Сейчас на сайте
Семейная афиша
Робо: новый фильм для семейного просмотра*
Это интересно
«В поле родила, в стиралке не стирала». Чему нас учит старшее поколение
Школьная жизнь
Учителя честно рассказали, какие изменения нужны белоруской школе Как родители формируют нервное отношение детей к оценкам?
Здоровье
МУЛЬТИПЕКАРЬ здоровая выпечка для ваших детей каждый день*
Отношения взрослых
Как белоруска вышла замуж за инструктора по дайвингу
Женский мир
Мамы, которые не уходили в декретный отпуск 15 забавных картинок о беременности и материнстве, знакомые многим родителям
Личный опыт
Белоруски рассказывают, как научиться любить свое тело после родов
Психология и воспитание
Нарцисс по наследству: главные родительские заблуждения Узнали, какая модель воспитания научит ребенка противостоять любому стрессу
Дошколята
Удобно ли вам с коляской гулять по городу? Примите участие в опросе

ПЕРЛЫ молодых мамочек (рассказы о родах) ЮМОР

Модераторы: Котичка, Gucci, Фея)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Doma_hozaika

  • Сообщений: 163
  • Репутация: 29
  • Адрес: РБ Минск, пл.Бангалор

  • Дети:
    Захар (16.01.2006)
    Эмилия (22.12.2011)
05:12:2011, 14:57 »
Спасибо девочки!!!  :-)

    Оффлайн Doma_hozaika

    • Сообщений: 163
    • Репутация: 29
    • Адрес: РБ Минск, пл.Бангалор

    • Дети:
      Захар (16.01.2006)
      Эмилия (22.12.2011)
    05:12:2011, 14:59 »
    Надеюсь без повторов :unsure:

    Только когда ребёнок уже родился, я всё таращилась на него не отрывая глаз (чтобы ничего-ничего не пропустить), а акушерка мне настойчиво пелёнку в руки совала... со словами: "На, пелёнку! Живот вытри!" Я чуть махну по животу и эту пелёнку ей обратно отбрасываю. И так три раза, пока она не сказала: "Да смотри! Живот вытри!" Я посмотрела... На животе лежала маленькая какашка (это сын обкакался на радостях, что появился на свет)... От такой неожиданности я воскликнула: "Ой! ФУ!" А акушерка справедливо возмутилась: "Это не ФУ, а какашка твоего ребёнка!"

    Когда моя мама меня рожала, с ней в палате женщина из глубинки лежала, к ней много родственников приехало и все кричали: Покажи малыша!" А было холодно очень (ноябрь) окна замёрзли, остался небольшой островок в самом верху окна, ей скакать-то туда не удобно, а они достали - покажи да покажи! Дитя к форточке холодной тоже не подсунешь.Так она схватила батон и завернула в пелёнку и показала "сынульку" всей родне. Все дружно крикнули: "Как на папу похож!!!"

    В роддоме где я рожала, в каждом отдельном родблоке есть туалет с душиком, можно живот поливать, очень помогает. Сижу я значит на этом унитазе, воду на живот лью, на схватках голову между ног опускаю, так легче. Пришел мой доктор, видит как я сижу и говорит: "Ты лучше назад откинься, так эффективнее. Ну, я и откинулась... вместе со сливным бочком... свернула я его

    В день выписки приехали меня забирать. Звонит муж и говорит: "Мы на первом этаже тебя ждем! Выходи!" Я отвечаю, что нужно для официального выхода зарегистрировать в какой-то книге. Перезванивает: "Все, выходи! Мы тебя заказали!"

    Очнулась на родильном кресле. Ручки там кто-то выдрал до меня, держаться было не за что, ноги поставили на подпяточки. Сел доктор у меня между ног, а тут как на грех студенты завалились, чтоб их всех. Встали в полукруг, глазеют. Приказали тужиться, а я не могу, стараюсь тужиться, вся вспотела, ноги тоже. Тут ноги как слетят с этих подпяточков и одна прямёхонько доктору в голову! Он в одну сторону, очки в другую, ну пипец, думаю, студенты ржать стали, а он как ни в чем не бывало: вскочил, очки надел, на носу поправил, сел на прежнее место и кричит: "Тужимся, не отвлекаемся!"

