Сейчас на сайте
Новости портала
Родители вызвали на разговор директора 4-й гимназии, куда вчера приезжала милицияБывший учитель провел одиночный пикет возле 8-й гимназии и был задержан. Что о нем известно
Все о детях
Платный театр вместо математики? Почему посторонние люди приходят в школу во время эпидемииКак не допустить опрелостей? Педиатр рассказал об особенностях кожи младенцев
Это интересно
Учителя из разных школ записали смелое видеообращение. Без участия милиции не обошлось«Это же дети, они испуганы страшно!» В 4-ю гимназию приехала милиция
Фотофакт
Посмотрите, как мама превращает старые рубашки мужа в одежду для детейЭти дети стали звездами Инстаграма и теперь приносят родителям большие деньги
Здоровье
Не дожидаясь отмашки «сверху». Родители оставляют детей дома из-за COVID-19, учителя их поддерживаютКак нельзя лечить простуду у детей: медик о случаях, когда родители могут навредить
Отношения взрослых
«Папой мог быть и дядя, и дедушка». Судебный эксперт о тесте «на отцовство» и семейных драмах

Как уберечь моих детей от меня?

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Юлия О

  • Гость
27:04:2011, 13:52 »
Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста справиться с самой собой.
У нас двое детей. Дочке 7, сыну 2.
После рождения сына я стала понимать, что он у меня вызывает намного больше положительных эмоций, чем дочка.
Когда родилась дочка, она была очень неспокойной, плакала ночи напролет, мы с мужем по очереди вставали, качали, мне помогали и мама и сестра, смотрели ее по утрам, чтобы я могла выспаться после очередной бессонной ночи. Думала, что после того, как перестану кормить ночные качания прекратятся. Кормила я ее почти до двух лет, перед тем как отдать в сад кормление прекратила. Но ночные истерики продолжались. Почти до 5-и лет она спала с нами. Даже если ложилась отдельно, все равно ночью просыпалась, плакала и перекочевывала к нам. С сыном таких ночных проблем не было, кормлю его до сих пор.
Муж души в дочери не чает. Называет ее принцессой и все разрешает, все покупает, балует как может.
Я вижу, что это не идет ребенку на пользу. Она растет эгоисткой, капризной и безвольной. Кроме того она всего боится, совершенно неуверенная в себе. Постоянно цепляет брата и когда к нам приходят дети моей сестры, то в доме постоянные ссоры и драки. В большинстве случаев инициатором является дочка. Если что-нибудь не получается, она надувается и говорит, что у нее никогда не получится, плачет. Мы начинали ходить и бросили уже 4 кружка.
Скандалы и  истерики доча закатывала и до рождения сына, и после. Но теперь стала взрослей, и их немного меньше. Раньше я сама себе и всем всегда говорила, что детей бить не буду. Я не смогла сдержать этого обещания. За грубость, хамство, дочери от меня перепадает. А если сын копирует ее, то перепадает и ему.
Но кроме физических наказаний я понимаю, что я задавливаю ее морально и не могу остановиться.
Каждый раз, когда она делает что-нибудь хорошее, я хвалю ее, горжусь ей. Но когда вижу, что она в очередной раз делает какую-нибудь гадость, я впадаю в отчаяние. Ругаю ее, говорю, что не хочу, чтобы братик смотрел на нее и учился так себя вести. Обзывать - не обзываю, но умею морально так надавить...
Говорю мужу, что нельзя так баловать детей. На это он мне отвечает: детей нужно любить, а ты (я) их не любишь.
С мужем мы ругаемся в основном только по одному вопросу - вопросу воспитания.
Когда я задумываюсь, что хорошее я могу сказать о дочери, я не знаю что сказать, кроме того, что она очень красивая. Пишу и ужасаюсь сама себе.
Дня четыре назад разговаривала с дизайнером интерьера по поводу расстановки мебели в детской, она спросила: почему я хочу отделить детей друг от друга. И меня как обухом по голове стукнуло, что я причина ссор детей, потому что это я так воспитала их. После этого долго не могла успокоиться.
На следующий день сестра привезла детей из бассейна и сказала, что мою дочку больше возить не будет. На нее жалуются, что она отвлекает племянников и они втроем мешают остальным заниматься. И вот я уже который день, при мысли о детях начинаю плакать. Сижу на работе и плачу, иду по улице и плачу, дома что-нибудь делаю и плачу, сейчас пишу и плачу. Не могу остановиться.
Не знаю, изменится ли мое отношение к сыну, если он будет себя вести так, как ведет сейчас дочка.
Ненавижу сама себя за то что не могу любить детей со всеми их недостатками.
Ненавижу за то, что иногда думаю, что не могу поступить иначе.
Ненавижу себя за то, что поступаю как мой папа, хотя обещала себе так никогда не делать. Раньше ненавидела и его, теперь прошло. Но я не хочу, чтобы мои дети ненавидели меня.
Думаю, что кроме меня самой мне никто помочь не сможет, просто нужно было кому-то все это сказать.





