Сейчас на сайте
Новости портала
В Беларуси выберут «Отца года 2020». Кто будет номинирован? С пистолетом и кастрюлей на голове. Посмотрите, как выглядят дети во время еды
Это интересно
Увлекательные опыты, которые можно провести с детьми дома За сто лет девочки стали созревать на 6 лет раньше. Куда уходит детство? Оптимизируем семейный бюджет: 4 простых шага
Фотофакт
Мальчик и его любимая собака. Фотографии, на которые хочется смотреть бесконечно
Спорный вопрос
Идея «нет ничего лучше грудного молока» вредит женщинам. Ученые объясняют — почему «Дорогой позор класса!» Водянова поддержала троечников
Женский мир
«Что-то ты себя запустила». Почему женщинам не стоит переживать из-за таких едких замечаний
Личный опыт
Лабутеновна. Интервью с мамой, которая даже на детскую площадку может прийти на каблуках «В саду карантин, а к нам с тестами пришли только через 4 дня». Минчанка о самоизоляции с ребенком

«Мне 35 лет, но я завишу от мамы». Когда родители не отпускают взрослых детей

19 мая 2020 года
16

После публикации материала о сложных отношениях с мамой читательницы прислали нам еще несколько писем о похожей проблеме. Героиням уже за 30, но они вынуждены спрашивать у мам, какой делать ремонт в квартире, жить или разводиться с мужем, как воспитывать детей. Почему родители вмешиваются в жизнь своих взрослых детей, разбираемся вместе с семейным психологом Еленой Бодиковой.
 

Источник фото: pixabay.com

Первая история: «На стадии проекта мама высмеивала ремонт в моей квартире»

— Мы жили с мамой вдвоем. Сейчас мне 34 года, у меня есть семья: муж и трое детей. Но по сей день мама ведет себя со мной как с неразумным существом. Важная и сложная работа только у мамы, а у нас с мужем — ерунда. Проблемы у нас — детский лепет, а у нее — крайне серьезные. Ее мнение — единственно правильное, а наше с мужем недостойно даже внимания. Я не могу болеть: все мои недомогания — блажь, а лечение, прописанное врачом, — неверное. Мама знает лучше, как надо. Автомобиль мы водим плохо: мама всегда делает нам замечания, хотя у нее даже нет водительских прав!

Когда мы купили квартиру и делали ремонт, долго не решались пригласить ее к себе. Мы были уверены, что ей ничего не понравится, что «она бы так не делала» и «люди так не делают». Я кухню и детскую не решалась поставить лет 5: все, что я предлагала, высмеивалось на стадии проекта.

Мама до сих пор не может понять, как мы совершили ту или иную покупку, не посоветовавшись с ней. Доходит до смешного: мама может обидеться или даже разозлиться, если я куплю себе что-нибудь не то из вещей (вплоть до нижнего белья), а с ней не посоветуюсь.



Приходя в гости, она с порога включает ревизора. И начинается: полы и зеркало у меня недостаточно чистые, крошки на столе, дети не так одеты и т. д.   

Мама живет одна в частном доме. Ей, понятное дело, нужна мужская помощь. Но мой муж уже не хочет к ней ехать и помогать. Что бы и как бы он ни сделал, все равно плохо. Даже если он делал все в точности так, как просила мама.

Вторая история: «Мама подтолкнула к разводу»

— Мне 35 лет, но я завишу от мамы. Она очень хорошая, добрая, помогает нам с ребенком. Но то, что она вмешивается в воспитание внучки и в мои отношения с отцом ребенка, меня просто бесит. 

Мама была инициатором развода: ей с самого начала не нравился мой выбор. Сейчас мы с бывшим мужем пытаемся сойтись, но мама не одобряет даже простого общения по телефону с ним. Он, конечно, не подарок, но я готова бежать из дома хоть куда, лишь бы не слышать постоянных упреков от матери. А сыплются они постоянно:

Да ты без меня бы в гадюшнике жила! Ты без меня дочку не поднимешь! Почему ты ко мне так относишься? С подругами нормально разговариваешь, а мне грубишь!

И все в таком духе.  Мама понимает, что я от нее завишу: и пенсию, и зарплату она получает, ребенка из сада забирает, когда я на работе. К тому же она заведующая в магазине, где я работаю.

Конечно, без нее я бы не смогла прокормить и одеть ребенка за свою зарплату в 340 рублей. Алименты муж платит совсем копеечные. Но мне очень сложно: и дома, и на работе только упреки.
 

Источник фото: unsplash.com

Почему мамы управляют взрослыми детьми?

Комментирует семейный психолог Елена Бодикова:

— Ответ на этот на вопрос одновременно сложный и простой:

  • потому что дети это позволяют;
  • потому что не смогли вовремя «перерезать пуповину», хотя давно уже повзрослели;
  • потому что есть страх обидеть самого дорогого и близкого человека, который «так много для меня сделал»;
  • потому что есть страх, что тебя обвинят в неблагодарности, страх показаться грубой и бессердечной.

Как «перерезать пуповину» с мамой?

— Прежде всего, нужно принять мысль о том, что вам придется сделать маме и себе больно. Вам придется очертить границы дозволенного, показать зубы и объяснить, какие последствия следуют за нарушение этих границ. Это будет больно для всех сторон, но иначе нельзя, если вы хотите начать жить по-другому.  

