отношения с мужем трещат

Модератор: Матуляк Анна
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Lalita

  • Сообщений: 14
  • Репутация: 3
  • Адрес: фаниполь
02:10:2009, 17:58 »
Добрый день.
Спасибо за возможность спросить совета и просто выговориться.

Ох, так наболело и столько собралось всего, что и не знаю, как описать. Намоталось за столько лет в большой ком.
Знакомы мы уже 13 лет, 8 лет в браке, дочери 5 лет. Все восхищаются нашей парой и отношениями в семье. Боюсь, даже завидуют. Оба (муж и я) достаточно спокойные и, если какой-то конфликт, посуда у нас не летает. Мы молча подуемся, и кто первый остынет - тот мирится. К слову, чаще первой бываю я. Проблемы всегда обсуждаем, но именно в момент примирения, когда уже остыли и более объективно можем посмотреть на вещи. Ссоримся редко. Повздорить можем и по мелочам, но тут же миримся. А когда ссоримся,  можем не разговаривать (кроме бытовых вопросов) несколько недель.
Это было вступление. Ближе к делу.
Основные ссоры, кажется, завязаны на интимных отношениях. Ему всегда не хватает секса, а мне порой его слишком много. Он обижается, потому что чувствует себя попрошайкой и ему БОЛЬНО, когда я отказываю. Я вроде стараюсь в самой мягкой форме объяснить, что у меня бывает время, когда сам организм просто не хочет. Эта проблема возникла уже давно. До рождения дочурки я не была особо бурной в постели, а после рождения первых года 2 и вообще остыла (я просто не могла). Он вроде все понимал, терпел и ждал. Потом как-то пообщалась с подругой, она делилась своими бурными отношениями с мужем. Я воодушевилась и мой муж был доволен. Периодически ссорились из-за моего нежелания. Иногда я себя заставляла заниматься сексом (уж не знаю почему, но чувствую, что организ порой просто не может этого сделать). Было иногда потом неприятно, чувствовала себя попользованной. Не хочется заставлять себя идти против желания на эти отношения, чтоб не было потом неприятного осадка, когда захочется действительно. 
Думаю, это тоже важно: первый опыт сексуальных отношений (до мужа) был не самым приятным. Уж не знаю, почему (хотя знаю: дура потому что) я позволяла с собой делать неприятные мне вещи якобы любившему меня человеку. У меня чувства к нему так и не развились, т.к. их просто на корню забили сексом. Короче, первый опыт был отвратительным, муж об этом знал, старался мякго вернуть меня в реальность.
Да, еще сейчас ситуация усугубляется совместным проживанием с моими родителями, т.к. строим свой дом (планируем зимой перехать). В 2х-комнатной квартире, с ребенком в одной комнате...  Я порой просто не могу расслабить, зная, что в двух метрах от нас сопит малышка и надо делать все тихо, чтоб не разбудить,  а за стенкой родители.... Может, кто-то прочтет и подумает: сумашедшие, при ребенке сексом заниматься...
Последняя такая молчалива ссора длится уже около месяца, и он не реагирует на мои попытки помириться.

Очень надеюсь на Вашу поддержку и советы. Спасибо.

    NV

    • Гость
    04:10:2009, 03:39 »
    Целый час писала, а сообщение не отправилось. Так что напишу кратко. У меня такая же ситуация, только мы вместе не так долго и детей нет. Мы не то чтобы ругаемся, просто мне много чего не нравится, я хочу это исправить, говорю о всех проблемах с мужем прямо, объясняю ему почему так происходит, пытаюсь во всем разобраться вместе с ним. Но кажется, что ему в одно ухо влетает, а в другое вылетает, или он вообще не видит этой проблемы, ему кажется, что она существует только у меня. Он очень раздражительный, поэтому часто портит мне настроение, тогда у меня просто руки опускаются, но потом я все равно пытаюсь разобраться и все ему рассказать. Результат пока очень слабенький, нельзя переделать человека, но на какие-то компромиссы в семье должны идти оба. Один не справится, терпение может закончится. Хорошо, если муж тебя слушает и хоть что-то понимает, хуже, когда разговариваешь со стенкой или тебе вообще не дают слова сказать. В любом случае надо в первую очередь решить все вдвоем, никто посторонний особо не поможет, всем чужие проблемы до лампочки или они просто не смогут помочь. Насчет секса я даже не знаю, что сказать. Мой организм тоже не хочет, а если и хочет, то очень редко, и я не знаю, что делать. Может, это надо лечить, а может мы такими рождаемся, кому-то надо много, а кому-то мало. Мне кажется, что все-таки с этим что-то можно сделать, но я не знаю, к кому обращаться, в поликлинике точно не помогут. Кстати, мы живем одни - снимаем квартиру, но это тоже не помогает. Ладно, пойду спать, а то выспалась днем, теперь в Интернете сижу. Пиши! Пока.

