Сейчас на сайте
Акции и события
Олимпийская чемпионка по фристайлу Алла Цупер откроет развивающий центр в Минске* Регби, квеври и футбол: что подготовили для детей организаторы “Тбілісобы”
Все о детях
Как понять, что ребенок отстает в развитии. Красные флажки «Для родителей, которые ценят свое время». Как выглядит элитный частный сад за 800 евро в месяц
Это интересно
"Я буду терракреатологом". Куда пойти учиться: обсуждаем профессии и навыки будущего Детей попросили нарисовать комнаты их мечты. Вот что получилось
Спорный вопрос
«У меня в планах отправить дочь на виноградники». Как не воспитать ребенка-нахлебника?
Отношения взрослых
"Жили в доме с 15 родственниками мужа". Как белоруска уехала в Нигерию
Готовимся к школе
Рейтинг школ по результатам ЦТ в 2019 году Продаем старое, покупаем новое. Большой детский маркет пройдет в Минске 24-25 августа
Личный опыт
Учитель, который растит гениальных программистов: "С работой в ИТ сам я опоздал" Как научить ребенка управлять своим временем

Муж достал своими внезапными истериками

Модератор: Матуляк Анна
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Кошка Лиза

  • Сообщений: 1799
  • Репутация: 1476
  • Адрес: Минск
25:12:2009, 20:24 »
  Здравствуйте. ПРошу совета как вести себя с мужем. Пока все гладко- нормальный человек, не пьет, не курит, не гуляет, но не дай Боже форс-мажорные обстоятельства - сразу жутчайший скандал! Он много работает, много психует по работе, а когда приходит не в духе - вываливает все на меня - он так расслабляется. У меня (нас) круто заглючили компы. На компе мужа даже восстанавливать конфиденциальную информацию пришлось.     Вот сломался ЕГО комп - и я виновата, вчера полетел второй (мой, на котором теперь он работал) - и опять виновата я, а не вирусы, которые он принес флешкой. И полчаса отборной ругани вперемешку с матом. Вот сейчас привезли его комп, починили мой, работают оба, но взвинчена вся жуть как!  Ну и зачем это все было? Дикий скандал из-за пустяка, который выеденного яйца не стоит, и у нас это норма. Он отпсихуется и снова в порядке, но никогда не извиняется, а  вот я дергаюсь еще долго. Родители его выслушают мат, утрутся и снова: *Сыночек, сыночек*. А я просто не могу  улыбаться в ответ на поток г...на  как ни в чем не бывало. Когда  я обижаюсь и  замолкаю - его это бесит, если начинаю препираться - еще хуже. Мне положено молча слушать его вопли по его сценарию. ПОхоже, он мне отвел роль этакого  душевного  унитаза, как и своим родителям, и использует теперь по надобности. Только те молчат, чтобы не лишаться его благосклонности, а я ерепенюсь и скандалю.
И что же лучше делать в такой ситуации? Как снять с меня в его глазах флажок *Гадить при стрессе*?
    До Коли??? Дайте мне яду! 

    Оффлайн Светлана Дедова

    • Сообщений: 1157
    • Репутация: 48
    27:12:2009, 23:43 »
    Добрый день!
    Как долго Вы в браке? Есть ли дети?
    Всегда ли существовала эта проблема?

      Оффлайн Кошка Лиза

      • Сообщений: 1799
      • Репутация: 1476
      • Адрес: Минск
      28:12:2009, 07:05 »
      Здравствуйте. Живем мы вместе семь лет, знакомы девять. Есть двое деток. Раньше со мной муж не позволял себя так вести, последние два года сначала изредка (было для меня шоком), а потом все чаще и чаще. А с родителями, наверное, всегда. Его мать, моя свекровь, любит построить свекра по поводу и без. :ermm: Неужели гены пальцем не задавишь? Но ведь не со всеми и не во всех подобных ситуациях мой муж истерит, может и наступить на горло своей песне, вот в чем фишка. Свято блюдет иерархию, одним словом. :cheer: Может и без скандала обойтись, если захочет.
        До Коли??? Дайте мне яду! 