    Оффлайн Ольга Головнёва

    • Сообщений: 1812
    • Репутация: 102
    • Адрес: Минск

    • Дети:
      Алексей
      Сергей
      Александра
      Светлана
    11:05:2011, 15:16 »
    Здравствуйте, Юлия. Вижу, как больно Вам всё это писать. Для того, чтобы так критично говорить о себе, надо либо много мужества, либо очень мало себя  любить, либо... Либо обманывать саму себя, уводя разговор в сторону от настоящей проблемы. А возможно, и всё вместе. Что думаете по этому поводу?

      Юлия О

      • Гость
      11:05:2011, 17:51 »
      Здравствуйте, Ольга.
      Не думаю, что у меня проблемы с самооценкой, даже наоборот, думаю она у меня завышенная. Может в этом тоже проблема. Потому что я такая "умная" не могу справиться со своими детьми.
      Проблема в том, что я боюсь, что мой ребенок будет плохим человеком, что я не могу его правильно воспитать.
      Сейчас она пойдёт во второй класс в другую школу, и мне страшно за то, какое место она займет в классе. Зная её агрессивность, боюсь, чтобы она не была в числе тех, кто обижает слабых, зная её неумение проигрывать, обидчивость и отсутствие чувства юмора - чтобы она не оказалась в числе угнетённых.
      Когда писала первое сообщение, то словила себя на мысли, что может я её иногда ревную к мужу, потому что мне он так на уступки не идёт.
      Других причин я не вижу.

        Оффлайн Ольга Головнёва

        • Сообщений: 1812
        • Репутация: 102
        • Адрес: Минск

        • Дети:
          Алексей
          Сергей
          Александра
          Светлана
        16:05:2011, 09:33 »
        Юлия, а что думает обо всём этом ваш муж? разделяет ли Ваши страхи? Как складываются ваши с ним отношения?

          Юлия О

          • Гость
          16:05:2011, 11:25 »
          Мы с мужем вместе уже 12 лет, нельзя сказать, что все ровно и гладко, но мы любим друг друга.
          Конфликты у нас возникают именно на почве воспитания наших детей.
          В том и дело, что наши взгляды на воспитание отличаются. Муж воспитывает детей, даже не знаю как сформулировать, словно они король и королева. Речь идет об отношении к окружающему миру.
          Я считаю, что это неправильно, поэтому, когда вижу, что поведение детей, как мне кажется, переходит рамки, ругаю, кричу, могу отшлепать.
          Я понимаю, что это ненормально, что мы с мужем не можем придерживаться одной линии воспитания, но переделать человека, которому 40 лет - невозможно. Уж я с ним и так и этак...
          Муж говорит мне, что я не люблю детей, поэтому так и веду себя. Я же хочу, чтобы дети, когда вырастут, были  любимы не только нами, родители, но и окружающими...

          Иногда наступают такие моменты, что я просто не могу себя контролировать, меня трясет от злости, я не сдерживаюсь и дети получают...
          Вчера, дочка заявила: ты самая ужасная мама, папа тебя бросит!
          Когда я рассказала об этом мужу, он засмеялся, и сказал: вот видишь, будешь обижать дочу, мы от тебя уйдем.

          Дочка видит, что папа всегда на ее стороне, и прекрасно этим пользуется. Как я не объясняла мужу, что нельзя при ребенке показывать, что ты недоволен поступком второго родителя, но это повторяется раз за разом.

