Если в семье тиран - мама: "Я жила с ощущением, что мама родила меня в отместку кому-то"

06 марта 2017 года
24

Это письмо, написанное на myhistory@rebenok.by, не оставит равнодушным, пожалуй, никого. Это горькая исповедь взрослой дочери, пережившей в детстве прессинг и издевательства самого дорого человека на свете - своей мамы

 

Источник фото: pixabay.com

 

Я не буду называть свое имя. Мама пока жива, и многие могут меня узнать по рассказанной истории и передать ей.

Несмотря на все пережитое, я все равно люблю её и не хочу, чтобы она испытывала ту боль, которую причиняла мне всю жизнь и продолжает причинять до сих пор

Я росла и жила всю свою жизнь с ощущением, что мама меня родила в отместку кому-то

И, если честно, я даже сомневалась в том, что она меня родила. По моим представлениям, мамы так себя не ведут!

Это ощущение подогревало исправление в моем свидетельстве о рождении с подписью «Исправленному верить».

Но вопросов я не задавала. Меня могли обвинить: «Как ты могла такое подумать?!».

Виноватой я была всегда и во всем.

И в том, что, будучи из «приличной семьи» могла позволить себе баловаться, что-то не так сказать, просто не послушаться - да мало ли что может сделать не так ребенок в возрасте 3-4 лет.  Именно с этого возраста я помню осмысленно все происходящее со мной.



Моя мать росла единственным ребенком в семье

Старшая сестра утонула до войны, брат умер от тифа во время войны. У бабушки мама осталась одна. Дедушка погиб на войне, и бабушка всю свою жизнь посвятила ей.

Не вышла замуж, хотя женихов было хоть отбавляй, работала с утра до ночи в деревне на трудоднях, чтобы единственной дочке дать возможность получить образование. Тянула из последних сил, молилась на неё. Подняла на ноги, выдала замуж.

Но первый муж маме не пришелся по вкусу - масштабы не те. Жил в Москве в однокомнатной квартире с мамой. Посмотрела молодая жена, развернулась и уехала назад, к себе на родину.

Через некоторое время вышла замуж за военного. Из семьи чиновника. Но так и не стала любимой невесткой.

Потом родилась я.


Источник фото: pixabay.com

 

Да, конечно, маме пришлось поездить по гарнизонам со мной маленькой. Но везде было жилье, был офицерский паёк, было уважение общества к военным и их семьям.

Декретный отпуск в те времена был коротенький, поэтому меня отвезли на воспитание в деревню к бабушке со стороны мамы, и я росла там до трех лет.

Когда мне было около трех лет, отца направили на службу в крупный областной центр.

Чтобы помогать меня растить, бабушку забрали из деревни, продали её дом, и она осталась жить с нами в новой благоустроенной квартире.

И тут началось…

Это могло быть что угодно: бабушка не расслышала сказанное, подпалила утюгом бельё, у неё подгорела каша, я облила компотом чистое платье, испачкала сандалики, ну всё, что угодно. И скандал не заставлял себя долго ждать.

Мама начинала с нудной нотации, постепенно распаляя саму себя.

Не дай бог, бабушка начинала оправдываться или спорить - это только подогревало огонь, и все шло по нарастающей.

Любимым ходом матери было бросание к балкону с воплями «Я сейчас сброшусь!» или хватание уксусной эссенции с угрозами «Я отравлюсь!».
 

Как правило, в это время я за что-нибудь уже стояла в углу, и поверьте, единственной моей мыслью было в тот момент:

Выпей, ну выпей, только скорее бы это все закончилось…

Если виновницей конфликта становилась я, то наказание не заставляло себя ждать.

 

Источник фото: pixabay.com

 

Била она меня всем: морковкой, тряпкой, ремнем, просто ладонью (но обязательно по лицу), с приговором «свинья неблагодарная». Это было её любимое обращение ко мне.

И, если я, упиралась и отказывалась просить прощения (иногда даже не понимая, за что), к этому эпитету добавлялось «скотина».

Когда она била меня ремнем, бабушка подставляла под ремень свои руки, чтобы удары пришлись по ним.

Это порождало новый взрыв негодования, и тогда доставалось нам обеим - и мне, и бабушке.

Опять с прыганьем с балкона, опять с уксусной эссенцией.

До сих пор я не могу слышать, когда кричат

Когда кто-то начинает громко кричать, у меня возникает бешеная ярость. Мне кажется, что, если сейчас это не прекратится, я могу убить.

Просить прощения мать меня принуждала.

Обычно, когда уже выдыхалась бушевать. Но простого слова «прости» ей было мало. Это должно было обязательно быть на коленях и с целованием её рук.

До сих пор я не избавилась от тактильного отвращения.

