-то стукнет кулаком в лицо сыну или толкнёт девочку. Или постоянно берёт вещи  без спроса. хотя говоришь-не говоришь, бесполезно. Просто до отчаяния бесполезно. Так что двое старших детей категорически Андрюшку не приняли. Возможно, мало объяснял и готовил. Но дети есть дети. И жена настолько устала от разрешения круглосуточных конфликтов и от всего-всего, что окончательно опустила руки. Нет ни физической энергии, нет психического здоровья. Так что вот так. Но я всё понимаю.
                Я или поспешил.Возможно, ещё не совсем пришло время. Или не подготовил морально жену к такому повороту событий,т.к. летал в облаках сам.
                  « Последнее редактирование: 12:06:2012, 02:33 от rensom »
                  В вечность возможно взять только свой характер и своих детей.

                  Оффлайн rensom

                  • Сообщений: 6
                  • Репутация: 4
                    Дети:
                    Яна (30.01.2003)
                    Глеб (10.10.2006)
                    Эвелина (27.11.2007)
                  12:06:2012, 02:14 »
                  Сейчас мы думаем о том, чтобы опекать мальчика в течение некоторого промежутка времени. Брать периодически на каникулы,приезжать.  Мы пока на стадии принятия решения.
                  Что это может дать?
                  Мы даём шанс родной матери. Второе: мы даём время ненавязчиво привыкнуть детям к Андрею. Третье:мы даём время физически вырасти своим детям, когда с ними будет меньше возни . Средний ребёнок и младший - погодки. Это нелегко, на самом деле.
                  Хотя , честно говоря, грустно от такой перспективы.
                  Размышляя о том, может зря всё это было, хочется верить, что нет. Мальчик был в более-менее здоровой семье. И что-то, какие-то модели поведения он видел. И что-то хорошее искреннее и тёплое он ощущал.
                  Вобщето, я воспринимаю его родным.
                  Надеюсь, что восприятие его родным -  не конец истории.
                    « Последнее редактирование: 12:06:2012, 02:37 от rensom »
                    В вечность возможно взять только свой характер и своих детей.

                    Оффлайн m-olivia

                    • Сообщений: 160
                    • Репутация: 22
                    12:06:2012, 10:19 »
                    только всё испортил

                    Вы еще не успели ничего испортить  :-) Вряд ли за такой короткий промежуток времени произошло что-то трудно исправимое. Главное, что вы сами способны анализировать, задавать вопросы и меняться. А значит, и решения всех вопросов обязательно найдутся :)
                    мы же не хотим лишить шанса родную маму

                    Я думаю, это правильно. Вот только наверное сильно затягивать не стоит... Какой-то компромисс по срокам хорошо бы найти, чтоб и маме шанс дать, и не оставить мальчика надолго в непонятном ожидании.
                    rensom, вы в НЦУ все-таки были или нет еще? Мне кажется, стоит поговорить со специалистами, как лучше действовать в вашей ситуации.
                    говоришь-не говоришь, бесполезно

                    А как говорите?
                      — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. © Волшебник из страны Оз

                      Оффлайн НЦУ

                      • Сообщений: 264
                      • Репутация: 25
                      12:06:2012, 11:23 »
                      rensom, вы в НЦУ все-таки были или нет еще?


                      Похоже, что нет. К нам на сайт просто поступал вопрос по содержанию очень похожий на описываемую ситуацию. Думаю, к нам пока не надо: Вы все вместе очень здорово все пояснили папе.
                      Хотя, надо или не надо к нам, семья сама решит и сама всё сделает

                        Оффлайн rensom

                        • Сообщений: 6
                        • Репутация: 4
                          Дети:
                          Яна (30.01.2003)
                          Глеб (10.10.2006)
                          Эвелина (27.11.2007)
                        15:06:2012, 00:07 »
                        Вот только наверное сильно затягивать не стоит... Какой-то компромисс по срокам хорошо бы найти, чтоб и маме шанс дать, и не оставить мальчика надолго в непонятном ожидании.

