Сейчас на сайте
Новости портала
«Мой муж — офицер. Впервые за 17 лет нам сложно разговаривать». Белорусы делятся эмоциями в соцсетяхМастер-класс о том, как собрать первоклашку в школу, пройдет в Минске 14 августа
Все о детях
Мама-одиночка оказалась в сложной ситуации: «Хочу выйти на работу, но ребенка не берут в ясли»
Фотофакт
Вся прелесть и ужасы семейной жизни в забавных картинках
Школьная жизнь
«У меня открылись глаза». Учитель до выборов уволилась из школы и очень этому рада
Спорный вопрос
«Как мне объяснять ребенку хлопки от гранат? Это фейерверк?» Мама поделилась переживаниями«Это как прыгнуть второй раз с парашютом». Почему женщинам сложно решиться на второго ребенка
Законодательство
Папа тоже имеет право. Какие преимущества по закону есть у мужчин-отцовКто может рассчитывать на материальную помощь к учебному году
Личный опыт
«Я не хочу гулять с ребенком среди вооруженных мужчин». Женщины выходят на протесты с детьмиЛюди-ледоколы: истории тех, кто вырос в семье с пьющими родителями

«Мне 35 лет, но я завишу от мамы». Когда родители не отпускают взрослых детей

19 мая 2020 года
16

После публикации материала о сложных отношениях с мамой читательницы прислали нам еще несколько писем о похожей проблеме. Героиням уже за 30, но они вынуждены спрашивать у мам, какой делать ремонт в квартире, жить или разводиться с мужем, как воспитывать детей. Почему родители вмешиваются в жизнь своих взрослых детей, разбираемся вместе с семейным психологом Еленой Бодиковой.
 

Источник фото: pixabay.com

Первая история: «На стадии проекта мама высмеивала ремонт в моей квартире»

— Мы жили с мамой вдвоем. Сейчас мне 34 года, у меня есть семья: муж и трое детей. Но по сей день мама ведет себя со мной как с неразумным существом. Важная и сложная работа только у мамы, а у нас с мужем — ерунда. Проблемы у нас — детский лепет, а у нее — крайне серьезные. Ее мнение — единственно правильное, а наше с мужем недостойно даже внимания. Я не могу болеть: все мои недомогания — блажь, а лечение, прописанное врачом, — неверное. Мама знает лучше, как надо. Автомобиль мы водим плохо: мама всегда делает нам замечания, хотя у нее даже нет водительских прав!

Когда мы купили квартиру и делали ремонт, долго не решались пригласить ее к себе. Мы были уверены, что ей ничего не понравится, что «она бы так не делала» и «люди так не делают». Я кухню и детскую не решалась поставить лет 5: все, что я предлагала, высмеивалось на стадии проекта.

Мама до сих пор не может понять, как мы совершили ту или иную покупку, не посоветовавшись с ней. Доходит до смешного: мама может обидеться или даже разозлиться, если я куплю себе что-нибудь не то из вещей (вплоть до нижнего белья), а с ней не посоветуюсь.



Приходя в гости, она с порога включает ревизора. И начинается: полы и зеркало у меня недостаточно чистые, крошки на столе, дети не так одеты и т. д.   

Мама живет одна в частном доме. Ей, понятное дело, нужна мужская помощь. Но мой муж уже не хочет к ней ехать и помогать. Что бы и как бы он ни сделал, все равно плохо. Даже если он делал все в точности так, как просила мама.

Вторая история: «Мама подтолкнула к разводу»

— Мне 35 лет, но я завишу от мамы. Она очень хорошая, добрая, помогает нам с ребенком. Но то, что она вмешивается в воспитание внучки и в мои отношения с отцом ребенка, меня просто бесит. 

Мама была инициатором развода: ей с самого начала не нравился мой выбор. Сейчас мы с бывшим мужем пытаемся сойтись, но мама не одобряет даже простого общения по телефону с ним. Он, конечно, не подарок, но я готова бежать из дома хоть куда, лишь бы не слышать постоянных упреков от матери. А сыплются они постоянно:

Да ты без меня бы в гадюшнике жила! Ты без меня дочку не поднимешь! Почему ты ко мне так относишься? С подругами нормально разговариваешь, а мне грубишь!

И все в таком духе.  Мама понимает, что я от нее завишу: и пенсию, и зарплату она получает, ребенка из сада забирает, когда я на работе. К тому же она заведующая в магазине, где я работаю.

