Сейчас на сайте
Семейная афиша
В минском кинотеатре детям с нарушением слуха покажут новогодний мультфильм
Новый год
Новогодние и зимние поделки: 9 идей для усидчивых и вечно занятых
Все о детях
Почему белоруски не хотят рожать второго ребенка Не только от голода. 10 возможных причин, почему плачут дети
Школьная жизнь
Словарик-раскраска поможет первоклашкам с удовольствием изучать белорусский язык Как конкурсы поделок в садах и школах превратились в выставки «маминых работ»
Здоровье
«100% рака шейки матки вызывает ВПЧ». Врач о том, как защитить девочек от этого вируса
Беременность и роды
Доклад эксперта ООН об акушерском насилии в родах. Что пора менять?
Женский мир
Новый тренд. На смену "уточкам" пришли в моду "губы-осьминоги"
Личный опыт
Личный опыт: как я возвращала мужа в "мужскую форму"
Добрые дела
В Беларуси собирают деньги на производство “браслетов спасения” с QR-кодом
Дошколята
Родители, которые отказываются сдавать деньги в саду и школе, жалуются на давление

Смешные истории

Модератор: искринка
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Сирень-Ка

  • Сообщений: 13416
  • Репутация: 2056
  • Адрес: Минск, Запарожское кольцо

  • Дети:
    Гордей (04.09.2009)
    Дарья (10.01.2006)
19:12:2009, 03:51 »
Позитифф :D

В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..."(возможно, просто байка)


 А это - совершенно реальная стори. Там же. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."

FAA использует одно хитрое устройство для испытания прочности лобовых стекол
(или как там они называются), самолета. Cуть эксперимента заключается в том,
что этот девайс шмякает с определенной скоростью тушку курицы о стекло. Hу и,
если стекло остается целым, то есть надежда, что во время реального полета
пересечение самолета с птицей не приведет к разрушению стекла.
А не так давно англичане сварганили у себя новый сверхскоростной локомотив и
тоже задумались, не разобьется ли стекло такого шустрого паровоза от контакта с
пролетающей вороной. Позаимствовали они у FAA это устройство, рассчитали силу
удара при максимальной скорости и приступили к испытаниям.
Тушка прошила ветровое стекло, напрочь снесла пульт управления машиниста и
образовала огромную вмятину в стене машинного отделения. Все в шоке. Просят
FAA глянуть на протокол испытаний и подсказать, может они установку не так
настроили. В FAA тщательно проанализировали все отчеты и ответили, что они
хотели бы повторить испытание прочности стекла локомотива, используя
ОТТАЯВШУЮ тушку птицы (P.S. та просто была из холодильника – как камень).

Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было
несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,
так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого
возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,
заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,
как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования
чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого
новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным
содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился,
и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной
паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться
в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда
в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,
то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину
от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД

Ну держитесь :))) :::::SUPER
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

http: //www.zakat.ru/ist1.htm
    « Последнее редактирование: 19:04:2011, 22:45 от искринка »
    Сумки и аксессуары по оптовым цена http://rebenok.by/communi...topic,203172.new.html#new
    Магазин на диване http://rebenok.by/communi...x.php/topic,203176.0.html
    Меня на ТЫ

    Оффлайн Польза

    • Сообщений: 3090
    • Репутация: 759
    • Адрес: Минск, Червякова

    • Дети:
      Глеб (16.10.2008)
      Роман (02.02.2013)
    20:12:2009, 08:05 »
    оооо, поржала!
      Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждое мгновение!

      Оффлайн Польза

      • Сообщений: 3090
      • Репутация: 759
      • Адрес: Минск, Червякова

      • Дети:
        Глеб (16.10.2008)
        Роман (02.02.2013)
      20:12:2009, 11:38 »
      А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.


      не знаю почему это убило просто :D
        Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждое мгновение!

