Сейчас на сайте
Новый год
15 дел, которые нужно успеть сделать до Нового года Какие подарки дети просят у Деда Мороза и что в итоге покупают родители? Предновогодняя суета в школе: из-за чего взрываются родительские чаты
Это интересно
Как я искала няню для ребенка и почему отказалась от этой идеи Это не магия. Как увлечь ребенка чтением: 9 простых шагов
Здоровье
"Зачем тащить младенца в толпу, где так много вирусов?". Как работает детский иммунитет Высокая температура у детей: все, что нужно знать родителям
Отношения взрослых
«Присылаю мужу пикантные фото, пока он на работе». Как сохранить страсть в браке
Женский мир
«По тебе видно, что спишь со всеми». Карательная гинекология Как в 30 чувствовать себя на 20? С ребенком в нагрузку
Личный опыт
«Ваше чадо выпорхнет из гнезда, а вы останетесь с мужем». 6 ценностей брака «Родить только одного ребёнка — страшно». Правила воспитания 11 детей
Новости компаний
Поделки на Новый год своими руками

«Родила в 43 года и теперь боюсь заглянуть в будущее: хватит ли мне сил и здоровья поставить на ноги мою малышку?»

04 июня 2018 года
227

На редакционную почту editor@rebenok.by пришло письмо от Ирины, которая оказалась в сложной жизненной ситуации. Женщина родила ребенка в 43 года и считает себя «позднородящей». В последнее время она стала испытывать сильнейшую тревогу за свою жизнь и жизнь младшей дочки, которую, как кажется маме, будет очень тяжело поднять на ноги.


Источник фото: soul-sanctuaries.com

 

Наверное, это крик души, но мне действительно сейчас очень тяжело, и  в первую очередь - тяжело психологически.

Моей старшей дочери почти 15 лет. Я всегда мечтала о втором ребенке, но все никак не получалось. И вот сейчас судьба улыбнулась: я родила дочь.  

Казалось бы, это счастье - предел моих мечтаний! Но я испытываю совершенно не те эмоции, которые ожидала. Я не понимаю, что со мной происходит.  Мои родители меня не поддержали:  считают, что я сумасшедшая - рожать и воспитывать ребенка в таком возрасте.

Старшая дочь-подросток от первого брака живет в своем мире.  А мой второй муж, которому уже за 50, стал все чаще злоупотреблять спиртным.

Во втором браке я состою около двух лет, мы в принципе хотели иметь общего ребенка, вели об этом разговоры. Теперь нашей малышке уже три месяца, и в реальности все оказалось  намного сложнее, чем предполагаешь.



Может, мы оказались не готовы?

Беременность прошла неплохо, если не считать несколько пьяных выходок моего супруга, из-за которых я очень расстраивалась. Про его алкогольную зависимость я до рождения дочери толком и не знала, только подозревала.

Муж оказался не слишком хорошим помощником. Может, сказывается его возраст. А может, мы просто оказались не готовы к трудностям.  В целом, он не отказывается помогать, но при этом всегда уколет :

У тебя есть старшая дочь, пусть она и помогает.

Как вы понимаете, отношения между ними несколько натянутые.

Живем мы далековато от всех родственников, вот я и осталась одна со своими хлопотами и проблемами. Все на мне: и ребенок, и бессонные ночи, уборка, готовка и т.д. 

Состояние жуткой депрессии

Очень устаю, но это не самое страшное. Я боюсь заглянуть в будущее: хватит ли мне сил и здоровья поставить на ноги и воспитать мою малышку? Кажется, что я никому со своей маленькой дочкой и не нужна.

Раньше мое будущее мне казалось счастливым и радостным, а сейчас я пребываю в состоянии жуткой депрессии. На душе очень тяжело, постоянно чувствую страх и волнение, не могу расслабиться, дергаюсь от каждого шороха ребенка, постоянно плачу, как ни пытаюсь держать себя в руках.

Что со мной? Я привыкла жить для себя, а сейчас связана по рукам и ногам. А может, я боюсь себе признаться, что оказалась не готова к таким глобальным жизненным переменам? Помогите разобраться....

Комментарий психолога: Сразу несколько «кризисов» в одной истории

Юлия Костюк, психолог, консультант по вопросам брака и семьи.

- Чувствуется, что героине письма очень тяжело. Она осталась без поддержки родных и близких, наедине со своими страхами и сомнениями.

Я думаю, нет смысла сейчас разбираться в причинах того, почему все это происходит в ее жизни. Гораздо важнее на текущий момент понять, что происходит.

Судя по всему, автор письма столкнулась сразу с несколькими кризисами.

Кризис рождения ребенка

Когда появляется новый член семьи, вся семейная система перестраивается. Если не были должным образом отстроены внутрисемейные процессы на всех уровнях, то такой кризис переживается особенно остро.

