Сейчас на сайте
Акции и события
Олимпийская чемпионка по фристайлу Алла Цупер откроет развивающий центр в Минске* Регби, квеври и футбол: что подготовили для детей организаторы “Тбілісобы”
Все о детях
Как понять, что ребенок отстает в развитии. Красные флажки «Для родителей, которые ценят свое время». Как выглядит элитный частный сад за 800 евро в месяц
Это интересно
"Я буду терракреатологом". Куда пойти учиться: обсуждаем профессии и навыки будущего Детей попросили нарисовать комнаты их мечты. Вот что получилось
Спорный вопрос
«У меня в планах отправить дочь на виноградники». Как не воспитать ребенка-нахлебника?
Отношения взрослых
"Жили в доме с 15 родственниками мужа". Как белоруска уехала в Нигерию
Готовимся к школе
Рейтинг школ по результатам ЦТ в 2019 году Продаем старое, покупаем новое. Большой детский маркет пройдет в Минске 24-25 августа
Личный опыт
Учитель, который растит гениальных программистов: "С работой в ИТ сам я опоздал" Как научить ребенка управлять своим временем

Ляпы преподавателей и учеников (студентов)

Модератор: искринка
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн JustForYou

  • Сообщений: 3151
  • Репутация: 428
  • Адрес: Минск, Серебрянка

  • Дети:
    Арина (11.12.2007)
24:01:2010, 00:14 »
Когда я училась в школе и университете, то очень любила записывать за преподавателями, учениками и студентами различные ляпсусы. Думаю, у многих тоже найдется что-нибудь в этом духе. Предлагаю поделиться. Вот мои наблюдашки :)

«Я даю этот пессимистический прогноз, чтобы они почувствовали, что их ждёт!»  Студент на защите дипломной работы, ответ на вопрос комиссии, почему он дает столь пессимистический прогноз на динамику экономических показателей.

Объявление по внутренней связи: «Проверка системы оповещения, если вы не слышали, доложите сторожу на этаже.»  БГЭУ, 5-й корпус, вахтер.

Преподаватель по предмету «финансы и кредит»: «Нам это не нужно, но мы запишем так…»

Студент: «Там, где его убили, там и расстреляли!»

Королева Людмила Викторовна (БГЭУ, преподаватель нем. яз.): «Что там за выкрики с задних мест?!»

Марьин Ю.В. (БГЭУ, товароведение непродовольственных товаров): «Вам не надо его помнить, но вы запомните»
«Поняли? Но что сказал – забудьте!»
«Мы приобрели беларуские утюги российского производства».
-Не покупайте брестские лампочки!
- А как определить, что они брестские?
- Да, просто не покупайте!

Студентка подруге: «Таня, нагнись пожалуйста, чтобы тебя было удобно понюхать» (речь о том, чтобы понюхать шарфик,  висящий на шее у девушки, сильно пахнущий туалетной водой)

Студентка: «На лице гостиничного и ресторанного бизнеса не должно быть пирсинга!» (о внешнем виде персонала в гостинице или ресторане)

Студентка: «Разговаривая с глухим человеком, не надо говорить громко, потому что он, может быть, вас не видит, зато хорошо слышит».

Ученик на уроке истории: «Япония проводила политику самоизоляции, но потом приехали европейцы и насильственно её открыли».

«Германия осталась как бы ни с чем и хотела чего-то. Германия хотела кусочек мирового господства».

«Серветутные земли – земли, на которых и крестьяне, и помещики воспитывали свой рогатый скот».

«У меня дедушка русский, коренной украинец».

Учитель русского языка: «Вы там тихо сами с собой достаточно громко!»

Учитель физики: «Если штанга пихнет меня, то я пихну штангу»
«Задача несложная, она трудная»
«Продолжаем колебания..» (мозгов)

Учитель экономики: «Сколько стоит твоя услуга, Юля?»
«Что вы там творите? Кто самолетики пускает, кто неизвестно что дергает!»
«А также передать во физическое владение другому лицу»

Учитель химии: «За границей пенсионеры могут путешествовать по любому земному шару…»

Учитель русского языка: «Жутко красивая девушка!» (Великолепно страшный парень  :-))

Учитель МХК (Мировая художественная культура): «На картине изображено вытянутое лицо на мосту»

Учитель англ яз: «Я просто вас засуну куда-нибудь и будете писать!»