        Оффлайн Дюша

        • Сообщений: 124
        • Репутация: 33
        20:12:2009, 15:15 »
        Обожаю смешные истории...... :cheer:
        В свою очередь рассказываю свою...может ни такую смешную, но жизненную т.к все это было на самом деле...Дело было так:
        ___ Пригородный автобус, по салону ходит кондуктор и обилечивает пассажиров, в салоне не много пассажиров( не час пик) есть свободные места...
         На двойном сидении сидит парень рядом с ним стоит сумка...Кондуктор обилечивает  парня и шуткой спрашивает:
        _ А за сумку платить будете? Парень говорит,( поняв что кондуктор шутит)
        _  Нет, там у меня яйца...поставил на сиденье что б не разбились....
        Прошло время пассажиры поменялись...и парень который сидел с яйцами вышел, на его место сел другой парень и тоже поставил сумку на сиденье рядом....
        Работа у кондукторов довольна таки скучная и многие из них любят просто поболтать...
        Обилетив очередного пассажира она подходит к парню, не заметив что это другой парень и спрашивает:
        _ Ну что молодой человек, за яйца будем платить? Парень в недоумении смотрит на кондуктора, потом  на место на своих штанах, туда где у него яйца.... спрашивает у кондуктора:
        _ А что они у меня самые большие?????
         Надо было видеть его глаза!!!
        Пассажиры, которые слышали монолог кондуктора с первым парнем....Просто упали от смеха......
        Моя лучшая подруга ехала в этом автобусе :cheer:

          Оффлайн Lapina

          • Сообщений: 6627
          • Репутация: 1149
          • Адрес: Молодечно

          • Дети:
            Екатерина (08.01.2008)
            Дмитрий (21.05.2011)
          22:12:2009, 00:38 »
          не знаю насколько истории из жизни, но смешно)))))))

          История произошла на военных сборах.
          Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
          Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
          - Иванов!
          - Здесь!
          ...Майор всматривается в инициалы.
          - А.Ю.?
          - Yes, I am.
          Все полегли. Майор не понял.

          Случилась эта история несколько лет назад.
          История произошла в одном из закрытых HИИ. (чтобы было понятнее, от первого лица)
          Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
          дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
          за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

          Маленькая девочка впервые в сельской местности.
          Дитя бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
          - Это сто?
          - Это кролик.
          - А это сто?
          - Это ушки кролика.
          - Босые.
          - Большие, большие.
          Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
          Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
          - Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?
          - Да.
          - На держи.
          Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
          В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

            Оффлайн Galiamy

            • Сообщений: 297
            • Репутация: 114
            • Адрес: Могилев, р-н Юбилейный

            • Дети:
              Андрей (13.06.2007)
              Екатерина (08.11.2012)
            25:12:2009, 00:37 »
            Однажды девчонки пригласили меня на девичник!я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык"

            шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ЕБ.... сь на паркет

              Оффлайн mashabelka

              • Сообщений: 462
              • Репутация: 134
              • Адрес: г.Гродно

              • Дети:
                Анастасия (11.07.2006)
                Павел (28.07.2008)
              25:12:2009, 01:17 »
              Galiamy! :rebs69: :rebs69: :rebs69:!ну насмешила, не могу! Молодец!

                Оффлайн mashabelka

                • Сообщений: 462
                • Репутация: 134
                • Адрес: г.Гродно

                • Дети:
                  Анастасия (11.07.2006)
                  Павел (28.07.2008)
                25:12:2009, 17:37 »
                 ЗАСНУТЬ НИКАК НЕ МОГЛА-РЖАЛА ПОЛ НОЧИ С ВАШИХ ИСТОРИЙ!!! МУЖУ ДОСТАЛО МЕНЯ УСПОКАИВАТЬ! ВО, БЛИН, НАСТРОЕНЬИЦЕ ПОДНЯЛИ!!! :woohoo: ВСЕМ ПО +!

                  Оффлайн MarinaM

                  • Сообщений: 614
                  • Репутация: 243
                  • Адрес: Бобруйск

                  • Дети:
                    Артур (15.05.2006)
                    Арсен (27.01.2009)
                  28:12:2009, 00:50 »
                  Всем +!
                  Ржала, что дите разбудила!

                    Оффлайн Сирень-Ка

                    • Сообщений: 13416
                    • Репутация: 2056
                    • Адрес: Минск, Запарожское кольцо

                    • Дети:
                      Гордей (04.09.2009)
                      Дарья (10.01.2006)
                    28:12:2009, 01:54 »
                    Дорогой Дед мороз, здравствуй!

                    Дорогой Дед мороз, здравствуй!
                    Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

                    5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

                    6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

                    7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

                    8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

                    9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

                    10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

                    11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

                    12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

                    13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

                    14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

                    15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

                    16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

                    17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

                    18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

                    19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

                    20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

                    21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

                    22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

                    23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

                    24 года . Иди на х..! Спать хочу.

