Сейчас на сайте
Новости портала
Родители вызвали на разговор директора 4-й гимназии, куда вчера приезжала милицияБывший учитель провел одиночный пикет возле 8-й гимназии и был задержан. Что о нем известно
Все о детях
Платный театр вместо математики? Почему посторонние люди приходят в школу во время эпидемииКак не допустить опрелостей? Педиатр рассказал об особенностях кожи младенцев
Это интересно
Учителя из разных школ записали смелое видеообращение. Без участия милиции не обошлось«Это же дети, они испуганы страшно!» В 4-ю гимназию приехала милиция
Фотофакт
Посмотрите, как мама превращает старые рубашки мужа в одежду для детейЭти дети стали звездами Инстаграма и теперь приносят родителям большие деньги
Здоровье
Не дожидаясь отмашки «сверху». Родители оставляют детей дома из-за COVID-19, учителя их поддерживаютКак нельзя лечить простуду у детей: медик о случаях, когда родители могут навредить
Отношения взрослых
«Папой мог быть и дядя, и дедушка». Судебный эксперт о тесте «на отцовство» и семейных драмах

Мягкий деспот

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Замоталась

  • Гость
19:07:2010, 18:58 »
Здравствуйте. У меня сложная ситуация в семье. Я вышла замуж 5 лет назад, по любви. Сыночку моему сейчас 1 год и 9 мес. Пока малыш не родился, я все время сглаживала все спорные ситуации в наших с мужем отношениях. Мне казалось, что он меня любит и очень заботится обо мне. Хотя на самом деле он искал свою выгоду во всем. Настаивал на том, чтоб я не тратила денег на мои нужды - одежда, духи и т.д. Говорил, что у нас нет лишних денег, что мы снимаем квартиру и копим при этом на первый взнос на кредит. Я старалась соответствовать его требованиям. Его мать всегда меня критиковала, муж с ней обсуждал нашу интимную жизнь, она передала через него мне конрацептивы таблетки незадолго до свадьбы. В то время у меня была тяжелая ситуация с родителями - у нас был конфликт из-за того, что мои кавалеры не нравились никогда моим родителям. А муж теперешний их устроил. И я решила выйти замуж просто чтоб как-то изменить свою жизнь, т.к. со стороны родителей был тотальный контроль. Мне казалось, что я его люблю. Хотя все годы что мы вместе я часто думаю совсем о другом человеке (мы порвали с ним отношения из-за моиох родителей). НО первые два года после свадьбы я прогибалась под требования мужа, и даже убеждала себя что так и надо, что он должен чувствовать себя главой семьи, что тогда отношения будут лучше. А когда у меня родился сын, я очень резко поменялась. Я отстранилась от общения с его родителями, стала делать в интересах сына такие вещи, которые могли идти вразрез с мнением мужа. Но я чувствую, что надо малышу в данный момент, как его одеть, чем кормить лучше, как построить режим дня. А муж ребенка хотел, но у него нет душевного отношения к нему. Создается впечатление что он играет на публику когда с ним общается. Кроме того, мы купили в кредит квартиру, маленькую, в малосемейке, но с очень большим кредитом. Половину его уже худо-бедно погасили. Но все это в основном за счет меня. Я не покупаю себе ничего с момента беременности - уже 3 года, я не крашусь, т.к. приличная косметика (буржуа, лореал) тоже стоит дорого, одежду мне шьет мама или сестра отдает надоевшие вещи, с обувью тоже самое. Мы не ходим никуда развлекаться, даже 20 тыс на кино в выходные у него нет. А на машину ездить на работу есть, на мясо дорогое тоже есть (на этом он экономить не желает), на всякие апелсины только для него (мне нельзя их) тоже есть деньги. В принципе с кредитом его жизнь существенно не изменилась, в то время как я себе даже лишний раз газету не покупаю. И вот в свете всего этого наши отношения стали резко ухудшаться. Сначала я на него довольно часто кричала, у меня долгая послеродовая депрессия, а теперь он просто высмеивает меня, говорит, что я привязываю к себе ребенка, что я слишком часто говорю по телефону с мамой и сестрой. А у меня подруг душевных и нет ближе сестры. Вечерами он просто смотрит кино, игнорирует меня. Я чувствую себя просто прислугой и гувернанткой, хожу в старье, на лето из обуви одни шлепки. Он говорит типа - Конечно купи себе, но как доходит до дела, сразу говорит типа у нас нет на это денег. ТОлько на кредит. А если будешь сама так много тратить,  я не буду приносить тебе денег. Я все время плачу и кричу, пытаюсь ему объяснить что просто задыхаюсь от такой жизни. Последнее время иногда кричу на сына (но очень редко). А он просто говорит не приставай ко мне и все. Я не знаю что делать. КАк вернуть нормальные отношения в семью. Я пыталась притворяться что все хорошо, но эмоции берут верх. И я не знаю кто из нас тиран - он (со своей системой жизни) или я (со своими криками и слезами). Простите что много написала и может это и не насилие совсем.... Спасибо если поможете