Учитель беларуского языка: «Яны прыйшлi мне тут шарамi  сваiмi махать!» (на день Святого Валентина в класс зашли ученики с воздушными шариками в виде сердечек)

Ученица о том, в чем ее потенциальное предприятие имеет преимущество над конкурентами (из бизнес-плана): «Мой салон красоты предоставляет множество услуг в одном месте».

Из того же бизнес-плана: «Салон находится в здании МВД и предлагает множество оздоровительных услуг, включая массаж» (дубинками и электрошоком?  :-))

Учитель истории: «Рома, скажи Сергею, чтобы готовил Вторую Мировую к субботе!»
«Что у нас по плану в субботу? Вторая мировая?»

Преподаватель по теории научных исследований (БГЭУ): "Вот помните как в первобытно-общинном строе, сунул ребенок 2 пальца в розетку..." (Конечно, помню, в моей прошлой 30-й жизни, розетки такие были в форме фигового листа  :-))
    Только мы - женщины можем одной рукой варить суп, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за интернетом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: 'Нет, ты меня совсем не отвлекаешь!"

    Оффлайн ☆anka24☆

    • Сообщений: 1125
    • Репутация: 572
    • Адрес: г.Могилев ул.Габровская

    • Дети:
      Елизавета (09.01.2008)
      • My Life Story
    24:01:2010, 10:23 »
    Ой,рассмешили,девчонки..... :rebs69:
    Вот это вообще жесть....
    Студент: «А писло чесать?» ( вместо «А число писать?», перепутал буквы от страха)
    Препод, смеясь: «Ну, почеши, если хочешь.»

    ухахахааа..я паЦталом. :rebs69:


      Por ti respiro, por ti vivo

      Оффлайн GorodN

      • Сообщений: 581
      • Репутация: 95
      • Адрес: Минск Уручье 6

      • Дети:
        Софья (17.09.2007)
      24:01:2010, 16:15 »
      Случай из моей практики.
      1)Ученик, слабоватый, не наглый втихоря списывает контрольную из учебника. Я его ругаю, он нервничает и спешит. Проверяю работу. Написано: "На полисомах происходит синтез белка. В скобка см. рис 2.10."  :cheer:Если учитель забыл, пусть посмотрит в учебнике.
      2) Контрольная по эволюции. Проверяю, читаю: "Только длительный и упорный труд смог сделать из обезьяны человека, превратить нижнюю конечность в верхнюю и оттопырить на ней большой палец"  :y32b4: Ага, труд ногу бедной обезьяны в руку превратил.
      Случай из моей учебы:
      9 класс. Экзамен по бел.язу. Изложение. Текст - что-то о любви. Два слабоватых одноклассника приобрели экзаменационный сборник, вырвали лист и тихо скатали. Весь прикол в том, что они списали часть нужного текста, а вторая часть на обороте - отрывок из совсем другого текста, там даже имена героев другие. Надо было видеть лица экз. комисии

        Оффлайн VerHanna

        • Сообщений: 57
        • Репутация: 3
        • Адрес: Минск
        24:01:2010, 23:31 »
        Училась я в БГУИР итак начн 
        В этом файле собраны любопытные изречения высказанные
         преподователями БГУИР. Если кто-то вдруг услышит от своего
         преподователя любопытную фразу большая просьба запомнить
         и внести ее в этот файл, по приколу и для истории...
                    17:08 30.10.97

         Обращение тов.Тимошенко В.С. к студенту тов.Буре:
         
         ..... а вы протрите очки и побрейтесь! 

          У вас дома КОМПИЛЯТОР неправильный !!!   
                      (А.М.Ковальчук, асс.каф.ЭВМ)

          Я не собираюсь делать мою работу за вас.
                                            (народное)

          Если я вам еще не говорил, то напоминаю...
                                        (май. Коробчук, Вой.Каф.)

          Смирительная рубашка это приспособление для ограничения степени
         подвижности лиц с ограничеными умственными недостатками в состоянии
         буйства.
                                        (доц. Архипенко А.Г. каф МиС)
             
          Преподователь:
           - Кто отсутствует ?
           - 3 человека.
           - А где они отсутствуют ?
           - Здесь.
           - Спасибо, садитесь.
                                        (кап. Пышкин, Вой.Каф.)