        Оффлайн Светлана Дедова

        • Сообщений: 1157
        • Репутация: 48
        03:01:2010, 00:36 »
        Вы когда-нибудь обсуждали с мужем эту тему в спокойной обстановке?

          Оффлайн Кошка Лиза

          • Сообщений: 1799
          • Репутация: 1476
          • Адрес: Минск
          03:01:2010, 11:23 »
           Здравствуйте. Конечно, обсуждали. Он не видит проблемы. Ну выорался, ну оскорбил, ну унизил - и что такого?  Да и вообще, заслужили. Сам говорит, мол, взбешусь, наору и успокоюсь - право имею. Да, успокоится. Только после того потока мата я не могу быть спокойной.
            До Коли??? Дайте мне яду! 

            Оффлайн Светлана Дедова

            • Сообщений: 1157
            • Репутация: 48
            03:01:2010, 12:16 »
            Невозможно, изменить другого человека, если он сам этого не хочет. Если не возможно изменить ситуацию, можно  изменить свое отношение к ней.
            Есть несколько общих рекомендаций для разрешения конфликтных ситуаций:
            1.Вопрос мужу: "Что необходимо, чтобы ты перестал кричать?"
            2.Реплика: "Я расстраиваюсь (огорчаюсь, мне страшно, мне больно, мне обидно), когда на меня кричат. Я бы хотела все обсуждать все в спокойной ситуации"
            3."Я вижу, ты расстроен..."
            4.Совершать действия, противоположные тем действиям, которые напрашиваются сами собой. Такие действия еще называют контримпульсивными:
            Когда на вас нападают, обычная нормальная реакция — одна из двух:
            - Дать сдачи ("зуб за зуб, глаз за глаз";)
            - Уйти (порвать отношения). ("Я считаю ниже своего достоинства отвечать тем же.";)
            Контримпульсивное действие будет состоять в том, чтобы и не давать сдачи, и не уходить. Это единственный способ разорвать порочный круг "действие — противодействие": не реагировать, причем в одностороннем порядке; сдержаться, отстраниться, "отработать назад", посмотреть на ситуацию со стороны, т.е. "подняться на балкон".
             Следующие действия помогут "подняться на балкон":
            ♦   осознайте, что отрицательные эмоции партнера отражают его проблемы и, по сути, не направлены в вашу сторону;
            ♦   постоянно держите в голове вашу конечную цель: достичь результата в разрешении конфликта, который важен для вас;
            ♦   держите паузу. Люди, как правило, избегают пауз, потому что паузы напрягают, создают неловкую ситуацию. Они вызывают ощущение эмоционального дискомфорта, и сторона, чувствующая себя виновной, будет стараться выйти из этого положения, начав говорить первой.
            Когда вы держите паузу, вы, во-первых, остываете сами; во-вторых, создаете ситуацию, охлаждающую вашего партнера ("Почему он молчит, когда я на него так наезжаю, почему не защищается?";). Сбивается темп
            ♦   сделайте перерыв и ослабьте стресс, разрядитесь через какую-либо физическую нагрузку, медитацию, поговорите с другом и т.д.;
            ♦   проговорите свое состояние;
            ♦   покажите возможные последствия отказа от разговоров.
            ♦   попытайтесь понять, почему он так себя ведет. Задайте себе вопросы: "Почему он так себя ведет?", "Интересно, чего это он так завелся?", "Это его индивидуальные особенности поведения или за этим стоит еще что-то?" и т.п.;
            ♦   примените различные визуальные приемы, защищающие от словесного нападения (например, представьте стеклянную перегородку между вами и партнером, от которой его слова отскакивают как мячики и не достают вас).
            Пребывание на "балконе" позволит вам восстановить свое душевное равновесие. Теперь надо помочь сделать это вашему партнеру. Используется та же контримпульсивная методика. Конкретно это можно выразить так:
            ♦   он отвергает все, что вы говорите,— вам хочется надавить — не давите!
            ♦   он перебивает вас — вам хочется сделать то же самое — не перебивайте!
            ♦   он нападает — вам хочется защищаться — не защищайтесь! и т.д.
            Делайте все наоборот! Выслушайте его; поймите, чего он хочет; признайте его точку зрения; не отвергайте ее, даже если она кажется вам глупой, признайте право на существование этой точки зрения (что, кстати, вовсе не означает согласие с ней!), согласитесь в тех местах, где вы согласны.
            3.найти необходимую психологическую дистанцию для общения (насколько это приемлимо для семейных отношений)
            4.Дистантные отношения сохранять в семье трудно. В этом случае остается вспомнить молитву Ф. Перлза (психолог) и помолиться вместе:
            Я делаю свое, а ты делаешь свое.
            Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
            Ты — это ты, а я- это я.
            Если нам случится найти друг друга — это прекрасно.
            Если нет — этому нельзя помочь