                    25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

                    Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

                    Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

                    Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
                    Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

                    PS и не говори, что я не предупреждала
                      Сумки и аксессуары по оптовым цена http://rebenok.by/communi...topic,203172.new.html#new
                      Магазин на диване http://rebenok.by/communi...x.php/topic,203176.0.html
                      Меня на ТЫ

                      Оффлайн Сирень-Ка

                      • Сообщений: 13416
                      • Репутация: 2056
                      • Адрес: Минск, Запарожское кольцо

                      • Дети:
                        Гордей (04.09.2009)
                        Дарья (10.01.2006)
                      28:12:2009, 02:02 »
                      Мазда "голубой металлик" )))

                      Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда , голубой металлик». Дальше со слов водителя:

                      Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

                      Случай в маршрутке)))

                      Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
                      – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
                      Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
                      — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
                      Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
                      — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
                      Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
                      — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
                      И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
                      — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
                      И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
                      – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
                      У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
                        Сумки и аксессуары по оптовым цена http://rebenok.by/communi...topic,203172.new.html#new
                        Магазин на диване http://rebenok.by/communi...x.php/topic,203176.0.html
                        Меня на ТЫ

                        Оффлайн Сирень-Ка

                        • Сообщений: 13416
                        • Репутация: 2056
                        • Адрес: Минск, Запарожское кольцо

                        • Дети:
                          Гордей (04.09.2009)
                          Дарья (10.01.2006)
                        28:12:2009, 02:04 »
                        Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Реальная история))))

                        Дама:
                        - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
                        Врач (по привычке, умудренный опытом):
                        - Как? Презервативы, контрацептивы?
                        Дама:
                        - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
                        Конгениально.
                        Врач:
                        - И дальше? Презервативы рвались?
                        Дама (уверенно):
                        - Да нет.
                        Врач (очень умудренный опытом):
                        - А что дальше?
                        Дама:
                        - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
                        И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
                        Но! Не все так просто...

                        Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
                        гениальный вопрос):
                        - А дальше?
                        И дама ВЫДАЕТ:
                        - Потом мой муж брал молоток....
                        Ни фига себе продолженьице...
                        - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
                        Врач (судя по всему, в полном....):
                        - ЗАЧЕМ?!!
                        Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
                        - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
                        Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
                        предсмертные хрипы погибших...
                        Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
                        интереса):
                        - А дальше?
                        Дама (все так же снисходительно):
                        - ... развязывал презерватив...
                        ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
                        развязать презерватив на досуге...
                        Врач:
                        - И?!!
                        Дама (апофеозит):
                        - И впрыскивал мне сперму обратно.
                        Врач (стонет):
                        - ЗАЧЕМ?!!
                        Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
                        знать прописные истины):
                        - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
                        Занавес.
                          Сумки и аксессуары по оптовым цена http://rebenok.by/communi...topic,203172.new.html#new
                          Магазин на диване http://rebenok.by/communi...x.php/topic,203176.0.html
                          Меня на ТЫ

                          Оффлайн Сирень-Ка

                          • Сообщений: 13416
                          • Репутация: 2056
                          • Адрес: Минск, Запарожское кольцо

                          • Дети:
                            Гордей (04.09.2009)
                            Дарья (10.01.2006)
                          28:12:2009, 02:18 »

                          Новый глагол ;)
                          Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
                          Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
                          "Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!"

                          Реальные диалоги с сотрудниками банка.
                          > Звонок в кредитный департамент (женщина):
                          > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
                          > уже поздно?!

                          > Диалог с клиентом:
                          > - Кредит оформлен на Вас?
                          > - Нет, на холодильник.

                          > Оператор: Назовите номер договора.
                          > Клиент: Куда?
                          > О: В трубку.

                          > Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

                          > Девушка, здравствуйте. Вы даете?

                          > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
                          > :-)))
                          > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
                          > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

                          > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
                          > Софийском. Чего нам дальше делать?

                          > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
                          > у которого закончился срок вклада).

                          > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

                          > Здравствуйте, я член почетного клиента.....

                          > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
                          > Женщина - да, расскажите.
                          > я - начинаю перечислять тарифы и условия.
                          > ж - не торопитесь так, я не успеваю
                          > я - вы записываете?
                          > ж - нет, я соображаю!

                          > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
                          > Охр: К вам батюшка:
                          > Бух: Дайте ему трубку:
                          > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
                          > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
                          > Бухгалтерийа плакала.