      Оффлайн Lalita

      • Сообщений: 14
      • Репутация: 3
      • Адрес: фаниполь
      06:10:2009, 13:51 »
      спасибо NV за поддержку.

      я еще надеюсь на совет, ну или хотя бы мнение психолога.... пожалуйста.

      для меня теперешняя ситуация - очень хороший урок. раньше мирились быстро, отходчивые оба. признаюсь, рассчитывала на это и сейчас. я стала самой нежностью, веселостью и всем, что ему нравится (хотя внутри порой вулканы обиды взрываются, но не показываю).  а он очень осторожно смотрит на меня, словно проверяет, насколько меня хватит. сейчас мне просто приходиться завоевывать его внимание, расположение. хотя казалось, что мне самой этого не хватает с его стороны. не поверите, но как я сейчас дорожу и ловлю каждую его улыбку в мой адрес. надо ж так зарыться в обыденность, в привычку... а ведь раньше именно так трепетно и ловили каждый жест, слово друг друга. а сейчас проходит все мимо.
      разговаривать о том, чем же так сильно я его обидела, он не хочет. говорит, уже столько раз говорено, а я, правда, не понимаю, ну или не до конца понимаю. даже думаю, было б неплохо услышать мнение или совет друга-парня (жаль, среди моих-наших друзей я никому не могу рассказать и спросить об этом), с мужской точки зрения на это взглянуть.
      пока, запаслась терпением и стараюсь ничего не растерять по ходу жизни. правда ведь говорят, что каждый день надо жить, как последний. а сколько мы откладываем на потом...

        Оффлайн Светлана Дедова

        • Сообщений: 1157
        • Репутация: 48
        06:10:2009, 16:44 »
        Добрый день!
        Из Вашего письма можно заметить, что есть много причин, влияющих на ваши отношения, в частности на ваше желание заниматься сексом. Вы их сами назвали, первый не очень удачный опыт, совместное проживание с родителями, проживание с ребенком в одной комнате, 8 лет совметсной жизни (со временем чувства становятся не настолько острыми как раньше). Но возможно главная причина другая.
        Скажиже, если можете общаться об этом в режиме он-лайн, был ли еще у Вас опыт интимных отношений с мужчмнами помимо первого и мужа? Если, да как это было для Вас?
        Как воспитывала Вас мама в это плане? Что говорил об этом папа?

          Оффлайн Lalita

          • Сообщений: 14
          • Репутация: 3
          • Адрес: фаниполь
          06:10:2009, 17:39 »
          Во-первых, спасибо за участие.

          Других отношений, кроме "первого" и мужа, не было.
          В плане воспитания на прямую, да и с боку тоже об этом вообще не говорилось, в смысле: как и когда можно, с кем и т.д. Родители заботливые, но как, наверное, большинство того поколения сильно заработались и скорее обеспечивали детей материально, чем дружили и откровенничали с детьми. Мама еще пыталась как-то говорить просто об отношениях, типа: кто-то мне нравиться и п.т. А отец: чем старше, тем меньше контакта с ним, работает, смотрит телик. Тем не менее каким-то образом у меня сложилась точка зрения и линия поведения: ничего до брака и крепких отношений . Может, покажусь слишком консервативной, но с мужем начали целоваться только после 3х лет встреч. А может, это именно потому, что никто не говорил, как себя вести в подобных отношениях... В смысле, никто близкий не говорил, не с кем это было обсудить, сама спрашивать не стала, а информации об этом, сами понимаете, было с головой (поэтому и не спрашивала).
          Так вот, первый опыт получился, похоже, от безысходности. Расслабилась, возле моря, без родителей, с друзьями, луна, ночь и т.д., просто пообнимались и так сложилось, что когда вернулись с прогулки, мое спальное место в палатке было занято, и ничего не оставалось, кроме как лечь спать в одной палатке с тем первым (конечно, можно было разбудить занявшего мое место, но уж почему тогда мне это в голову не пришло, я ума не приложу). Между нами ничего не было: ни целовались, ни тем более секса. Но после этой ночи я, не знаю, как это выразить, но было чувство, что должна выйти за него замуж, т.к. спала там. Глупо, да? Вообще, такой эпизод из моей жизни странный, не могу объяснить своего поведения в принципе: он мне не нравился, ну максимум какие-то симпатии как к старшему и более опытному человеку. Никто не верил, что я согласилась с ним быть. Разрыв был неизбежен, инициатором была я. И очень болезненный (до сих пор болит). Просто в один день словно глаза открылись: сама не верила, чего натворила.