          Вот простой пример. В магазине делаю замечание дочери, чтобы она не свистела. Один раз, второй, на третий - забираю свисток.  Она становится передо мной и не дает пройти, и ноет: отдай. Потом она начинает звать папу и говорить: папа, мама не отдает. Подходит муж, я ему отдаю свисток, после чего он протягивает его дочери.
          Это какое-то коллективное унижение меня.
          При этом муж не считает, что произошло что-то страшное. А считает что я довожу ребенка до истерики.
          Дальше я дуюсь на мужа и перестаю разговаривать с дочерью.
          По приезду домой она начинает просить у меня прощения, и обещать, что такого больше не будет.
          Смысла игнорировать ребенка днями и показывать свою обиду я не вижу, как и выхода из сложившейся ситуации.
          Я мужу уже говорила, будь он с ними немного строже, мне вообще не пришлось бы их ругать и наказывать. А так, получается, что я злюсь на каждую мелочь. А человек я желчный и язвительный, и выливаю все это на ребенка. Потом стыжусь. И так по кругу...


            Оффлайн Ольга Головнёва

            • Сообщений: 1812
            • Репутация: 102
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Алексей
              Сергей
              Александра
              Светлана
            29:05:2011, 11:29 »
            Цитировать
            Я же хочу, чтобы дети, когда вырастут, были  любимы не только нами, родители, но и окружающими...
            Откуда эта сверхзадача воспитательная у Вас? От Ваших родителей? Удалось ли тогда им  воспитать Вас так, чтобы все окружающие Вас любили? Интересно бы мне было на эту тему побеседовать с Вами...

            Цитировать
            когда вижу, что поведение детей, как мне кажется, переходит рамки, ругаю, кричу, могу отшлепать.
            А какие это рамки? С какой целью они установлены? Оговаривали Вы их с мужем (именно рамки - а не санкции за их нарушение)?


              Юля О

              • Гость
              07:06:2011, 11:23 »
              Я не помню, чтобы мои родители когда-либо делали акцент именно на любви окружающих ко мне.
              Это лично мой бзик  :huh: Где-то, когда-то услышала фразу о том, что ребенка нужно воспитывать так чтобы его любили окружающие, это хорошо подошло к моему пониманию, что нужно воспитывать хорошего человека, вот и хожу теперь с этой идеей.

              Боюсь, что понятия о рамках у нас с мужем не совпадают. Когда я говорю мужу, что нельзя ребенку вести себя так или иначе, он мне отвечает: "Это же ребенок!" Вот и все обсуждение. Муж очень лоялен, я же иногда ловлю себя на мысли, что зря в очередной раз отругала ребенка, пытаюсь себя сдерживать, но при этом я часто слышу от родителей, что я балую своих детей.

              И мне кажется, что все вокруг не любят дочку, и что я сама её недолюбливаю и мне от этого так стыдно, и обидно, и горько. И кажется, будешь с ней такой ласковой, не будешь кричать, бить, и хватает меня на какое-то время, а потом опять...

                Оффлайн Ольга Головнёва

                • Сообщений: 1812
                • Репутация: 102
                • Адрес: Минск

                • Дети:
                  Алексей
                  Сергей
                  Александра
                  Светлана
                10:06:2011, 15:03 »
                Похоже ли это на то, как будто в Вас живут две "мамы": одна нежная, любящая, прощающая - а другая строгая, ограничивающая, карающая? Как будто они совсем не могут договориться друг с другом, находясь в постоянной борьбе?

                  Юля О

                  • Гость
                  10:06:2011, 21:02 »
                  Если и так, то эта "добрая мама" совершенно безвольная, с детьми обращаться не умеет. Она совершенно не знает, как успокоить  разбушевавшегося ребенка, чтобы не ранить его, чтобы не нажать на болевую точку, чтобы не рявкнуть... Поэтому ей всегда на помощь приходит "мама жесткая и строгая".

                  А дочка как специально испытывает эту доброту и закатывает очередную истерику. И первая моя реакция - беспомощность и желание разрыдаться, а потом ярость, бешенство. И я начинаю ехидничать и доводить дочь своими уколами до слёз. А потом дочка ходит за мной и рыдает: мамочка, прости... И никакой радости это мне не доставляет, только досаду, потому что отчаяние не только у меня, дочка рядом такая же несчастная как и я.

                  Вот веду по улице дочку, и все хорошо, мы смеёмся, шутим. И я ловлю себя на мысли, что может это с моей стороны показушное лицемерие? Почему наши отношения не могут быть такими?