    Ой, девочки, а мой, когда я ему сказала что воды отошли и надо ехать, подорвался с кровати и убежал на улицу(и это 8 утра).... и вот сижу я 5-10-15 минут и не знаю что делать, и тут приходит он.... с огромным букетом и улыбкой во все 32 зуба.... Не знаю, может думал, что рожу уже

    У моего брата родилась дочка. Он разослал всем друзьям/родственникам смс: "У нас родилась дочурка. назвали Второй". Это т9 так отреагировал на имя Виола. Рассказывал, что все ему перезванивали и спрашивали: "Как это назвали второй, если это первая дочка???"

    Знакомую роженицу, беженку из Грузии, приехавшая скорая снимала с груши (дерева). Залезла она туда, чтобы нарвать груш для «уважаемого доктора», а как иначе было дорогого гостя встретить?! Врач был в трансе, впервые почувствовал не просто уважение к своей профессии, а прямо поклонение какое-то

    Делали перед родами УЗИ в роддоме. Спрашиваю у узистки: "Это же девочка?" А она отвечает: "Нет, это северный олень..."

    На потугах, акушерка принимает, а моя врач на ухо мне командует: "Тужься - дыши"... Ну и на пике врач: "Тужься, тужься! Какай, какай - не в лицо" (это она типа технику потуг объяснить хотела), а мне послышалось "какай МНЕ в лицо" Я даже вынырнула из своей нирваны, в недоумении: "Как, Вам в лицо?". Посмеялись всей бригадой...

    Лежу в роддоме, звоню мужу и говорю: "Будешь в аптеке, позвони мне, я скажу, что купить надо". Через полчаса звонок, беру трубку и шепотом (т.к. сын спал) говорю: "Купи прокладки для грудей". Слышу муж в кассу повторяет спокойным и невозмутимым голосом: "Прокладки для друзей, пожалуйста". Я удивляюсь, слышу, муж в трубку спрашивает: "Для друзей??" Я ему: "Для грудей!!" Он фармацевту повторяет: "Да, для друзей" Смеялись все!! Он только в самом конце понял, что он такое говорит

    Помылась, решила красоту навести. Думаю, чтобы родить красивой нужно автозагаром намазаться (ну бзики, у беременных бывает). Намазала ноги автозагаром вечером, легла спать. В 4 утра проснулась от того, что ужасно больно. Как во время очень сильных месячных, но терпимо. И тут я поняла, что вот она - схватка. Каждые 10 минут... Пошла я в ванну, побрилась, по ногам ржавыми струйками полился мой автозагар, оставляя интересные следы на ногах. Когда я приехала в роддом, все сочувствующе глядели на мои ноги. Акушерка даже спросила: "Где же ты, девочка, так?обварилась? или обожгла?" Потом так про меня и говорили "капельницу в ту палату, той, с ногами..."

    Сделала тест на беременность. Выхожу из ванной и молча показываю тест мужу. Реакция мужа была моментальной: "Ого! Уже 2 месяца!"

    Переход Нарва-Ивангород. Паспортный контроль у эстонцев. Вылезаю я со своим пузом (28 недель) и обречённо так у эстонского таможенника: "Детей доставать?" (имелось ввиду из машины, из кресел). Он в ответ, испуганно: "Нет, что Вы, не надо!!". Не знаю, о чём он подумал, но дети контроль прошли заочно

    Помню, во вторую беременность мне нравилось, как пахнут рельсы, ещё в метро такой запах бывает. Иду я домой с коляской, и вдруг - стоп!! Вот он, желанный запах, целой волной!!! А это столб на нашей улице поставили, знаете, такой телефонный, из дерева и весь пропитан ЭТИМ (отработкой, видимо). Больше всего мне хотелось обнять этот чудесный столб, прилипнуть к нему и НЮХАТЬ до посинения. Но люди оглядывались. И вот я скрепя сердце вернулась домой, а ночью, в темноте, выползла со своим пузом на охоту, вооружившись кухонным ножом и спичечной коробочкой. Пришла, постояла, понюхала в своё удовольствие, а потом настругала себе в коробочку и носила в сумочке, как наркоманка

    Беременная очень много ела, апельсины- ведрами...Как-то раз меня в гости позвали там блины были - я одна их ВСЕ съела, народ не посмел ничего сказать... а я ела, один за одним ....