            Оффлайн Светлана Дедова

            • Сообщений: 1157
            • Репутация: 48
            06:10:2009, 17:56 »
            Думаю, он-лайн консультаций будет недостаточно, чтобы все нормализовать. Корни Ваших проблем, предположительно, лежат в плоскости Ваших отношений с родителями.
            Как Вы для себя представляли интимную жизнь до начала таковой?

              Оффлайн Lalita

              • Сообщений: 14
              • Репутация: 3
              • Адрес: фаниполь
              08:10:2009, 13:56 »
              Если не он-лайн, то очно, я так понимаю? Да, слышала, что все проблемы тянутся из детства. Эх, копаться во всем, хватило бы сил. Сама пыталась много раз разобраться в себе, но как-то не хватает знаний или еще чего, чтоб понять, что откуда тянется и ГЛАВНОЕ! -как исправить уже сложившуюся ситуацию. Может с Вашей помощью что-то  у меня получится.

              А интимную жизнь я даже и не помню , как представляла. Да собственно никак. Знала, откуда дети берутся и что это вроде как очень приятно. А как именно отношения строить и вести себя, в том числе в интимных отношениях, этого никто и нигде не говорил и не объяснял, к сожалению. Да и настроение подростков, знаете, думаю: "мы сами все знаем". Это я к тому, что если б кто и объяснял, как вести себя, то не знаю, обратила б я на это внимание.
              Честно, очень жалею, что мои родители не были мне друзьями (а сейчас чего-то не хватает, чтоб построить эту дружбу, хотя вроде обе стороны хотят этого). Мои родители были мне примером хороших отношений в семье, без измен, побоев и скандалов. Т.е. я рисовала себе представления об отношениях с их опыта, думаю. Но учитывая, что училась я в интернате (всю неделю с ночовкой в школе, дома была только по выходным, каникулам и праздникам), общение с родителями ограничивалось еще больше. Плюс мамин комплекс вины, что отдали меня туда, из-за чего всячески пыталась позаботиться, оградить от всего и т.д.
              Да, еще до начала интимных отношений было сильное влияние друзей, что это можно только в браке, а вообще эти отношения не есть хорошо. Мозги, знаете ли, хорошо тогда промылись. Но с этим справилась, вынесла для себя определенные  принципы по жизни, например, "только с мужем".

              С мужем уже снова "мир, дружба, жвачка", но проблема остается проблемой и хотелось бы во всем разобраться. С Вашей помощью, конечно. Заранее спасибо.

                Оффлайн tigor

                • Сообщений: 1
                • Репутация: 1
                08:10:2009, 14:02 »
                Попробую описать, как я вижу данную ситуацию с мужской точки зрения.

