Сейчас на сайте
Конкурсы и проекты
Смотрите и голосуйте за детские рисунки символа Нового Года
Все о детях
Какие травмы получают маленькие белорусы из-за недосмотра взрослых
Это интересно
Никакого китайского мусора! Идеи полезных новогодних подарков для детей Актеры минского инклюзив-театра пригласили на свой спектакль голливудских артистов
Готовимся к празднику
Декоратор рассказывает, как необычно украсить дом к Новому году
Здоровье
Как живет семья, где ребенок родился c одним глазиком Как не испортить кожу лица домашним умыванием
Беременность и роды
В Гродно в перинатальном центре перестали делать аборты
Отношения взрослых
9 признаков того, что вы живете в нездоровых отношениях
Женский мир
Мама обустроила себе "убежище", где прячется от детей
Добрые дела
"Зажигаем звезды вместе". Акция в помощь детям-сиротам стартует в Минске
Психология и воспитание
Богатый папа. Как не испортить детей обеспеченным родителям?

Как наказывать ребенка?

Модератор: Матуляк Анна
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн kotik

  • Сообщений: 77
  • Репутация: 9
    Дети:
    Тихон (10.12.2009)
20:11:2008, 15:42 »
Моему карапузу почти 2 года. Прочитала множество статей про наказание, и честно говоря все так обтекаемо, ничего не понятно: наказывай, но не строго, наказывай так, чтобы не затронуть его чувства.....,  и у каждого автора разные мотивации наказания: боязнь огорчить маму и т.д. Я никогда не наказывала своего ребенка, но сейас вижу что надо. Уж больно капризным он становиться и неуправляемым. Но как это делать, каким способом и что способен принять за наказание 2-х летний ребенок???? Подскажите , пожалуйста!!!


    Оффлайн Ольга Головнёва

    • Сообщений: 1812
    • Репутация: 102
    • Адрес: Минск

    • Дети:
      Алексей
      Сергей
      Александра
      Светлана
    22:11:2008, 02:17 »
    Здравствуйте. Пока не готова ответить Вам - это потребует много времени, если отвечать развёрнуто. Поэтому пока задам встречный вопрос:  почему Вас  так волнует тема наказаний? А поощрения? С ними у Вас как дело обстоит?

      Оффлайн kotik

      • Сообщений: 77
      • Репутация: 9
        Дети:
        Тихон (10.12.2009)
      24:11:2008, 15:59 »
      Ольга, с поощрением, все нормально (по крайней мере я так думаю). МЫ с супругом не скупимся на похвалу ребенка за каждое его достижение или поступок.  За хорошее поведение или какое-либо действо разрешаем ему например поиграть в мобильный телефон, который у нас от носиться к вещам ограниченного пользования, или компьютер. Ну, естественно, это все сопровождается восхищенными фразами, поглаживнием по головке,обниманием и поцелуйчиками. А вопрос  наказания меня волнует,  так как слов он, как мне кажется не понимает или делает вид, что не понимает. Пытались ставить в угол - он спокойно уходит или смеется. Наверное думает, что это игра.Если запрещаем чем-то играть (тем же мобильным), он хлоднокровен - нет и не не надо. 


        Оффлайн Ольга Головнёва

        • Сообщений: 1812
        • Репутация: 102
        • Адрес: Минск

        • Дети:
          Алексей
          Сергей
          Александра
          Светлана
        25:11:2008, 00:38 »
        Давайте будем разбирать на конкретых примерах. Опишите, пожалуйста, какую-нибудь типичную для вас ситуацию, когда малыша надо было наказать.

          Оффлайн kotik

          • Сообщений: 77
          • Репутация: 9
            Дети:
            Тихон (10.12.2009)
          25:11:2008, 17:08 »
          Ольга,здравствуйте. Вот примеры, когда, как мне кажется, ребенка надо наказать. Мы приучаем его, что переходить дорогу надо только со взрослым,держась за руку. Он специально подбегает  к дороге, оборачивается, смотрит на меня, ждет, когда я скажу нельзя и со смехом буквально прыгает на дорогу, а еще хуже может просто лечь там и лежать. Или вот может просто подойти ко мне или к папе и   начать бить.   После еды,когда доест или допьет, посуда не ставиться на столик и не отдается маме, а летит с грохотом на пол, разбиваясь и бья все вокруг.  Мы уже миллионы раз объясняли ему , что так нельзя, отдай маме или папе, или просто поставь на стол. Ну на специальное демонстративное разлитие соков из кружек на пол, мы уже опускаем. И если честно все дошло до того, что мы делаем не то, что нужно, нам, а то что нужно малышу. В магазин я сходить  могу тогда, когда он этого захочет. Если нет - от это истерики, бросание на пол. Я не могу сходить за покупками, ездить на общественом транспорте, ходить с ним по магазинам, даже съездить с ним на его занятия, так как он не желает и дотащить его до остановки и в нужном мне направлении не реально.Я наверное сама в этом виновата, что довела до токого. но ведь ситуацию можно спасти. И думаю, что система поощрения и наказания должна помочь ему понять, что что-то делать нельзя,а что-то надо.