    Мужа попросила купить ленту, чтобы бант красивый завязать на конвертике. Он купил - почему то 6,5 метров, положил в карман. И когда детеныша нашего медсестра одевала и закутывала, я говорю: "Давай ленту!", он руку в карман, а дальше - как в цирке клоун - пока он доставал эти 6,5 метром, мы с медсестрой чуть со смеху не умерли, он же еще шапку при этом не знал куда деть, и зажал ее почему то между ног и все тянет и тянет эту ленту. Сам при этом - какой-то окончательно ошалелый, язык проглотил, ничего не говорит. Мы ржем над ним, он смотрит на нас и ничего не понимает. Наконец - все закончилось, медсестра дает ему кулек с нашим сынишкой, и говорит: "Ну папаша, хоть что-нибудь скажите!" (он же до сих пор еще ни одного слова не произнес), а наш папаша, берет кулек, смотрит на сына и наконец выдает: "Кыс-кыс-кыс!". У медсестры тут от смеха даже слезы появились

    Собираюсь на аква-аэробику: полотенце, купальник, мыло, мочалка, шапочка... памперс... резиновая лягушка

     Вернулась вся на эмоциях из ЖК, начинаю племяннику книжку читать: "Братья Гримм. Беременские музыканты"...

    Внешний вид - это внешний вид. Но,мы вроде не порнозвезды, и так сойдет. На моей попе синие растяжки, небольшие. Сижу сокрушаюсь (просто первый раз свою задницу крупным планом разглядела), муж: "Да не переживай ты, отличная мягкая большая попа. И моего любимого цвета...СИНЕГО!"

     В роддом звонит муж, доченьке говорю: «Слушай, это папа». Он в трубку: «Не говори ей так – будет думать, что папа это телефон»

    Мне тут совет бабуся дала, если у малыша болит животик, нужно его памперс с какусиками бросить на дорогу где много машин. Я как представила эту ситуацию в центре городе - ржала как лошадь

    Когда дочка родилась и её положили мне на живот я спросила: "Что всё? Можно идти?" Мне ответили: "Ага иди... послед по почте пришлешь"

    Муж только на права сдал, приходит домой довольный, а тут я ему в нос тестом тычу... ответ меня убил: "Ого, две сплошные… Прикольно!"

    Одна подруга, когда у нее было уже почти сорок недель, пошла в церковь. Кто-то ее научил, что накануне родов хорошо бы получить особое благословение. Помолилась как смогла, поплакала, свечку поставила. Потом видит — дьячок идет в рясе. Она наконец решилась: «Батюшка, батюшка! Благословите на роды!» Он от неожиданности как шарахнется: «А! — в ужасе. — Что такое? Какие народы?» Очень испугался

    А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

    Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

     Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
    Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

    - Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

      Оффлайн Doma_hozaika

      • Сообщений: 163
      • Репутация: 29
      • Адрес: РБ Минск, пл.Бангалор

      • Дети:
        Захар (16.01.2006)
        Эмилия (22.12.2011)
      05:12:2011, 15:03 »
      и вот это развеселило :cheer:
      Папа не совсем рад вашему поведению во время беременности? Помогите ему ощутить ваше состояние:
      Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяца
      1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом
      без закуски.
      2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно
      тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
      3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
      4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
      5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
      6) Бросьте сигарету, вы что?
      7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята,
      смотрит телевизор.
      8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
      9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
      3-6 месяцев

      1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
      2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
      3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
      4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
      5) А перед уходом на работу - литр воды.
      6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
      7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку
      носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
      8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис.
      Неважно, что вы уже сдавали.
      9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
      6-9 месяцев

      1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный
      аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу.
      Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
      2) Матрац накачайте посильнее.
      3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
      4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и
      работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко
      - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
      5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть
      будут теперь по 2 кило - каждый.
      6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
      любовником!
      7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
      Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
      8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и
      сифилис.
      9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

        Оффлайн Evochka

        • Сообщений: 12943
        • Репутация: 1834
        • Адрес: Чижовка

        • Дети:
          Диана (25.10.2007)
          Егор (21.12.2011)
        05:12:2011, 16:03 »
        Помню, во вторую беременность мне нравилось, как пахнут рельсы, ещё в метро такой запах бывает. Иду я домой с коляской, и вдруг - стоп!! Вот он, желанный запах, целой волной!!! А это столб на нашей улице поставили, знаете, такой телефонный, из дерева и весь пропитан ЭТИМ (отработкой, видимо). Больше всего мне хотелось обнять этот чудесный столб, прилипнуть к нему и НЮХАТЬ до посинения. Но люди оглядывались. И вот я скрепя сердце вернулась домой, а ночью, в темноте, выползла со своим пузом на охоту, вооружившись кухонным ножом и спичечной коробочкой. Пришла, постояла, понюхала в своё удовольствие, а потом настругала себе в коробочку и носила в сумочке, как наркоманка

