Сейчас на сайте
Конкурсы и проекты
Голосуйте за лучший детский рисунок — победитель выиграет велосипед!
Все о детях
«Привыкаешь, становишься озлобленным». Повзрослевшие детдомовцы вспоминают детство Дети в живописи: как раньше мыли и купали детей
Это интересно
"Я бы и четвертого-пятого родила". Тамара Лисицкая о семейных ценностях "Даже уроки они делают вместе!". Как дети радуются домашним животным
Школьная жизнь
Если ребенок учится плохо, это не показатель тупости Шаг вперед или формальность? Родители и учителя об электронных дневниках
Спорный вопрос
Родителям все должны. О неуважении к чужому труду Мужчина с багажом. Белоруски рассказывают, как строят отношения с неродными детьми
Здоровье
9 симптомов менингита, о которых важно знать родителям
Личный опыт
"Оставляем ребенка бабушке и путешествуем". Как сохранить романтику в браке История большой любви в стихах, которые супруг посвятил своей жене

Жалеем деньги на себя, а ребенка забрасываем игрушками. Что не так с этим подходом к материнству?

05 октября 2018 года
3

На днях в Минске прошла лекция Анны Быковой – автора серии книг «Ленивая мама», известного российского педагога, семейного психолога и мамы двоих детей. Мы побывали на встрече и узнали, нужно ли быть «ленивой» мамой, зачем заботиться о себе и как бороться с чувством вины, когда уделяешь время своим потребностям?


Источник фото: архив автора

«Если бы мамы были чуть более ленивыми и не делали все за детей, тогда бы дети были более самостоятельными», - однажды на форуме обронила Анна. С тех пор словосочетание «ленивая мама» закрепилось за ней навсегда.

Агрессия от усталости или зачем маме заботиться о себе?

Агрессия – это эмоция инстинкта по самосохранению. Она запускается, когда силы на нуле, все ресурсы почти израсходованы, потому очень важно, чтобы мама вовремя о себе заботилась, тогда всем остальным будет безопасно.

Если базовые потребности не удовлетворены, то, как результат, мама будет злая и агрессивная.

Кроме того, когда человек не реализует свои собственные потребности, тогда он их вкладывает в другого.

 


Например, одинокая женщина, которая очень нуждается в любви, заботе, тепле, начинает спасать бездомных кошек. У нее дома уже 25 кошек, и она всех любит. На самом деле, этой женщине нужна любовь.

Например, мама жалеет денег на себя, у нее есть потребность купить себе что-нибудь новенькое, но она не может себе позволить, и начинает вкладывать эту потребность в ребенка. У ребенка уже избыток одежды и игрушек, а мама идет с работы и не может пройти мимо магазина.

Прогулка. Мама стоит, мама мерзнет. У нее есть потребность в тепле. Маме холодно, и она начинает старательно кутать детей, которые носятся и им жарко. Вместо того, чтобы как-то согреть себя, начинает перегревать ребенка.

Маме не хватает общения - и она начинает маниакально социализировать ребенка: водит в одну «развивашку», вторую, третью. А ребенок – интроверт. Вместо этого нужно найти, с кем оставить ребенка и встретиться с подругой.

Мама хочет заниматься танцами. Но где найти время,  надо же развивать ребенка! И мама водит на танцы сопротивляющегося ребенка.

Более честным будет признать, что у вас есть такая-то потребность, и попробовать удовлетворить ее, а не пытаться протолкнуть ее  через ребенка, советует Анна.

У мамы обязательно должно быть время на себя

Время на себя нужно запланировать: когда и сколько, с кем останется ребенок и кто подстрахует. Если это время не запланировать, оно так и не появится, это очевидно.

Как найти время на себя? Задайте себе два вопроса:

1. Что я могу не делать?

2. Что могу делать не я?

Ответов на эти вопросы обычно достаточно, чтобы правильно распределить домашние обязанности и отказаться от ненужных дел.

Как справиться с чувством вины?

В этот момент женщину может начать грызть чувство вины, ведь ощущается несоответствие собственным ожиданиям, какой должна быть мама. Кажется, что ребенку мало мамы, что ребенку чего-то не хватает. Если вы с этим столкнулись, задайте «отрезвляющие» вопросы:

  • Базовые потребности ребенка удовлетворены? Он сыт, в тепле?
  • Ребенок в порядке, чувствует себя хорошо? Он не болеет?
  • День у ребенка обычный, без потрясений?
  • Я сегодня уже играла с ребенком?
  • У меня уже было свое личное время?
  • То, чем я хочу заняться, к какой потребности относится?
  • Удовлетворение этой потребности сделает меня счастливой (более радостной, удовлетворенной, спокойной)?
  • Если я буду более радостной (спокойной, удовлетворенной), выиграют ли от этого другие члены семьи?

