Сейчас на сайте
Акции и события
Регби, квеври и футбол: что подготовили для детей организаторы “Тбілісобы”
Все о детях
Как понять, что ребенок отстает в развитии. Красные флажки «Для родителей, которые ценят свое время». Как выглядит элитный частный сад за 800 евро в месяц
Это интересно
"Я буду терракреатологом". Куда пойти учиться: обсуждаем профессии и навыки будущего Детей попросили нарисовать комнаты их мечты. Вот что получилось Что гложет женщин: 15 жизненных комиксов
Спорный вопрос
"Перестала ставить интересы детей на первое место — и мир не рухнул". Рассуждает мама троих детей
Отношения взрослых
"Жили в доме с 15 родственниками мужа". Как белоруска уехала в Нигерию Спасать нечего. 9 признаков того, что отношения зашли в тупик
Готовимся к школе
Подборка необычных канцтоваров для школьника (они вас точно приведут в восторг) “Уезжаю за 300 километров от дома”. Поговорили с учителями, которые хотят работать в глубинке
Личный опыт
Как научить ребенка управлять своим временем

Особенные папы

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн лисица-фортуна

  • Сообщений: 13954
  • Репутация: 2827
  • Адрес: в реале
19:06:2011, 12:55 »
Что-то мы тут всё о мамах и о мамах. Есть же ещё папы!

Как они с этой напастью справляются? Что чувствуют? Мы ж часто только на себе и ребенке замыкаемся...

Папы, ау! Расскажите о себе! Нам это важно! Чтоб не потерять, чтоб быть вместе...
    «Jazz, box and sex»

    Оффлайн Tatoochka

    • Сообщений: 6322
    • Репутация: 1241
    • Адрес: "Зеленый Бор"

    • Дети:
      Валерия (05.11.2008)
      Мария (13.02.2011)
    19:06:2011, 14:10 »
    Расскажу я вместо папы  :D :D
    Наш папа Лерку очень-очень любит, очень переживает...Он за Лерку "порвет" любого :D в детской поликлинике (туда ходит только папа, мы не ходим,за направлениями или за справками какими-нибудь) его уже знают все :y32b4: Он добьется чего угодно.Педиатр даже мне как-то сказала" Ваш папа такой молодец, не каждый будет так добиваться ....."
    Когда у Лерки что-то болит, он 25 раз спросит у меня дала ли я обезболивающее, 25 раз  измерит  температуру....аж зло берет :evil:
    10 раз на день позвонит с работы, спросит как кушала, как какала.... :S
    Короче полный контроль!!!!! :unsure:
      Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить…

      Оффлайн Soneta

      • Сообщений: 302
      • Репутация: 56
      • Адрес: Марьина Горка - Минск, Сухарево

      • Дети:
        Софья (28.04.2007)
        Назарий (01.10.2008)
        • Помоги Назарке стать здоровым!
      30:06:2011, 11:15 »
      Да, пап у нас на форуме не дождёшься... Просто это же мы с ребятёнками сидим дома, а они нам на пропитание и всё остальное зарабатывают, так что и писать некогда. А если честно, то наш папа не очень с компьютером, на Вы. А так он у нас большой умница, и в комнате(мы в общаге живём) убрать и с ребёнком позаниматься, и кушать сварить и постирать.

        Оффлайн лисица-фортуна

        • Сообщений: 13954
        • Репутация: 2827
        • Адрес: в реале
        30:06:2011, 12:01 »
        Однажды в "Тонусе" в очереди один горластый мужик рассказал свою историю папы необычного ребенка.
           Он журналист, где-то печатается, пока ещё не знаю, где именно. Был во многих горячих точках. Задолго до своей свадьбы был в гостях у какой-то своей родственницы. Её мужа в Москве убили, когда он туда на заработки поехал. И осталась она одна с пятью детьми. Дети эти, по словам журналиста, были невоспитанные и ленивые. Он сделал женщине замечание на эту тему и посоветовал сделать что-нибудь, чтоб детей работать научить. А детки были небольшие: старшему около 14, а младшему то ли 3, то ли 5. Женщина ответила что-то резкое, что-то в роде «посмотрим, какие у тебя дети будут». Журналист сказал: «Таких детей у меня точно не будет».
           Прошли годы. Мужчина женился… Первый ребенок родился мертвым. Второй ребенок, доченька, родился с синдромом Дауна. Сейчас жена ждет третьего, тоже девочку. И это для дочки с синдромом Дауна журналист приехал подтвердить явку, чтобы иметь возможность выбрать подходящего массажиста. У девочки кроме основного диагноза есть ещё серьезные неврологические проблемы…
           «Таких» детей у журналиста пока точно нет. Всё, как он сам хотел. Странное у Бога чувство юмора. Божественное.
           Журналист сейчас верит и молится. Просит простить ему незаслуженные обвинения, которые ему же в жизнь и воплотились. Бог милостив, простит, наверное… И родится обычная девочка… Во всяком случае, пока по УЗИ у врачей к этой беременности нет никаких претензий, а к двум предыдущим были.