        Когда дочка родилась и её положили мне на живот я спросила: "Что всё? Можно идти?" Мне ответили: "Ага иди... послед по почте пришлешь"

        Мужа попросила купить ленту, чтобы бант красивый завязать на конвертике. Он купил - почему то 6,5 метров, положил в карман. И когда детеныша нашего медсестра одевала и закутывала, я говорю: "Давай ленту!", он руку в карман, а дальше - как в цирке клоун - пока он доставал эти 6,5 метром, мы с медсестрой чуть со смеху не умерли, он же еще шапку при этом не знал куда деть, и зажал ее почему то между ног и все тянет и тянет эту ленту. Сам при этом - какой-то окончательно ошалелый, язык проглотил, ничего не говорит. Мы ржем над ним, он смотрит на нас и ничего не понимает. Наконец - все закончилось, медсестра дает ему кулек с нашим сынишкой, и говорит: "Ну папаша, хоть что-нибудь скажите!" (он же до сих пор еще ни одного слова не произнес), а наш папаша, берет кулек, смотрит на сына и наконец выдает: "Кыс-кыс-кыс!". У медсестры тут от смеха даже слезы появились

         Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

         :rebs69: :rebs69: :rebs69:
          Многим нулям кажется что они- орбита,по которой вращается мир...(с) Станислав Ежи Лец

          Оффлайн marysia55

          • Сообщений: 34
          • Репутация: 13
          • Адрес: Малиновка, Рафиева

          • Дети:
            Егор (12.01.2009)
            Артем (11.05.2012)
          11:12:2011, 00:22 »
          из интернета, извините если что-то повторяется....
          Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

          На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

          У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

          Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

          На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

          Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

          Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

          Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

          У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

          На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

          Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

          Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

          А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

          А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

          Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

          Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

          А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

          Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит, как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

          У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

          После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

          У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

          Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

          Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

          А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

          Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

          Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

          Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

          Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

          36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

          А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

          Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

          А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

          Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

          Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

          Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

          На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

          Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

          Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
          Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
          Врач: И что ты предлагаешь?
          Я: Подуйте!
          Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

          А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

          У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

          Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

          Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

          И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

            Оффлайн Addachka

            • Сообщений: 1941
            • Репутация: 512
            • Адрес: Могилев

            • Дети:
              Семен (19.07.2012)
            21:12:2011, 22:44 »
            Девочки, сегодня мой мужинёк маме своей рассказывал, как мне УЗИ делали, и как врач сказала что мол плавец будет....
            А его мама в таком шоке, может там жидкости чтоли много, или может что-то не то, или что??? говорит.....)
            А мой ей так серьёзно, мол весь продвинутый в этом вопросе говорит...Понимаешь, он же маленький ещё... ходить же пока не может.. вот и плавает там....)
            Я как услышала.... ой девочки, до сих пор ржу не могу...) 

              Оффлайн katana

              • Сообщений: 2363
              • Репутация: 375
              • Адрес: Минск

              • Дети:
                Тимофей (25.04.2007)
                Андрей (15.04.2012)
              24:12:2011, 23:56 »
              спасибки за перлы, ржала аж не могу, думала уже и рожу :cheer:  муж так и не понял чего ржу, ему не понять а у меня уже вторая Б, так всё знакомо :cheer: :cheer: :cheer: :cheer:

                Оффлайн NatalkaE

                • Сообщений: 20800
                • Репутация: 1342
                • Адрес: каля Минску

                • Дети:
                  Богдан (25.01.2009)
                  Варвара (06.05.2012)
                  Агата (07.09.2015)
                13:01:2012, 12:32 »
                надо будет перед родами перечитать :-)


                  Оффлайн ELEMA

                  • Сообщений: 114
                  • Репутация: 206
                  • Адрес: Могилёв

                  • Дети:
                    Артем (19.01.2011)
                    Лев (29.11.2013)
                  25:01:2012, 01:07 »
                  В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

                   :cheer: Я мужа легинсы попросила привезти в больницу, так он болеро привёз :D

                    Оффлайн sonejka.o

                    • Сообщений: 14
                    • Репутация: 0
                    • Адрес: Минск

                    • Дети:
                      Егор (09.06.2012)
                      Алина (22.05.2012)
                    26:01:2012, 14:21 »
                    плакала от смеха. здорово
                     

                      Оффлайн Azarenie

                      • Сообщений: 17
                      • Репутация: 3
                        Дети:
                        Вера (05.09.2011)
                      26:01:2012, 18:01 »
                      А у меня в родах тоже было несколько прикольных (на тот момент мне конечно же так не казалось) ситуаций.