Конечно, без нее я бы не смогла прокормить и одеть ребенка за свою зарплату в 340 рублей. Алименты муж платит совсем копеечные. Но мне очень сложно: и дома, и на работе только упреки.
 

Источник фото: unsplash.com

Почему мамы управляют взрослыми детьми?

Комментирует семейный психолог Елена Бодикова:

— Ответ на этот на вопрос одновременно сложный и простой:

  • потому что дети это позволяют;
  • потому что не смогли вовремя «перерезать пуповину», хотя давно уже повзрослели;
  • потому что есть страх обидеть самого дорогого и близкого человека, который «так много для меня сделал»;
  • потому что есть страх, что тебя обвинят в неблагодарности, страх показаться грубой и бессердечной.

Как «перерезать пуповину» с мамой?

— Прежде всего, нужно принять мысль о том, что вам придется сделать маме и себе больно. Вам придется очертить границы дозволенного, показать зубы и объяснить, какие последствия следуют за нарушение этих границ. Это будет больно для всех сторон, но иначе нельзя, если вы хотите начать жить по-другому.  

Представьте себе ситуацию, что сосед ставил машину на территории вашего дома с момента его постройки. Он думал, что это нормально. Вы бесились, но не решались сказать об этом. И тут однажды осознали, что у соседа есть своя территория и гараж, куда он мог бы ставить свою машину. Утром вы подходите к нему и говорите:

Сосед, это моя территория, убери машину и больше ее здесь не ставь.

Как вы думаете, какой будет реакция соседа? Он явно не обрадуется. Он будет в недоумении: почему он должен убирать машину, если она там стояла годами? Почему вас раньше это не беспокоило, а начало беспокоить только сейчас? Он обвинит вас в том, что вы жадный, лицемерный человек, скажет, что от вас он такого не ожидал. Он вспомнит о том, сколько тонн шашлыка вы вместе съели и о том, сколько раз вы просили у него в долг. То же самое вас ожидает с вашей мамой. Поток обвинений будет ошеломительным.  

Вы готовы к этому? Вы готовы почувствовать себя плохой? Готовы без чувства вины идти до конца в отстаивании своих границ? Если нет, подготовьтесь заранее, проработайте этот сценарий с психологом и все возможные варианты развития сюжета и маминых реакций.

Как очертить границы дозволенного?

Если вы чувствуете, что решение принимают за вас, критикуют то, что вы делаете, пытаются навязать свое видение, можно начать с «Я-высказывания». Например, «мама, мне неприятно, когда ты... Я уже взрослый человек и сама буду решать». Есть еще хороший вариант: «Мама, я знаю, что ты беспокоишься обо мне и желаешь мне только добра, но это моя жизнь. И я хочу прожить ее по-своему».

Если в ответ начинаются акты манипулирования (слезы, обвинения, вызывающие чувство вины), не пытайтесь оправдываться, промолчите или оставьте человека наедине с его эмоциями.

Без помощи психолога можно это сделать, но я бы рекомендовала проработать со специалистом страхи, которые мешают устанавливать границы дозволенного. Они могут быть связаны с вашим детством или с вашей неуверенностью в себе.

В любом случае, если вам страшно даже представить себе, что вы реагируете на поведение родителя иначе, как взрослый человек, то вам лучше обратиться за помощью к психологу. Вы можете сделать все по алгоритму, а потом разъедать себя изнутри чувством вины, тысячу раз просить прощения и дать родителю еще больше власти над вами и вашей жизнью. Нужно морально быть готовым к острым реакциям, уметь правильно отреагировать или проигнорировать какие-то моменты, сохранить самооценку и не принять навязываемое чувство вины.

Страх потери любви, особенно родительской — один из самых мощных. И манипуляции — это игра на этом страхе. Когда вы этот страх проработаете, тогда и реагировать на эти манипуляции начнете проще, без эмоций. Будете понимать, чем они вызваны и какую цель преследуют. И что без вашего согласия эта цель не будет достигнута.

Позволяем родителям управлять нами, потому что нам это выгодно

В ситуации, когда вы материально зависимы от мамы, права качать и устанавливать границы можно, конечно, но очень проблематично. Будет страх потерять то, что имеете сейчас. Поэтому ищите возможности: новую работу, мужа, перспективы, чтобы жить отдельно. Тогда и начнете «пуповину перерезать».