                Во-первых, очевидно, что Вам в качестве мужа достался любящий и
                уважающий Вас мужчина, так как он не считает возможным как-то принуждать
                Вас к тому, чего Вам делать не хочется, и при этом не закатывает Вам скандалы.
                Молчаливая обида имеет немного другие причины. Проблема ситуации в том,
                что тут очень легко попасть в замкнутый круг, который чем дальше, тем труднее
                будет разорвать.
                Ваш муж хочет заняться с Вами сексом, Вам не хочется. Он, уважая Ваши желания,
                не считает возможным настаивать, и его собственное желание остается неудовлетворенным.
                Тут есть два аспекта. Первый - психологический. Если для него секс, а тем более
                между любящими людьми, - это такой же естественный вид общения, как и поговорить, то отказ от секса - это как отказ общаться. Если Вас угнетает его теперешнее молчание, то тогда Вы приблизительно можете себе представить, как его угнетают Ваши отказы.
                Во-вторых, у большинства мужчин достаточно стандартная модель поведения,
                выработанная семейным воспитанием. С детства мальчиков учат, что они не должны плакать (читай: проявлять эмоции), что они должны быть самостоятельными, что им кормить и нести ответсвенность за семью и т.д. Это не плохо и не хорошо, это модель, принятая в обществе, в котором мы живем, и которая складывалась в течение многих поколений. Как следствие, мужчины, считающие, что все, чего они могут добиться, зависит только от них самих, от их способностей, просто НЕ МОГУТ попросить о помощи, пока их совсем не
                прижмет. А когда прижмет, часто бывает поздно. В этом вторая причина, по которой ему так БОЛЬНО и УНИЗИТЕЛЬНО (уверен, последний термин он Вам не озвучивал, но поверьте, это тоже присутсвует, так как просить все время - это унизительно) терпеть Ваши отказы. Из-за этого мужчина через некоторое время перестает просить, ждет, когда женщина сама проявит инициативу. А у женщины в такой ситуации возникает ложное чувство, что ему не надо ничего. Кроме того, если она сама воспитана так, что считает, что это мужчина должен
                "добиваться" ее (стандартная модель воспитания девочек), а не она его, то сексуальная жизнь в паре может стать достаточно редкой или даже сойти совсем на нет.
                И вот тут начинает проявляться второй аспект - физиологический. Как и любая другая функция организма, половая функция мужчины имеет свойство угасать, если не применяется по назначению РЕГУЛЯРНО. Точно так же, как у голодающих продолжительное время проходит чувство голода, и они просто умирают от истощения. Сначала нарушения этой функции носят, скажем так,
                локальный и обратимый характер. Может ослабляться эрекция, могут появиться преждевременное семяизвержение и т.п. Тогда даже те редкие сексуальные встречи перестают приносить партнерам полноценное удовлетворение. От этого у женщины желания заниматься сексом становиться еще меньше, секс случается еще реже, дисфункция у мужчины будет прогрессировать. Круг замкнулся.
                Вот тут вновь появляется психологический аспект. Мужчина не может не заметить этих изменений функционирования своего организма. При этом он точно знает причину. Но сказать он о ней не может, так как выглядеть это будет, как принуждение к сексу, некий шантаж что ли. К тому же он САМ не хочет ПРИНУЖДАТЬ женщину к тому, что она не готова делать, из уважения к ней.
                С другой стороны, появляется чувство, что партнер своим поведением подрывает его физическое здоровье. Если, кроме этого, мужчина является ценителем семейных ценностей и не готов ходить на сторону, чтобы удовлетворить свои сексуальные ПОТРЕБНОСТИ (а не просто желания), то он становится заложником ситуации. Возникает достаточно сильный внутренний психологический
                конфликт. Подсознательно мужчина знает источник неприятностей, и его не может не злить такая ситуация, но он не может ничего сделать по причине всего выше сказанного. Вот и еще одна причина отсутсвия улыбок с его стороны. Если на все это накладываются еще бытовые неурядицы, то в семье начнут появляться конфликты, напрямую вроде бы не связанные с сексом. А если оба супруга сильно заняты на работах, и не проводят много времени друг с другом, то постепенно начнет  появляться чувство отдаления друг от друга. Вот это очень опасно для совместной жизни, так как с этого момента очень тяжело становитьсянормализовать ситуацию. Потребуются большие усилия обоих партнеров.
                Дальше возможны два варианта развития событий. Либо мужчина пересмотрит свои моральные ценности в отношении семейной верности и все же уйдет налево, либо просто уйдет.
                Психологи и сексологи утверждают, что пары, которые являются сексуально несовместимыми, исключительно редки. Вся проблема в том, чтобы НАУЧИТЬСЯ получать удовольствие от секса.
                Если люди способны себя "перевоспитать" сами, то это здорово, если нет, то стоит обратиться к специалистам. Не надо чувствовать, что тебя "попользовали". Вы же не вещь. Лучше думать об этом в другом ключе, что Я хочу САМА сделать приятно ЛЮБИМОМУ человеку.
                Если при этом секс у Вас не вызывает острого неприятия и не причиняет физических страданий, то вряд ли это должно быть проблемой. Помните, что он не только хочет, но ему это надо.
                Кстати сказать, не стоит бояться, что Вам придется делать это без желания очень уж часто. Возможно, на первых порах, пока не нормализуется ситуация. А так мужчинам обычно есть много чем заняться и о чем побеспокоиться, кроме секса, если в этом плане они не испытвают  каких-то беспокойств. Большинству хватает двух-трех раз в неделю, а иногда они даже склонны "пропускать занятия" из-за текущих проблем, скажем, на работе.
                С другой стороны, у человеческой психики есть интересная особенность. Если что-то часто делать, то при условии, что дело не вызывает отрицательных эмоций, оно начинает НРАВИТЬСЯ!
                Не стоит зажиматься и по поводу ребенка в комнате. Не вы с мужем первые, не вы последние. Стоит просто заранее придумать нормальное объяснение для ребенка, если так случится, что он вас "застукает" за этим занятием. Ничего тут нет страшного. Если родители поведут себя правильно, то у ребенка не сложится представление, что они занимаются чем-то "не тем". Ему же, ребенку, потом будет проще во взрослой жизни. Тем более, что, судя по возрасту, девочка уже совсем
                скоро сама спросит, "а что такое секс".   :-) Если есть сомнения, можно проконсультироваться с детским психологом заранее. :-) Но скорое появление собственного дома снимет этот вопрос, судя по всему.
                Не знаю, поможет ли все выше изложенное, как-то взглянуть на происходящее с Вами под другим углом, но желаю Вам разобраться в Вашей проблеме к обоюдному удовлетворению сторон, Вашей и мужа.

