Разочарование

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

zzzануда

  • Гость
30:06:2011, 16:59 »
Здравствуйте. Не знаю, как описать свою ситуацию. Замужем уже давно, двое детей. Но с течением времени у мужа возникает какое-то то ли неверное представление обо мне, то ли повышенные требования предъявляет. Сказал, что я разочаровываю его сильно (как я понимаю, его видение моей роли в семье и отношений к нему и к детям) - то есть, формально он придраться не может, факты предъявить тоже, но делаю все не так... И книжки, которые я читаю, мне бесполезны - имеет ввиду, что через голову не пропускаю - на пользу семье не идут. В обвинениях постоянно проскакивает тема моего интеллекта и "озабоченности". Иногда угрожает "сексуальным воздержанием". Может, не хватает в моем поведении женственности,  жертвенности - в его понимании такой должна быть женщина (тоже примерно, как я его поняла). Споры возникают в основном на тему "во что одеть и как накормить" и вообще воспитания детей. Иногда поясняет, что мне нужно промолчать и согласиться - чтобы не было "войны". В иные моменты он согласен на мои аргументы, но, в основном, это постфактум. То есть я права, но мужу виднее и спорить с ним не надо. Сегодня опять сказал, что испытывает глубокое разочарование. (Ребенок присел в луже, намочив куртку, вчера около магазина чуть не потерялся - я непутевая рассеянная мамаша - везде видит призрак моей матери - она вполне адекватная, но импульсивная и непредсказуемая). На что я ему ответила, что он меня устраивает, я к нему не придираюсь, что проблема в нем, что с таким отношением мне жить с ним не хочется, зачем ломать друг друга, его на веревке никто не держит. Прошу все время не приплетать мою маму, ведь я его родителями не попрекаю - а тараканы есть у всех. Помогите, пожалуйста, разобраться! Ведь в целом мы счастливы, я стараюсь работать над собой и, мне кажется мы подходим друг другу по многим другим параметрам...

    Оффлайн Головнёва Ольга

    • Сообщений: 4
    • Репутация: 1
    11:07:2011, 17:27 »
    Здравствуйте. По тексту вашему сложилось двоякое впечатление. Первое -  что Вы - человек добрый, покладистый, мягкий... Настолько мягкий, что иногда этим пользоваться очень удобно. Вы вот "стараетесь работать над собой" - что Вы имеете в виду? Не получается ли так: Вас что-то беспокоит, что-то не устраивает - Вы мужу намекаете, а он отвечает так, что Вам потом приходится идти "над собой работать", вместо того, чтобы обсудить и выяснить всё, что нужно?
    А второе - что мужу очень сложно рядом с Вами сохранять свою позицию главы семьи, вот он и пытается доказать вам, что он умнее, что он всегда прав и даже если не прав - то для жены своей всё равно прав. :)
    Если бы вы с ним пришли к психологу на консультацию - было бы проще разобраться и найти решение вашей ситуации. Заочно, да ещё "одним глазом" (зная только Вашу точку зрения) - это очень сложно. Если вообще возможно.
    Если говорить о теме семейного насилия - то, конечно, по Вашему описанию похоже, что имеет место манипулирование Вами с помощью психологического насилия. И также видно, что Вы не склонны этому поддаваться и имеете силы сопротивляться. Так?

      Zzzануда

      • Гость
      15:07:2011, 01:47 »
      Здравствуйте. Спасибо за ответ. Не знаю, насколько я мягкий человек, скорее сентиментальный, но последовательный. Это муж хочет меня "умягчить". Но сначала попытаюсь ответить на вопросы.

      "Не получается ли так: Вас что-то беспокоит, что-то не устраивает - Вы мужу намекаете, а он отвечает так, что Вам потом приходится идти "над собой работать", вместо того, чтобы обсудить и выяснить всё, что нужно?" - Не совсем так. Муж не всегда готов обсуждать что-либо, например, он считает, что я и так все знаю, что он хочет, что он предпочитает - в семье, в отношениях - но, почему-то (из-за плохой наследственности  :y32b4:) делаю все, чтобы его разозлить. Да, иногда мы обсуждаем проблемы, но, как правило, это происходит после примирения - тогда у нас случается подробный "разбор полетов". Но я не понимаю, почему ему, для того, чтобы выяснить отношения, нужно предварительно поругаться? Или еще вот: он часто выражает свое недовольство тем, что сразу, сходу, начинает меня оскорблять - тоже своего рода манипуляция? Ведь понимает и знает, что мне это крайне неприятно - я не раз ему говорила об этом.  Скажите мне, пожалуйста, Ольга, я сейчас подумала:  его придирки и требования ко мне - это просто способ самоутверждения? Или ему действительно важны все эти мелочи: уложенные вовремя спать дети, закрытые на замок входные двери, еще он очень не любит, когда я с ним громко ссорюсь - что подумают соседи, когда хожу в белье по квартире (очень жарко) - вообще все эти внешние атрибуты благополучной жены? Есть ли будущее у нашей семьи при  разных подходах к ее организации? Самое главное: как мне реагировать? Сначала я пытаюсь с ним поговорить, объяснить - естественно, ничего не получается, он обычно уходит, если я пытаюсь его задержать, то вырывает руку, если в ответ уже сама закипаю - то "делает страшное лицо"  и замахивается. Тут уж я, конечно, чаще останавливаюсь, не теряя при этом боевого вида. Раньше я чаще шла плакать (кстати, ласки и нежность совсем не помогают его успокоить), теперь, так как очень хочется, чаще все-таки выговариваю свое возмущение, выпускаю пар, и ухожу (обычно спать - т.к. он любит ссоры перед сном - опять же, чтобы я к нему с сексом не приставала - заметила, если что-то запланировали (то есть я "выклянчила" - так, что ли, получается) - то 90% поругаемся). После ссоры чаще первая на контакт иду я.  Но нужно ли? Как не то чтобы "наказать" или "проучить", как сделать так, чтобы это не повторялось? И вообще, он пытается "загнать меня в рамки" - но для чего? Нужно ли мне поддаваться? Может быть, вы правы, говоря, что "мужу очень сложно рядом с Вами сохранять свою позицию главы семьи, вот он и пытается доказать вам, что он умнее, что он всегда прав и даже если не прав - то для жены своей всё равно прав", но раньше, когда я с ним советовалась буквально по любому поводу, ссор было не меньше, но я не хочу так! Я хочу иметь свободу в принятии  решений! 