Для меня чужое тело до сих пор - табу, исключение составляют только дочь и муж.

Сейчас, когда мать уже стара и немощна, мне приходится её купать, ухаживать за ней. Я все это делаю, но внутри меня всё протестует, и я испытываю настоящее отвращение от прикасания к её телу.

Не то, чтобы сказать, что она меня не ласкала, нет, но самым любимым способом выразить свою любовь являлось шлепанье по попе ладонью, причем, так, что мне было больно, или принудительное целование тогда, когда я вовсе этого не хотела.

 

Источник фото: pixabay.com

Насилие было во всем. Но в четырнадцать лет мне это надоело

Однажды, когда мать в очередной раз начала меня бить по лицу, я не стала уворачиваться, а, глядя ей прямо в глаза, сказала:

Бей! Бей ещё!

Она опять ударила. Пока она била, я стояла и продолжала твердить «Бей!». И она поняла, что больше этот метод не пройдет.

Расплакалась и ушла.

Больше она меня не била.

Вы спросите меня, где же все это время был отец? В командировке, на работе, на охоте, где угодно. 

Когда он был дома, нас с бабушкой никто не трогал, мы были в безопасности.

В присутствии отца мать никогда не позволяла себе подобных выходок, он был человек крутого нрава и все её истерики мог пресечь очень даже резко.

Он любил и меня до беспамятства, и любимую тещу, которая его боготворила и всегда старалась накормить чем-то вкусненьким.

А мы вдвоем с бабушкой плакали в нашей комнатке и боялись ему рассказать о происходящем, потому, что думали, что он нам не поверит. А нас потом ожидал бы ад.

Вот мы и молчали.

Для нас были счастливые деньки, когда он был дома. К сожалению, случалось это довольно редко – служба занимала большую часть его жизни.

 

Источник фото: pixabay.com


Всю свою сознательную жизнь я болела.

Количество перенесенных ангин и пневмоний не перечесть, и, если честно, я представляла себе, что я умираю. Это и было бессознательное желание умереть, так я устала от вечных истерик и леденящего душу страха.

Слава богу, я закончила школу, и уехала в другой город.

Поступила в институт, и началась моя другая, счастливая, жизнь

Конечно, детские комплексы давали о себе знать, и не все ровно складывалось, но я жила полной грудью, без скандалов, истерик и постоянного чувства страха.

Родители жили в другом городе, и коротких 2 недели каникул хватало, чтобы повидаться и испытать очередной скандал.

На летние каникулы я любыми способами старалась попасть в студенческий стройотряд, лишь бы не ехать домой, хотя скучала по бабушке и отцу. А в сентябре старалась уехать на море, чтобы не проводить время дома.

О моих частых болезнях я забыла напрочь.

В конце учебы мне посчастливилось влюбиться.

 

Источник фото: pixabay.com


К сожалению, мой избранник был разведен, что вызвало бурную негативную реакцию со стороны матери. Снова начались скандалы.

Они с отцом приехали на разборки в город, где я училась.

Что и говорить, любимый не выдержал такого напора, свел постепенно наши отношения на нет. Переживала я крайне тяжело. Моя счастливая и безоблачная жизнь начала разрушаться. И, конечно же, во всем я винила мать.

Хотя, как знать, может, ей с высоты её опыта было виднее, и что-то её настораживало, но я не могла простить ей грубое вмешательство в мою жизнь и рассеивание моих сладких иллюзий.

Через пару лет я вышла замуж

Только, будучи уже ученой, я не сообщала родным о предстоящих планах и поставила их перед фактом.

Каково было слышать моему избраннику ночные рыдания матери и причитания, что я гублю свою жизнь?

У нас с мужем сложилась хорошая семья. Мы во многом оказались похожи в плане жизненных ценностей. Но…мы оказались персоной нон-грата. Родня вроде бы признавала наше существование, но всячески игнорировала наше присутствие.

Мы стали «пустым местом».

Но мы были молоды, строили планы и не очень-то заморачивались на внешних агрессорах.

Нас даже сплотила моя неудачная беременность и несостоявшееся материнство.

Жива я осталась только благодаря любви мужа и его постоянной заботе и вниманию. Он растворял мои слезы и душевные страдания.

 

Источник фото: pixabay.com

 

Возил в путешествия, отвлекал на литературу, историю, которую он превосходно знает, и спустя некоторое время я стала матерью замечательной дочушки.

Нашему счастью не было предела!

И тут случилось непредвиденное. Родители переехали в город, где мы жили

И старая жизнь вернулась назад.

Начался тот кошмар, от которого я уже за эти годы отвыкла.

Мы сделали грубейшую ошибку.

Поддавшись на уговоры матери и отца, мы переехали жить к ним, так как я находилась в декретном отпуске и платить за аренду жилья в годы перестройки было крайне тяжело, денег не хватало только на самое необходимое.