          Надо обеспечить так, чтобы ваше производство не было безвредным.
                                        (доц. Архипенко А.Г. каф МиС)

          Извольте оформить в соответствии так как надо.
                                        (доц. Архипенко А.Г. каф МиС)

          ...в случае, когда придет тяжело...
                                        (Красовский, каф.ТМ)

          Шаговые двигатели используются во всех дисководах, как жестких,
         так и гибких.
                                        (Красовский, каф.ТМ)

           Преподователь:
            - Вам что-то не понятно ?
            - Да нет. Все понятно.
            - Да ? В каком месте ?
                                        (доц. Соловей Н.П. каф. Химии)


           Преподаватель:
             - Эта область не очень глубоко углубляется в глубь
               нашей области.
                 ( проф. Крыжановский Доремидонт Батькавич)

           Преподаватель:
           - Что вы это так начертили, а это неправильно!
             Надо же хоть чуть-чуть головой шевелить!
                    ( Калтыгин, НГиГ)    

           Преподаватель:
           - Я потом возьму методички... Две-три, а может и парочку...
                    ( социолог )
           

           ... Пресекать попытки неразумных студентов играть на
           музыкальном звонке входной двери. В случае неудачи немедленно
           докладывать офицеру цикла с внятным указанием фамилии шалунишки,
           номера взвода и размера сапог.
                    (из наставлений помощнику
                       дежурного по ВК БГУИР)

           ... в результате кислород углубляется все глубже и глубже в глубь... 
                                         (доц. Соловей Н.П. каф. Химии)
             
            Преподаватель:
                 - Куда легче подняться вниз или вверх ? Легче подняться вниз !
                                         (Баранова, "Культурология";)                                 

            Преподаватель:
                 - Над этим люди бились столетиями, даже веками.
                                          (Птичкин, каф.ИИТ)

            Преподаватель:
                 - Этой подсказкой я сокращаю вам жизнь, т.е.облегчаю.
                                          (Смородинский, каф.ИИТ)


            Преподаватель:
                 (Пытается успокоить перед экзаменом)
                 - Были случаи, НАТЯГИВАЛ...       (*Во б** залепа*)
           

                                       (Навоша А.И.)

             
            Преподаватель:
                - Если у вас дома нет компьютера, то мой конспект
                  заменит вам его.
                                       (Ломако А.В. каф. ИИТ)   

            Преподаватель:
           - Поищите. Там должен быть член.  Нашли ?
                        (Курочкин, каф. РТУ)

            Преподаватель:
           - Так. Основное достоинство этого метода - простота.
                  Давайте это отметим...
                        (Боровиков С.М. каф. РЭС)
            
            Преподаватель:
           - Прямая видимость здесь не видна...
                    (майор Коробчук, ВК)
           
             Шаговое напряжение- это напряжение которое возникает между ног,
                  когда голый конец падает на землю.
                                         (Корбут каф. охраны труда)

             Преподаватель:
           - Они должны удовлетворять желания своих членов.
                     (Синяков каф.Политологии и социологии)


               Какая разница кому читать лекцию, одному Демьянцу или
               десяти Демьянцам?
                                          (Карпук А.А. каф.Высш.мат.)

              У кого там головка опала?
                      (п-к Стафеев В.А. Военная Кафедра)


           Это сказал не преподаватель, но все равно смешно:
           (отрывок из заключения к курсовому проекту)

        Изложенные ранее методики оценки показателей надежности РЭУ дают
        приемлемые для практики результаты в случае выполнения для элементов
        принципа статистической устойчивости показателей надежности.

           Преподаватель нашему брату:
              - Вы не сдали такую то лабораторную работу...
              - Да ну! Вы что?!. Я сдал!
              - Как вы могли сдать, если у вас не стоит?.
                          Зоров

              Состоялся маленький диалог на Военной Кафедре.
           Первый студент:"Почему у вас в туалете стоит радиостанция?"
             п-к Ярошевич:"Потому что это туалет Военной Кафедры БГУИР"
           Второй студент:"Тогда зачем в туалете телефон?"
             п-к Ярошевич:"А для другого лысого на идиотские вопросы отве-
                     чать не буду, т.к. после ответа на них, возникают
                     еще более идиотские вопросы"   


         Дык бык корове тык.
                       Зоров (кафедра РТС)

         Студент:"Я снял розовые очки"
         Преп.  :"Вы как обезьяна - трет очко и трет, а ничего не видит"
                       Зоров

         Если чего-то не хватает, надо сходить, чтоб хватило.
                       Зоров
           
          я не обращаю внимания на ваше посящение
                                         
                                смешно да?
             