                        Андрей у нас уже 2 недели. 30 июня ему исполняется 6 лет. Мы хотим сделать ему праздник. В эти 2 недели практически постоянно шёл дождь. Никуда толком не выезжали. Хочу оставшееся время наполнить светлыми моментами. А потом отвезём и будем поддерживать связь.
                        Проблема в том, что детдом сам не знает полной информации о семье Андрея. Какие-то отрывочные сведения. Да и, вообще, у нас  сложилось впечатление отстранённой позиции администрации от судьбы детей. Андрей нам рассказал, что мама у него цыганка. Он и вправду похож на цыганёнка. Мы его так ласково и называем : " Цыганёнок ты наш". Про отца говорит, что тот в тюрьме сидит и он "ворюга". Рассказывает про бабушку и дедушку. Называет улицы, где жил. Хотя и фантазировать он мастак, это факт.
                        Мы не знаем, как мать может восстановиться в правах. Какие шаги она должна сделать, какие условия выполнить. Какой срок на это даётся? Начала ли она исправляться? Может, об этом мы могли бы узнать в НЦУ?

                        А как говорите?

                        Во-первых, мы решили, что не будем запрещать всё и сразу в один момент. Да, напрягало вначале, что он подбегал к выключателям и щёлкал по 5 раз клавишу. И в каждой комнате, на кухне и т.д. Ребёнок попал на свободу и просто не справляется с ней, надо потерпеть. Он до сих пор щёлкает, и радуется, что я называю его щелкунчиком. Труднее приходится, когда он звонит к нам в домофон через каждых 5 минут с улицы.  :rolleyes: Мы ограничиваем его телодвижения в тех необходимых границах, пересупив которые он может нанести вред себе или наступить на личное пространство посторонних людей.
                        Когда же что-то запрещаем, мы не говорим: "Андрей, ну-ну-ну, это нельзя. Это только для взрослых. Если дотронешься - получишь". Мы объясняем причинно-следственную связь. " Если будешь бегать по стоянке за подъезжающими или отъезжающими машинами, тебя могут не заметить и раздавить. Во-вторых, это раздражает водителей, когда его машину лапают. В третьих, дёргая ручки на дверцах машин, ты можешь сломать. И вдобавок, о тебе будут думать, что ты "ворюга"  :-)". Он всё понимает и даже улыбается, когда я пошучу. Примерно, такое вот поучение-монолог, которое в разных вариациях происходит каждый день. По отношению к любой технике (особенно, комъютерам), когда он бегает по подъездам и звонит в домофоны соседей и т.п.
                        Но что ни говори, а когда приехали вчера к друзьям в дом, он залез в их машину и нажимал на кнопки в магнитоле. Благо, не успел ключ зажигания повернуть. А какие умные понимающие глаза у него были, когда мы предварительно всё ему объясняли! После друзей нашли у нашего цыганёнка в карманах пару чужих вещиц.Он слышал, что ему дали просто поиграться, но смириться с тем, что надо будет отдать, не смог.
                        А сейчас я  приехал домой, смотрю: а лазил же Андрюха в который раз в моём ноутбуке. Вижу,что пытался неправильно вставить батарею. Пошёл к нему беседовать о том, как трудно дружить нам будет, если он не будет выполнять своих обещаний. Что мы здесь все вместе чтобы веселиться и радоваться, а не плакать от поломанных вещей. Я часто напоминаю себе Добрыню Никитича, который всё лечил и лечил тонущего Змея Горыныча. Кстати, за ноутбук он и получал по заднице. НО уверен, что завтра он всё равно в него полезет.

                          В вечность возможно взять только свой характер и своих детей.

                          Оффлайн rensom

                          • Сообщений: 6
                          • Репутация: 4
                            Дети:
                            Яна (30.01.2003)
                            Глеб (10.10.2006)
                            Эвелина (27.11.2007)
                          15:06:2012, 00:25 »
                          Тяжелее всего приходится, когда они конфликтуют с сыном и друг друга колотят. Мой его едва терпит и норовит при любой возможности толкнуть, давануть. Не подать Андрею кепку, а бросить на пол,чтобы тот сам поднимал. А Андрей или визжит по-актёрски даже от дружеской возни, или обзывается: "дурачок, сука" и т.д. Именно эти моменты просто изнуряюще действют на мою жену.