Представьте себе ситуацию, что сосед ставил машину на территории вашего дома с момента его постройки. Он думал, что это нормально. Вы бесились, но не решались сказать об этом. И тут однажды осознали, что у соседа есть своя территория и гараж, куда он мог бы ставить свою машину. Утром вы подходите к нему и говорите:

Сосед, это моя территория, убери машину и больше ее здесь не ставь.

Как вы думаете, какой будет реакция соседа? Он явно не обрадуется. Он будет в недоумении: почему он должен убирать машину, если она там стояла годами? Почему вас раньше это не беспокоило, а начало беспокоить только сейчас? Он обвинит вас в том, что вы жадный, лицемерный человек, скажет, что от вас он такого не ожидал. Он вспомнит о том, сколько тонн шашлыка вы вместе съели и о том, сколько раз вы просили у него в долг. То же самое вас ожидает с вашей мамой. Поток обвинений будет ошеломительным.  

Вы готовы к этому? Вы готовы почувствовать себя плохой? Готовы без чувства вины идти до конца в отстаивании своих границ? Если нет, подготовьтесь заранее, проработайте этот сценарий с психологом и все возможные варианты развития сюжета и маминых реакций.

Как очертить границы дозволенного?

Если вы чувствуете, что решение принимают за вас, критикуют то, что вы делаете, пытаются навязать свое видение, можно начать с «Я-высказывания». Например, «мама, мне неприятно, когда ты... Я уже взрослый человек и сама буду решать». Есть еще хороший вариант: «Мама, я знаю, что ты беспокоишься обо мне и желаешь мне только добра, но это моя жизнь. И я хочу прожить ее по-своему».

Если в ответ начинаются акты манипулирования (слезы, обвинения, вызывающие чувство вины), не пытайтесь оправдываться, промолчите или оставьте человека наедине с его эмоциями.

Без помощи психолога можно это сделать, но я бы рекомендовала проработать со специалистом страхи, которые мешают устанавливать границы дозволенного. Они могут быть связаны с вашим детством или с вашей неуверенностью в себе.

В любом случае, если вам страшно даже представить себе, что вы реагируете на поведение родителя иначе, как взрослый человек, то вам лучше обратиться за помощью к психологу. Вы можете сделать все по алгоритму, а потом разъедать себя изнутри чувством вины, тысячу раз просить прощения и дать родителю еще больше власти над вами и вашей жизнью. Нужно морально быть готовым к острым реакциям, уметь правильно отреагировать или проигнорировать какие-то моменты, сохранить самооценку и не принять навязываемое чувство вины.

Страх потери любви, особенно родительской — один из самых мощных. И манипуляции — это игра на этом страхе. Когда вы этот страх проработаете, тогда и реагировать на эти манипуляции начнете проще, без эмоций. Будете понимать, чем они вызваны и какую цель преследуют. И что без вашего согласия эта цель не будет достигнута.

Позволяем родителям управлять нами, потому что нам это выгодно

В ситуации, когда вы материально зависимы от мамы, права качать и устанавливать границы можно, конечно, но очень проблематично. Будет страх потерять то, что имеете сейчас. Поэтому ищите возможности: новую работу, мужа, перспективы, чтобы жить отдельно. Тогда и начнете «пуповину перерезать».

Часто мы позволяем родителям управлять нами, потому что нам это выгодно. Не хочется брать на себя ответственность, устраивает то, что тебе всегда и во всем помогают. Когда от этого вмешательства выгод будет мало, а дискомфорта много, тогда начнутся изменения. Но это тоже будет больно.

В воспитании детей есть такое понятие, как «прощупывание границ», когда ребенок проверяет, что ему можно, а что нельзя. В мире взрослых людей действует это же правило «прощупывания» границ. Если один раз вы сможете показать, что родителю запрещено переходить эту черту, в следующий раз он уже не захочет пробовать.

Сделайте первый шаг. Взросление начинается не со слова «я», а со слова «нет».

Нет, мама, я не буду так делать, не буду разводиться, не буду менять работу, не буду надевать то, что мне не нравится.

Как часто мы позволяем себе говорить «нет»? Это ведь тоже связано со страхом потери любви. Подумайте, перестаете ли вы любить своих детей, когда они что-то делают по-своему, иначе, совершают ошибки и делают глупости? Нет, не перестаете. Вы можете злиться, можете быть недовольны, но не перестаете их любить. Подумайте об этом страхе. Так ли он обоснован? Перестанет ли вас любить мама, если вы начнете жить так, как считаете нужным, даже если это «нужно» расходится с маминым представлением?

Если вы хотите поделиться личным опытом или рассказать о проблеме для статьи на нашем портале, пишите на editor@rebenok.by

Рекомендуем

Вместо шумной детской площадки. Во что детям поиграть на улице, не нарушая правила изоляции Чему важно научить ребенка до детского сада: подробный чек-лист Не тратьте деньги! Белоруски рассказывают о бесполезных покупках для детей Что делать с внеплановой беременностью? Объясняем для тех, кто решил рожать Объявляем конкурс. Пришлите фото ребенка за едой и выиграйте детское питание Ребенок не хочет спать и сводит вас с ума? Пройдите тест и узнайте, в чем может быть ошибка «Это чистейший восторг!» Красивые места недалеко от Минска, где вам понравится отдыхать с семьей «Обследоваться лучше до зачатия». Как беременность влияет на эндокринную систему Дополнительный выходной и отпуск в удобное время. О каких правах на работе вы могли не знать? Пособия на детей: на какую помощь от государства могут рассчитывать родители в Беларуси? Без дорогих игрушек и сложного реквизита. 10+ идей, как развлечь детей дома


Обсуждают сейчас