Сейчас на сайте
Новости портала
Мастер-класс о том, как собрать первоклашку в школу, пройдет в Минске 14 августа
Это интересно
Работает ли запрет на аборты? Вот к каким выводам пришли ученыеПарк животных под Барановичами: как здесь можно провести время
Фотофакт
Вся прелесть и ужасы семейной жизни в забавных картинках
Школьная жизнь
«У меня открылись глаза». Учитель до выборов уволилась из школы и очень этому рада«Достань правой рукой левое ухо». 8 вещей, которые должен уметь первоклассник
Спорный вопрос
«Это как прыгнуть второй раз с парашютом». Почему женщинам сложно решиться на второго ребенка
Законодательство
Папа тоже имеет право. Какие преимущества по закону есть у мужчин-отцовКто может рассчитывать на материальную помощь к учебному году
Личный опыт
Люди-ледоколы: истории тех, кто вырос в семье с пьющими родителями«Живем в закрытом городе за забором». Белоруска уехала с семьей в Саудовскую Аравию

Как не превратиться в «воскресного папу»: разведенный отец троих детей делится опытом

17 июля 2020 года
162

Чаще всего после развода дети остаются с матерью, а мужчины видятся с детьми на выходных. Но что делать отцам, которые стремятся быть больше, чем просто «воскресным папой»? Своим опытом делится разведенный отец троих детей, предприниматель, инвестор и ментор по осознанным коммуникациям Роман Кубарьков.

Источник фото: Из личного архива


В нашей культуре до сих пор принято считать, что развод больнее бьет по женщинам. Дескать, именно они вынуждены воспитывать детей, пока мужчины, окрыленные свободой, отправляются навстречу новым романам и приключениям. И хотя безответственные отцы действительно нередкий случай, на собственном примере и историях своих друзей я знаю, как ломает мужчину вынужденная разлука с детьми. 

Но я верю, что если приложить усилия, сохранить близкие отношения со своими детьми реально. Возможно, мой опыт сможет вдохновить других отцов. И мне бы очень хотелось, чтобы этот текст прочли женщины: ведь в большинстве случаев именно от матери зависит авторитет отца и чувства детей к нему.

Корни мифа о безответственных мужчинах

Репутация мужчин как существ полигамных и безответственных имеет под собой историческую и социальную основы. В советские времена такой паттерн был действительно распространен: страна еще не оправилась от потерь мужского населения во время войн и репрессий, поэтому ответственность с сильной половины человечества во многом снималась — мужчина мог просто числиться в статусе отца, не выполнять свои обязательства и бегать от алиментов по всему Союзу. 

Выбирать достойного отца для своего потомства было не из кого. Дополнительно давило общество: родить нужно было поскорее, ведь с 25 лет в женских консультациях уже вешали ярлык «старородящей». И женщины терпели, потому что «пьющий, бьющий, но свой». Либо живешь с тем, кто есть, и рожаешь от того, кто согласен, либо умрешь в одиночестве, как многие из соседок.

Мальчики, родившиеся в тот период, выросли в интересной атмосфере. Во-первых, без модели хорошей семьи с благополучным психологическим климатом и любящими друг друга родителями. Во-вторых, с пониманием, что мужчины — это дефицит (а чем ты ценнее, тем больше тебе позволено). Так сложилась ситуация, в которой мужчинам прощалось очень многое, а ответственность была минимальной. Добавьте к этому отсутствие средств контрацепции — и станет понятно, откуда в те времена было такое количество браков «по залету», несчастных семей и сбежавших от ответственности отцов.



Но шли годы, и чем дальше на временной отметке общество находилось от войны, тем более внимательными и ответственными становились мужчины. Если еще лет тридцать назад избегание алиментов было чем-то привычным в мужских компаниях, то сегодня этот факт сильно бьет по репутации и авторитету мужчины среди знакомых. Деньги, машины и женщины уже не показатель настоящего успеха. Теперь важно, что ты не только заработал, но и воспитал тех, кому с любовью можно это все передать.

Но даже с желанными и горячо любимыми детьми многие мужчины по-прежнему ведут себя непоследовательно, после развода снимая с себя ответственность за многие вещи. Зачастую мужчины ограничивают свое участие только финансами и общением по выходным, а это вряд ли поможет сохранить близкие отношения с детьми.  

Пять советов отцу на «удаленке»

Я сам разведенный отец троих детей и знаю, как непросто делать все то же, что ты делал до развода, не живя под одной крышей с ребенком. Поэтому рискну дать несколько советов, которые могут помочь не допустить кризиса в отношениях.

1. Хорошо подумайте прежде, чем подавать на развод

Еще ни один ребенок не стал счастливее из-за того, что вырос в номинально полной семье с постоянными скандалами или вечно холодными и недовольными друг другом родителями.  Однако если есть хотя бы небольшой шанс сохранить отношения с женой, над браком нужно работать. Особенно — если в семье есть дети.