            Оффлайн Ольга Головнёва

            • Сообщений: 1812
            • Репутация: 102
            • Адрес: Минск

            • Дети:
              Алексей
              Сергей
              Александра
              Светлана
            26:11:2008, 00:19 »
            Интересные примеры. В каждом случае нужна своя стратегия, потому что каждая приведённая Вами ситуация не похожа на другие.
            Пример 1. Дорога. Это ситуация опасности для жизни и здоровья, требует беспрекословного выполнения требований мамы. Для того, чтобы ребёнок понял, что тут мама не играет с ним в игру "Кто кого сильнее?", а действительно крайне тревожится за его жизнь - надо не воспитывать, а пресекать. Просто идти, бежать за ребёнком, брать его за руку, уводить от дороги или останавливать у обочины. То есть, не допускать даже попытки непослушания. В случае "диверсии" :) допустимо шлёпнуть по попе, прекратить прогулку, лишить удовольствия (только сразу, здесь и сейчас, а не будущего удовольствия).
            Пример 2.  Чашка. Опасности не несёт (если чашка небьющаяся), несёт неприятности и лишнюю уборку. Пусть малыш учится эти неприятности и уборку испытывать на себе - пусть убирает за собой сам. И остаётся без сока. Первое время повозиться с тряпкой будет ему в удовольствие - пусть приучается к труду. Затем поймёт, что можно потратить время на более интересные дела - и перестанет хулиганить. Это называется принцип логических последствий, когда мы не преследуем цели, чтобы ребёнок почувствовал СЕБЯ плохо или плохим, а просто научился исправлять свои ошибки, нести ответственность за свои действия. Всё это вполне может происходить весело, с Вашей поддержкой.
            Пример 3. Агрессивное поведение. Прежде всего, надо понимать его причину.Если бьёт маму из интереса - что будет? - покажите ему, как можно себя защитить без ответной агрессии, уйти, прекратить контакт, отреагировать парадоксально (обнять, улыбнуться, пошутить).  Этот опыт очень пригодится потом мальчику. Если бьёт, выражая своё недовольство, гнев, помогите выразить эти чувства словами, а действия перенаправить на неодушевлённый объект ("Ты так злишься на меня, давай мы со злостью вот этот мячик попинаем...";) Затем обсудите причину возникновения гнева, найдите альтернативные способы удовлетворить желание ребёнка ("Ты злишься, что мы не пошли на качели? Давай договоримся, что обязательно покатаемся на обратном пути ";) 
            Пример 4. Истерики. Наказания здесь вообще неуместны.

              Оффлайн kotik

              • Сообщений: 77
              • Репутация: 9
                Дети:
                Тихон (10.12.2009)
              30:11:2008, 16:10 »
              Ольга, спасибо. Направления, в котором мне надо работать понятны.  За капризы - не наказывать - это тоже понятно. 
              Дорога - это для меня самый важный вопрос. Разве ударить по попе - это педагогичсекий метод? Я вообще-то против физического воздействия на детей.  Я всегда пытаюсь пресечь его попытки перебежать дорогу самостоятельно. Но малышом это принимается за игру и он начинает специально повторно это делать. Наказание вроде прекращения прогулки - не подействует. Он не любит гулять, точнее не любит гулять зимой,ему не нравиться большое количество одежды, шапки, шарфики и варежки. Он отказывается выходить на улицу, так что вовращение домой - это скорее награда, а вот оставление на улице - да скорее наказание :cheer:.
              По поводу посуды, так как и маленькие неприятности мимо горшка, пока безрезультатны. Все попытки вручить ему тряпку и убрать за собой - ни к чему не привели. Он просто вырывается и убегает.  Да дело в том,что бросает он не только посуду, но и игрушку, с которой закончил играть, и телефон оказавшийся у него в руках. Вообщем летит все к чему он теряет интерес. Так что без битья стекла и пластмасы у нас не проходит.
              Спасибо еще раз, но я буду рада еще какому-нибудь совету  по данному вопросу.

              Будем стараться и пробовать еще.


                Оффлайн Ольга Головнёва

                • Сообщений: 1812
                • Репутация: 102
                • Адрес: Минск