Если есть чувство вины по отношению к тому, кто остался с ребенком, в то время, пока мама ушла по каким-то своим потребностям, помогут еще несколько вопросов:

  • Я нуждаюсь в помощи?
  • У помощника есть силы?
  • У помощника было время на свои потребности?
  • Он мог сказать «нет»?

Как удерживать баланс?

Нереально быть везде на все 100% реализованным и успешным. Приходится балансировать: работать и быть «хорошей» мамой. Если смотреть, сколько времени уделяется работе и детям, то, чаще всего, дети в проигрыше. Поэтому Анна призывает количество времени перевести в качество общения и обзавестись семейными традициями на каждый день.


Источник фото: unsplash.com

 

Например, каждое  утро ребенок с мамой делает гимнастику. Или каждый вечер играет в какую-то настольную игру. Или за ужином родители с детьми делятся тем, что было хорошего за сегодняшний день.

Это не требует много времени и каких-то материальных вложений. Если это станет традицией, то она потом будет с теплом вспоминаться, и дальше дети понесут ее в свои семьи.

Что нужно, чтобы чувствовать себя хорошим родителем?

Анна советует, определить правила лично для себя, например, не опускаться ниже 15 минут в день.

Когда учить  ребенка самостоятельности?

Здесь нельзя назвать какой-то определенный возраст, считает Анна. Если ребенок тянется сделать что-то сам, нужно дать ему попробовать. Ребенку всегда нужны новые впечатления и ощущения. Если родители их не дают, то они притупляют его познавательный интерес. К школьному возрасту родители получают ребенка, которому ничего не интересно, зато он послушный.

 

 

Советы от «ленивой мамы»:

  • Помнить, что при освоении навыка сам процесс важнее результата. Если родитель думает, что ребенок сделает плохо, неидеально, некачественно, тогда результат ставится важнее процесса. При этом самостоятельность не развивается.

  • Радоваться тому, что ребенок развивается. Главное, что ребенок получает опыт, может сам придумать что-то, сам реализовать и ему это нравится.

  • Дать ребенку возможность совершать ошибки. Даже зная, что получится ерунда, это будет полезный для ребенка опыт. Если взрослый занят, а ребенок говорит, что сделает сам – это хорошо: пусть пробует, пусть совершает ошибки.

  • Не критиковать. Ребенок получил какой-то результат, этот результат – его опыт.

  • Не помогать, пока не просит. Но и не настаивать на том, чтобы ребенок делал все сам, если он не хочет/не готов.

  • Не сравнивать. Развивать те навыки, которые ребенку реально нужны в его условиях.

  • Быть готовыми к расходам и небольшим потерям. Не бояться, что ребенок что-то испортит, разобьет, прольет. Это та жертва, которую мы приносим в пользу развития самостоятельности.

Мы мешаем становлению самостоятельности, когда слишком «слеплены» с ребенком, когда есть такое ощущение, что ребенок ваше продолжение. Дети – самостоятельные, отдельные личности, у них свои стремления, свои цели, они своими мечтами проживают эту жизнь, не надо им мешать.

Правила родительской «хорошести»:

  1. Определить нижнюю границу «хорошести» (ежедневную, еженедельную).

  2. Не нарушать нижнюю границу.

  3. Отпускать мысли о работе во время игры с ребенком.

  4. Эмоциональные потребности ребенка удовлетворять лично. Отвезти в кружок может и няня, а все личные и эмоциональные переживания ребенок должен делить с родителями.

  5. Продлевать чувство «мы» на расстоянии, использовать все технические возможности, чтобы общаться даже в разлуке.

Самый важный совет: не идти на контакт из чувства вины. В таких случаях родитель замечает только вину и не видит при этом ребенка и его реальные потребности.

Например, мама купила развивающую игру и думает, вот сейчас я в нее поиграю, как раз есть свободный час. Мама из чувства вины с мыслью додать то, что не додала, идет с этой игрой к ребенку, а он говорит, что хочет играть в конструктор.

В этот момент мама начинает давить, утрачивает контакт с ребенком и перестает видеть реальные потребности и желания ребенка.

Безусловная любовь вырастает из интереса, из любопытства: какой он, что в нем интересного, как он реагирует. Тогда мы видим не свои потребности, не свои ожидания, не свои амбиции, мы видим реального ребенка. Будьте любопытными, смотрите на своих детей с интересом.

А вы относитесь к «ленивым» мамам?





Обсуждают сейчас