Часто мы позволяем родителям управлять нами, потому что нам это выгодно. Не хочется брать на себя ответственность, устраивает то, что тебе всегда и во всем помогают. Когда от этого вмешательства выгод будет мало, а дискомфорта много, тогда начнутся изменения. Но это тоже будет больно.

В воспитании детей есть такое понятие, как «прощупывание границ», когда ребенок проверяет, что ему можно, а что нельзя. В мире взрослых людей действует это же правило «прощупывания» границ. Если один раз вы сможете показать, что родителю запрещено переходить эту черту, в следующий раз он уже не захочет пробовать.

Сделайте первый шаг. Взросление начинается не со слова «я», а со слова «нет».

Нет, мама, я не буду так делать, не буду разводиться, не буду менять работу, не буду надевать то, что мне не нравится.

Как часто мы позволяем себе говорить «нет»? Это ведь тоже связано со страхом потери любви. Подумайте, перестаете ли вы любить своих детей, когда они что-то делают по-своему, иначе, совершают ошибки и делают глупости? Нет, не перестаете. Вы можете злиться, можете быть недовольны, но не перестаете их любить. Подумайте об этом страхе. Так ли он обоснован? Перестанет ли вас любить мама, если вы начнете жить так, как считаете нужным, даже если это «нужно» расходится с маминым представлением?

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!


Лучший комментарий
Софьян20.05.2020 в 15:10
Yuri Petrusha:
жертвуя собой продлить жизнь близкого человека потакая ему
читай "кормить вампира своей кровью, пока не придет пора повеситься"
даже если это очень близкий человек, то в случае, когда он признан дееспособным, вы не обязаны жертвовать собой
Обсуждение
Нявка20.05.2020 в 13:17
Что сказать, сочувствую. Но таким людям нужно жёстко очерчивать границы, вплоть до полного игнора на пару недель и месяцев. И конечно, святая святых - финансовая независимость. Я знаю случаи, где мама клюёт одного ребёнка, более зависимого от нее, а со вторым ладит вполне нормально и по-взрослому, отчасти потому, что когда-то получила жёсткий отпор.
Не нравится квартира? Пускай, в гости больше не ждем. Не то куплено? О покупках не рассказываем. Обида? Это личное дело человека. Пообижается и перестанет.
И когда дойдёт, что старые фокусы не работают, человек задумается и сделает выводы. А нет..
Сократите общение с вампиром. Тоже бонус к здоровью.
Из второй истории - найти работу, не зависящую от матери. Привлечь бывшего к уходу за ребёнком. Найти свое жилье.
А там и отношения наладится. Когда нет возможности давить силой, приходится искать компромиссы.
Софьян20.05.2020 в 15:03
Нявка:
Я знаю случаи, где мама клюёт одного ребёнка, более зависимого от нее, а со вторым ладит вполне нормально и по-взрослому, отчасти потому, что когда-то получила жёсткий отпор.
это очень хорошая мама, хоть как-то пытается зависимого увальня отправить в самостоятельную жизнь. Иногда, чтоб полетел, надо выкинуть из гнезда.
Двоякое чувство от статьи. Вроде и пожалеть героинь хочется, но в тоже время понимаешь, что они взрослые тетки (за 30 обеим), которые уже должны были стать самостоятельными. Плюс ни в одной историй не сказано, чего же героини на самом деле хотят. И сколько бы их ни жалели, ситуация сдвинется с мертвой точки только тогда, когда они сами для себя решат, как жить.
Yuri Petrusha20.05.2020 в 15:05
а что тебе важнее - быть взрослым и самостоятельным или жертвуя собой продлить жизнь близкого человека потакая ему
конечно если близкий человек действительно близкий
Софьян20.05.2020 в 15:10
Yuri Petrusha:
жертвуя собой продлить жизнь близкого человека потакая ему
читай "кормить вампира своей кровью, пока не придет пора повеситься"
даже если это очень близкий человек, то в случае, когда он признан дееспособным, вы не обязаны жертвовать собой
Мама_Ангела20.05.2020 в 19:53
Гиперопека порой еще хуже, чем наплевательское отношение.
Во втором случае хотя бы модет вырасти самостоятельная личность. А в первом случае - закомплексованое, неувереное в себе создание, которому с детства вдалбывали, что он дурак и ничтожество.
Обсуждают сейчас