                          Сейчас я просто удивляюсь тому, что социальный педагог даже не упредил нас ни одним словом, что может нас ожидать. Не подготовил ни намёком. А я изначально не готовился, даже не удосожился зайти на форумы, т.к был весьма самоуверен. Я отец-герой. Какая адаптация, какие психологи, сам всё умею! Трое детей как никак почти вырастил.

                          И всё же ситуация уже не кажется мне совсем мрачной, как раньше. И реагирую я спокойней на происшествия,т.к после этой замечательной статьи мы отодвинули свои ожидания подальше. Поэтому и не разочаровываемся так сильно. Главный урок в подготовке к воспитанию детёныша из ДД - это не требовать от него выполнения правил, которые всё равно нужны, как от обычного здорового ребёнка. А относиться к нему как к ребёнку, "пережившему атомную войну". Но не жалеть, понимать, что у него уже много навыков от волчёнка. И с любовью, но твёрдо и последовательно их изживать. Именно изживать. Но на это нужны психические силы и здоровье, которое увы, пока наша семья не имеет.
                            В вечность возможно взять только свой характер и своих детей.

                            Оффлайн m-olivia

                            • Сообщений: 160
                            • Репутация: 22
                            15:06:2012, 12:58 »
                            Мы не знаем, как мать может восстановиться в правах. Какие шаги она должна сделать, какие условия выполнить. Какой срок на это даётся? Начала ли она исправляться? Может, об этом мы могли бы узнать в НЦУ?

                            Это я и имела в виду, когда говорила про обращение в НЦУ. Понятия не имею, где это еще можно узнать... Может кто-то из форумчан подскажет? Или представитель НЦУ все-таки неправильно меня поняла и это к ним?
                            просто удивляюсь тому, что социальный педагог даже не упредил нас ни одним словом, что может нас ожидать

                            Не первый раз об этом слышу, к сожалению. Тоже очень удивляет, что детей раздают в гостевые семьи, как котят, абсолютно неподготовленным людям, не проведя даже элементарной беседы. И на выходе получается: думали усыновить, но поняли, что не готовы; ребенок не готов; мы не такие как надо; ребенок не такой как надо; все они там с генами и т.п. (нужное подчеркнуть)...
                            И всё же ситуация уже не кажется мне совсем мрачной, как раньше.

                            Ура!  :-)
                            Мой его едва терпит и норовит при любой возможности толкнуть, давануть. Не подать Андрею кепку, а бросить на пол,чтобы тот сам поднимал.

                            Может быть, это обычная ревность? А еще, помню, на семейство.бай (да простят меня модераторы, если нельзя ссылаться - удалите) что-то подобное обсуждалось в теме "Приемный ребенок". О том, что пришедшие дети могут проявить в кровных какие-то качества, которые вы по-другому и не увидели бы. Не знаю, насколько точно и понятно я выразилась. Думаю, лучше сходить почитать в оригинале :) Правда, тема большая, за одну ночь не осилить  :unsure: Но точно много полезного найдете  :-)
                              « Последнее редактирование: 15:06:2012, 13:02 от m-olivia »
                              — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. © Волшебник из страны Оз

                              Оффлайн НЦУ

                              • Сообщений: 264
                              • Репутация: 25
                              15:06:2012, 14:57 »
                              Какие шаги она должна сделать, какие условия выполнить. Какой срок на это даётся? Начала ли она исправляться? Может, об этом мы могли бы узнать в НЦУ?


