Сейчас на сайте
Новости портала
«У них не осталось ничего святого». Беременные белоруски выступили против насилия силовиковВ топе родительских чатов: начальник отдела образования позирует с дубинкой. Узнали подробности
Все о детях
Что говорить ребенку, если папу (маму) забрали на «сутки»Как отучить ребенка «зависать в гаджетах». Проверенный способ от отца троих детей
Это интересно
Врач-сексолог назвал главные женские ошибки в сексеКак правильно купать ребенка? Объясняет педиатр
Спорный вопрос
В семью пришла опека из-за участия отца в митинге. Родители: «Шантаж через детей не сработает»«Дочь плакала, а класс смеялся». Конфликт с учителем привел к тому, что ребенок не хочет в школу
Здоровье
Осенью врачи рекомендуют давать детям витамин D. Узнали, как получить его бесплатно
Личный опыт
«Здесь не услышишь выражения „часики тикают“». Психолог сравнила, как живут женщины в Беларуси и США«Чуть не дошло до развода». Мама двоих детей рассказывает, как избежать послеродовой депрессии

Позитивы дня

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

BAX

  • Гость
16:03:2011, 11:50 »
Женские статусы в соцсетях

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Я дура, и этим интересена.

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир :)

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. - ... Спасибо, что ты есть, папа!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня...

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!

- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Люди с х..ями вперед за цветами (про 8 марта)

Не люблю, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит.

Какие ассоциации у вас вызывают слова: медные комплексы хлорофиллов и карнаубский воск??? А геллановая камедь и гуммиарабик???......вот и я думаю чего я там съела под названием "ментос арбузный"

Народная примета: две дуры в квартире-к новому альбому ВКонтакте

Я щас съела 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?:D

- Ты что,обиделась? - Нет,я за топором...

Пересидела в Одноклассниках - выхожу на улицу, а там друзья друзей )))

Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!

Настоящая пождруга всегда подержит тебе волосы,когда ты блюёш)

Давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче! :)))

Если ты хочешь.чтобы у тебя было всё хорошо,положи под подушку шоколад,и на утро у тебя будет ВСЁ В ШОКОЛАДЕ

Я не блондинка... а Брюнетка... я не безе... а шоколад... еще я дерзкая кокетка... в крови которой сладкий яд...

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Почему нас девушек называют СУКАми,а оказывается всё просто)))С-скромная,У-умн?ая,К-красивая,А-а не твоя
    « Последнее редактирование: 20:04:2011, 21:55 от ~BeLkA~ »

    лИсcа

    • Гость
    16:03:2011, 12:35 »
    Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
    Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
    У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
    Я щас съела 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

      Оффлайн Olun

      • Сообщений: 3224
      • Репутация: 852
      • Адрес: Руссиянова

      • Дети:
        Тимур
      16:03:2011, 14:03 »
      исчо мою подпись сюда же:

      Сходила на выставку гадюк - вернулась с медалью!!!
        Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

        Nikaia

        • Гость
        16:03:2011, 22:22 »
        Народная примета: две дуры в квартире-к новому альбому ВКонтакте
        Всё прикольно, а этот статус мне не понятен!!! :huh:

          Оффлайн Olun

          • Сообщений: 3224
          • Репутация: 852
          • Адрес: Руссиянова

          • Дети:
            Тимур
          17:03:2011, 09:22 »
          Всё прикольно, а этот статус мне не понятен
          я понимаю так, что они нафоткаются, надурачатся, вот и новый фотоальбом :whistle:
            Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

            лИсcа

            • Гость
            17:03:2011, 12:04 »
            надурачатся
            мЯгко выражаясь))))))) :D :D :D

              лИсcа

              • Гость
              17:03:2011, 12:07 »
              Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж завтра будет не рад))))

              Я знаю пароль... Я вижу банкомат... Я знаю что мой папа нефтяной магнат))))))

              Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!!!!!!!
                « Последнее редактирование: 17:03:2011, 12:10 от _ФСБ_ »

                Оффлайн Olun

                • Сообщений: 3224
                • Репутация: 852
                • Адрес: Руссиянова

                • Дети:
                  Тимур
                17:03:2011, 12:12 »
                Я знаю пароль
                я вижу ананас, я знаю, что еноты придут спасать нас :D
                я вижу колбасу, я знаю ,что домой её не донесу.......

