Сейчас на сайте
Что почитать детям
5 книг, которые научат вашего ребенка писать школьные сочинения на любую тему
Образование
Белорусские школьники снова участвуют в глобальном исследовании PISA. Рассказываем, зачем это нужно
Законодательство и налоги
За два месяца до выхода из декрета минчанка узнала о сокращении. Это законно?
Все о детях
«Да, все дети смотрят порно». Мнение о том, почему родителям придется с этим смиритьсяЗачем ребенку умные часы и какие выбрать? Рассказываем Что не так с мультиками для самых маленьких? Психолог о моментах, которые не видят родителиРебенок маленького роста? Это можно исправить, но до определенного возрастаСекс-просвет: о чем взрослые должны рассказать детям, а о чем они узнают сами
Беременность и роды
Японские депутаты примерили накладные животы, чтобы лучше понимать беременных женщин
Протесты
Читатели из Барановичей сообщают, что их просят распространить в школах странные листовки
IT-образование
Ребенок любит играть в телефоне? Вот подборка по-настоящему полезных игр и приложений
Личный опыт
Супруги активно путешествуют по Беларуси с ребенком. Вот места, которые они советуют посетить

«Весь дом тяну на себе». Психолог дает советы женщинам, которые от всего устали

10 марта 2021 года
14

«Весь вечер после работы убирала квартиру. Муж голову от телефона поднимает и говорит: „Скажи, если надо, чем тебе помочь?“ Неужели он сам не видит?» Почему женщине иногда проще сделать все самой, чем включать в свой длинный список дел «Попросить мужа». Психолог Яна Катаева комментирует такие истории и объясняет, как понять друг друга.

Источник фото: Pexels.com

Анастасия: «Мне хотелось, чтобы муж догадался сам»

— Режим «заведенная юла» — это моя жизнь с малых лет. Отец погиб, когда мне было 12, младшему брату — 3. Маме приходилось много работать, она брала подработки на вечера и выходные. Забрать брата из сада, приготовить еду, убраться, иногда постирать — все это было на мне. Потом я научилась платить за квартиру. Как сейчас помню, нужно было отстоять очередь в сберкассе и заполнить квитанцию со множеством цифр.

Сразу после получения диплома вышла замуж. Нам было весело, классно вдвоем, у нас общая компания, мы любим лыжи, коньки, велосипеды. Но по части быта мой муж был полной моей противоположностью. Во-первых, по любви к чистоте и порядку. Для него норма — вытирать лицо и руки одним полотенцем, не мыть за собой посуду, не вытирать крошки, смотреться в грязное зеркало. Его это никак не трогает. Я не фанат чистоты, но я люблю, чтобы полотенец в ванной было несколько и чтобы стульчак унитаза был поднят. В первые три года брака это было предметом для шуток и легкого раздражения, а с рождением ребенка понеслось…

У меня были тяжелые роды, я плохо себя чувствовала, а ребенок из-за перенесенной гипоксии был крикливым, нервным, плохо спал. Денег, разумеется, не хватало. Понимания от мамы и мужа — тоже. «Машинка стирает, мультиварка готовит, робот-пылесос убирается, от чего ты устаешь?» — слышала я от обоих. А уставала я от недосыпа, монотонности жизни, необходимости каждый день готовить, гулять с коляской, играть в ладушки. На этом фоне началось дикое чувство вины за то, что я плохая жена и мать. И злость, ярость, обида на мужа.

Спасла меня подруга-психолог. Она видела, что я не справляюсь и запросто могу попасть в клинику неврозов. Как-то она посидела с ребенком, буквально выгнав нас с мужем в кино и на прогулку. Какой это был кайф — просто сидеть в кино вдвоем, а потом гулять, не думая ни о чем. Затем она пришла ко мне домой в отсутствие мужа (это важно!), заставила записать, как проходит мой обычный день. Ребенку шел уже второй год, он стал спокойнее. Подруга подсказала, что можно делегировать мужу. И как это сделать. Научила меня фразам и приемам, которые, как оказалось, всегда работают в отношении мужчин.

Я стала больше подчеркивать, как много муж значит для меня, как актуальна его помощь. Прямо подробно расписывала: «Ребенок такой довольный с прогулки пришел, что вы с ним такое классное в песочнице делали?» Муж расцветал от моих комплиментов.