                              Нет, уважаемый папа, в НЦУ вы эти подробности не сможете узнать. Мы располагаем лишь анкетными сведениями о детях,  подлежащих усыновлению. В этой "анкете" о том, как мама относится к тому, что ребенок воспитывается в детдоме, как она пытается/не пытается что-то поправить, посещает ли она мальчика /намеревается /не намеревается - об это мы Вам не подскажем,  просто потому, что не знаем.
                              У Вас есть  вариант: советую  изучить личное дело ребенка (оно в его детдоме), прочесть материалы о лишении род. прав, установить,  в каком районе мальчик с мамой жил до момента ее ЛРП. Почитайте акты обследования условий жизни мальчика во время, когда он жил в семье. Свяжитесь  с инспектором по опеке и социально-педагогическим центром этого района. Уточните, какая работа проводилась с неблагополучной семьей мальчика, что предпринимается сейчас в этом вопросе, контактирует ли мама с соц-педцентром? Спросите в детдоме: если мама обязанное лицо (т.е. выплачивает средства на содержание сына) - то если мама нацелена на восстановление в род.правах, она явно не будет иметь задолженностей перед государством. Не имеется у мамы задолженностей - значит понятно, что мама трудится. Если же задолженность по выплате государству расходов за содержание мальчика есть - то все разговоры о том, что мама стала на путь исправления - пока только разговоры. В общем, получить инфу о маме можно по ее месту жительства, т.к. там есть люди, которые ее помнят и знают всю семью. Для Вас немаловажным будет и понять, почему бабушка-дедушка не приняли мальчика под опеку, что помешало? Инспектор по опеке того района, суд которого ЛРП маму - без сомнения всё это помнит и сможет пояснить.   

                              Хоть в наших рядах и текучка, но всё равно все всё помнят и знают.
                               
                              Сейчас я просто удивляюсь тому, что социальный педагог даже не упредил нас ни одним словом, что может нас ожидать. Не подготовил ни намёком. А я изначально не готовился, даже не удосожился зайти на форумы, т.к был весьма самоуверен. Я отец-герой. Какая адаптация, какие психологи, сам всё умею! Трое детей как никак почти вырастил.

                              Извините, но в Вашем вопросе - уже есть ответ. Вы вели себя в детдоме (когда принимали мальчика) как немотивированный клиент. Вы бы стали раздражаться, позволь себе соцпедагог какие-то рассказы. Вы ведь сами всё знали, Вы ведь троих детей вырастили!!!
                              Простите пожалуйста, но я бы хотела всё же подчеркнуть: человек получает ту информацию, которую запрашивает. И качество информации определяется качеством запроса. 
                              Не первый раз об этом слышу, к сожалению. Тоже очень удивляет, что детей раздают в гостевые семьи, как котят, абсолютно неподготовленным людям, не проведя даже элементарной беседы.

                              Простите, но я опять: а какая беседа может быть с немотивированным клиентом??? Беседа - она основывается на вопросах заинтересованного лица. А если лицо - незаинтересовано? Тогда эта беседа есть ни что иное, как путь к недовольству гражданина (чего она меня пугает? я что, детей раньше не видел? они не хотят отдавать ребенка - вот и рассказывают о нем всякий бред). Мы каждый день с этим работаем, поэтому спокойно к этому относимся.
                              И еще один аспект: не поверите, но и сопедагог детдома,  и те воспитатели, которые каждый час и каждую секунду на своих глазах и своими руками воспитывали мальчишку - могли даже не предполагать, как он поведет себя в новой семье. По практике: дети меняются от перехода в семью ДО НЕУЗНАВАЕМОСТИ. Паинька в детдоме - неуправляемый в семье (и наоборот) - тоже очень частое, если не сказать - повсеместное явление.   
                              Давайте не искать виноватых. Их просто нету. Давайте дальше искать пути выхода из ситуации. Если позволите, то я всё же выскажу еще такое мнение: мне кажется, что наш папа - торопыга. Слишком быстро он меняет свои решения... Пару дней назад - "будем усыновлять", а теперь "будем отдавать". Мне кажется, что причина трудностей еще и в этом: мальчишке просто тяжело соответствовать этим быстро меняющимся вводным. И пожалуйста, не говорите мне, что мальчик ничего не знает, ни о каких намерениях и планах семьи не осведомлен... Мне это, простите,  смешно как-то слышать. Не торопитесь. И на 30 июня тоже многого не возлагайте. Предденьрожденьевские дни - самые трудные в жизни каждого человека (понаблюдайте за собой). Постарайтесь дать возможность прожить мальчишке эти дни максимально спокойно. И очень важно - последующие две недели после дня рождения. - нужно заложить правильную и спокойную (без треволнений) программу на год.
                                « Последнее редактирование: 15:06:2012, 15:00 от НЦУ »

                                Модератор: MamaSony