Сейчас на сайте
Встречи Ребёнок.BY
Этому не учат в вузах! Все, что важно знать молодому учителю, на встрече 3 августа Преодолеем переходный возраст вместе! Приглашаем родителей и подростков на TEEN BATTLE 4 августа Мама в курсе: Как родить легко? На встрече 25 июля с акушером-гинекологом
Это интересно
История мамы, которая попала на контроль соцслужб "Как мы вообще выжили?" Опасные развлечения детей 30 лет назад
Здоровье
Осторожно — лето! 5 самых распространенных летних опасностей "Сутками рожали только в прошлом веке!" Гинеколог объясняет, зачем нужна стимуляция
Женский мир
А какая бабушка получится из вас? Ваш знак зодиака подскажет, чего ожидать! Как женщины просят денег у мужей
Личный опыт
"К лотку не приучен..." O мужчинах и семейном счастье «Их было 5 мужчин, и я не смогла с ними справиться». Истории женщин, которых украли мужья
Психология и воспитание
«Родители не обязаны нравиться детям, они должны их воспитывать». 7 принципов воспитания

Неловкая ситуация. Муж подруги ей изменяет: рассказать или молчать?

19 июня 2018 года
164

Измена – это предательство, это страшный удар по самооценке, это слезы и боль. Что делать, если стала известна чужая тайна? Стоит ли вмешиваться в чужую жизнь? Смолчать и стать соучастником? Или открыть глаза и стать виноватым? Разбираемся вместе с семейным психологом.

 

Источник фото: pexels.com

 

Анна стала свидетелем чужой тайны и не знает, как поступить.

- Увидела недавно мужа хорошей приятельницы, идущего в обнимку ко входу в местный отельчик... с другой женщиной. ШОК! В их семье трое детишек, один из которых совсем малыш. Теперь не знаю, что мне делать?

Рассказать приятельнице? Но ведь тогда останусь крайней. А вдруг семья распадется? А вдруг она уже все знает, и это будет, пожалуй, неприятно всем.

Возможно это временное помутнение у ее мужа, и из семьи он уходить не планирует? Поговорить с ним? А вдруг, наоборот, это подтолкнет его быстрее развестись с женой, а для нее это будет мощный удар?

Я склоняюсь к тому, что лучше молчать. Но если на себя перевести ситуацию  хотелось бы знать, а не быть «дурой в розовых очках». Я уже не смогу смотреть в глаза и общаться семьями, если знать и молчать. Как же поступить?



Ксения и ее супруг тоже оказались в щекотливой ситуации:

- Это была одна из моих лучших подруг. Пара была молодая, детей не было. О том, что ее муж ходит на сторону, я узнала практически перед тем, как узнала об этом и она сама. Ее муж на одном из наших совместных походов в клуб под алкоголем решил похвастаться моему мужу.

Для чего, мы оба не поняли. Может, хотел подбить на такие же совместные походы в загул, а может просто показать, как он «крут».

Благо, у нас с мужем искренние отношения, и он мне всегда и все рассказывает. Хотя этот рассказ ему дался тяжело. Мы с ним оба сидели и решали, как поступить. Жалко девочку было, да и вообще, верить в это не хотелось.

Решили не вмешиваться, и я считаю, это было верным решением, потому что практически сразу же она узнала все сама. Как нам показалось, она обо всем догадывалась. Возможно, это длилось намного дольше, чем знали мы. По-моему, такие вещи мимо женщин не проходят.

Вещи она собрала в один вечер и больше к нему не возвращалась. Развели их быстро. Делить еще было нечего.

Марине рассказали про измену парня:

Я встречалась с парнем в институте, но когда я уехала в другой город по распределению, мы виделись пару раз в месяц. Однажды общая знакомая мне намекнула, что он с ней, пока меня нет в городе. Я, конечно, рассмеялась ей в лицо, так же в шутку сказала парню об этом. Но по его выражению лица я поняла, что это все правда.

Я не могла поверить! Кто угодно, но не он! Он меня так любил! Я так и не смогла его простить. Мы расстались, и оба долгое время страдали, но наши отношения уже не могли быть прежними.

Комментарий семейного психолога Максима Бодикова:

- Давать какие-либо рекомендации в данной ситуации сложно. И прежде всего потому, что в любом случае при принятии решения «как поступить» следует руководствоваться пониманием того, принесет ли ваше действие пользу, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

А представление о пользе и о том, что хорошо, а что плохо, очень сильно различается у разных людей. Кто-то предпочтет неведенье, а для другого – горькая правда будет слаще лжи.

Поэтому при принятии решения (в любой ситуации, будь это чья-то измена, ваше желание дать дружеский совет относительно воспитания детей или открыть глаза на друзей-завистников и т.д.) ответьте на три вопроса:

1.    Знаете ли вы, что важно для другого человека (в данном случае – вашей приятельницы)?

Нужно хорошо знать приоритеты человека, которому вы хотите раскрыть правду, относительно лжи, правды, измен или особенностей семейной жизни.

2.    Что важно для вас?

Собственные приоритеты и принципы. Уж о них вам не нужно гадать, нужно просто честно ответить себе:

Что лучше конкретно для вас: сохранение внешне приятельских отношений (и тогда следует молчать) или отсутствие лицемерия?  Во втором случае необходимо будет сказать правду, невзирая на последствия в виде ухудшения взаимоотношений. 

3.    Изменится ли жизнь другого (вашей приятельницы) в лучшую сторону после ваших действий?

Если вы не уверены в отношении того, смогут ли ваши слова/действия сделать жизнь другого человека лучше, то самым верным действием будет сначала узнать об этом, а затем делать выводы.

 

Источник фото: pixabay.com

Гонцу, приносившему плохую весть, раньше и голову могли отрубить

Вообще раскрывать глаза другим на то, как они живут, рассказывать о тайнах, которые от них скрывают – в этом есть элемент миссионерства. Но следует помнить, что гонцу, приносившему плохую весть, раньше и голову могли отрубить. А вы уверены в том, что ваша новость будет хорошей? Что ореол от неприятного известия не перенесется на вас?

Большая проблема заключается в том, что у людей нет четкого и понятного кодекса в отношении того, как вести себя, когда хочется «помочь», «посоветовать», «рассказать» другим людям, как им следует жить.

Одна из самых эффективных моделей в данном плане звучит так:

Если ситуация касается вас лично, ваших близких и вашего благополучия, то решение о том, вмешиваться или нет, следует принимать, исходя из того, способно ли ваше действие/бездействие привести к улучшению/ухудшению ситуации? Выбор всегда следует делать в пользу улучшения, как минимум, не ухудшения.

Как говорили, когда я учился в университете: «Вы можете не помочь, но сделать хуже – не имеете права».

Если же ситуация напрямую вас и ваших близких не касается, то можно руководствоваться формулой «не просили – не лезь». Иуже не важно с чем: с советом, чужими тайнами, экспертным мнением и т.п.

А как бы вы поступили, узнав чужую тайну? Что посоветуете героине? Поделитесь в комментариях!



Обсуждают сейчас