Ну и я научилась просить. Это было самое тяжелое, мне хотелось, чтобы он догадался сам. Но мужчина реально воспринимает информацию, если озвучить ее спокойно. И, не поверите, он делает то, о чем просишь. И мы даже пришли к соглашению относительно полотенец и крошек на столе. Я изменилась сама, научилась строить диалог, озвучивать просьбы, и это изменило поведение мужа.

Источник фото: Pravmir.ru

Надежда: «Я с детства была заряжена на бытовой перфекционизм»

— Я росла в семье военного. Папа был жестким, авторитарным, всегда позиционировал себя главным в семье. Мы жили впятером — родители, бабушка, я с младшей сестрой. И так получилось, что четыре женщины крутились вокруг мужчины.

Что такое папа-военный? Это частые переезды. Жизнь в новом доме приходилось обустраивать почти с нуля. Это дисциплина — в 18:30—19:00 должен быть готов вкусный ужин. Каждый день, без исключений. Иногда папа заезжал обедать домой, мобильных тогда не было, поэтому полагалось всегда иметь готовую еду в холодильнике. Папа любил выпечку — пироги, булочки, каждые выходные мы заводили тесто и стряпали. Папа любил квашеную капусту, осенью мы солили ее огромными кастрюлями и хранили в гараже или на балконе. Нам приходилось гладить форму, рубашки, чистить папины ботинки. И, разумеется, дома всегда должны были быть чистота, порядок: никакого бардака в шкафу, никакой оставленной на ночь посуды. Бывая в гостях у подруг, я понимала, что не все так живут, но с малых лет была заряжена на бытовой перфекционизм.

И замуж вышла за военного. И все повторилось. Я всегда хотела иметь много детей, родила троих, это было наше осознанное с мужем решение. Я очень уставала, но не могла признаться в этом даже себе. Сыновья тоже особо не помогали. Я несколько раз заикалась мужу о помощи по дому, но он не хотел видеть чужих в доме и сам не стремился помогать.

«Не было счастья, да несчастье помогло». У меня нашли рак груди. На ранней стадии, прогноз был хороший. Но нужно было полежать в больнице, потом был долгий период восстановления. Как настоящий военный, муж собрался, он не расклеился, не начал пить. Наверное, ему было страшно, но он не показывал виду.

Вместе с мальчишками он четко, по-казарменному выстроил быт. Они научились готовить простую еду, поддерживать чистоту. Установили график мытья посуды, уборки по дому. Когда меня выписали, мне долгое время нельзя было мыть пол (это частая история после онкологии), и вообще было мало сил. Но муж и трое сыновей справлялись со всем бытом. И когда наступило выздоровление, дом уже перестал быть полной моей обязанностью. Эту ситуацию мы обсуждали с мужем потом, и он признался: «Ты знаешь, я и не подозревал, сколько ты на себе тянешь».

Источник фото: Pravmir.ru

Комментарий психолога: «Если кто-то один везет, то другой — нет»

— У женщины много обиды и злости, подчас и ярости, когда все на ней, она должна все контролировать, за всем следить, а муж — не равный партнер по ведению домашних дел, а факультативный элемент. Почему так бывает? С одной стороны, это родительская модель: папа приходил, садился за газету, а мама шуршала по хозяйству. С другой — сами женщины тоже испытывают внутренний конфликт. Они хотят быть хорошими женами и хозяйками, но затем устают и начинают злиться от неравенства вкладов.

Ситуация провоцируется воспитанием и мужчин, и женщин. И часто женская модель: «Я должна стараться, чтобы меня любили». Девочек так воспитывают: «помогаешь маме — молодец, хорошая»; «не помогаешь маме — лентяйка, плохая». И часто девочки во взрослую жизнь вступают с большим желанием быть любимой и подсознательным стремлением заслуживать любовь полезными делами, заботой о семье.

И да, мужчинам нужны конкретные указания. Женщина действительно за всем следит, не бывает, чтобы следили в равной степени оба. Если один берет на себя какую-то функцию, то другой ее радостно отдает.

