Сейчас на сайте
Новости портала
51-летняя женщина вынашивает ребенка дочери, а себе — внучку. Подробности этой историиСестры не видели друг друга более 50 лет и встретились благодаря коронавирусу
Это интересно
Ученые опровергли распространенное мнение о том, что музыка делает детей умнее7 секретов счастливых семей — от автора книг-бестселлеров
Фотофакт
Как меняется жизнь мужчин после рождения ребенка. В забавных комиксах
Спорный вопрос
Мама жалуется: ребенка покусали в саду, а другие родители отправили ее «пить валерьянку»«Боюсь, что к нам домой придет опека». В каких случаях родителям стоит бояться знаменитого «СОП»
Здоровье
Сыпь у детей: в каких случаях родителям нужно бить тревогу4 проблемы, к которым может привести любимый сегодня многими гель-лак
Добрые дела
«Лечение есть, но нет денег его оплатить». Мама просит спасти единственную дочь
Психология и воспитание
Мама сделала видео о том, как ее дочь-школьница забеременела. Реакция людей была жесткой

«Было ощущение, что меня вообще нет». Откровения взрослой женщины о сложных отношениях с мамой

09 апреля 2020 года
10

У Татьяны с самого детства были сложные взаимоотношения с мамой, а папа не вмешивался в вопросы воспитания. Девочке нельзя было плакать, любые ее начинания подвергались критике, за ребенком был установлен тотальный контроль. Детские переживания не прошли бесследно, и уже во взрослом возрасте белоруске пришлось обратиться к психологу. Татьяна поделилась историей своей семьи, чтобы женщины, которые склонны к модели воспитания ее матери, хотя бы попытались пересмотреть свои взгляды. 
 

Источник фото: pixabay.com

Нельзя было плакать, злится и спорить

Сегодня, когда перед глазами у Татьяны много счастливых семей, она с сожалением признает, насколько далеким от нормы было ее воспитание. 

— Мне нельзя было злиться, плакать, спорить, нужно было просто принимать мамино мнение и молчать. Мне не хватало твердости для споров. Иногда я огрызалась, пыталась что-то говорить, но в итоге мама давила своим авторитетом, мол, я лучше знаю, и на этом все заканчивалось. Приходилось делать все, что было сказано.

При этом я постоянно все делала не так, по мнению мамы. Убиралась дома не так, утюжила неправильно, выполняла какие-то домашние обязанности, а вместо благодарности получала критику. Если забывала помыть посуду, и вовсе все заканчивалось руганью. В лучшем случае мама ничего не говорила.

Если я не сдерживалась и начинала плакать, сразу следовала реплика:

У тебя что, мама умерла?

До класса шестого меня били ремнем, но это случалось редко, потому что я старалась быть послушной девочкой и всегда хорошо училась. В последний раз меня били из-за того, что я опоздала домой. На улице еще было светло, и все мои друзья гуляли. Несмотря на то, что я пришла до темноты, я была наказана мамой.

Моему младшему брату повезло больше, может быть, потому что он — мужчина, и у мамы с ним были более хорошие отношения.

Папа — самый адекватный в нашей семье человек, но он не вмешивался в процесс воспитания, хотя считал, что все это неправильно. Наедине  говорил, что мама из меня пытается сделать тепличное растение, и не понимал, зачем это нужно, но никак не пытался изменить ситуацию.



Тотальный контроль со стороны мамы

Даже во взрослом возрасте мама Татьяны пыталась во всем контролировать свою дочь. Все осложнялось тем, что героиня до 33 лет жила с родителями.

— Когда я окончила институт и начала работать, стала уходить куда-то по своему собственному решению, но часто не могла сказать маме правду и придумывала отговорки. У меня много знакомых, и мама естественно не всех знает, стоило ей сказать, что я встречаюсь с подругой, сыпались тысячи вопросов: «А кто эта подруга?», «Замужем ли она?», «Есть ли у нее дети?», «Почему она не сидит дома с детьми?»...

Однажды я с подругой договорилась лететь на отдых и купила билеты за 2 или 3 месяца до отъезда. Я рассказала об этом родителям, но мама сразу заявила:

Нет, ты не летишь!