          Не каждый сможет признать и принять часть своей вины за произошедшее. Не каждый сможет взять на себя ответственность за ситуацию и действовать. Делать всё, что можешь. Всё, что ещё придумаешь. Верить и молиться. И работать-работать... И тащить ребеночка в буквальном смысле на себе. Ребеночек-то растет! Тяжелеет!..

          Меня тот папа просто потряс...
          «Jazz, box and sex»

          Оффлайн Soneta

          • Сообщений: 302
          • Репутация: 56
          • Адрес: Марьина Горка - Минск, Сухарево

          • Дети:
            Софья (28.04.2007)
            Назарий (01.10.2008)
            • Помоги Назарке стать здоровым!
          30:06:2011, 16:26 »
          Да уж, не исповедимы пути Господни, но папа молодец. Хотя, если задуматься, за что мы своих мужчин хвалим, жутко. Получается, они у нас молодцы уже за то, что не оставили семью, что помогают. А ведь это по сути нормально, так и должно быть у людей, нормальное человеческое отношение к своей семье, детям, почему то матерей мы за это не хвалим, это само собой разумеещееся, а для пап оказывается подвиг. Но, если честно, я за то, что нужно хвалить, они тогда горы сворачивают, и это того стоит.

            Оффлайн лисица-фортуна

            • Сообщений: 13954
            • Репутация: 2827
            • Адрес: в реале
            30:06:2011, 17:43 »
            почему то матерей мы за это не хвалим, это само собой разумеещееся,

            Вот потому и не хвалим :blush:. Мама и так это сама знает. А вот папа... Папа может почувствовать себя брошенным, ненужным... Всё мамино внимание ребеночку отдается теперь... А мужчины, они же те же дети в душе!!! Может и бросают семью поэтому? :ermm:
              Теперь вся семья особенная... Особенный ребеночек, особенная мама. И папа тоже особенный!!! Если я ребеночка ХВАЛЮ-ХВАЛЮ, за то, что он научился переворачиваться в 7-8 месяцев, а не в 3, как все другие... за то, что встал в кроватке в год и 6, а не в 9 месяцев, как другие... за то, что пошел в 2 годика и 8 месяцев, а не в годик, как другие.... Потому что это особенный ребеночек. И ничего для него САМО СОБОЙ НЕ РАЗУМЕЕТСЯ И НЕ БЫВАЕТ!!! То почему не хвалить и не благодарить особенного папу за всё то, что само собой разумеется? У обычных пап.
              Может тогда никто никуда и не уйдет? Раз он нужен здесь! И каждый шаг его здесь нужен и ценен. И папе благодарны... 
              «Jazz, box and sex»

              Оффлайн Soneta

              • Сообщений: 302
              • Репутация: 56
              • Адрес: Марьина Горка - Минск, Сухарево

              • Дети:
                Софья (28.04.2007)
                Назарий (01.10.2008)
                • Помоги Назарке стать здоровым!
              01:07:2011, 12:13 »
              Это ты правильно сказала!!!!  :-) Ни чего что я на ты?

                Оффлайн лисица-фортуна

                • Сообщений: 13954
                • Репутация: 2827
                • Адрес: в реале
                01:07:2011, 13:41 »
                Ни чего что я на ты?