У меня недавно была сломана рука, я носила гипс, приготовление еды было задачей мужа. И я поняла, как это легко, когда ты знаешь, что какая-то обязанность — не твоя головная боль. Ты моментально отключаешься от этого, зная, что кто-то другой об этом позаботится, и это происходит легко и естественно. Трудно винить мужчин, что они какие-то эгоисты. Просто если кто-то один везет, то другой — нет.

— Что делать, если такой модели семьи, где муж что-то делает, мужчина не получил и не видит проблемы? Не разводиться же из-за того, что муж отказывается мыть пол или детей на кружки водить?

— Можно смириться: «Ну что ж, вот у нас так». Можно разговаривать: «Я прихожу домой с работы, начинаю мыть посуду, готовить, играть с детьми, а ты лежишь. Знаю, ты устаешь, но и я тоже. У меня накапливается чувство несправедливости. У тебя на моем месте оно бы тоже копилось. Оно мешает мне быть счастливой с тобой, мешает любить тебя и хотеть. Это недовольство будет расти и начнет вмешиваться в мою нежность и доброе отношение к тебе. Как ты думаешь, тут можно что-то изменить?»

А вот критика никогда никого не делает лучше. Высказывания «Ты ничего не делаешь, от тебя ничего не дождешься, сколько можно тебя просить!» не помогут. Мы можем только объяснить: «Ты же первый заинтересован в моем счастье. Когда я счастлива, я веселая, нежная, ласковая». Еще важно спрашивать: «А что важно для тебя?» И муж может рассказать, что у него ужасно тяжелые дни, он тащится домой в пробках, приходит еле живой и мечтает только о том, чтобы его оставили в покое на какое-то время. Но как только он заходит, он сразу встречается с колким взглядом, ему пытаются сунуть ребенка, взять в оборот, и он все время чувствует себя настороже.

Может, и мужчина поделится тем, что ему мешает быть счастливым. И это тоже надо учитывать. Не только женщины бывают недовольны браком и несчастливы в нем, мужчины тоже. И важно, чтобы это можно было обсуждать без критики. Слушать и благодарить за то, что он поделился, потому что мужчине всегда сложнее формулировать, вербализировать свои чувства.

— Женщина может сказать мужчине: «Если ты будешь мне помогать, я буду чувствовать себя счастливее». Мужчине важно, чтобы жена чувствовала себя счастливой в браке?

— Вы даже не представляете себе, как! Гораздо важнее, чем принято думать. Часто я слышу от женщин: «Он приходит домой, как в гостиницу, относится ко мне, как к служанке, и ему все прекрасно, его все устраивает».

Поскольку я работаю и с мужчинами, я знаю, что на самом деле мужчину совсем не устраивает, когда жена недовольна. Он чувствует это и очень хотел бы, чтобы жена была довольной, считала его хорошим мужем, гордилась им. Когда женщина недовольна своим мужчиной, она это выражает словами, взглядами, поджатыми губами, это вызывает в нем сильный стыд: «Я не справляюсь, я не состоятелен в роли мужа». И чем больше мальчика стыдили в детстве, тем легче спровоцировать во взрослом мужчине стыд.

Стыд сильно мешает мужчине за поведением жены услышать просьбу о помощи, увидеть ее уязвленные чувства. Он видит только «ты мной недовольна, я тебе не хорош».

И он закрывается так, что жене кажется, что ему все хорошо, он всем доволен, ему лишь бы не трогали и не мешали спать. На самом деле он имеет равнодушный вид, чтобы переварить вот эти тяжелые ощущения собственной несостоятельности. Стыд — самое непереносимое чувство для мужчины, к такому выводу пришел ряд исследователей, в том числе Патрисия Лав и Стивен Стосны, на русском языке книга называется «Милый, нам надо поговорить о наших отношениях».

— Есть такое мнение — мужчину надо просить. И это вызывает у женщин часто сопротивление.

— Конечно, хочется, чтобы муж сам догадывался. Надо понимать: если в семье принято, что женщина следит за всеми хозяйскими делами, то мужчина сам ни о чем не догадается, у него в мозге нет «зоны тревоги». Он уверен, что все в порядке, раз всем занимается жена. И если нужна помощь, лучше прямо о ней попросить.