Источник фото: Unsplash.com

«Работать» не означает, что вы, стиснув зубы, излучая ненависть друг к другу, для блага ребенка просто не орете друг на друга при нем. Работать — это ходить на консультации, тренинги и менять себя (не партнера). Даже если вы делаете вид, будто все хорошо, дети все чувствуют, и для некоторых из них это может быть сильнейшим потрясением.  

Почему не стоит спешить с разводом, если есть шанс сохранить отношения? Это иллюзия, что, живя отдельно и занимаясь детьми по выходным, вы ничего не теряете. По своему опыту скажу, что сил и времени вы будете тратить на детей не меньше, а даже больше. Это, к сожалению, необходимая жертва и то неудобство, которое важно осознавать, если вы сами решите расстаться с женой. Многие бонусы традиционной семьи станут недоступны (а их немало).  

2. Оставляйте на себе часть рутины в воспитании

Живя вместе, вы можете уложить ребенка спать, почитать ему, вместе поужинать и, просто находясь рядом, без слов приумножить душевную близость. На расстоянии связь теряется. Поэтому очень рекомендую оставлять за собой как можно больше своих родительских обязанностей из «прошлой жизни»: отвозить на кружки, забирать из садика, помогать с домашними заданиями и так далее. 


Источник фото: Unsplash.com


Да, планировать расписание и расставлять приоритеты придется тщательнее. В сутках только 24 часа, но регулярный личный контакт бесценен, его не заменят звонки по телефону и редкие встречи в выходные. Папа должен быть рядом. И у детей всегда должна быть уверенность в том, что в случае беды или кризиса вы бросите все дела и прилетите поддержать и помочь.

3. Не отменяйте встречи и всегда выполняйте обещания

У меня есть неудачно разведенные подруги, чьи бывшие мужья не слишком усердствуют в воспитании детей. Однажды я был в гостях у одной из них и видел, как ее шестилетний сын лежал пластом на диване и ждал звонка от папы, который вот-вот должен был прийти и забрать его на выходные. Прошло более четырех часов прежде, чем его отец соизволил позвонить и сказать, что все отменяется.

Эта ситуация была уже не первой в жизни их семьи. Мать знала о ненадежности отца и, конечно, пыталась переключить внимание сына, отвлечь и развеселить его. Но мальчик был слишком погружен в ожидание и до последнего верил, что встреча состоится: «ведь папа обещал».
 

Источник фото: Unsplash.com

У меня до сих пор разрывается сердце от этого воспоминания. Очень больно смотреть даже на чужого ребенка, который подбегает к двери, когда ему мерещится, что кто-то пришел,  и постоянно просит телефон, чтобы «напомнить о себе». Что уж говорить, если так будет страдать твой собственный ребенок? Для меня это за гранью.

Разумеется, в жизни бывают форс-мажоры и ситуации, которые вынуждают перенести встречу. Но давайте будем честны: если такое происходит систематически, виноваты только вы сами. Плохим планированием и недостатком ответственности вы теряете доверие самого близкого человека и заставляете его страдать, хотя обязаны защищать и беречь.

4. Берите на себя «грязную работу», ведь авторитет растет во время кризисов

Сценарий отношений, где папа это «вечный праздник», не дает полноценно раскрываться детско-родительским отношениям. Ведь авторитет строится не столько на развлечениях, сколько на последовательности и мудрости, с которыми отец встречает сложности: неправильные поступки,  снижение успеваемости,  бунты взросления и многие-многие другие неприятные моменты, через которые родитель и ребенок должны проходить вместе. 
 

Источник фото: Unsplash.com


Вечное избегание и попытка переложить неприятные хлопоты на бывшую жену дает ребенку почувствовать отцовский невротизм и страх. Кроме того, такая политика не понравится матери ваших детей. К слову, совершенно справедливо:  никому не хочется быть плохим полицейским, на которого сбросили весь груз ответственности и «грязной работы». 

5. Не настраивайте ребенка против матери

Вы можете думать о своей бывшей супруге все что угодно и находиться с ней в состоянии перманентной войны. Но дети этого чувствовать не должны.

Открытое противостояние с бывшей женой — ущербное решение со всех сторон. Во-первых, закон у нас чаще всего на стороне женщины, и потому полюбовно договориться о разделе опеки в ваших же интересах. Во-вторых, дети неизбежно почувствуют себя виновниками конфликта и подсознательно возложат на себя ответственность за это. Так, из желания поквитаться с супругой или выпустить пар вы своими руками сделаете собственных детей заложниками ненависти.