                ну и т.д. удивительно удобная песня для переделывания :y32b4:
                  Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

                  Оффлайн Olga_Z

                  • Сообщений: 2130
                  • Репутация: 241
                  • Адрес: Минск

                  • Дети:
                    Алексей (18.10.2006)
                  18:03:2011, 11:04 »
                  Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
                  Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
                  Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
                  Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
                  Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
                  - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
                  эх, начала выделялять, так почти всё и выделила бы :D
                  ВАХ! +

                    BAX

                    • Гость
                    18:03:2011, 12:19 »
                    Один мужик другому:
                    - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
                    - Ну. Причина в двух вещах.
                    - Наверное, любовь и преданность?!
                    - Не-е-е... Лень и порносайты.

                    Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
                    А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

                    Муж с женой фильм ужасов.
                    На экране появляется ведьма…
                    Жена:
                    - Ой мама!!!
                    Муж:
                    - Узнала, да?

                    Встречаются два пенсионера:
                    - Как живёшь, Петрович?
                    - По системе 3D!
                    - Это как?
                    - Донашиваю, доедаю, доживаю...

                    Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
                    1. Приветик!
                    2. Тук-тук.
                    3. Ты где?
                    4. Не хочешь со мной разговаривать?
                    5. Фу, какой грубый.
                    6. Так и будешь молчать?
                    7. Хм... Козёл.
                    8. Ну и пожалуйста.
                    9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
                    10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
                    11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
                    12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
                    13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
                    14. Я что, в игноре?!!!!
                    15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать...
                    - Приветик. Ха. Просто отходил? А у меня тут подруга набуровила всякую чушь... Поговорим?

                    Он:
                    - В нашей семье готовить буду я!
                    Она, себе под нос:
                    - Так и знала, что рожать придётся мне..

                    - Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

                    - Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
                    - Я не хочу жениться, я хочу кушать!
                    - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

                    Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
                    Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
                    закричит:
                    - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
                    описается!

                    Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

                    Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
                    - Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!


                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ....

                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
                    МИНЗДРАВ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме.
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!
                    МИНЗДРАВ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.
                    МИНЗДРАВ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!
                    МИНЗДРАВ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.
                    МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.
                    МИНЗДРАВ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!
                    МИНЗДРАВ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг вам в руки! Мы вас предупреждали.
                    МИНЗДРАВ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!
                      « Последнее редактирование: 18:03:2011, 12:25 от BAX »

                      BAX

                      • Гость
                      18:03:2011, 13:34 »
                      Как мало надо для счастья ребенка... достаточно просто пару раз высморкаться в платок!!!!  :cheer:

                      Emerson - Mommy's Nose is Scary! (Original)

                        BAX

                        • Гость
                        18:03:2011, 16:10 »
                        Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

                        - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
                        - А вам интересно увидеть или похвастать?

                        Мама, я ужо не девушка.
                        - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

                        Жена - мужу:
                        - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
                        - Ну и как?
                        - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

                        К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
                        - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
                        Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
                        - Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
                        - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

                        Один новый русский спрашивает у другого:
                        - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
                        Второй:
                        - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
                        Первый:
                        - Представляю, какие мутанты играют на пианино

                        В баре в Германии русские бросают жребий:
                        - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
                        Тут вмешивается бармен:
                        - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

                        За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?

                        - Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
                        - Ты любишь вишню?
                        - Очень!
                        - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
                        - Конечно!
                        - Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

                        Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
                        - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

                        Разговаривают две девушки, одна говорит:
                        - Меня мой парень на руках носит!
                        Другая:
                        - А я не пью!