— А как просить? Понятно, что без претензий…

— По возможности доброжелательно. Это зависит от того, в какой стадии ваши отношения находятся. Если у вас хорошие, теплые отношения, если потребности привязанности удовлетворены, если муж чувствует себя хорошим в ваших отношениях, можно попросить прямо: «Купи, пожалуйста, продуктов сегодня». «Ты можешь сегодня забрать дочь из садика?»

Если у вас накопилось много обоюдного недовольства и враждебности, нужно очень внимательно следить за тем, чтобы ваш вопрос нельзя было интерпретировать как критику. Чем больше враждебности в отношениях накоплено, тем более вероятно, что даже нейтральные фразы будут восприняты как желание уколоть, подцепить. Карл Витакер, один из основателей семейной психотерапии, говорил: цель терапии в том, чтобы, когда один говорит: «Кофе подгорел», — другой понимал, что речь идет только о кофе. Когда у нас накапливается враждебность, критика, мелкие обвинения, сарказм, ирония, даже нейтральные фразы могут оцениваться как желание поддеть.

И тогда нам нужно очень аккуратно формулировать наши просьбы. Если у вас взрывоопасные отношения, трудный период, можно даже говорить: «Не прими это как претензию, это действительно просьба. Ты можешь почистить картошку?»

«Ты зарабатываешь меньше, поэтому иди мой посуду»

— В большинстве семей сегодня работают оба супруга. Достаточно семей, в которых жена зарабатывает больше мужа. Но даже и в таких семьях домашние обязанности не делятся поровну. То, что женщина наравне с мужчиной — добытчик, — это аргумент? Или деньги — такая уязвимая сфера для мужского самолюбия, что аргументом это быть не может?

— В ключе «Ты зарабатываешь меньше, поэтому иди мой посуду» — это, конечно, плохая идея. Но говорить о том, что: «Мой вклад в бюджет весомый, я бы хотела, чтобы и твой вклад в домашние дела был весомым, мне это кажется справедливым. А тебе?»

Мы не можем выставлять ультиматумы, но мы можем высказывать, как мы это видим, и спрашивать: «А как ты это видишь, расскажи? Как это в твоем мире устроено?» Но все-таки, конечно, когда женщина много работает и зарабатывает, это дает ей дополнительные основания договариваться о распределении обязанностей по дому и воспитанию.

— Женщина после родов, кормящая мать, мама погодков — эти состояния поймет только женщина, испытавшая их. Но в то же время от мужчин можно услышать: «Ты же в декрете, ты дома сидишь, от чего ты устала?»

— Это действительно очень ранит. И хорошо бы почаще мужчину оставлять с детьми, а самой уходить по своим делам. Но тут важна регулярность. Во время карантина некоторые мужья впервые оказались 24/7 с детьми, неделю за неделей, и, наконец, поняли, как и от чего жена так устает.

И это здорово улучшило отношения в семье, потому что мужья стали более заботливыми и чуткими, стали больше вкладывать в семью. Поэтому мне нравится практика скандинавских стран: отец в декрете вполне понимает, что такое воспитание детей. И это дает ему другую перспективу и здорово улучшает взаимопонимание в семье. Настойчивые мои рекомендации — почаще оставляйте папу с детьми.

— А как быть, если муж говорит: «У тебя материнский инстинкт, тебе проще все это. А у меня его нет».

— Настроенность на ребенка у матери действительно инстинктивна. В норме первые полтора года мама с ребенком проживают в слиянии. В очень тесной связи. А навыки, как купать, как кормить, как играть, как одевать, как гулять — дело исключительно наживное. Приходит с опытом и практикой. Можно так и говорить: «Я учусь справляться с ребенком точно так же, как ты. Материнский инстинкт не диктует мне, как его одевать и как с ним играть. Просто у меня пока больше практики, чем у тебя. Но практика — дело наживное. Я полностью уверена, что ты тоже справишься».

Опыт отцов, которые остаются одни с ребенком (мать умерла, больна или ушла), показывает, что после первого этапа притирки и наработки навыков папы справляются отлично.

— Что еще может помочь?

— То, что я называю «синхронизация». Когда мы друг с другом делимся, «каково мне, каково тебе». В первые годы жизни ребенка отношения портятся повально. Согласно исследованию Готтмана, 67% пар испытывают снижение удовлетворенности браком в это время. Во многом потому, что мы друг другу мало что рассказываем.

