«Кому интересно мнение прислуги?». Известный психолог о том, почему вокруг так много несчастных женщин

11 марта 2020 года
46

Дмитрий Карпачев, известный психолог и телеведущий, выступил в Минске на Глобальном женском форуме, организованном при поддержке «Белинвестбанка». За полтора часа он рассказал об основных родительских задачах, связанных с воспитанием детей, и взаимоотношениях между мужем и женой. Мы собрали главные тезисы с выступления, которому аплодировала публика. 
 

Главная задача женщины — быть счастливой

Никогда мужчина не сделает женщину счастливой, но мужчина может сделать ее более счастливой.

Вы создаете семью, чтобы ваша жизнь стала лучше. Почему спустя несколько лет семейных отношений становится хуже? В чем главная проблема? Женщина начинает считать, что у нее есть какая-то другая функция, кроме того, чтобы быть счастливой. Например, приготовить завтрак, проверить уроки и сделать все, что касается бытовых вопросов. Но через какое-то время, погрязнув в быту, она становится похожей на загнанную лошадь. Потом все возмущения поступают в адрес мужчины, что он не хочет секса, а близость из отношений ушла. Муж — просто не зоофил: его загнанные лошади не интересуют в сексуальном плане.

Вы можете говорить, что все это делается для семьи, чтобы всем было хорошо. Но никому не нравится общаться с уставшим и недовольным человеком, у которого нервная система истощена, и он все время брюзжит.

Быть счастливой — это основа любых отношений: и с ребенком, и с мужчиной. Несчастливая женщина (мама), как бы это ужасно ни звучало, никому не нужна. Это просто нужно принять как факт.



Воспитанием должен заниматься мужчина

Я считаю, что воспитанием детей должен заниматься отец. Воспитание — это не утереть сопли, надеть шапку или собрать портфель, а формирование правильных адекватных ценностей, правил, благодаря которым ребенок во взрослой жизни сможет максимально эффективно себя реализовать. Для того чтобы он соблюдал эти правила, иногда нужно быть достаточно жестким (не жестоким). Жесткий папа — это нормально, в отличие от жесткой мамы. 

Кто вы: прислуга или королева?

Если мама не только жесткая, но еще и недовольная, возмущенная, ребенку не хочется иметь с ней ничего общего, кроме как использовать в качестве обслуживающего персонала — погладить, приготовить еду, постирать, напомнить, что пора идти на английский. Спросите себя и ответьте максимально честно, кто вы для своего ребенка: служанка или королева. Королева — значимая персона, на которую равняются, знакомством с кем гордятся и с кем хочется быть рядом.   
 


Если вы выполняете функции прислуги, то почему удивляетесь, что ребенок не слушает вас? Почему обижаетесь, что ему все равно, что вы думаете? Вам самим интересно мнение о жизни обслуживающего персонала? Вы уважаете этого человека за его работу, а его жизненные взгляды и ориентиры вас не интересуют. 

Задача родителей  показать правильный пример

Многие родители считают, что их главная задача — это дать ребенку хорошее образование, оплатить репетиторов. Это, безусловно, важно. Но главное — собственным примером показать, что можно жить в удовольствие. Не вечно жалуясь, возмущаясь и брюзжа. Именно довольная мама и женщина является основой, вокруг которой строится то, что называется семьей.

Дети — не смысл жизни женщины

Некоторые женщины считают, что главная функция женщины — дети. Такая мама очень сильно нависает над детьми. С большой вероятностью она будет припоминать им, что «положила» на них жизнь, отказалась от карьеры. Каково будет ребенку? С одной стороны, хочется жить так, как он хочет, а с другой стороны, есть признательность и благодарность родителям.

Дети не могут быть самым главным в жизни для женщины, если она хочет, чтобы ребенок вырос счастливым. Надо жить своей жизнью, чтобы дети смотрели на вас и видели, что жить — очень интересно.

Муж важнее ребенка

Во-первых, потому что ребенок из семьи уйдет, а муж останется. В жизни, конечно, может случиться всякое, но предполагается, что вы рожаете от мужчины, с которым планируете состариться. Естественная функция ребенка — уйти из семьи. Чем раньше вы сформируете в нем зрелую, самостоятельную и независимую личность, способную опираться на себя, тем лучше.