У меня был шок. Я объяснила, что уже купила билеты, но мама лишь ответила, что я должна их сдать.

Я не могла понять, как такое возможно. Мне 30 лет, и я не спросила у нее разрешения. Мы больше эту тему не поднимали, и я улетела все равно, но перед самым отъездом мама выяснила все подробности, куда, когда и с кем я лечу. Возможно, с ней поговорил папа, но я сомневаюсь.Такие моменты возникали постоянно.
 

Источник фото: pixabay.com


Мама уверена, что все должно быть только так, как она считает. Ее мнение — единственно верное, а все остальные варианты — не просто другие, а именно неправильные. Мама никогда не принимала, что я не такая, как она. Поэтому она по-прежнему критикует меня или дает настойчивые советы, но сейчас я им редко следую. Она обижается, что я не слушаю человека с опытом.

При этом когда я хотела поделиться с ней подробностями о своей работе, мама грубо сказала:

Зачем ты мне это рассказываешь? Это никому не интересно!

У меня был шок. Я себе такое не могу позволить ни в отношении с близкими людьми, ни со знакомыми.

Хотелось жить отдельно

Татьяна долгое время не видела возможности разъехаться с родителями, а квартиру, которой владела семья, подарили младшему брату.

— Еще с детства мама твердила, что наша вторая квартира достанется моему брату. А мне говорили, что у меня будет муж с квартирой. Но в детстве казалось, что это все так далеко и нереально, а когда мы выросли и квартиру подарили брату, мне стало очень обидно. Мужа с квартирой мне ведь никто не подарил. Но мама сказала, что мне достанется та квартира, где мы жили с родителями и бабушкой.   

Мне уже было больше 25 лет, я работала, и мне хотелось жить отдельно сейчас, а не когда-то там через много лет. И я ответила: мол, когда это будет? Мама тут же всем объявила, что я жду ее смерти.

Пришлось самой купить себе квартиру

До сих пор Татьяна не понимает, как решилась начать свой бизнес, ведь никто ее не поддерживал в этом. И даже тогда не думала, что сама сможет купить себе квартиру.

— В 26 лет у меня был очень тяжелый год: болезненные отношения, расставание и увольнение с работы. Я устроилась на другую работу, там тоже что-то не складывалось, и я уволилась через три месяца. Поняла, что не хочу работать на кого-то, многие мои клиенты с первой работы остались со мной, и я решила открыть свой бизнес.

Никто меня не поддержал. Вначале у меня было мало клиентов, и соответственно было много свободного времени, даже подруги убеждали взять работу на полставки. А мама и вовсе несколько лет твердила, чтобы я нашла себе нормальную работу.  Мне нужно было ехать на встречу с клиентом в другой город, а мама начинала:

Зачем ты туда едешь? Что тебе там надо?

Я даже отказывалась от части встреч или мероприятий, чтобы избежать неприятной критики и постоянных вопросов от мамы. А иногда просто врала. 

Через пару лет после открытия своего бизнеса  появилась новая процедура, которая была нужна абсолютно всем моим клиентам. И я поняла, что смогу заработать на квартиру. Я работала на износ, но в 33 года переехала. До последнего маме ничего не говорила, опасаясь ее критики. Как я и думала, она не поняла, зачем мне переезжать, ведь мне есть, где жить.

Источник фото: pixabay.com

Боялась внимания, любви и заботы

Татьяна уже 4 года работает с психологом, но до сих пор не все проблемы удалось устранить.   

— Я пыталась скрыть от мамы свое тяжелое расставание с парнем, но это было сложно, потому что я плакала постоянно. Я собиралась с мыслями и успокаивалась, чтобы зайти домой без слез и красных глаз. Но один раз мама заметила мое расстройство и стала допытываться, что случилось. Мама задавала кучу вопросов, и я не могла ей сказать, что это не ее дело. К тому же у меня реально не было личных границ, я даже не могла подумать, что могу не отвечать, хотя многие переживания были действительно очень личные. А потом все сказанное разбиралось по кусочкам и критиковалось.

