Сейчас на сайте
Все о детях
"Я была прекрасным родителем, пока у меня не появились дети"
Это интересно
14 женщин, которым дети не мешают заниматься политикой О чем родители врут своим детям: занятная инфографика Эксперимент: как мы готовили ужин для большой семьи за 15 рублей
Школьная жизнь
Ни вывеска «гимназия», ни рейтинг, ни «контингент» не имеют значения. Как выбрать школу
Спорный вопрос
“Зачем женщины искусственно хоронят отцов”? Ситуация, когда у ребенка 2 папы
Здоровье
"Мог уйти из медицины". Известный детский врач о том, почему благодарен семье “Я боялась, что ноготь перестанет расти”. Ребенок сосет палец: личный опыт мам
Женский мир
Правда ли, что дочери с возрастом превращаются в своих матерей? Зарабатывают вдвое меньше мужчин. И другие факты о положении женщин в мире
Личный опыт
"Дома на нас часто смотрели грустными глазами". О воспитании ребенка с синдромом Дауна
Психология и воспитание
Ребенок говорит с воображаемым другом: стоит ли бить тревогу?
Новости компаний
Лучшие детские лагеря на летних каникулах 2019

Как не сойти с ума работающей маме. Советы известного психолога

18 октября 2018 года
5

Дилемма «материнство или работа» возникла не так уж давно по историческим меркам, хотя порой она кажется вечной: на родительских форумах постоянно всплывают темы «кем можно работать в декрете?», «работающие мамы, как вы все успеваете?», «хочу работать, но боюсь, что ребенок окажется заброшен, а я стану плохой мамой». Тут надо оговориться: если женщина хочет заниматься исключительно малышом — это прекрасно, и никто не вправе обвинять ее в том, что она «погрязла в пеленках».

Но нынешняя социальная ситуация такова, что многим современным женщинам важно и то, и другое: и отношения с ребенком, и развитие в любимой профессии. А иногда и выбора нет, и приходится работать, чтобы прокормить семью.

 

Источник фото: tut.by


Психолог и публицист Людмила Петрановская предлагает посмотреть на встающую перед матерями дилемму с несколько другого ракурса: отказаться от жесткого «или-или», от представления о том, что в результате выбора должен страдать либо ребенок, либо мама, и научиться умело совмещать заботу о детях и рабочие проекты.

Тому, как это воплотить в жизнь, не превращаясь в загнанную лошадь, и посвящена ее  книга «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».

Как работать и не испытывать чувство вины?

Показательно то, что начинает свою книгу Петрановская не с конкретных лайфхаков, а с большого раздела, посвященного чувству вины. И это не случайно: это, по ее словам, «самый большой камень, просто мощный замшелый валун, который лежит на пути к родительству без надрыва». Социум подливает масла в огонь: что бы ни делала новоиспеченная мать, окружающие всегда отыщут ошибки и огрехи и не преминут на них указать.

Сейчас на пике моды теория привязанности, которая гласит, что самое важное для ребенка — сформировать надежную связь со своим близким взрослым. Теория прекрасная, говорит Петрановская (которая сама является ее сторонницей и написала об этом популярную книжку), но есть нюанс.

Нередко родители, познакомившись со знаменитой теорией при помощи популярных статей в интернете, ошибочно заключают, что формирование надежной привязанности требует от матери неотступного пребывания рядом с ребенком, всегда и везде. Иначе, не дай Бог, он получит травму, и вся его будущая жизнь полетит под откос.



Это вовсе не так — говорит Петрановская. Да, хорошие отношения со значимым взрослым — это главное, что позволяет ребенку гармонично развиваться, что закладывает фундамент для его будущей жизни. Но чтобы такие отношения построить, вовсе не обязательно проводить с ребенком 24 часа в сутки. Это другая крайность, а, как известно, крайности чреваты.

Теория привязанности не требует от вас приносить себя в жертву детям. Она не требует обложить ребенка «ватой» вашего постоянного присутствия и бесконечной любви. Она про другое.

Про что же? А вот про что.

Теория привязанности говорит о том, как важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством. Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребенка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу — но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Главное, над чем нужно работать, — это не постоянный физический контакт, а постоянство эмоциональной связи с ребенком: чтобы он чувствовал, что его любят, принимают, защищают, ему есть на кого опереться.


Источник фото: unsplash.com

 

Сколько времени можно работать без ущерба для отношений с ребенком? Петрановская честно говорит, что ни один психолог вам этого не скажет, поскольку универсального рецепта просто не существует.

Можно сидеть с ребенком дома все его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в свое время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.

Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности — или считает его обузой и ждет только шанса «отвязаться». Ребенку важно знать, что если серьезно понадобится, родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было.

Неидеальная и даже недостаточно хорошая

Хорошо, с этим разобрались. Где же взять время еще и на работу? Как все успевать?

Честный ответ на этот вопрос — никак. Невозможно успевать все, что хотелось бы, на протяжении недель и месяцев, не загремев при этом в результате в клинику неврозов. Необходимость постоянно расставлять приоритеты и от чего-то отказываться — нормальна для активного взрослого человека, живущего в мегаполисе. Выход, который предлагает Петрановская, — в снижении планки требований по отношению к себе.