Многие женщины говорят: «Что мне рассказывать? Ну, поспал ребенок, поел, мы погуляли. И так — каждый день. Что мне ему рассказывать? Как дать ему понять, каково это — сидеть в декрете?» Это можно дать понять, рассказывая, что внутри, что вы чувствуете, вокруг чего крутится ваша внутренняя жизнь. И это всегда должен быть диалог: «А как ты? Как ты выдерживаешь эту ответственность, как у тебя на работе? Что происходит, каким ты себя чувствуешь сейчас, какие задачи перед тобой, что тебя радует, что огорчает?»

Если мы можем обмениваться главными вещами нашей внутренней жизни, если мы остаемся на связи, можем синхронизироваться, тогда мужчина не скажет: «Чем ты занимаешься, что это тебе так трудно?» В моей книге «Какая такая любовь, у нас же дети» я описываю немного, как нам дается материнство, и если вам трудно подобрать слова, предложите вашему мужу прочитать эти главы.

— Обращались ли к вам на консультации семьи, имевшие разногласия и конфликты именно из-за быта и распределения обязанностей? Насколько это частая проблема?

— Очень часто мы с этого начинаем. Мне сначала рассказывают: «Вот он поздно приходит, потом он ест, потискает немножко ребенка — и спать. А я одна, и все на мне». Работая дальше, мы обычно выкапываем слой: «Я не чувствую себя важной, я не могу на него опереться, мне не хватает внимания и признания». Спор из-за бытовых дел всегда оказывается историей про неудовлетворенные потребности привязанности.

Источник: Pravmir.ru

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by




Лучший комментарий
marsi11.03.2021 в 16:53
Doncan MacKynrede:
jehra:
Чем раньше, тем лучше надо включать женщине операцию "антиконь", иначе и глазом не моргнет, как и мамонта будет добывать, и быт содержать, и детей воспитывать, а муж будет со своей высокой колокольни лишь оценки выставлять.
Всегда считал что умение зарабатывать нк только на себя, но и на свою семью (детей) это нормально для взрослого человека, но некоторые женщины воспринимают это как некий подвиг.
Конечно, нормально. Ненормально, когда все тянет один. И зарабатывает, и по дому, и с детьми.
Обсуждение
Who_knows10.03.2021 в 14:34
Для него норма — вытирать лицо и руки одним полотенцем
***
А что не так?
-----------------
чтобы стульчак унитаза был поднят
***
Точно поднят? Обычно женщины наоборот жужжат, что мужья не опускают за собой стульчак.
-----------------
я научилась просить. Это было самое тяжелое, мне хотелось, чтобы он догадался сам.
***
А ларчик просто открывался.
Doncan MacKynrede10.03.2021 в 16:18
«Машинка стирает, мультиварка готовит, робот-пылесос убирается, от чего ты устаешь?» — слышала я от обоих. А уставала я от недосыпа, монотонности жизни, необходимости каждый день готовить, гулять с коляской, играть в ладушки. На этом фоне началось дикое чувство вины за то, что я плохая жена и мать. И злость, ярость, обида на мужа.
---
Как мать - не знаю, но как жена - точно плохая.
Dozor00710.03.2021 в 18:00
Всем своим тещам выражал соболезнования так и говорил СОБОЛЕЗНУЮ ВАШЕМУ БУДУЩЕМУ ЗЯТЮ.
в суде при разводе судья говорит жене это ваши женские обязанности.
Развелся, живу один.
jehra10.03.2021 в 20:22
Чем раньше, тем лучше надо включать женщине операцию "антиконь", иначе и глазом не моргнет, как и мамонта будет добывать, и быт содержать, и детей воспитывать, а муж будет со своей высокой колокольни лишь оценки выставлять.
Doncan MacKynrede11.03.2021 в 13:39
jehra:
Чем раньше, тем лучше надо включать женщине операцию "антиконь", иначе и глазом не моргнет, как и мамонта будет добывать, и быт содержать, и детей воспитывать, а муж будет со своей высокой колокольни лишь оценки выставлять.
Всегда считал что умение зарабатывать нк только на себя, но и на свою семью (детей) это нормально для взрослого человека, но некоторые женщины воспринимают это как некий подвиг.
Обсуждают сейчас