      "Если говорить о теме семейного насилия - то, конечно, по Вашему описанию похоже, что имеет место манипулирование Вами с помощью психологического насилия. И также видно, что Вы не склонны этому поддаваться и имеете силы сопротивляться. Так?" - Да, поддаваться я не хочу - так как понимаю, что это не выход. Книжки ж читаю :-). Очень впечатлила книга "Парадокс страсти" "Дин К.Делис, К.Филлипс". Что Вы о ней думаете? Но мужа тоже подавлять не хочу. Но сейчас понимаю, что общего у нас очень мало - только дети - мы никуда не ходим вдвоем, он целый день работает (сам на себя - творческая специальность), приходит поздно, по дому чаще не помогает, но я и не прошу, говорит, что и так золотой муж, лучших просто нет, это все мифы.
      Да, я очень хочу получить личную консультацию. Но боюсь, что это слишком дорого.


        Zzzануда

        • Гость
        15:07:2011, 23:54 »
        Может быть, я тоже (и наверняка) как-то психологически подавляю своего мужа? Правда, оглядываясь назад, я понимаю, что раньше эти эпизоды случались чаще, я исподволь его контролировала: кто звонил? куда идешь? какие у тебя планы? ложись спать! помоги мне в том-то и том-то... опять играешь в компьютерные игры! почему ты ничего сейчас не читаешь? давай посмотрим этот фильм! давай куда-нибудь сходим! я хочу то-то и то-то...
        Неужели я действительно была "тормозом" -  и это тоже психологическое манипулирование? Правильно ли будет вообще отказаться от этих попыток контроля? Неужели эти мелочи (с моей точки зрения) его подавляли и способствовали выработке тех взаимоотношений, которые мы имеем сейчас? Может быть, его поступки и слова - это "месть подсознания" за то, что он является "идеальным мужем", отказывающим себе в чем-то, жертвующим своими неосознанными желаниями? Говорит ли это о том, что он может хотеть прекращения наших отношений  - вообще либо в сложившемся стиле?
        В то время, когда мы не ссоримся - он милейший человек, где все эти придирки, на меня проливается бальзам: "не нужно ничего делать, отдохни, купи себе чего-нибудь, что ты хочешь вкусненького?"  Правда, помощи все равно не дождешься - то есть сделай себе хорошо сама (мне так видится) - или позови маму (чего я тоже не сделаю) - да я уже и не прошу...
        При всем при этом, он хороший отец, дети его обожают, совершенно не пьет-не курит, впрочем, как и я.
        И я не жалуюсь, я просто хочу разобраться! Как мне вести себя, чтобы не чувствовать себя униженной, чтобы не быть просто биороботом? Хочу гармоничных отношений!
        Еще раз спасибо.

          Оффлайн Ольга Головнёва

          • Сообщений: 1813
          • Репутация: 102
          • Адрес: Минск

          • Дети:
            Алексей
            Сергей
            Александра
            Светлана
          22:07:2011, 14:50 »
          У меня возникает ощущение бабочки, попавшей в паутину. Только-только оказавшись в ней, бабочка пытается вырваться - и при этом своими действиями сама себя запутывает так, что потом, обессиленная становится лёгкой добычей, покорной жертвой. И паутина эта - не муж ваш, а ваше отношение к самой себе.
          Если прорисовать такую цепочку логическую:
          "Муж меня уважает" - "Я требую к себе уважения" - "Мне неприятно, когда со мной обращаются неуважительно" - "Я во многом сама виновата, что муж меня не уважает" - "Я не достойна уважения"
           - где находитесь вы? Какая из фраз ближе к вашим мыслям в конфликтных ситуациях? Какое "место" в этой цепочке вы занимали в самом начале своей семейной жизни? Если произошли изменения, "передвижки" - то когда и с чем они связаны?