           Пусть нос в дерьме и в жопе ветка,
            но впереди у нас разведка!
                    Зоров

           Фигня полнейшая!!!
                 Сказал Зоров и взял водку...

               
           Майор Пышкин:     Что такое время "Ч"?
                Студенты:          !?
           Майор Пышкин:     Время "Ч" - это время, в течении которого
                   яйца солдата должны зависнуть над окопом
                            противника             
                                 (Воен. каф.)   

                Пол-к:        Почему во время ядерного взрыва нужно ложится
                    ногами к ядерному взрыву?
                Студенты:     Чтобы меньше была площадь облучения.
                Пол-к:        Нет.
                Студенты:     Чтоб меньше было давление на тело.   
                Пол-к:        Нет.
           Студенты:     !?
                Пол-к:        Чтоб видеть, в какую сторону полетят ваши яйца!
                            (Воен. каф.)   

        --------------------------------------------------
        А давайте дописывать приколы в начало этого файла.
        --------------------------------------------------
        А енто слыхал:
           Писать на стенах туалетов
           Друзья мои не мудрено
           Среди дерьма вы все поэты
           Среди поэтов вы ------
                  <[BsUiR]JoRDaN>   

            Нарисуйте точку в натуральную величину.
                    (Скурко)

           Студент за сданные знания ответственности не несёт.
                    (Шилин Л.Ю. зав. кафедры ТОЭ)

           Препод  - Уёдите.
           Студент - Почему???
           Препод  - Руслан вы, мне уже по ночам снитесь.
           Студент - В страшных снах или не очень.
           (Смех в аудетории - Щеглова краснеет).
                    (Щеглова Н.Л.)

           (Консультация)
           (Препол говорит педерастическим голосом)
           - Ко мне вчера преходил офицер!
           - Я ему там понравился, так понравился!!!
           (Злорадная мысль в аудитории - пидераст, смешки)
           (голос меняется, и становится весёлым)
           - А знаете почему???
           - Я ему сказал, что отделение не отделение.
           - Но роту вот таких вот молодцов обеспечу!!!
           (делает характерный жест, дежа руку как статуя свободы)
                    (Кабринец)

           препод  - Тебе следуовало бы пойти в артисты.
           студент   - Не, я хотел бы стать клоуном!
           препод  - Оооо, а это идея, у меня жена директор
                цирка она обеспечит тебе протекцию.
                    (Шилин Л.Ю. зав. кафедры ТОЭ)

           (После крупного празника)
           препод  - Кто хочет пойти к доске?
           (Молчание в аудитории)
           препод  - Givi(Вадим) иди к доске!
           студент - Неохото. (не поднимая голову от парты)
           препод - Голова болит?
           студент - Не.
           препод  - Весна пришла.
           студент - Не.
           препод  - Значит, Мяу!!!!
                    (Шилин Л.Ю. зав. кафедры ТОЭ)
           
           препод    - А вы знаете, как через производную подсчитать
                  результат пьянки????
           аудитория - нет!!!!!
           (В глазах светится неподдельный интерес)
           препод    - Если взять производную от сданных бутылок с
                  предыдущей пьянки, и на эти деньги устроить
                    ещё одну пьянку, то пьянка была грандиозной!
                    (Кабринец)

           Зав. военной кафедры:
           - Вы будущие защитники Родины в её критические дни!!!
              (Военная кафедра)
           
           Анегдот про Альшевского, а может быть все так и было:
              Спрашивает он раз у студента:
           - Сколько будет 2+2?
           - Четыре! - Отвечает тот.
           - Ну да где-то так пять, шесть.

          Маргарита: 15 января 2008 г.