    Замоталась

    • Гость
    23:07:2010, 12:53 »
    Не думаю, что у него кто-то есть. Весь его день прозрачен, по вечерам он дома, выходные с нами. Думаю, что нету никого. По поводу подработки думаю с осени открывать свое дело небольшое. Вложения там минимальны. Но для этого нужно куда-то девать ребенка. Мама моя вроде пока не против. Но на нее особенно не надеюсь, может вспылить и неделю не приходить. Малыш у меня очень активный, один ничем не хочет заниматься, все время с ним надо общаться. Свободна только часа 1.5 в день в обед, когда спит - в это время я готовлю еду на ужин и на обед - муж берет ссобойки, так что на мне полноценное питание на весь день. И все домашнее хочет. Колбасу может взять раз в месяц типа обед. Да еще и грудное вскармливание до сих пор. Так что подработку я себе слабо представляю в таких условиях. Если только в ущерб малышу, а я так не хочу делать. Он же тоже живой человечек. Хотя муж меня никогда не упрекает что я плохо выгляжу и т.д. Его все устраивает вроде... Хотя конечно суперсекси я не выгляжу.

      Оффлайн Ольга Головнёва

      • Сообщений: 1812
      • Репутация: 102
      • Адрес: Минск

      • Дети:
        Алексей
        Сергей
        Александра
        Светлана
      31:07:2010, 00:29 »
      Здравствуйте. Сочувствую Вам, жить в постоянных самоограничениях, наверное, не сладко.

      Цитировать
      старалась соответствовать его требованиям
      Кто-то Вам когда-то сказал (или дал понять), что такая, какая Вы есть - Вы недостойны любви... И Вы почему-то поверили. И так и живёте. И мужа нашли себе под стать - такого, который не Вас любит, а образ некий. Возможно, образ своей мамы. А может быть, её идеальный образ, до которого она сама не дотянула.
      Ни он, ни Вы не виноваты, что так всё сложилось. Просто, возможно, настал момент, когда Вас  перестала устраивать ваша обоюдная игра в детские "дочки-матери". Захотелось взрослых отношений. Вы ведь сама уже мама, это, конечно, предполагает не только физиологическую, но и психологическую, личностную зрелость. Муж догонит со временем. Или не догонит. Или Вы  - повиснете, как груша, на планке его требований, и так и провисите лучшие годы... Тогда ему и догонять не придётся.



        Замоталась

        • Гость
        01:08:2010, 09:36 »
        Спасибо за Ваш ответ. Конечно, Вы правы. Хотя я раньше даже не задумывалась об этом. У меня видимо, как у многих, есть страх остаться одной. Нет, сейчас я конечно, не собираюсь разводиться. Но этот страх заставляет меня так себя вести. Я понимаю, что надо собой заниматься, развивать себя. Теперь буду постоянно работать в этом направлении. А мужа пока побольше игнорирую. Просто не хочу с ним общаться. Спасибо за участие. Надеюсь, со временем я смогу нормализовать отношения в семье.

          Оффлайн Ольга Головнёва

          • Сообщений: 1812
          • Репутация: 102
          • Адрес: Минск

          • Дети:
            Алексей
            Сергей
            Александра
            Светлана
          04:08:2010, 15:38 »
          Как-то меня встревожило это решение Ваше игнорировать мужа... Что Вы имеете в виду? Чего надеетесь этим достичь?