                Я только за! всё равно в случае чего потом придется с "вы" спрыгивать при личном общении... :-)

                А чтоб не заругали за офф топ, расскажу, что в том же "Тонусе" я видела особенного папу, который один растит сына :rolleyes:. Там мама их бросила... А папа тихо катает сына по коридорам на инвалидной коляске. Интеллект у сына не поврежден. Но мальчик не ходит в свои 12-15 лет. И папа просто делает свою работу родителя. Они с сыном беседуют, смеются... Это выглядит несколько необычно, потому что обычно на этом месте мама... Необычно только в первое время, потом как-то быстро привыкаешь. Ну папа и папа... Уважаю.
                  «Jazz, box and sex»

                  Гута

                  • Гость
                  01:07:2011, 14:46 »
                  Наш папа много работает, но при этом успевает и семье уделять внимание, за что я ему очень благодарна. Он умный и грамотный специалист, обладает прекрасным чувством юмора. Наш папа - двигатель прогресса не только в нашей семье, но и для многих наших знакомых. Он хорошо разбирается в технике, никогда никому не отказывает в помощи и консультации. С сыном у них общие интересы - видео- и фотосъемка (для нашего папы это еще и вторая работа), на доче - он тестирует свою аппаратуру  :D.
                  Для нашего папы не проблема приготовить полноценный обед/ужин, навести порядок дома, починить бытовую технику, собрать мебель и т.д., и т.п., при этом дети его слушаются даже больше, чем меня.
                  Помню, когда поехала в роддом за дочей, муж взял отпуск, без помощи бабушек смотрел за 1,5-годовалым сынишкой.
                  Конечно, не сразу так все стало - пришлось учиться и мне, и ему, чтобы и с детьми, и с работой, и с домом. И ссорились, и разводиться собирались (уже не помню сколько раз), но как-то везло нам, наверное, не знаю...
                  Но как же здорово, когда муж и папа в одном лице - еще и друг - по духу близкий человек, и ему можно доверять, его есть за что уважать и мне, и детям.


                    « Последнее редактирование: 01:07:2011, 14:48 от Гута »

                    Оффлайн Karusel

                    • Сообщений: 8768
                    • Репутация: 1903
                      Дети:
                      Анастасия (27.11.2001)
                      Иван (12.12.2009)
                    10:08:2011, 13:24 »
                    У нас замечательный папа. Без него у меня бы ничего не получилось. Если он не на работе, значит он с нами и помогает мне во всём: и еду приготовить ( и себе и детям), и убрать, и с Ванечкой позаниматься... знаете, иногда думаю, а получились бы у меня такие крепкие и надёжные отношения с мужем, если бы не мой "особый" ребёнок? Вдруг бы я начала выносить ему мозг по пустякам? Вдруг бы он стал задерживаться с работы??? не знаю... но уверена, что наш "особый" малыш сблизил нас ещё больше.  :-) :-) :-)
                      нас всегда можно поддержать, положив любую сумму на PayPal olga.shymko@mail.ru

                      Оффлайн Karusel

                      • Сообщений: 8768
                      • Репутация: 1903
                        Дети:
                        Анастасия (27.11.2001)
                        Иван (12.12.2009)
                      04:12:2011, 23:02 »
                      Хотя, если задуматься, за что мы своих мужчин хвалим, жутко. Получается, они у нас молодцы уже за то, что не оставили семью, что помогают. А ведь это по сути нормально, так и должно быть у людей, нормальное человеческое отношение к своей семье, детям, почему то матерей мы за это не хвалим, это само собой разумеещееся, а для пап оказывается подвиг.

                      немножечко в продолжение темки нашла отрывок из книги. мне понравилось мнение автора, возможно и вы захотите что-то прокомментировать:

                      Супружеское счастье... Кто не мечтает о нем?.. Сколько радости с ним связано, а если его нет — сколько боли! Эти чувства передаются детям, семье, всему миру вокруг... Недавно в моем доме пьяный мужчина ночью бил свою жену. Среди криков доносился тихий умоляющий плач их шестилетнего сына: «Папа, не надо, папа, не надо...»
                      Ребенку так хочется, чтобы родители были счастливы друг с другом. Если между ними нет близости и любви, семья перестает давать ребенку ощущение уюта, безопасности, в которых он так нуждается. А особенно если это ребенок с особыми потребностями, если он и сам чувствует, что принес страдание своим родителям, и каждая ссора между ними порождает в его душе болезненное подозрение: «Это из-за меня они ссорятся, это из-за меня они несчастливы?..» Впрочем, путь к семейному счастью, к настоящей близости между мужем и женой не бывает легким. Он предусматривает работу над собой, над развитием умения по-настоящему слушать и понимать другого человека, над освобождением от эгоизма, от всех тех внутренних блоков и страхов, которые мешают свободно любить и принимать любовь. Любые трудности и препятствия на общей дороге жизни непременно становятся для супружеских отношений испытанием на прочность. Испытанием становится и рождение ребенка с ограниченными возможностями — эмоциональная буря захватывает всю семью... Прибавляются и материальные, и бытовые трудности: ведь кто-то из родителей, как правило, мать, должен оставить работу в связи с необходимостью ухода за ребенком. Таким образом, уменьшается суммарный заработок семьи, и это – в условиях, когда затраты существенно возрастают – на поездки по врачам, на медикаменты, на массажиста, на коляску и т.п. Изменяются условия повседневной жизни, быта: ребенка нужно кормить, одевать, носить, возить, постоянно присутствовать при нем... Добавляется боль одиночества, усталость...