          Berkana

          • Гость
          24:01:2010, 23:59 »
          У меня тоже приколисты преподы были, пара по ТОЭ Препод очень строгий но перлы выдает все в ауте: Вызывает к доске одногрупника "ВСТАТЬ!" тот подлетает но облокачивается на парту, препод "Ну и фигля ты встал, гусь лапчатый! Вали доску вытирать!"
           Устраивает разнос по поводу не понимания предмета всей группой "ПЭТЭУШНИКИ, Млин! Как младенцы! Утром встал, пососал и отвалился" (группа легла)
           "ВАС расстрелять надо и репрессировать" (мы так и не поняли как после расстрела нас репресируют  :cheer: :cheer: :cheer:)
          Препод по истории выдал "Лучше нет влагалища чем очко товарища!"(группа в шоке потом взрыв хохота, до препода потом дошло что он сказал)
          Одногруппницы жгли особенно две блондинки :-"Света дай мне карандаш"
          -"Не дам ты его спишешь" (логика как в анекдоте)
          Одна из этой парочки, одногруппник расказал соленый анекдот, все ржут аж заходятся, девушка тоже ржот в захлеб, а потом успокоившись задает вопрос "Так я и не поняла а в чем был прикол анекдота?" в аудитории взвыли  :cheer:

            Оффлайн JustForYou

            • Сообщений: 3151
            • Репутация: 428
            • Адрес: Минск, Серебрянка

            • Дети:
              Арина (11.12.2007)
            25:01:2010, 01:57 »
            Устраивает разнос по поводу не понимания предмета всей группой "ПЭТЭУШНИКИ, Млин! Как младенцы! Утром встал, пососал и отвалился" (группа легла)

             :rebs69:

            Сестра рассказывала. Как-то было у них занятие по психологии (или что-то в этом духе). Преподаватель рассказывал про неврозы и все время говорил невротик то, невротик это. И тут видит, что одна студентка сидит и смехом давится. Задает вопрос, что же ее так рассмешило. Та отвечает, что ей неудобно такое говорить. Минут через 5 препод уговаривает ее выдать "тайну". А та отвечает: "Вот вы все время говорите не в ротик, не в ротик..." Группа смеялась.
              Только мы - женщины можем одной рукой варить суп, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за интернетом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: 'Нет, ты меня совсем не отвлекаешь!"

              Проня

              • Гость
              25:01:2010, 10:17 »
              У моих семиклашек в контрольной вопрос 5-ого уровня:"Лишайники-пионеры земель. Почему?". Причём этот вопрос на уроке освещался.
              Вот 2 самых классных ответа:
                                                     1."Потому что они(лишайники) такие же ПРЫНЦЫПИАЛЬНЫЕ(так и написано было!) как и пионеры"
                                                     2  "Потому что их также много,как и пионеров" :cheer:
              Преподаватель органики Канаш В.А. рассказывал,что на вопрос "Что такое белок?",студент ответил "Сын белки." :woohoo:

              В 5-ом классе по русской литературе нам задали наизусть "Молитву" Лермонтова. А Руслан Баранов болел и ничего,естесственно не выучил.Но всё же когда узнал,что задавали "Молитву" пошёл к доске и начал:"Отче наш..." Наша Валентина Алексеевна :huh: дослушала ,конечно,до конца,но класс успокоить было не реально.
              А вообще всем ставлю ++

                Margarita Darenko

                • Гость
                26:01:2010, 13:53 »
                Отрывок из школьного сочинения..."Он открыл глаза и увидел перед Дубровского! Спокойно, я Дубровский,- сказал Дубровский."  :cheer: (имелось ввиду- увидел перед собой Дубровского)

                  Оффлайн LeLu

                  • Сообщений: 3600
                  • Репутация: 688
                  • Адрес: Пинск

                  • Дети:
                    Владислав (30.09.2002)
                    Мария (04.12.2008)
                  26:01:2010, 14:06 »
                   Вообще, проверка школьных изложений и сочинений - это моя любимая работа.  :D Со своими учениками писала изложение  "Притча о блудном сыне". Там есть такой момент, когда сын возвращается, отец на радостях решил заколоть теленка. Долго я смеялась и мой муж, когда дома прочитала у одного ученика: "Отец обрадовался сыну и закозлил теленка".
                    Светлана

                    Panda22

                    • Гость
                    27:01:2010, 23:27 »
                    Сестра рассказывала. Как-то было у них занятие по психологии (или что-то в этом духе). Преподаватель рассказывал про неврозы и все время говорил невротик то, невротик это. И тут видит, что одна студентка сидит и смехом давится. Задает вопрос, что же ее так рассмешило. Та отвечает, что ей неудобно такое говорить. Минут через 5 препод уговаривает ее выдать "тайну". А та отвечает: "Вот вы все время говорите не в ротик, не в ротик..." Группа смеялась.


                     :rebs69: я б сама б не додумалась ....)))))))) смеялась до слез...