              Оффлайн Кошка Лиза

              • Сообщений: 1799
              • Репутация: 1476
              • Адрес: Минск
              05:01:2010, 12:47 »
              Получается, что мои свекры, вечно отмалчиваясь при истериках сына, ведут себя правильно? В принципе, их поведение вполне соответствует Вашим рекомендациям. Но я считаю,что своим бездействием и нежеланием идти на конфликты с горячо любимым единственным сыном, они заложили фундамент теперешних моих и своих проблем. Вот пример. Чинит свекр машину моему мужу (он мастер на все руки, но не обязан этого делать, не так ли?), уронил гайку, муж взвился, обложил его трехэтажным, свекр мудро(?) униженно молчит. Мой бы отец в такой ситуации послал бы меня  туда же, куда и муж свекра, и ремонт был бы закончен. Навсегда. НЕ нравится как я чиню ТВОЮ машину - вали на СТО и никогда не подходи ко мне с подобными просьбами.  Я никогда себе подобного не позволяю, как бы я ни бесилась внутри. А муж знает, что его всегда простят, и будут любить, и бежать по первому зову, что бы он ни сделал и как бы себя отвратительно ни вел, что и рождает вседозволенность. И свекр обтекает и чинит и мне дает советы тоже обтекать.  Ваши советы тоже помогают пережить грозу, но, к сожалению, не поставить Зевса-громовержца на место и заставить уважать меня и окружающих.  :-)
                До Коли??? Дайте мне яду! 

                Оффлайн Светлана Дедова

                • Сообщений: 1157
                • Репутация: 48
                07:01:2010, 16:09 »
                Ваше право "чинить с ним машину" или нет.
                Дело родителей воспитывать сына, а не жены. Вы можете это терпеть или не терпеть, или понять, что с ним происходит и найти новый способ общения, если это возможно. А возможно, что-то стало происходить с Вашими отношениями?
                В моих советах Вы нашли способ терпеть? Попробуйте в них найти что-то другое.
                Сейчас Вы обратились за помощью. Поэтому то, о чем я говорю, связано с изменением Вашего поведения.А я "просто не могу  улыбаться в ответ на поток г...на  как ни в чем не бывало. Когда  я обижаюсь и  замолкаю - его это бесит, если начинаю препираться - еще хуже. Мне положено молча слушать его вопли по его сценарию. Похоже, он мне отвел роль этакого  душевного  унитаза, как и своим родителям, и использует теперь по надобности. Только те молчат, чтобы не лишаться его благосклонности, а я ерепенюсь и скандалю." - насколько я поняла, эти способы пока не привели к желаемому результату?