                        Тихая украинская ночь. Звездами усыпано небо. Месяц зацепился острым рогом за цветущую вишню.
                        Средь ночных рулад цикад и прочих покрытосемянных раздается душераздирающий скрип открываемой с ноги двери погреба. Из погреба, покачиваясь, с трудом выбирается среднебегемотических размеров мышь. Вокруг шеи намотаны сардельки, под одной лапой зажат окорок, под другой - круг сыра. Мышь пыхтит, не может согнуться в поясе, чтоб пролезть под притолоку, пятится задом. И уже возле самого порожка она спотыкается о мышеловку с маленьким засохшим кусочком непойми чего.
                        Наподдав с ноги и проследив за затихшим в крапиве шорохом, она усмехается криво, по-михалковски и:
                        - Ну чэснэ слово, як диты!

                        Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
                        - Картошка в депрессии.
                        - Как это?
                        -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

                        Молодожены лежат в постели.
                        22:00.
                        - Маша, можно?
                        03:00.
                        - Маша, можно?
                        06:00.
                        - Маша, можно?!
                        10:00.
                        - Маша, можно?..
                        - Ладно, слазь...

                        у штирлица был один двойник пять тройников и четыре удлинителя.


                          Nikaia

                          • Гость
                          18:03:2011, 21:50 »
                          Как мало надо для счастья ребенка... достаточно просто пару раз высморкаться в платок!!!! 
                          Впечатление вначале что ребенок сейчас расплачется, а не засмеётся!!! :-)

                            BAX

                            • Гость
                            21:03:2011, 11:57 »
                            Загадки

                            1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?  (Боксеры могут морду набить.)

                            2. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
                            (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

                            3. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)

                            4. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)

                            5. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.)

                            6. Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.)

                            7. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

                            8. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

                            9. С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)

                            10. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.)

                            11. Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)

                            12. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
                            (Комбинация.)

                            13. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? (Спящий на вопрос: "Вы спите?")

                            14. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.)

                            15. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается.)

                            16. Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит.)

                            17. Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет.)

                            18. Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашел!!!)

                            19. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать.)

                            20. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.)

                            21. Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.)

                            21. Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.)
                             
                            22. Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия.)

                            23. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок.)

                            24. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно".)

                            25. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым.)

                            26. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.)

                            27. Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.)

                            28. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)

                            29. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
                            (Мышь. Она на велосипедике приедет.)

                            30. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
                            (У холодильника должен стоять велосипедик.)

                            31. Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)

                            31. Чем отличается молодой холостяк от старого?
                            (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

                            32. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели.)

                            33. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
                            (Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

                            34. Чем первый этаж отличается от девятого?
                            (С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

                            35. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
                            (Признак начинающегося сумасшествия.)

                            36. Что это: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз.)

                            37. Что такое: Черное - на одной ноге? (Одноногий негр.)

                            38. Что такое: Черное - на двух ногах? (Два одноногих негра.)

                            39. Что такое: Черное - на трех ногах? (Рояль.)

                            40. Что такое: Черное - на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем.)

                            41. Что нельзя сделать в космосе? ОТВЕТ: Повеситься!
                             
                            42. Как засунуть жирафа в холодильник?
                            ОТВЕТ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

                            43. Как засунуть в холодильник слона?
                            ОТВЕТ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

                            44. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
                            ОТВЕТ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

                            45. Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
                            ОТВЕТ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

                              BAX

                              • Гость
                              22:03:2011, 10:16 »
                              Офисные развлечения
                              Если на работе вдруг стало скучно..

                              Задания на 1 балл.

                              1. Пробегись по офису во всю прыть.
                              2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
                              3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
                              4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

                              Задания на 3 балла.

                              1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
                              2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
                              3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
                              наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

                              Задания на 5 баллов.

                              1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
                              2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь
                              его запел - то это еще 3 балла).
                              3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог:
                              - "Ты слышал?"
                              - "Что? "
                              - "Да ладно, уже все, проехали".
                              4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

                              Как развлечь себя на совещании

                              1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
                              2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
                              3. Жевать табак.
                              4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
                              5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
                              незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
                              6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
                              7. Вдумчиво брить одно из запястий.
                              8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
                              9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
                              10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
                              минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
                              11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
                              12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
                              13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
                              14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
                              15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
                              16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
                              17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
                              18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
                              нож.
                              19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
                              20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
                              21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
                                « Последнее редактирование: 20:04:2011, 21:55 от ~BeLkA~ »