                  Оффлайн buktat

                  • Сообщений: 2627
                  • Репутация: 448
                  08:10:2009, 14:35 »
                  А в других местах,кроме собственной комнаты и кравати, не пробовали кексом заняться?  может обстановочку сменить?

                  А вообще, мне кажется, вам нужно к сексопатологу. На форуме врядли помогут.

                    Оффлайн Lalita

                    • Сообщений: 14
                    • Репутация: 3
                    • Адрес: фаниполь
                    08:10:2009, 17:16 »
                    Tigor, большое Вам спасибо!
                    Вообще, я где-то в таком ключе и представляла себе взгляд по-мужски на эту проблему. И про "унизительно" шел разговор у нас, и про то, что"не может попросить о помощи", и про "заложника ситуации" я сама думала, старалась думать и о том, что хочу сделать "приятное любимому человеку" (пусть при этом особого восторга не испытываю). Как с нас писали. Вы случачаем не психолог ли?
                    В общем, правда, спасибо. Порой, просто важна поддержка твоих мыслей, действий со стороны (вроде сам что-то думаешь, но не уверен в правильности, да и сложно выделить главное). Поэтому когда пыталась расположить к себе мужа, каждая его улыбка, пусть даже уголком губ, очень сильно воодушевляла и подтверждала, что я на правильном пути. И Вы поддержали и так подробно все разжевали. Так что учитывая, что на данный момент у нас, как я уже писала, "мир, дружба, жвачка", думаю, будет легче наладить и довести до идеала (кто знает, вдруг получится) наши постельные отношения. И муж действительно достался мне очень замечательный, потому и сражаюсь за него и добиваюсь его расположения (звучит прямо как в царские времена: добиться расположения короля). Хотя какое-то время назад не могла понять его, когда он спрашивал, буду ли я за него бороться, случись что.

                      Оффлайн Светлана Дедова

                      • Сообщений: 1157
                      • Репутация: 48
                      11:10:2009, 00:25 »
                      Как Вы относитесь в эротическим журналам,фильмам, фото? Совместные просмотры (в случе, если это не вызывает у Вас негативных эмоций) могут быть хорошим стимулом для улучшения Ваших интимных отношений.

                        Оффлайн smesh

                        • Сообщений: 25
                        • Репутация: 5
                          Дети:
                          Евгений
                        11:10:2009, 09:35 »
                        А если после его измены (уже не первой, но в молодости это легче переносилось) такая пропасть, что не знаешь куда идти, что бы в неё не упасть?

                          Оффлайн Lalita

                          • Сообщений: 14
                          • Репутация: 3
                          • Адрес: фаниполь
                          12:10:2009, 15:10 »
                          Светлана, похоже, такие "совместные просмотры" не для меня.

                          Smesh, не поняла Вашего вопроса: он касется моей ситуации и Вы спрашиваете, что бы я делала при описанном Вами раскаде, или Вы о себе и спрашиваете совета для себя?

                             
                            Модератор: Матуляк Анна