После расставания с парнем я почти перестала испытывать эмоции. Было сложно плакать, и я до сих пор ненавижу это делать, особенно, если кто-то есть рядом. Психолог объяснила, что у меня есть внутренний запрет на эмоции, и мы все еще работаем над этим.

Я стала плакать только после того, как занялась поиском квартиры, причем могла разрыдаться в любой момент без повода. Однажды в гостях я проплакала всю ночь, и никак не могла остановиться. Я не знала, как мне общаться с людьми, потому что они часто думали, что сделали что-то не так, а это вообще никак их не касалось.

Кроме того, у меня всегда было ощущение, что я должна заслужить чью-то любовь. Из-за этого чужую заботу мне было очень сложно принять. Когда ты ничего особенного не сделал, внимание со стороны реально напрягало. Люди говорили, что хотят мне помочь, а мне хотелось кричать:

Не трогайте меня, не надо мне помогать!

Их доброе отношение ко мне казалось ненормальным и вызывало дискомфорт. И когда у меня появилась подруга, которая бескорыстно проявляла заботу обо мне, я не понимала, почему она это делает.

Но самым тяжелым было ощущение из детства, что меня не существовало: все вокруг были важны и имели право делать то, что они хотят, а я — нет.  Мне даже казалось, что люди меня не видели в прямом смысле. В кафе или клубе все просто сквозь меня смотрели. И вот когда я занялась поиском квартиры, купила ее, люди стали меня замечать. Психолог объяснила, что я научилась прятаться, ведь если не высовываться, скорее всего, ничего плохого в твой адрес не прилетит.  

Работа с психологом — это работа в целом. Сейчас я не чувствую обиды на маму, но когда наши конфликты стояли остро, мне хотелось высказать ей все, что я об этом думаю и какие последствия из-за ее отношения теперь ощущаю. Но она бы даже не поверила мне. Все такие разговоры всегда заканчивались тем, что она говорила:  

Я опытнее и лучше знаю.

Отношения наладились на расстоянии

Татьяна уже несколько лет не живет с родителями, и отношения с мамой, по словам героини, сильно изменились.

— Мы не так уж часто встречаемся с мамой сейчас — раз в неделю-две или даже раз в месяц, и она не успевает меня раскритиковать за время моего визита. Она может мне в чем-то помочь, хотя не упустит возможности напомнить мне, что я все делаю не так.

Я живу в своей квартире, и мама считает, что там нет уюта. До сих пор сыплются вопросы в духе «почему у тебя нет ковра?», «почему картины не висят на стенах?» и т.д. Когда мы жили вместе, то критика выливалась на меня каждый день, а сейчас мы только успеваем обсудить, как у кого дела.

Я понимаю, что она просто по-другому не умеет, она не желает мне зла, но все время я надеялась, что она примет тот факт, что я другая. Ей не нужно понимать, что я делаю, как и зачем, ей нужно просто смириться, что я иначе смотрю на вещи. Но психолог мне сказал, что такого не будет никогда. Все эти годы мама никогда не сомневалась, что все делает правильно.
 

Источник фото: pixabay.com

Мама ждет, когда же я выйду замуж

Татьяна говорит, что главный вопрос, который до сих пор волнует ее маму, когда же дочь выйдет замуж. Но с некоторых пор героиня ничего не рассказывает родным о своих отношениях с мужчинами. 

— Однажды я хотела позвать своего парня в гости к родителям, но мама не согласилась. Она не хотела с ним знакомиться. Сейчас я иногда думаю: почему? Когда я начала работать на себя, мама постоянно твердила, чтобы я нашла себе нормальную работу. Когда переехала, она не хотела приходить в гости и была против переезда в принципе. Может быть, ей просто трудно принять мою самостоятельность?

При этом она все время меня спрашивает, когда же я выйду замуж, когда, когда? Хотя раньше всегда говорила, что я не умею готовить и никому такая криворукая не нужна. Она все время давила на самое больное. И да, я до сих пор не вышла замуж.   

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!