                    Оффлайн Ольга Головнёва

                    • Сообщений: 1812
                    • Репутация: 102
                    • Адрес: Минск

                    • Дети:
                      Алексей
                      Сергей
                      Александра
                      Светлана
                    13:06:2011, 14:48 »
                    Хорошо. А какая она ещё, эта Добрая Мама? Расскажите о ней: как она выглядит, что любит, чего не любит, что у неё получается хорошо, а что - не очень? И нарисуйте - как умеете (если есть сканер - интересно было бы глянуть на получившийся портрет).
                    А потом - то же самое про Строгую Маму. Попробуйте. :)

                      Юля О

                      • Гость
                      16:06:2011, 12:58 »
                      Визуально строгая мама от доброй отличается только выражением лица. Поэтому проще в обезьянах ))).
                      Добрая мама - веселая, ласковая, спокойная. И загвоздка начинается на первом же слове. Я люблю шутить. А доча моя юмора не понимает. Она сразу надувается. Я не хочу ее обижать шутками, просто не ожидаю что та или иная шутка может ее задеть. Когда я шучу, я наоборот хочу чтобы она рассмеялась, но это получается, увы не всегда.
                      Добрая мама очень ранимая... Все неудачи в общении с ребенком она очень тяжело переживает. Она может расплакаться. Она не знает как показать что ей какие-то вещи обидны. Показать так, чтобы не нужно было кричать об этом и чтобы было понятно. Доброй мамой проще быть на людях. Тогда пытаешься контролировать свои эмоции и искать оптимальные пути решения конфликтов.
                      Строгая мама - сплошной комок нервов. Она не всегда может разговаривать спокойно. Она может ударить ребенка, оттолкнуть, Она резкая, язвительная. Она тоже может заплакать. У нее получается манипулировать детьми. Ей очень тяжело прощать.

                        Оффлайн Ольга Головнёва

                        • Сообщений: 1812
                        • Репутация: 102
                        • Адрес: Минск

                        • Дети:
                          Алексей
                          Сергей
                          Александра
                          Светлана
                        22:06:2011, 23:54 »
                        Отлично! Вы неплохо рисуете. Интересно, что именно "в обезьянах" стали видны кисти рук (лап). Чудесный рисунок! Что ещё интересно - по Вашим словам, и для той, и для другой мамы свойственно обижаться, плакать... Как будто ни та, ни другая не является ещё взрослой. У меня впечатление, что это образы двух детей - ранимого, чувствительного и второго, не менее ранимого, но "ершистого". Но всё равно - это просто дети, каждый из них по-своему старается к себе внимание привлечь. Не мамы это, Юля.
                        Возможно, образ Мамы в себе Вам ещё предстоит поискать...
                        Попробуйте, например, представить, что две большие обезьяны на рисунке - это детёныши ещё на самом деле. Они ждут маму свою и что-то хотят сказать (маме, другим маленьким обезьянкам, друг другу). Что бы это могло быть?

                          Юля О

                          • Гость
                          23:06:2011, 13:45 »
                          А я не знаю что сказать. Привет?
                          Т.е. у меня нет вопросов, пожеланий, претензий к маме, папе...
                          Мужу своему я хотела бы сказать (да и говорю) что мне не хватает внимания. Мне нужно, чтобы он больше до меня дотрагивался, больше обнимал меня, чаще целовал.

                          А по поводу того, что не мамы это...
                          Вполне может быть. Я не чувствую себя мамой-наседкой. Есть дети рядом - хорошо, приготовлю кушать, поиграю с ними, почитаю. Нет детей - хорошо. Займусь своими делами, посижу в Интернете...
                          У меня нет такого, чтобы я скучала по ним, да и вообще я не сильно скучающий по кому бы то ни было человек.
                          Я уезжала в лагерь в детстве и не плакала, а плакала когда меня забирали. Уехала учиться в 15 лет и не скучала...
                          Мне вполне комфортно одной.

                            Оффлайн Головнёва Ольга

                            • Сообщений: 4
                            • Репутация: 1
                            11:07:2011, 16:54 »
                            Цитировать
                            по поводу того, что не мамы это...
                            Вполне может быть. Я не чувствую себя мамой-наседкой.

                            А мама=наседка?
                            Какой была Ваша мама? Какие у вас с нею были отношения в детстве? Думаю, где-то здесь стОит поискать... Не уверена, что это хорошо делать заочно, но предлагаю Вам хотя бы самой поразмышлять: комфорт  одиночества и труд отношений привязанности - в чью пользу Вы сделали выбор, когда и почему?