                      Мать мальчика с выраженными физическими ограничениями вспоминает первые годы жизни с ним: «В первый год его нужно было кормить пять раз в день. Каждое кормление длилось около 45 минут, он ел медленно, часто срыгивал. Мне казалось, что вся моя жизнь превратилась в сплошное кормление. Я считала: пять кормлений в день, семь дней в неделю, четыре недели в месяц, двенадцать месяцев в году — Бог мой, в течение скольких лет?! А по ночам он постоянно просыпался и плакал, и приходилось много раз за ночь вставать, чтобы убаюкивать его. Я чувствовала себя вымотанной, бессильной, мне казалось, что эта необходимость постоянного ухода поедает меня живьем, отбирает у меня всю мою жизнь, все мои силы...»

                      В таких условиях эмоционального, физического, экономического стресса муж и жена ни в чем так не нуждаются, как во взаимной поддержке, любви, понимании. Ничто так не помогает преодолевать трудности, как уверенность, что ты не один, что рядом есть кто-то, кто любит, на кого всегда можно положиться, с кем можно разделить радость и боль...

                      Но так трудно быть понимающим, внимательным друг к другу, если собственная душа находится в плену неконтролируемых чувств. Боль и изливание злости друг на друга, взаимообвинения... Тяжелое молчание, которое поселяется, когда каждый душит в себе свою боль, свою тоску, все больше замыкается в себе... Конфликты и споры по поводу того, лечить или нет, когда отец, например, уже понял и смирился, что «чуда не будет», а мать любой ценой все еще надеется «поставить ребенка на ноги»... И когда нет открытого диалога о своих чувствах с желанием понять и поддержать друг друга, когда задавленное в сердце страдание порождает в семье гнетущее молчание, между мужем и женой неизбежно нарастает отчуждение...

                        нас всегда можно поддержать, положив любую сумму на PayPal olga.shymko@mail.ru

                        Оффлайн Karusel

                        • Сообщений: 8768
                        • Репутация: 1903
                          Дети:
                          Анастасия (27.11.2001)
                          Иван (12.12.2009)
                        04:12:2011, 23:04 »
                        продолжаю:
                        Здесь возникает вечная проблема — мужу нужно понять жену, а жене мужа. Чем отличается их мировосприятие? Почему на рождение ребенка с особыми потребностями женщины реагируют одним образом, а мужчины другим?
                        В повседневной практике встречаешься со столькими прекрасными матерями и отцами – преданными, любящими, внимательными – что понимаешь: любые обобщенные суждения о матерях или отцах в связи с гендерной ролью весьма условны. Однако хочется отметить и определенные риски, психологические тупики, ловушки, специфические только для мужчин или только для женщин. Иногда мы сталкиваемся с тем, как из-за гендерно определенной роли отцы или матери детей с особыми потребностями могут «зацепенеть» в какой-то отрицательной реакции. Описывая это, хочу подчеркнуть, что мои слова являются скорее предостережением, а не описанием тенденции: менее всего я бы хотел, чтобы мы смотрели друг на друга сквозь призму суждений о «типичных реакциях» и отрицательных образцах.

                        У женщин такой возможной ловушкой может стать полное «посвящение» себя ребенку. Почему это отрицательная реакция и слово «посвящение» поставлено в кавычки? А потому, что «посвящаясь» больному ребенку, мать жертвует всеми другими отношениями, она перестает быть женой для мужа, матерью для других детей. Полностью поглощенная заботами о ребенке, часто управляемая нереальной надеждой во что бы то ни стало его вылечить, женщина теряет и ощущение его настоящих потребностей: материнская опека становится чрезмерной и ограничивает ребенка еще более. Жалость порождает вседозволенность, беспрерывное «лечение» глубоко впечатывает в сознание ребенка клеймо калеки. И лишь спустя годы наступает болезненное прозрение...