Лучший комментарий
Sirius9.04.2020 в 16:10
Героиня статьи почему-то считает, что "папа-адекватный", хотя вот как раз в его отношении, т.е. в нежелании участвовать в воспитании дочери и кроется проблема. Мама взвалила на себя всю эту нагрузку, а он и рад был дистанционироваться, и никак не облегчал этот труд (который по логике должны разделять пополам родители!) - ну а мама со своими заморочками напортачила, тут никто не спорит- у неё явно психологические проблемы. Но вина однозначно на обоих родителях, не надо обелять папу, который по сути отказался быть папой и скорректировать общий курс воспитания ребёнка... да, это было бы трудно, но это его обязанность, тем паче видел же, что жена калечит дочке психику.
Обсуждение
Alinochk@9.04.2020 в 9:22
У меня очень похожая ситуация. Только жили мы с мамой вдвоём. Сейчас мне 34 года, у меня семья, муж, трое детей. Но, по сей день мама ведёт себя со мной как с неразумным существом. Важная и сложная работа только у мамы, а у нас с мужем - ерунда. Если проблемы, то у нас - детский лепет, а у неё - крайне серьёзные. Её мнение - единственно правильное, а наше не достойно даже внимания. Я не могу болеть - все мои недомогания - блажь, а лечение, прописанное врачом - неправильное - она знает лучше, как надо. Автомобиль мы водим неправильно - мама всегда делает нам замечания, хотя в/у у неё нет! Когда мы купили квартиру и делали ремонт, то долго не решались пригласить её, т. к. были уверены, что ей не понравится, что "она бы так не делала" и "люди так не делают". Я кухню и детскую не решалась поставить лет 5, т. к. всё, что я бы не предложила высмеивалось на стадии проекта. Мама до сих пор не может понять, как мы совершили ту или иную покупку не посоветовавшись с ней. Доходит до смешного, мама может обидеться или, скорее, разозлиться, если если я куплю себе что-нибудь из вещей (вплоть до нижнего белья), а с ней не посоветуюсь. Приходя в гости, она с порога включает ревизора и начинается : полы у меня не достаточно чистые, зеркало, крошка на столе, дети не так одеты и т. д. и т. п.. Она живёт в частном доме, одна. Ей, понятное дело, нужна мужская помощь. Но, мой муж по истечении многих лет совместной жизни уже не хочет туда ехать и что-то делать. Потому что, что бы он и как не сделал, всё равно - плохо. Даже если он сделает всё так, как просила мама. Вот так и живём. Может мне тоже обратиться к психологу?
Крапивница9.04.2020 в 10:05
Alinochk@,
забить болт. не нравится, делай сама:))) не комфортно у меня дома, ну не приезжай. и т.д. и не принимать на свой счет критику. ну критикует человек, ну важно ему это, но вы-то знаете, что правы, так простите ей такой ее маленький недостаток
Марина Лаппо9.04.2020 в 14:01
Проблема в маме, именно ей надо к психологу. У человека нет мира, у нее внутренняя неудовлетворенность, возможно, детские обиды.
Автора понимаю, у меня авторитарная мама.
Alinochk@9.04.2020 в 14:09
Крапивница,
Мне трудно "забить болт" - и дело даже не в воспитании, которое не позволяет - это же МАМА! Правда, мама, которая всю жизнь меня подавляла, обесценила до "не могу", привила мне такой "синдром отличницы", что я лишний раз шаг боюсь сделать, что бы не нарваться на критику... Но, это МАМА...
Dozor0079.04.2020 в 15:47
эта мамаша и доча напоминают мне бывшую жену и тещу, жили на квартире отчима, жена постоянно советовалась с мамой правильно ли она делает звонила по каждому поводу (ей было 25лет). после развода на протяжении 8 лет она запрещала встречаться с дочкой, бабушка бывшей жены говорила в домофон нам от тебя ничего не нужно, б.жена говорила нам от твоей мамы ничего не нужно ( встретив 8 марта этого года на улице предложив своей дочке съездить к бабушке(к моей маме) бывшая жена(33года.) сказала нет только на нейтральной территории что значит возле ее дома чтобы бывшая теща видела их, а моя дочка(8лет) поехали. б.ТеЩа воспитатель детского сада а б.жена учитель английского языка.
Обсуждают сейчас