                              Юля О

                              • Гость
                              13:08:2011, 03:07 »
                              Здравствуйте, Ольга.
                              Надеюсь, вы хорошо отдохнули?
                              Я тоже уезжала с детьми отдыхать, приехала, а вас нет. Поэтому ответ сразу и не писала, ждала вашего приезда.

                              Начну с того, что будучи на отдыхе втроём с детьми, я потеряла над собой всякий контроль и самообладание.
                              Била и старшую и младшего. Сказала, что раз мои просьбы, объяснения до них не доходят, то буду бить их за каждую провинность. Может потому, что 3 недели, одной, без мужа, быть с ними круглосуточно - тяжело, а может потому что никто не видел, что я это делаю, может потому что они себя плохо вели, или потому что я плохая такая мама.
                              Я не знаю как это объяснить.

                              По приезду домой поговорила с мужем, сказала, что моя психика на грани истощения, что контролировать я себя не могу и попросила, чтобы он меня больше поддерживал и помогал справиться с возникающими конфликтами.

                              Террор с моей стороны приостановился. Но, все равно я могу шлепнуть и накричать.
                              Дело в том, что закрыть глаза на проступок мне очень тяжело, терпеливо объясняю, внушаю - реакция нулевая, а возьмешь ремень - все сразу становится просто и понятно.
                              Только мне тошно от этого.

                              Через несколько дней после приезда на подходе к дому дочь что-то "выкинула", я разозлилась, подхожу к квартире, говорю, чтобы она заходила, а она мне: "Мама, только не бей! Ты не будешь меня бить?" Это было ужасно. И это слышали мои родители. И мне хотелось спросить (вспоминая ваш предпоследний пост): "Папа, ты доволен?"
                              Не тратьте слова понапрасну, где можно кнут употребить! - объяснял он мне основы воспитания.

                              А потом мы разговаривали с ними и он заявил мне, что зачем я это делаю, все это нужно было делать раньше. Теперь - поздно!
                              Иногда я просто не отвечаю ему, чтобы не обидеть его и не начать его снова ненавидеть.
                              Он считает, что воспитывал меня правильно, он гордится мной, и я не хочу с ним разговаривать на эту тему.

                              Цитировать
                              А мама=наседка?
                              А теперь по поводу того, кто такая мама. Ужас, но первым делом почему-то функции, которые она выполняет приходят в голову (здоровье и воспитание)

                              Мама - не наседка (такой никогда не буду, и быть не хочу, и это для меня не пример).
                              Лучше напишу какой я хотела бы быть мамой. Я хотела бы, чтобы дети видя меня радовались, чтобы они могли подойти ко мне и просто обнять, чтобы доверяли мне и чтобы я оправдывала их ожидания, а они старались не огорчать меня, чтобы я могла любить детей со всеми их проступками и могла прощать их. Чтобы не ленилась и уделяла им больше времени и никогда их не била.
                              Цитировать
                              Какой была Ваша мама? Какие у вас с нею были отношения в детстве?
                              Мама моя была обидчивая. Я всегда очень переживала, когда мама обижалась и когда она со мной переставала разговаривать. Она меня не била (ну или я такого просто не помню). Я всегда считала, что мама любит меня больше, чем младшую сестру. А папа, наоборот (потому что ее, как мне казалось, он наказывал меньше). Если я что-нибудь вытворяла, то сперва всегда говорила об этом маме.
                              Цитировать
                              комфорт  одиночества и труд отношений привязанности - в чью пользу Вы сделали выбор, когда и почему?
                              У меня косоглазие. Я еще ребенком могла контролировать положение глаз, но, конечно, не всегда помнила об этом. Поэтому, для меня было испытанием, общаться с кем-било. Я всегда боялась, чтобы люди этого не заметили. Я не смотрю собеседнику в глаза стесняясь своей болезни. В школе я не примыкала ни к "верхушке" ни к "низам". Как-то в стороне была обычно.
                              Однажды мне подружка сказала: зачем ты глаз скосила? Решила, что я дурачусь.
                              Я её спросила - А что, если бы у меня было косоглазие?
                              - Я бы с тобой не дружила, - ответила мне она.
                              Поэтому одиночество меня не сильно напрягало и теперь не напрягает.