Почему так важно сохранить хорошие отношения с бывшей женой

Редкие женщины, прощаясь с мужем, соглашаются «не увольнять» его из отцов. В нашем обществе закон, как правило, на стороне матери. Я видел много некрасивых ситуаций, когда женщина после развода начинала манипулировать детьми, делая их оружием, чтобы забрать себе как можно больше благ или посильнее его наказать. Многие мужчины это понимают и потому, скажу по секрету, страшно боятся развода — ведь разрыв отношений с матерью своих детей ставит под угрозу ежедневное участие в их воспитании. 

Для многих моих знакомых развод стал настоящей драмой и бесконечными судебными разборками за право видеться и воспитывать ребенка. И это страшно! Не только для мужчины (он взрослый человек, справится), но и для ребенка. Ведь он начинает чувствовать себя не личностью, а вещью. О каком воспитании здоровой самооценки или самоуважения мы можем говорить в таком случае?

Плюс до определенного возраста дети ассоциируют себя с родителями. Поэтому многие (особенно малыши) чувствуют себя виноватыми в разводе. В случаях вражды супругов ребенок подсознательно усваивает: если мама плачет — ее обижает плохой папа, который нас бросил, а я ведь часть этого человека, и значит, тоже плохой.

Подростки, сохранившие привязанность к отцу, чувствуют себя предателями по отношению в матери: «Она страдает от человека, которого я люблю и пытаюсь оправдывать». Представляете, какой это ад? Каждый день испытывать вину и тревогу за то, на что никак не можешь повлиять. Невротизм часто идет из детства, и почти всегда в этом виноваты родители, которые не смогли «поделить» ребенка, истрепав ему нервную систему в попытках перетянуть на свою сторону. 

Поэтому, дорогие родители, не делайте из детей оружие. Как бы ни был не прав бывший муж, сколько бы боли ни принесла бывшая жена — психологическое здоровье ребенка важнее личных счетов. Самое ценное в семье: ощущение доверия, надежности и безусловной любви вне зависимости ни от чего. Не только маминой любви, но и отцовской. 

Рассказы о «бросившем отце-подлеце» и «матери-истеричке» лишают детей огромного ресурса. Поэтому мирное сосуществование после развода и готовность идти навстречу так важно для всех членов бывшей семьи. Помните об этом и не лишайте детей счастливого детства. Даже при разводе можно сохранить ощущение полной семьи, все в ваших руках.  

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!


Лучший комментарий
helgaov17.07.2020 в 13:02
Вячеслав Наумов:
...которые больше 10 лет тупили с детьми, и выйдя на биржу труда с прицепом удивиться предложениям по 400-500р. на ставку.
речь, вообще-то, о ваших жёнах, которые вы тогда любили и и делали им ваших любимых детей. А теперь - тупили в декрете... А почему вы не пошли в декрет? Не тупили там со своим ребенком, которого уже подросшего так усиленно у жены отсуживаете? Вот честно, без иронии - почему?
Обсуждение
Yuri Petrusha17.07.2020 в 8:53
нормальные отношения после развода - у вы наше зазеркалье
кроме плохой контрацепции хорошо бы вспомнить судебную практику - дети остаются с матерью и она все решает
мамы грешат шантажом детьми против бывшего
если вспомнить что дамы вступают в брак более осмысленно (расчетливо) то с учетом вышесказанного большой соблазн обвинить во всем именно их
тем более что безразличные к родным детям отцы часто воспитывались без отцов и без любви
Moren17.07.2020 в 9:02
А логика, хотя бы одна штука?
Роман:
1. пацан часами ждет отца, который на него забил, больно смотреть.
Также Роман:
2. многие женщины разлучают детей с отцами после развода, манипулируют!
bars100617.07.2020 в 9:04
Цитата:
Работать — это ходить на консультации, тренинги и менять себя (не партнера). Даже если вы делаете вид, будто все хорошо, дети все чувствуют, и для некоторых из них это может быть сильнейшим потрясением.
Какие тренинги? Надо 2-м взрослым людям сесть друг напротив друга, честно, откровенно, прямо и открыто поговорить о том, что кого не устраивает, и прийти к компромиссам. Причём на компромиссы придётся идти и ему, и ей. Только есть проблема: в нынешнее время люди разучились нормально разговаривать - сплошные СМС-ки и всякие чаты.
bars100617.07.2020 в 9:05
Moren:
А логика, хотя бы одна штука?
Роман:
1. пацан часами ждет отца, который на него забил, больно смотреть.
Также Роман:
2. многие женщины разлучают детей с отцами после развода, манипулируют!
Видимо логика такая, что ситуации бывают разными
Мущинка17.07.2020 в 9:08
Работать — это ходить на консультации, тренинги и менять себя (не партнера)
___________
О да....
Коучи, менторы, гештальт-терапевты и прочий шлак - это бич 21 века)))
А в жизни главное - договориться.
Обсуждают сейчас