                          > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
                          > (имелась ввиду отсрочка платежа)

                          > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
                          > К: - А когда перезвонить?
                          > О: - Когда придумаете

                          > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
                          > К: - Вася
                          > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
                          > К: - а-а-а, тогда Лена
                          > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
                          > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

                          > -Представьтесь, пожалуйста.
                          > -Я?

                          > Как-то звонит один кадр и спрашивает:
                          > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
                          > вас девушки могут брать?
                          > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
                          > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
                          > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
                          > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

                          > Оператор: Представтесь.
                          > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

                          > Я: Ваше семейное положение?
                          > Клиент(уверенно): Конечно

                          > Приходит клиент со стандартной просьбой:
                          > - Дайте мне денег!
                          > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
                          > карты?
                          > - Хочу снять со своей карты.
                          > - Активировали карту? ПИН-код есть?
                          > - Да, 19-07-1959.
                          > - ПИН-код - это 4 цифры.
                          > - А, ну тогда ГАЛЯ...

                          > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

                          > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
                          > вопрос)

                          > Звонок в СИЦ:
                          > - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

                          > Еще один звонок:
                          > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
                          > кем!!!

                          > Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
                          > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
                          > -(к) Филя...
                          > -(о) Это 4 буквы..
                          > -(к) Да????

                          > На полном серьезе:
                          > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
                          > ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

                          > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
                          > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
                          > клиент:
                          > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
                          > Стажер:
                          > - Я только месяц как работаю...

                          > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
                          > - А из шести можно?
                          > - Можно.
                          > - Александра...

                          > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
                          > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
                          > спасти!!!

                          > Назовите три цифры из пятизначного!
                          > - Четыре пятерки!
                          > Цифр должно быть пять!
                          > - Четыре пятерки!
                          > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
                          > - Ну тогда ТРИ пятерки!
                          > Занавес.

                          > На вопрос:
                          > - Какое у вас гражданство?
                          > Клиентка отвечает:
                          > - Наше, ну нормальное... русское.

                          > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
                          > (девушка спрашивала)

                          > Случай был. Клиент заполняет анкету.
                          > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
                          > Клиент: "Прописью, это как?"
                          > Менеджер: "Буквами."
                          > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

                          > К: Я хотел бы возобновить отношения...
                          > Я: ... (молчу)
                          > К: Я уже пользовался Вами...

                          > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
                          > О: 5 цифр!
                          > К: О, это уже сложнее!!!

                          > Объясните мне, как простому смертнику,

                          > Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
                          > (проценты повысились до 40% годовых).

                          > ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу

                          > ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

                          > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

                          > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
                          > вопросы трудоустройства?

                          > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

                          > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

                          > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

                          > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
                          > будем молиться, чтобы вас пронесло.

                          > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон

                          > Там было написано русским по белому...

                          > Здравствуйте, вы автомат или человек?

                          > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

                          > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

                          > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
                          > мальчик, а мужчина...

                          > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

                          > Здравствуйте. Я ваш старый член.

                          > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
                          > мужчиной"

                          > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
                          > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

                          > - Девушка, переведите меня!
                          > - Куда Вас перевести?
                          > - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

                          > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
                          > делать, не знаю
                            « Последнее редактирование: 28:12:2009, 02:21 от Narine-Нариныч »
                            Сумки и аксессуары по оптовым цена http://rebenok.by/communi...topic,203172.new.html#new
                            Магазин на диване http://rebenok.by/communi...x.php/topic,203176.0.html
                            Меня на ТЫ

                            Оффлайн Иришка и Ко

                            • Сообщений: 3676
                            • Репутация: 1040
                            • Адрес: Минск

                            • Дети:
                              Александра (12.04.2005)
                              Михаил (15.08.2013)
                            28:12:2009, 10:48 »
                            Narine-Нариныч +1. Сижу ржу на работе, не магу :cheer:

                              Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать" ;)

                              Оффлайн Gerdochka

                              • Сообщений: 4180
                              • Репутация: 504
                              • Адрес: Минск

                              • Дети:
                                Александр (11.01.2015)
                              28:12:2009, 12:36 »
                              Однажды девчонки пригласили меня на девичник!я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык"

                              ой не могу.... я один раз тоже так домой вернулась... правда кукушки у нас нету....
                                Мечты сбываются...

                                Модератор: искринка