                        «Теперь, — вспоминает мать 16-летней девочки с довольно легкой формой ДЦП, — я понимаю, как травмировала психически свою дочь. Я все за нее делала, не давала ей возможности самой преодолевать трудности — и вот теперь она без меня даже в магазин не сходит. Я вырастила ее в теплице, и она не может жить в реальном мире...»

                        «Я вся “сосредоточилась” на своем больном сыне и совсем забыла, что у него есть еще старшая сестра. Теперь, когда она выросла, я вижу, как негативно это отразилось на ней...»

                        «Когда моя дочь заболела, я пожертвовала ради нее всем на свете. Только теперь поняла, что, наверное, нельзя было так поступать...»

                        Для мужчин более характерен риск другого типа реакции — отчуждение от родных, бегство в профессиональную деятельность, в разные внесемейные дела, злоупотребление алкоголем, сосредоточение внимания и ожиданий на здоровом ребенке.

                        Женщина вспоминает о своем бывшем муже: «Когда родился Вася (мальчик с тяжелой формой ДЦП), для мужа он как будто не существовал. Для него перестала существовать и семья: после работы он постоянно где-то задерживался, домой приходил поздно. В выходные его тоже не было: то к друзьям пошел, то на охоту, то на рыбалку...»

                        Что же делает один отрицательный тип реакции более характерным для мужчин, а другой – для женщин? Причины этого формируются тогда, когда закладываются основы личности человека — в детстве и в тех ролях, которые приписывает нам окружение согласно нашему полу.

                        Когда мы были детьми, нам было так важно знать, что нас любят такими, какие мы есть. Это такое счастье не испытывать принуждения играть какую-то роль, чтобы понравиться, чтобы тебя полюбили... Тогда мы можем быть сами собой, можем не подстраиваться под ожидания других. Тогда свободно, без страха можем выражать себя — узнавать, кто мы, открывать свои способности и таланты. Так у нас формируется вера в свои силы, чувство собственного достоинства. И лишь при условии свободного развития мы можем полностью проявить свою природу, сформироваться гармонично. А не является ли основным признаком гармоничности сбалансированность в человеке тех черт, которые лишь очень условно можно назвать мужскими или женскими: мягкости и силы, осторожности и решительности, доброты и твердости, умения чувствовать и думать, создавать семью и реализовывать себя в профессиональной деятельности?

                        Но, к сожалению, как правило, мы с детства попадаем в мир, где ты чего-то стоишь только тогда, когда отвечаешь заданной тебе социальной роли. И чтобы выжить в этом мире, чтобы не чувствовать себя в нем одинокими, нам с детства приходится играть ожидаемую роль. Но трагедия в том, что, постоянно играя, мы постепенно теряем свою внутреннюю целостность, непосредственность, в нас умирает способность чувствовать, любить...

                          нас всегда можно поддержать, положив любую сумму на PayPal olga.shymko@mail.ru

                          Оффлайн Karusel

                          • Сообщений: 8768
                          • Репутация: 1903
                            Дети:
                            Анастасия (27.11.2001)
                            Иван (12.12.2009)
                          04:12:2011, 23:12 »
                          Социальные роли, налагаемые на мужчину и на женщину, различны. Для многих женщин, лишенных чувства собственного достоинства, основной способ доказать, что она небесполезна, и избавиться от чувства одиночества — быть необходимой кому-то, то есть постоянно заботиться о других, жить для них. И чем меньше женщина умеет любить себя такой, какая она есть, чем меньше ощущает, что она стоит любви, тем настойчивее становится ее забота, тем больше неосознанная потребность признания и благодарности в ответ. И не из этой ли болезненной потребности доказать себе, что ты чего-то стоишь, так как заботишься о других, происходит эта чрезмерная опека, это болезненное, лишенное чуткости к потребностям ребенка и близких людей «самопожертвование»? Не стоит ли иногда за всем этим надобность иметь зависимого ребенка, который не может обходиться без матери, и таким образом получить любовь, которой тебе не хватает с детства, заполнить пустоту одиночества внутри?

                          Для мужчин основной способ доказать свою значимость — быть сильным, важным, реализовать себя в профессиональной деятельности, продвинуться в карьере, добиться высокого социального статуса. Не потому ли для них рождение ребенка с ограничениями — позор, и порой они так стыдятся унизительного в их представлении статуса отца ребенка с ограниченными возможностями, что скрывают факт его существования от друзей и коллег на работе, стыдятся выйти с ним на улицу, настаивают на том, чтобы отдать ребенка в интернат?
                          «Он так и сказал, — вспоминает мать мальчика с особыми потребностями. — Или ты сдаешь ребенка в интернат, или я ухожу от тебя, но на калеку я работать не буду!»