Во-вторых, для нормального мужчины иметь отношения с женщиной, для которой есть кто-то более главный, чем он, не очень хорошо. Любой мужчина хотел бы быть главным для своей женщины.
 


В-третьих, семья — это отношения между мужчиной и женщиной, глядя на которые у ребенка формируются правильные и адекватные взгляды на семейные взаимоотношения.

Когда ребенок растет в среде, где он — главный (ну, может быть, после бабушки, маминой мамы), а папа где-то внизу иерархии, какое у него формируется представление о мужской роли? У девочки бессознательно формируется такой образ о мужчине, с которым ей надо создать семью.  А мальчик понимает, что мужчиной постоянно помыкают. Он либо смиряется с этим, либо начинает копить деньги на операцию по смене пола (на иронию публика отреагировала смехом).

От детей нужно отдыхать

Иногда бывает, что вы всей семьей едете отдыхать, галочка о том, что вы отдохнули, поставлена, а вы не чувствуете себя отдохнувшими. Важно понимать, что отдых с детьми — это отдых для детей и совместное времяпрепровождение в местах, где отдыхают дети. Но обязательно у мужа с женой должен быть отдых без детей. И чем больше такого отдыха, тем крепче эти отношения.

Когда бабушка подрывает авторитет родителей

У нас принято, что бабушки заботятся о внуках, а в Америке бабушки не очень хотят этим заниматься. В нашей стране забота о внуках —  буквально единственный способ реализовать себя на пенсии, но не самый лучший. Одна из главных проблем, когда бабушка начинает активно принимать участие в воспитании внуков, заключается в том, что она подрывает авторитет родителей.

Когда вы транслируете одни ценности, а бабушка говорит, что все это ерунда, и транслирует другие, у ребенка формируется представление о том, что мнение родителей не является самым важным и главным. И вам сложнее до него доносить какие-то свои идеи и мысли. Не имея авторитета в глазах ребенка, вы не можете его воспитывать. Дрессировать — да, но не воспитывать.

Чем больше выбора в жизни ребенка — тем лучше

Принято считать, что есть два типа гиперопеки — потворствующая и доминирующая. В первом случае мнение ребенка правильное по умолчанию. Все, что ребенок ни захотел, все он получил. Чем это плохо? У ребенка отсутствует конкурентная среда: он ничего не отстаивает, ничего не добивается.

Доминирующая гиперопека — это когда родители, заботясь о ребенке, доминируют над ним. Родители рассказывают ему, что делать и что хотеть. В чем проблема? Если ребенок всегда ориентируется на то, что ему говорят, в процессе эволюции у него отмирает способность прислушиваться к себе, искать то, что ему нравится. А потом родители удивляются, почему ребенок никак не может определиться с тем, куда поступать или кого выбрать себе в мужья или жены.  

Именно поэтому чем больше в жизни вашего ребенка выбора, тем лучше. Все, что вы покупаете ему, нужно согласовывать с ним, кроме сюрпризов и подарков от дальних родственников. Конечно же, если вы покупаете одежду, предварительно нужно отобрать качественную и подходящую по цене, но окончательный выбор должен сделать ребенок.
 


В тот момент, когда ребенок выбирает, в его психике происходит три очень важных процесса.

1. Он сравнивает. Механизм сравнения между двумя куртками такой же, как механизм сравнения между двумя профессиями или сравнения кандидатов в мужья, просто больше переменных и глубже анализ.

2. Он прислушивается к себе прежде, чем выбрать. Ребенок учится спрашивать у себя, чего он хочет.

3. Он делает выбор, и вещь в его жизни появляется. Так формируется вера в себя.

Бывает, семья и двое детей живут в двухкомнатной квартире. Это не лучшие условия жизни. И когда спрашиваешь у человека, почему он не стремится к большему, ответ звучит так: «Я не знаю. Хорошо, что хоть это есть». Откуда это? Как раз из-за того, что в детстве не было «хочу, и это получалось».

Покупайте детям все, что они попросят

Что вы можете сделать, чтобы у ребенка это «хочу» формировалось? Я считаю, что ребенку нужно покупать абсолютно все, что он попросит в случае, если вы финансово можете себе это позволить.