            Замоталась

            • Гость
            20:08:2010, 20:30 »
            Простите, что долго не отвечала. Мы с сыном и моими родителями уезжали на отдых. Да я и не ожидала, что Вы продолжите тему. Все это время я с мужем вела себя сдержанно, он с нами не ездил, звонил. Я брала трубку с 3 раза. Вроде стал больше интересоваться нашей жизнью. А я поверила в себя, что смогу и без него обойтись. Я отдохнула от него, никто не критиковал меня, не игнорировал. Вернулась уверенной, как крылья выросли. Я решила свое дело открывать и поменьше вообще мужу времени посвящать, чтоб он не думал что на нем свет клином сошелся. И по приезду сразу узнала что я БЕРЕМЕННА!!! У меня прям в ушах был лязг закрывающейся двери камеры. Я снова в зависимости. Я просто в шоке. Мы это не планировали. Просто муж в один раз решил не напрягаться (обычно мы предохраняемся прерванным половым актом). Типа просто пронесет. Он специально это сделал. Просто решил покайфовать. Теперь я в шоке. Муж в восторге. Угождает мне. А я не могу на него смотреть. Все равно думаю сделать  ЧУП за время беременности. Но очень многие страхи меня удерживают - мое теперешнее положение, то, что я 2 года не занималась работой, выпала из темы немного, маму надо будет просить с сыночком посидеть - а она человек настроения. Да и тошнит уже неделю с утра до вечера. Чувствую себя в ловушке. Про аборт даже не думаю. Верю, что за такое Бог накажет. вот такие дела. Про беременность родителям не говорю. Мама с мужем в контрах. Говорит, что я дура что вот такого нашла, что он плохо влиет на ребенка... физически мужа не выношу после призошедшего. но не показываю. улыбаюсь. молчу. Не знаю чем тут поможешь. сама во всем виновата. надо было таблетки пить...

              Оффлайн Ольга Головнёва

              • Сообщений: 1812
              • Репутация: 102
              • Адрес: Минск

              • Дети:
                Алексей
                Сергей
                Александра
                Светлана
              23:08:2010, 09:52 »
              Цитировать
              я БЕРЕМЕННА!!!
              Как это здОрово! Поздравляю Вас искренне!
              Цитировать
              лязг закрывающейся двери камеры
              А может, это просто лязг закрывающейся двери? А камеры нет? Оглядеться просто надо хорошенько... Может вполне оказаться, что "камера"-то из одной стены состоит, которую Вы прошибить собирались. А в остальных направлениях - полная свобода выбора!
              Чуть попозже напишу, с чем связано такое моё вИдение Вашей ситуации. Может, и у вас что-то появится, поразмышляйте...

                Замоталась

                • Гость
                02:09:2010, 10:12 »
                Ольга. Не знаю что вам ответить. Если подумать  над Вашими словами, то есть перспективы развития детей, заботы о семье. Ну и что дальше-то из этого? Ведь это только звучит красиво, а стоит за этим просто каждодневный труд. Конечно, детки радуют. Но согласитесь, что жить только для детей и мужа - это просто несерьезно. А дети и домашние дела занимают время и силы. Когда малыш спит я и сама с ног валюсь зачастую. Как при этом найти любимое дело да еще и с доходом - просто  не знаю. Поэтому простите мою глупость и пессимизм,  но я не вижу особой  свободы. Может я просто безнадежна, и у меня нет креативности и силы воли. Мне кажется, что другие мамочки намного энергичнее и предприимчивее меня. А я просто какой-то тормоз и клуша. И я не могу в ущерб времени, которое могу провести с малышом потратить его на какие-то свои дела, да и сыночек не даст этого делать.

                  Оффлайн Ольга Головнёва

                  • Сообщений: 1812
                  • Репутация: 102
                  • Адрес: Минск

                  • Дети:
                    Алексей
                    Сергей
                    Александра
                    Светлана
                  03:09:2010, 11:00 »
                  Мои вопросы могут странными показаться, но всё же...
                  Если считать, что неслучайно к Вам, в двери вашей семьи ещё один ребёночек "постучался"... Почему он выбрал именно Вас? Что это может значить для Вас? Почему это произошло именно сейчас?