                          «Мой отец стыдится меня. Он никогда никого не приглашает домой в гости. Он очень редко выходит куда-то со мной на люди, – и я вижу, как он тогда напряжен. Я не ощущаю тепла от него. Однажды, напившись, он крикнул мне: “Лучше бы ты родился мертвым, чем таким!..” Я не могу ему этого простить...»
                          Другая проблема, присущая мужчинам, — неспособность открыто выражать свои чувства. Давление убеждения, что «мальчики не плачут», «надо быть сильным» заставляет их еще с детства подавлять в сердце тоску, боль, а вместе с ними способность чувствовать, жить сердцем. Не отсюда ли болезненный рационализм, бесчувственность мужчин? И не приходится ли за эту «твердость сердца» расплачиваться потом их женам, детям, которые так нуждаются в тепле и понимании, но не получают их? И не страдают ли более всего сами мужчины, ведь подавить боль не означает избавиться от нее? Она будет прорываться в сознание вновь и вновь, и тогда придется бежать от нее — в работу, в алкоголь... Сколько людей несут по жизни эту застывшую в сердце обиду на своего отца: «Он никогда не имел времени поговорить со мной, поинтересоваться мной. Он приходил с работы пьяный. Он приходил и отгораживался газетой!..» Скольким отцам приходится искупать это пожизненным отчуждением между ними и их детьми!..

                          И скольким матерям пришлось остаться наедине со своим больным ребенком и быть для него и отцом, и матерью одновременно, всем сердцем стараясь защитить его от причиненной отчуждением боли?..
                          Юле 7 лет, она в коляске. Три года назад их бросил отец. Она замкнута в себе, пуглива, стеснительна. Во время сеансов психотерапии переспрашивает меня, буду ли я завтра, встретимся ли мы еще. Какое-то время я не мог понять, почему она так часто меня об этом спрашивает. «Ты боишься, что я могу вдруг исчезнуть, как исчез когда-то твой папа?..» – Она смотрит мне в глаза и ничего не отвечает. Но при следующей встрече уже не переспрашивает меня, буду ли я завтра, а вместо этого просит нарисовать девочку в коляске и возле нее папу, который у нее есть, но который не живет с ней. «Почему он бросил ее?» – спрашивает меня. Задаю вопрос: «Ты думаешь, потому, что девочка в коляске, потому что девочка плохая?» Поднимает голову и внимательно смотрит мне в глаза. «Девочка на самом деле хорошая, просто папе было тяжело, и он ушел», – продолжаю. Она потом много раз будет просить показать ей этот рисунок и будет повторять с улыбкой: «Девочка на самом деле хорошая, девочка на самом деле хорошая...»

                          Можем ли мы измениться? Можем ли освободиться от гнета ролей, к которым приросли душой, высвободить свое сердце, чтобы оно могло по-настоящему понимать, ощущать другого человека? Можем ли научиться дарить себя, не ожидая ничего в ответ, и принимать любовь других с благодарностью, но без собственничества? И что может разбудить в нашем сердце желание быть свободным, любить? – Не это ли важнейшие вопросы? Ведь от способности понимать других зависит наше счастье в семье и жизни вообще. Когда человек любит, он излучает свет и тепло, которыми согревает других... И есть ли большая боль, чем ощущение собственной неспособности делать людей счастливыми?..

                          У каждого своя дорога к себе... У каждого свой миг пробуждения...



                          вот такое вот мнение. А более подробно можно почитать здесь
                          http://www.inva-life.ru/forum/65-81-1

                            « Последнее редактирование: 04:12:2011, 23:14 от Karusel »
                            нас всегда можно поддержать, положив любую сумму на PayPal olga.shymko@mail.ru

                            Гута

                            • Гость
                            05:12:2011, 04:12 »
                            Статья понравилась. ИМХО - так и есть.

                              Оффлайн Агент Провокатор

                              • Сообщений: 2123
                              • Репутация: 139
                              • Адрес: Минск, Фрунзенский р-н
                              09:01:2012, 20:36 »
                              наш папа по началу стеснялся статуса ребенка... а теперь спокойно об этом говорит и любит дочу больше жизни... не так давно признался мне "Я тебя очень люблю, больше жизни, но Дианку всё таки больше....прости"...конечно простила :D
                                Продам костюм и мужика... оба синие..