Давайте сразу, на берегу, признаем свое несовершенство. Мы не терминаторы. Мы не имеем бесконечного ресурса. Мы можем ошибаться, болеть, уставать и просто не хотеть. Мы не успеем всего, даже если заведем тысячу органайзеров. Мы не сделаем все хорошо и даже достаточно хорошо тоже не сделаем. Наши дети временами будут чувствовать себя одиноко, наша работа иногда не будет сдана в срок. Нам будет не хватать времени на себя, денег и секса.

Соглашаемся. Подписываем. Принимаем условия.

Лично мне, работающей из дома маме очень активного сына, этот совет помогает быть гораздо спокойнее и счастливее.

Проверенные советы от бывалых

А где же лайфхаки?  Их в книжке много, и они разные — перечислю самые интересные и полезные, на мой взгляд.

  • Намечайте одно главное рабочее дело в день и делайте его прямо с утра.

Если вы сделаете больше, это будет бонусом и поводом похвалить себя больше обычного. А если не сделаете, ничего страшного, вы уже молодец.

  • Планируйте «с припуском», учитывая, что обязательно будут форс-мажоры вроде измазавшегося в грязи ребенка, которого нужно отмыть, и небольшой, но авральной задачи на работе, которую поставит начальник.

Так вы сможете избежать ловушки «идеального дня» — когда вы напланировали кучу дел с расчетом на то, что все пойдет как по маслу и будет выполнено в срок, а в итоге у ребенка резались зубы, и вы сделали в лучшем случае треть и к вечеру падаете с ног от усталости, совершенно не удовлетворенная собой.

Помните: «Даже очень реалистичный план обычно оказывается на 20-30% оптимистичнее реальности».

 

Источник фото: pixabay.com
 

  • Избегайте модной многозадачности — она работает только на коротких дистанциях, а в перспективе истощает мозг, забирает силы и ухудшает настроение.

Если и сочетать дела, то грамотно. Петрановская предлагает соединять дела, которые требуют включенности и осознанности с привычными, которые вы выполняете на автомате. Например, хорошо гулять с коляской и слушать вебинар, но плохо — слушать рассказ ребенка о школьных делах и листать ленту соцсети. Нудные дела идеально сочетать с теми, которые нравятся — «делаю рабочие звонки и пью любимый чай с вареньем».

  • Делегируйте максимум своих дел, особенно тех, которые раздражают, профессионалам. В зависимости от потребностей и финансовых возможностей пользуйтесь сервисами уборки (если терпеть не можете это занятие), доставки продуктов (если некогда ходить по магазинам) или готовой еды (если не любите готовить), прачечной (там отлично справятся с рубашками мужа), такси (развезти детей по кружкам и обратно) или бэби-ситтеров (которые поиграют с ребенком, пока вы доделаете срочные дела или отдохнете).

Вопреки стереотипам, говорит Петрановская, это вовсе не дорого, это не барство и не лень, это разумное вложение средств в самый главный ваш ресурс — саму себя. Чтобы окончательно переступить через этот барьер, стоит подсчитать стоимость своего рабочего часа и сделать выводы. Возможно, окажется, что клинер раз в неделю обойдется намного дешевле.

  • Просто чего-то не делать — то, что вы привыкли, но то, что не является таким уж необходимым. Например, гладить пресловутые пеленки и постельное белье, делать вместе с ребенком дурацкие поделки из желудей, которыми их озадачил педагог, проверять у школьника уроки (да-да, вы не ослышались!) или отвечать на все электронные письма, если вы получаете их помногу в день (в современном мире написать письмо проще простого, поэтому, если у вас нет личного секретаря, вы можете с чистой совестью пренебречь нормами этикета).

Лучше провести с ребенком время за каким-то приятным занятием или просто отдохнуть.


Источник фото: pixabay.com
 

  • Если вы работаете дома, ребенок закономерным образом будет вас отвлекать и просить внимания. Проявляйте изобретательность в том, чтобы подыскать ему интересное занятие, пока вы доделываете свои дела. Это может быть все что угодно: распускать старое вязание, совать спагетти в дырки на дуршлаге, обматываться туалетной бумагой, перебирать магнитики на холодильнике, играть картонными коробками или сломанным будильником.

Если ничего не помогает, включите мультик — ребенок от этого точно не пострадает, а вы закончите работу в срок и с чистым сердцем от души с ним поиграете и подурачитесь.

  • Наконец, самый главный лайфхак работающей мамы (который в действительности нужно поставить в своих планах на первое место) — это забота о себе. Достаточный сон (о, как сильно меняется взгляд на происходящее, когда ты всего лишь выспался и в хорошем настроении), приятные женские мелочи (массаж, косметолог, парикмахер, стилист или просто ароматная ванна дома), общение с друзьями, полноценный отдых в выходные, витамины и какие-то любимые занятия помимо детей и работы — все это значительно повышает шансы работающей мамы на то, чтобы сказать самой себе: «Какая у меня хорошая жизнь!».

Источник: matrony.ru



Обсуждают сейчас