                    Замоталась

                    • Гость
                    04:09:2010, 16:25 »
                    Я думаю, что дело в том, что я всегда слишком стремилась к карьере, а точнее к независимости. Для меня счастье - это синоним свободы, которой я никак не могла добиться. И мне кажется, что когда ты состоявшийся человек, с хорошим доходом, тогда ты свободен и никто не будет тобой помыкать и тыкать что тебе делать. Всю жизнь я мечтала об этом с самого детства. Мои родители меня жестко контролировали всегда, особенно мама. Вплоть до дня своей свадьбы я не имела права без спроса выйти из дома. Хотя я всегда хорошо училась и шалавой никогда не была. Они могли даже силой, дракой меня не пустить, если не хотели. И все мои ухажеры им не нравились. И когда попался мой будущий муж - он их устроил, и это было для меня шансом освободиться. Я стала с ним встречаться, а потом он вроде и мне понравился. И я думала - что вот теперь выйдя замуж я обрету свободу. Но ошиблась. Я стала подчиняться ему и его родителям. Хотя они и не жили с нами. А потом ребенок - это вообще одна работа. Где уж тут свобода. Я думаю жизнь заставляет меня смириться, понять что нельзя так сильно хотеть чего-то. Когда спокойнее относишься к чему-то, оно само плывет в руки. А я просто всей душой рвалась к свободе, поэтому она от меня только удаляется. А именно сейчас ребенок появился видимо тогда, когда я почувствовала свою полную внутреннюю независимость от мужа. Я никогда не была так спокойна по отношению к нему, чем на отдыхе перед тем, как узнала что беременна. Я была убеждена что прекрасно обойдусь без него. И вот не обхожусь. Токсикоз ужасный, не могу готовить, если что-то не то съем - рвота. Готовить малому тоже не могу. Если только сварить макароны. Надежда только на мужа и маму. Воти я снова в зависимости. И даже не могу с этим поспорить. А вот почему малыш меня выбрал - это загадка.... Я не очень любила всегда детей. Даже после рождения сына долгое время мой материнский инстинкт спал. Может потому что было кесарево. Это сейчас я его просто обожаю. А сначала совсем нет. И зачем такая мама ребенку - не знаю... Простите, может я я просто не понимаю чего-то, но это правда то, о чем я думаю.

                      Оффлайн Ольга Головнёва

                      • Сообщений: 1812
                      • Репутация: 102
                      • Адрес: Минск

                      • Дети:
                        Алексей
                        Сергей
                        Александра
                        Светлана
                      08:09:2010, 10:57 »
                      Цитировать
                      Для меня счастье - это синоним свободы, которой я никак не могла добиться.
                      Кто или что ограничивает Вашу свободу? Вы свободны выбирать в каждый момент своей жизни из множества вариантов. Именно Вы выбрали себе в мужья этого человека, потому что Вам было важно вырваться из-под родительского контроля. Вырвались? Вырвались. Именно Вы решили передать ему ответственность за контрацепцию из всех возможных вариантов, хотя могли ведь иначе поступить, правда? И в этом я не виню Вас - видимо, были основания поступить именно так, какие-то плюсы в этом для Вас были. Вы выбрали эти плюсы вместе с возможными рисками. Именно Вы решили сохранять беременность, потому что для Вас иной путь, как я понимаю, неприемлем - и это тоже только Ваш выбор. Если бы карьера действительно была у Вас на первом месте, вы бы выбирали иначе: не замужество, например, а образование; не отпуск "декретный", а ясли/няня/и т.д.
                      Так что, Вы на самом деле молодец - делаете выборы, часто нелёгкие, но они отражают Ваши приоритеты, то, что Вам важно на самом деле. Выбираете одно, расплачиваетесь другим, менее важным, возможно.
                      Свобода - это не замужество, не деньги, не карьера. Это свобода делать выбор  и нести за него ответственность. Пока Вы перекладываете ответственность на других - свободы не будет, какими бы миллионами Вы ни располагали..