                • Дети:
                  Алексей
                  Сергей
                  Александра
                  Светлана
                02:12:2008, 00:12 »
                По поводу педагогичности шлепка по попе есть разные точки зрения. Когда-то и я считала, что это недопустимо. Сейчас понимаю, что в раннем возрасте в ситуации, когда нужно, чтобы ребёнок понимал, что с ним не шутят, и что слушаться ему просто придётся, выбора нет, - шлёпнуть допустимо. Не зло, не больно, ровно так, чтобы понял, что мама настроена абсолютно серьёзно. И что мама сильнее, что она главная. И что она сделает ВСЁ, чтобы малыш оставался жив и здоров. Найдёте лучший способ - поделитесь, буду благодарна.
                Вспомнился мне один эпизод из моей жизни. Я занималась художественной гимнастикой, много тренировалась у станка. Тренер ходила по залу с длинной палкой, и если кто-то неверно выполнял упражнение - она била достаточно ощутимо по той части тела, которая "ошиблась". Мы обижались, конечно. Но как-то тренер объяснила нам: "Я бью не вас, девочки. Вас я люблю и уважаю. Вы ведь хотите всё делать правильно, так? А мышцы вас не всегда слушаются. Я бью мышцы, которые не хотят потрудиться, которые не понимают своей задачи.  Мышцы ведь не умеют понимать слов, они понимают только ощущения: холод, тепло, боль... Я ударю один раз - и вы больше ни разу не сделаете такой ошибки, и будете мне благодарны." И мы поняли, что это правда.
                Я ПРОТИВ ФИЗИЧЕСКИХ НАКАЗАНИЙ! Я за то, чтобы дети не попадали под машины, не падали в лифтовые шахты, не оставались калеками, - я за то, чтобы дети были защищены, живы, здоровы и радостны. Поэтому я считаю, что  шлепок по попе иногда лучше, чем беспомощные нотации на обочине автострады.

                  Оффлайн kotik

                  • Сообщений: 77
                  • Репутация: 9
                    Дети:
                    Тихон (10.12.2009)
                  02:12:2008, 16:37 »
                   Ольга, я  затрудняюсь ответить,  чем можно заменить шлепок по попе. Честно говоря, я от Вас ждала альтернотивы. Все мои знакомые и родственники мне часто говорят :"А по попе не пробовала?" Я против биения. Из Ваших слов и примера на гимнастике, можно сделать несколько выводов,в том числе и такой "наказание битьем, в том числе палкой - это во благо, я делаю для того, чтобы ты был лучше. А значит физические наказания  - это хорошо". Не будет ли потом ребенок бить меня, свою жену, детей и других людей, исходя из такого вывода.  Я тоже против того, чтобы дети попадали под машину, падали в шахты  и.т.д. Но так хочеться,  сделать все правильно и не навредить.


                    Оффлайн Ольга Головнёва

                    • Сообщений: 1812
                    • Репутация: 102
                    • Адрес: Минск

                    • Дети:
                      Алексей
                      Сергей
                      Александра
                      Светлана
                    03:12:2008, 01:11 »
                    Цитировать
                    Ольга, я  затрудняюсь ответить,  чем можно заменить шлепок по попе. Честно говоря, я от Вас ждала альтернотивы.

                    Есть альтернативы - объяснения, поощрения, личный пример, образцы поведения в сказках и многое другое. Речь об эффективности, о том, можем ли мы позволить себе годами ждать результатов  - или нам нужен живой и здоровый ребёнок сейчас.
                    Думаю, если читать мой текст целиком, а не отдельные фразы, - то мысль должна быть ясна.
                    А выбор всегда за вами.

                      Оффлайн kotik

                      • Сообщений: 77
                      • Репутация: 9
                        Дети:
                        Тихон (10.12.2009)
                      03:12:2008, 16:30 »
                      Спасибо!!! Будем воспитывать. :cheer: Точнее учиться этому.


                        Оффлайн Ольга Головнёва

                        • Сообщений: 1812
                        • Репутация: 102
                        • Адрес: Минск

                        • Дети:
                          Алексей
                          Сергей
                          Александра
                          Светлана
                        03:12:2008, 17:07 »
                        Успехов! Пишите.

                          Оффлайн kotik

                          • Сообщений: 77
                          • Репутация: 9
                            Дети:
                            Тихон (10.12.2009)
                          16:12:2008, 16:29 »
                          Ольга, здравствуйте. Что-то у нас плохо получается наказывать. Вот, следуя Вашему совету, даже немного шлепнула по попе, в ситуации с дорогой. Все тоже самое - попытки выбежать на нее постоянны. Сотни раз говорила, что нельзя, ругала, шлепала. Эффект следующий - он бросается на землю и начинается качаться вокруг себя. Это привлекает всех проходящих людей: кто-то пытается на него воздействовать, кто- то осуждает меня (но меня это мало волнует). Весь грязный и я тоже - это мелочи.  Волнует другое, что после этого таким образом он начал поступать на все запреты, "нельзя", "не надо" и т.д. Сразу же  крик, истерика, бросание на пол.  Вчера, когда уже легли спать, ему резко захотелось покататься на качелях. На наши слова, что нельзя, качели уже спять - вышеописанная реакция. Орал час, еле успокоили.  С мужем не спали до утра, переживали, анализировали правильно ли мы поступили? Может нам рано наказывать или это нормальная реакция? 


                            Оффлайн Ольга Головнёва

                            • Сообщений: 1812
                            • Репутация: 102
                            • Адрес: Минск

                            • Дети:
                              Алексей
                              Сергей
                              Александра
                              Светлана
                            20:12:2008, 16:56 »
                            Будьте последовательны, ведите себя уверенно и спокойно с сыном, не ждите моментальных эффектов, уважайте его право на недовольство - и найдёте взаимопонимание. Если нет - нужно будет обратиться к психологу очно, я думаю.

                              Модератор: Матуляк Анна