Вы же хотите, чтобы ваш мужчина дарил вам все то, что вы желаете? И не хотите, чтобы муж говорил:

Зачем тебе колье? У тебя есть цепочка с крестиком!

Чем ваш ребенок хуже, чем вы? Когда он видит, что вы себе все покупаете, а ему  —  нет, он чувствует себя каким-то ущербным.

Здесь нужно понимать, что желания возникают все равно. Я думаю, у вас не одна сумочка, и это не значит, что вы больше не захотите новую. Вы можете стать более искушенными в выборе, но это нормально. Ваши притязания растут, качество жизни и стандарты повышаются. Так и желания у ребенка будут возникать все равно.

Как правильно отказывать ребенку в покупке?

Если что-то поменяется в жизни, и вы не сможете поддерживать этот уровень, ребенок отреагирует адекватно, если ему правильно объяснить.

Если вы не можете себе позволить по каким-то причинам то, что просит ребенок, обычно в ход идут аргументы: «Зачем тебе? У тебя такая уже есть! Она тебе не нужна».

Что в этот момент происходит с ребенком? Он слышит внутри себя «хочу», а родители говорят, что ему это не нужно. Тут он должен либо перестать верить себе, либо обесценить мнение родителей, которые не понимают его. Оба варианта проигрышные.
 


Вместо того чтобы признаться, что сейчас вам это не по карману, вы пытаетесь навязать идею о том, что ребенку это не надо. Более правильным было бы сказать примерно следующее:

Я бы хотел купить тебе весь этот магазин, чтобы у тебя было все самое лучшее, но сейчас я не могу себе это позволить. Если ты хочешь, мы можем купить тебе сейчас то, что дешевле, а это можем купить, когда я накоплю.

или

Я понятия не имею, когда я смогу тебе это купить, потому что для меня это дорого.

Не бойтесь баловать детей

Многие родители боятся баловать детей. Я считаю, что это неправильно. Особенно если у вас девочка: ее нужно баловать и покупать ей все, что она захочет. Девочка, которая жила в таких условиях, скорее всего, не свяжет свою жизнь с мужчиной, который будет не в состоянии заработать на памперсы для их ребенка. Для нее это будет что-то ненормальное.

В семье формируется представление о норме

То, как вы общаетесь с ребенком, напрямую влияет на то, какие у него дальше будут отношения. Например, возьмем двух девочек пяти лет из разных семей. К одной девочке относятся с уважением, с ее мнением считаются, и если так случилось, что на нее повысили голос, извиняются. А другой девочке говорят, что умничать она будет, когда вырастет, что ее дело — заткнуться и слушать, что ей взрослые говорят, и транслируют идеи, что ее никто замуж возьмет, раз она даже хлеб резать не умеет.

Потом эти две девочки вырастают, становятся женщинам и стремятся к тому, что считают нормальным. Если у первой девочки появится мужчина, который будет ее оскорблять, она очень быстро перестанет с ним общаться, потому что для нее такое отношение  —  ненормальное. А вторая девочка привыкла, что она «никто и знать ее никак», и мужчина у нее будет соответствующий.  

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Рекомендуем

Чему важно научить ребенка до детского сада: подробный чек-лист «Это чистейший восторг!» Красивые места недалеко от Минска, где вам понравится отдыхать с семьей Пособия на детей: на какую помощь от государства могут рассчитывать родители в Беларуси? Вместо шумной детской площадки. Во что детям поиграть на улице, не нарушая правила изоляции «Обследоваться лучше до зачатия». Как беременность влияет на эндокринную систему Что делать с внеплановой беременностью? Объясняем для тех, кто решил рожать Не тратьте деньги! Белоруски рассказывают о бесполезных покупках для детей Без дорогих игрушек и сложного реквизита. 10+ идей, как развлечь детей дома Объявляем конкурс. Пришлите фото ребенка за едой и выиграйте детское питание Дополнительный выходной и отпуск в удобное время. О каких правах на работе вы могли не знать? Ребенок не хочет спать и сводит вас с ума? Пройдите тест и узнайте, в чем может быть ошибка


Обсуждают сейчас