Когда рождается ребенок, то родители также переживают кризис принятия новой роли мамы и папы. Им приходится не только осваивать (или вспоминать) функциональную часть заботы о ребенке, но и находить компромиссы и возможности в отношениях друг с другом.

Более того, нужно договариваться о разделении обязанностей, об изменении в распорядке дня, о новых пунктах в ежедневных делах и т.д. Если в отношениях между супругами были трудности, они, как правило, довольно скоро дают о себе знать в этом периоде.

Как себе помочь: разделить для себя, где «я мама», где «я жена». С ребенком выстраивать отношения «я мама»: заботиться, опекать, баловать, играть, ухаживать и т.д.

С супругом выстраивать отношения «я жена»: разделение обязанностей по уходу за ребенком и по домашним делам, выход на уровень взаимодействия «я взрослый – ты взрослый».

Взрослый – это самостоятельный, отвечающий за свои мысли, слова и поступки человек. Любое отклонение от этой траектории уводит отношения из системы отношений двух взрослых людей в другие системы, что приводит к нежелательным последствиям.

Кстати, отношения между взрослой дочерью и мужем должны выстраивать дочь и муж. Становясь между ними посредником, мать лишает дочь возможности научиться самостоятельно отстаивать свои границы, а мужа – принимать ответственные решения в своей семье.

Конечно, в данной ситуации не стоит совсем оставлять этот вопрос без внимания, т.к. 15-летняя девочка не может принимать абсолютно взвешенных решений, как и выпивающий, пусть и иногда, мужчина.

Важно помнить, пока человек сам не верит в то, что его близкие в состоянии справиться с любыми трудностями, им всем будет сложно перестроиться на новый уровень.

Возрастной кризис

На этом этапе жизни человек переоценивает себя и свою жизнь, подводит промежуточные итоги по важным для него пунктам, задумывается о будущем.


Источник фото: musaevagulya.ru


Как себе помочь: вспомнить все значимые достижения и неудачи, зафиксировать их на бумаге. Проанализировать причины и того, и другого. Записать на бумаге все свои позитивные качества. Проанализировать, какие из них помогают справляться с текущей ситуацией наиболее эффективно.

Составить план на ближайшее будущее и стараться следовать ему, внося коррективы по необходимости. План может включать ежедневные дела, а также долгосрочные цели, которые лучше раздробить на мелкие ежедневные задачи.

Кризис одиночества

Это одно из сложнейших переживаний в жизни человека. Если в первых двух случаях можно хоть как-то навести видимый порядок, то в этом случае приходится просто жить, чувствуя боль, пытаясь найти утешение и ожидая, когда, наконец, полегчает. Это большая внутренняя работа.

В данной ситуации можно лишь напомнить героине, что внутри каждого человека есть все необходимые ресурсы для жизни. Просто человек не всегда имеет к ним доступ. Человек страдает от одиночества тогда, когда ему с самим собой неуютно, некомфортно, когда он не уверен в собственной силе и в собственной ценности.

Чем себе помочь: обычно это занимает много времени даже при работе с психологом, поэтому рассчитывать на быстрый результат точно не стоит.

Но можно помочь себе проживать это переосмысление. Релакс-медитации, дыхательные техники, водные процедуры, массаж стоп, любые виды искусства хорошо помогают сбросить лишнее напряжение и почувствовать внутреннюю гармонию.

Ну и, конечно же, нужно искать внутри себя опору, узнавая себя, открывая в себе что-то новое. Обычно результатом такой работы становится принятие себя, своих сильных и слабых качеств, своих достоинств и недостатков.

Работая над собой, человек в какой-то момент приходит к мысли, что несмотря ни на что, в нем столько всего прекрасного и удивительного, что он достоин любви и принятия в этом своем естестве и спонтанности.  

И еще одна важная деталь

Алкоголизм – это зависимое поведение. В своей структуре оно имеет еще и «созависимого» члена семьи. Это тот, кто своими реакциями поддерживает или провоцирует зависимого, подкрепляя в нем определенный паттерн поведения.

Крайне сложно принять такого рода ответственность. Но без этого осознания сложно выровнять отношения в семье. Я бы рекомендовала героине почитать психологическую литературу о том, откуда в семье появляется любой вид зависимостей.  

У каждого из нас бывают периоды, когда хочется выговориться и получить дельные советы. Мы предлагаем читателям не молчать , а делиться с нами своими историями и получать компетентные ответы от специалистов. Можно анонимно – гарантируем, что вы останетесь инкогнито. Истории  с пометкой  «Не могу молчать!» присылайте на электронный ящик editor@rebenok.by



Обсуждают сейчас