                      1) Началось все с того, что я даже и не собиралась рожать - ехала с полной уверенностью, что меня положат на сохранение, т.к. еще только 35,5 недель. Вещи, естественно не собраны. Хорошо хоть тапки взяла с собой и щетку зубную. Остальной под диктовку по телефону собирал муж... (истории о мужниных сборах приведены выше)

                      2) На осмотре в кресле зав. отделения обсервации так сунула пальцы, чтоб проверить раскрытие, что у меня фонтан оттуда как хлынет на нее! Она, бедная, как мокрыйкотенок, стала в сторонку и обиженно так "Она меня опииииииисала..."

                      3) А бумажки их, которые нужно подписывать именно во время схваток... Подписала, а потом думаю, что ж это было...может меня там на органы продают...

                      4) После долгого безводного периода с болючими стимулированными схваткамибыл собран консилиум, где было решено сделать мне спинальную анестезию. Пришла бригада анестезиологов и начался "праздник и веселье". Такое ощущение, что они там надышались этой своей анестезией...или еще чего накурились и  им сейчас так весело и позитивно (не хочу сказать ничего плохого - они действительно зарядили и меня своим позитивом, даже легче как-то стало). Так вот, самый главный после нескольких шуточек между прочим так спрашивает насколько по 10-бальной шкале мне больно (на 20, блин!!!). Я по натуре человек терпеливый, но уже настолько была обессилена частыми болючими схватками, что просто культурно ему сказала, чтоб делал то, что ему сказали. Как-никак цельный консилиум во главе с каким-то там профессором вынес такой "приговор". Лично мне уже пофиг... А он снова со своими баллами...

                      5) Короче, сделали мне спиналку и после начала ее действия нос чешется и щекочет больше чем перед грандиозной пьянкой...а этот приколист еще и издевается, дескать тебе-то пить нельзя будет...

                      P.S. А вообще, эта бригада анестезиологов и их главный - самое яркое и позитивное впечатлене со всех родов (не считая, конечно самого счастливого момента)

                        Оффлайн Дваждымама (mamayarika)

                        • Сообщений: 117
                        • Репутация: 19
                        • Адрес: минск

                        • Дети:
                          Ярослав (11.11.2006)
                          Глафира (06.08.2011)
                        07:02:2012, 01:19 »
                        С криком: “Ламинат вздуется!!!»,

                        Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

                        "Прокладки для друзей, пожалуйста"

                         :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69: Я падсталом :D :D :D :D

                          Оффлайн Елена 2100

                          • Сообщений: 10052
                          • Репутация: 4436
                            Дети:
                            Александра
                            Мария
                          12:02:2012, 00:15 »
                          Переход Нарва-Ивангород. Паспортный контроль у эстонцев. Вылезаю я со своим пузом (28 недель) и обречённо так у эстонского таможенника: "Детей доставать?" (имелось ввиду из машины, из кресел). Он в ответ, испуганно: "Нет, что Вы, не надо!!". Не знаю, о чём он подумал, но дети контроль прошли заочно

                           :D :D :D

                            Оффлайн schaslivaiamama

                            • Сообщений: 154
                            • Репутация: 12
                            • Адрес: Минск

                            • Дети:
                              Роман (30.08.2008)
                              Ульяна (26.02.2012)
                            23:02:2012, 15:57 »
                            Спасибо за позитив.. рожать уже видимо на днях))))) буду вспоминать.... может по-легче будет))))

                              Оффлайн titana30

                              • Сообщений: 1380
                              • Репутация: 312
                                Дети:
                                Максим (18.12.2005)
                                Илья (08.04.2012)
                              09:03:2012, 14:23 »
                               :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69: :rebs69:спасибо всем за хорошее настроение

                                Модераторы: Котичка, Gucci, Фея)