                      Nadя

                      • Гость
                      28:01:2010, 13:08 »
                      Когда я училась в ин.язе у нас был такой предмет, на котором мы переводили фильмы с англ.языка. Смотрели с преподом отрывочек, потом он останавливал и вызывал кого-нибудь перевести. Так вот, смотрим мы фильм "Перл Харбор", я сижу вместе с девчонкой из параллельной группы. Смотрим уже 2 пары, просмотрели треть фильма. Тут эта девчонка мне говорит:
                      "Надя, я никак не могу понять, а кто из них Перл Харбор? Тёмненький или светленький?"
                      (видно девушка так была очарована красотой актёров, что полфильма просмотрев, не поняла, что Перл Харбор - это название города!)

                        Оффлайн JustForYou

                        • Сообщений: 3151
                        • Репутация: 428
                        • Адрес: Минск, Серебрянка

                        • Дети:
                          Арина (11.12.2007)
                        28:01:2010, 13:30 »
                        А нам преподаватель по английскому в универе рассказывала забавную историю. У нее помимо работы преподавателем есть своя тур фирма. Как-то пригласили ее на банкет в Мин-во Спорта и Туризма, где принимали высокопоставленного чиновника из Англии. В качестве обслуживающего персонала (кофе подать и т.д.) взяли студенток из ин. яза. Настало время дарить англичанину презент в знак дружбы и последующего сотрудничества. Презент - статуэтка из самшитового дерева, сокращенно самшита. (Какое-то дорогое дерево, котрое не горит, не тонет и т.д.) А переводчик где-то "загулял". Ну наш чиновник хватает первую попавшуюся студентку, мол, английский знаешь, будешь переводить. Ну начинают вручать: "В честь нашего благотворного сотрудничества, бла, бла, бла, дарим вам вот эту статуэтку, сделанную из самшита!" Девочка переводит: ".... We give u a present, it is a figurine which is made of samshit!" Девочке почему-то показалось, что дерево самшит так и звучит на английском, в результате по звучанию получилась статуэтка "which is made of some shit!" По округлившимся глазам англичанина все поняли, что студентка что-то напортачила в переводе. Когда вернулся основной переводчик, он был просто в шоке, инцидент пришлось долго заглаживать и объяснять англику ситуацию.  Для людей, не сильных в английском, поясню вместо "сделанной из самшита", девушка сказала "сделанной из какого-то дерьма".
                          Только мы - женщины можем одной рукой варить суп, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за интернетом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: 'Нет, ты меня совсем не отвлекаешь!"

                          Оффлайн мама Сан

                          • Сообщений: 31
                          • Репутация: 5
                          • Адрес: Лошица

                          • Дети:
                            Евгений (24.10.2000)
                            Алексей (29.04.2006)
                          28:01:2010, 14:41 »
                          У нас математик говорил:
                          "у Вас тряпки (для доски), как мои носки в углу стоят".

                          Меня вызывает к доске:
                          - Ты хочешь отвечать?
                          - Ну я не знаю, а что можно не отвечать?
                          - Вот, женщина всегда ломается...
                          Это было в 7-м классе. :rolleyes:

                            Оффлайн natalia-mama

                            • Сообщений: 1492
                            • Репутация: 500
                            • Адрес: г.Лида

                            • Дети:
                              Алеся (25.05.2009)
                              Владимир (11.05.2012)
                            31:01:2010, 00:11 »
                            У нас преподаватель высшей математики читал лекции на бел. языке. На экзамене ловит студентку, которая списывает. Очень экспрессивно подскакивает к ней, забирает листок: "Ага, папалася, я цябе запомніў, ты ў мяне доўга хадзіць будзеш!" Она хватает его за рукав: "Не запаминайце мяне, не запаминайце!"
                              всегда ОТКРЫТО!
                              be good, be bad, just be...

                              Оффлайн Дикая роза

                              • Сообщений: 310
                              • Репутация: 33
                              • Адрес: г. Несвиж
                              31:01:2010, 17:25 »
                              Был у нас преподаватель по основам медицинских знаний. Позвонила ему как-то коллега во время лекции, вот он ей и ответил: "Пачакайце хвілінку, вось я зараз тут кончу і да вас падыйду". А если он не влаживался в отведенное ему время, а студенты уже собирались уходить, препод говорил: "Пасядзіце, я яшчэ не кончыў".



                                Модератор: искринка