Выдержали мы два года. Не буду описывать все скандалы и истерики, хотя каждый из них я помню отчетливо.

Мать настроила против мужа моего отца, рассорила двух моих любимых людей, сделав их практически врагами и поставив меня перед выбором.

Дочь не вылезала из болезней – замучили постоянные отиты (подсознательно она не хотела слышать все эти истерики), и я снова заболела пневмонией.

 

Источник фото: pixabay.com

Я приняла решение уйти

Поскольку на работе мужа вопрос решить не удалось, работу сменила я, и нам дали комнату в общежитии. Маленькую (14 кв.м.).

Выдержав истерику «Что скажут люди?», мы собрали наш нехитрый скарб и уехали. На прощание, сидя на кухне, мать сказала мне фразу:

Если нога твоего мужа ступит в эту квартиру, отец тебя проклянет.

Как всегда, папа не узнал об этих словах до самой своей смерти, он бы за такое не знаю, что с ней сделал. Я молчала об этом всю жизнь.

А маме ответила, что все поняла. И уехала.

Первое время мы почти не общались, хотя я тосковала по отцу, он был замечательный человек.

Потом я стала иногда приходить к ним в выходные, потом папа купил дачу, и я стала ездить с ним и дочкой на дачу.

Мой отец обожал меня и внучку. Когда мы были там одни, мы были, как в раю. Мать не любила дачу, и приезжала, чтобы поныть, покомандовать и испортить отдых.

Мой муж не общался с моими родителями почти пятнадцать лет.

Прошли годы.

Мне пришлось пройти много лет курсов психотерапии, потому что я, не умея воспитывать дочь правильно, тоже использовала единственно знакомые мне методы моей мамы

Слава богу, не унижала, на колени не ставила, уксус не пила. А вот ремешком периодически угощала, о чем сейчас стыдно вспоминать до слез. Как я могла?

Повезло - вовремя попала на тренинги и просила у дочери прощения не один раз за мои методы воспитания. Успела вовремя, и дочь выросла любящей и ласковой девушкой, мудрой не по-детски.

 

Источник фото: pixabay.com


Родители стали стареть, болеть, нуждаться в помощи. И однажды, когда мы беседовали с мужем по поводу нашей молчаливой войны, он сказал мне:

С кем тут воевать?

Потихоньку началось общение. За эти годы много разного происходило. Были и скандалы, как всегда, инициированные матерью, были и болезни, и всякое разное. Не буду описывать все.

За эти годы мы купили квартиру, дом, достигли достаточно высокого положения в обществе, вырастили замечательную дочь, и сейчас, когда мне ни от кого ничего не надо, я стала сразу нужна всем. 

Появилось неисчислимое количество родни, о которой я раньше и мечтать не могла, которая в свое время считала меня изгоем (ведь так всем представила меня моя мать).

Наверное, мне бы радоваться. Только сил у меня уже на такую большую любовь уже нет

Не хочу. Не могу.

Папа ушел раньше. Это стало для меня огромной потерей. Он любил меня беззаветно и был моим самым лучшим другом.

Мама стара, болеет. Но каждый раз она все равно пытается мне сделать больно. То выльет в канализацию сваренный мною суп, потому что он калорийный, то сделает вид, что плохо, но, как только зазвонит телефон, она вскакивает, и щебечет, как ни в чем не бывало, с приятельницей, то позвонит в то время, в которое я сказала, что буду очень занята.

 

Источник фото: pixabay.com

 

Наверное, она просто стара и не понимает, что я очень много работаю и мне тоже уже далеко за…

Наверное.

Но…я знаю, что я, хоть и люблю её, но так и не могу простить ей всё то унижение в раннем детстве. Человек, который априори должен защищать своего ребенка, делать его неуязвимым для внешних врагов, в раннем детстве полностью лишил самого близкого и родного человека веры в безопасность родного дома.

Окружающий мир стал для меня безопаснее дома!

Но… ведь я стала сильной и целеустремленной тоже именно поэтому! Парадокс!

Для чего я написала все это?

Я понимаю, что мама никогда не поймет, какую суровую роль она сыграла в моей жизни.

Я пишу для нынешних матерей и женщин, готовящимися ими стать. Ваше призвание - любить и защищать!!! Сын или дочь должны быть уверены в том, что только мать может помочь и спасти в любой жизненной ситуации.

Тогда не станет у нас насильников, убийц с бензопилами в торговых центрах, и просто измученных нелюбовью уставших взрослых людей, плачущих по ночам, как маленькие дети, в подушку от обиды предательства самого родного человека.

Свою историю детства и родительства вы всегда можете рассказать по адресу  myhistory@rebenok.by