                  Оффлайн Кошка Лиза

                  • Сообщений: 1799
                  • Репутация: 1476
                  • Адрес: Минск
                  08:01:2010, 05:27 »
                    Меня процесс скандала не так уж и пугает, меня всегда бесит и страшит его (скандала) возможность. Да и сами посудите, все хорошо: золотой человек, не пьет, не курит, не гуляет, деньги (и хорошие) зарабатывает, хорош собой,  очень умный и эрудированный, всегда великолепный секс, хорошее отношение ко мне и детям - а потом, на абсолютно ровном месте вдруг ИСТЕРИКА! Это ж как гром среди ясного неба! Как ногой в солнечное сплетение. Я пробовала по-разному, в том числе, я интуитивно подходила довольно близко к тому, что Вы советуете. Также интуитивно к этому пришли мои вторые родители. :cheer: Результата нет, точнее есть, отрицательный. Как ни странно,  результативней в моем случае (практика последних двух недель показала) дать адекватный отпор. Чтоб задумывался, чем ему чреват очередной скандал и воздерживался от него. Таки начал думать. :woohoo:   Ваши рекомендации мне не помогли, но все равно спасибо. :-)
                    До Коли??? Дайте мне яду! 

                    Оффлайн porfenovich

                    • Сообщений: 1
                    • Репутация: 0
                    17:07:2015, 11:29 »
                    Реомендую все попробовать метод "подушки" http://perfectlife.by/blo...ebenok-lupi-ego-podushkoy и жить станет веселее :)

                      Оффлайн Siberia38

                      • Сообщений: 1
                      • Репутация: 0
                      23:11:2017, 14:44 »
                      Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, сейчас как отношения с мужем? Он перестал истерить?

                        Оффлайн Кошка Лиза

                        • Сообщений: 1799
                        • Репутация: 1476
                        • Адрес: Минск
                        23:11:2017, 22:39 »
                         :-) :-) :-)

                        Мои любимые чатовские подруги ответственно скинули мне ссыль на эту темку 8-летней давности)) Какая прелесть, ржем всем чатом)) Боже, а лет-то сколько прошло! Еле вспомнила пароль к ребаю.
                        Тема создавалась в те времена, когда я свято верила, что психологи могут помочь)) Нет, помочь себе можно только самой. Изучение психологических приёмов и применение их на практике помогало слабо. Вроде психологи говорят всё правильно и хорошо, но вот у меня и мужа это не работает, и всё тут. Примерно через полгода от написания темы  произошел коренной перелом (во время очередного грандиозного скандала, начатого мужем на ровном месте) - и тогда я внезапно и  твёрдо поняла, что или сию же минуту прекращается такая семья с возможностью вот таких взбрыков любимого, или сию же минуту прекращаются эти взбрыки, но только  я дальше терпеть такую жизнь не стану ни за что. И была готова расстаться на полном серьезе. Так вот, не только расставания не произошло, а и отношения наладились. Как милый стал регулярно получать достойный отпор - всё сразу и резко пошло на лад. Когда он понял, что минусов от скандалов стало намного больше (я сама скандалю и не разговариваю с ним неделю, ни секса потом, ни готового ужина, ни стираных и выглаженных вещей и т. д.), чем плюсов (спорный способ снятия напряжения) - истерик практически не стало. Нет, ну, конечно, периодически любимый пытается делать коварные выпады с целью вывести меня из себя и поистерить, я не менее коварно их пресекаю и/или парирую, так что жЭстАчАйшА обломанный муж если доводит ситуэйшен до вожделенного скандала, то получает такую ответку, что потом полгода, а то и год, только мур-мур-мур, как котик вокруг сметаны. Подробности писать не буду, но подробно информированный чат не даст соврать))) - я, отпустив вожжи, становлюсь весьма изобретательна в организации ответок любимому, подхожу к вопросу с юмором, толком и расстановкой, а главное - с удовольствием, ахаха)) И получаю кайф от процесса!!! :D :D :D

                        Siberia38, Вы сделали наш вечер)) Ностальжиииии...
                         :kiss:
                         

                          « Последнее редактирование: 23:11:2017, 23:30 от Кошка Лиза »
                          До Коли??? Дайте мне яду! 

                          Модератор: Матуляк Анна