                        Замоталась

                        • Гость
                        21:01:2011, 15:47 »
                        Спасибо Вам за ответ. Долго не писала, т.к. сначала лежала на сохранении, потом у мамы с токсикозом была. А там интернета нету. И как-то я заходила на сайт, но не нашла вашего ответа - а может просто плохо искала. И решила, что вы не будете мне помогать с моими заморочками. А сейчас случайно обнаружила ответ. Я чувствую что Вы правы , но никак мозгом не могу найти конкретные действия под ваши слова об отвественности. Дело в том, что я всегда была ответственным человеком, старалась не подводить людей, все всегда делать хорошо - в смысле свои дела и служебные обязанности. Видимо мне просто нужно другое осознание своего поведения, и тогда какие-то неровности сгладятся. Мне необходимо осознание, что вся моя жизнь - это мой выбор.
                        А еще думаю что у меня слишком много страхов, которые конролируют этот выбор. И видимо я мало времени и внимания уделяю себе, т.к. я не чувствую в себе внутренней силы. У меня все время есть страх остаться одной. И не потому что не будет денег - деньги-то я как раз и могу так или иначе заработать. Просто я как-то не могу без эмоциональной поддержки близких, их участия в моей жизни и моих делах. Видимо это связано с моей несамостоятельностью, т.к. моя мама никогда мне не доверяла, никуда не пускала и я привыкла к мысли что я сама ничего не могу. СЕйчас я понемного сама делаю всякие дела, которые раньше просила сделать мужа или маму. И чувствую себя от этого увереннее. Подскажите, на что еще мне обратить внимание для того, чтобы стать более независимой и самодостаточной. Чтобы обходится в обычной жизни без поддержки и ОДОБРЕНИЯ окружающих.

                          Оффлайн Ольга Головнёва

                          • Сообщений: 1812
                          • Репутация: 102
                          • Адрес: Минск

                          • Дети:
                            Алексей
                            Сергей
                            Александра
                            Светлана
                          26:01:2011, 11:44 »
                          Цитировать
                          Мне необходимо осознание, что вся моя жизнь - это мой выбор.
                          Если Вы это сформулировали - видимо, такое осознание у Вас уже присутствует. Какие чувства вызывает мысль о том, что вся Ваша жизнь - это Ваш выбор?
                          Цитировать
                          у меня слишком много страхов, которые конролируют этот выбор.
                          Отлично. Итак, выбор-то Ваш, но часто он сделан не в спокойно и разумно, а в состоянии страха, паники, ощущения опасности. Так? Я подумала сейчас - ведь это такая классная возможность, опять-таки, спрятаться от ответственности за свой выбор: "Да, это мой выбор, но что ещё я могла сделать, ведь мне было так страшно!" Какой образ у Вас возникает в связи с этой фразой? Мне видится маленькая девочка. Можете о ней что-нибудь мне рассказать?

                            Замоталась

                            • Гость
                            27:01:2011, 12:01 »
                            Когда я думаю, что моя жизнь - это мой выбор, я впадаю в ступор. Мне кажется, что все что я делала в жизни это неправильно. И что я руководствовалась при этом общепринятыми нормами и идеями других людей, а сама не хотела думать о том, что же именно мне важно. Такое ощущение, что мне проще было делать выбор по известным алгоритмам, чем добиваться того, чего я хотела. Т.к. то, что хотела я всегда высмеивали мама и сестра. И я чувствовала, что я неправильно думаю и хочу. И у меня не хватало смелости поступить по-своему.
                            Вот так незаметно я перешла на описание такой маленькой девочки. Пожалуй, она растеряна. Слезы на глазах. Она чувствует, что ее не принимают такой как она есть. И чтоб с ней общались и ее любили нужно делать так, как хотят от нее окружающие (родители и друзья). А если она высказывает свои собственные идеи, то всегда это не вовремя, не в тему, смешно и по-дурацки. И отсюда и такое подчиненное поведение. Ведь ей так хочется, чтоб рядом с ней были близкие люди. И неважно, если немного пожертвуешь своими интересами, ведь предложения окружающих тоже не так уж плохи.

                              Оффлайн Ольга Головнёва

                              • Сообщений: 1812
                              • Репутация: 102
                              • Адрес: Минск

                              • Дети:
                                Алексей
                                Сергей
                                Александра
                                Светлана
                              04:02:2011, 11:29 »
                              Хорошо. А как Вы думаете, что могла бы сказать этой маленькой девочке любящая её взрослая тётя? которая, может, немного и Замоталась  :-) , но всё же она гораздо сильнее, опытнее и самостоятельнее, чем маленький ребёнок?