Сейчас на сайте
Акции и события
"На здоровье ребенка экономить нельзя". Как выбрать школьную обувь* Олимпийская чемпионка по фристайлу Алла Цупер откроет развивающий центр в Минске*
Все о детях
Почему ребенок не говорит? 10 причин, о которых вы не задумывались Как понять, что ребенок отстает в развитии. Красные флажки
Это интересно
«Ела килограммами». Многодетная мама открыто рассказывает, как стала «женщиной в теле» "Жили в доме с 15 родственниками мужа". Как белоруска уехала в Нигерию
Спорный вопрос
«У меня в планах отправить дочь на виноградники». Как не воспитать ребенка-нахлебника?
Готовимся к школе
Если 1 сентября навевает тоску. Как адаптировать себя и ребенка к школе Рейтинг школ по результатам ЦТ в 2019 году Продаем старое, покупаем новое. Большой детский маркет пройдет в Минске 24-25 августа
Личный опыт
Учитель, который растит гениальных программистов: "С работой в ИТ сам я опоздал" Как научить ребенка управлять своим временем

«Молодежь выбирает развод». Есть ли будущее у современных браков?

12 августа 2019 года
28

Саша и Маша поженились, когда им было по 27. До этого 5 лет встречались, путешествовали, проводили вместе все свободное время. Решение о заключении официального брака было осознанным и взвешенным. И вначале вроде все было неплохо, но уже через полтора года молодые люди решили развестись и напоследок «заглянули к психологу». Эта пара — почти классический пример тех проблем, которые на сегодняшний день вносят вклад в высокий уровень разводов.

Автор — Наталья Олифирович, семейный психолог, кандидат психологических наук, доцент Института психологии

Итак, почему разводятся не только Саша и Маша, но и многие молодые люди? Расстаются и те, кому сейчас по 40-50 лет, и даже устойчивые браки часто дают крен.

Одной-единственной причины у этого явления нет, и поэтому предлагаю порассуждать о тех метаморфозах, которые происходят в современном браке. И это не только наша беда. Тенденция существует во всех западноевропейских и американских странах, где преобладает белое урбанизированное население.

Для справки
По последним данным, в Беларуси распадается больше половины браков. А количество разводов за последний год выросло больше чем на 10%.

1. Не вышло с одним, можно попробовать со следующим

Первая причина банальна: просто люди могут позволить себе развестись. Раньше на человека давили религиозные и социальные догмы. Разведенная женщина приравнивалась к падшей, сразу воспринималась как низко-статусная, неспособная удержать рядом мужчину, не совсем нормальная особа.



Сегодня женщина после развода может спокойно найти нового партнера, и никто не будет тыкать в нее пальцем.  И поэтому все используют возможности: если с этим партнером не вышло, можно попробовать со следующим. Как в компьютерных играх, где вы можете выбирать разных персонажей, так и в реальной жизни люди примеряют на себя разные варианты партнерства.

2. Женщина способна быть успешной без мужчины

Вторая причина связана с тем, что женщины обрели равный социальный статус с мужчинами. 3.Конечно, до полного гендерного равенства нам далеко, о чем свидетельствует статистика домашнего насилия. Но способность женщины обеспечить себя и своих детей позволяет не держаться за неудачные отношения.

Женщина способна не просто выживать, но и быть вполне успешной в современном мире, поэтому брак как средство получения каких-то бонусов и привилегий не так актуален.
 

Источник фото: pixabay.com
 

Многие девушки и женщины предпочитают вкладываться в себя: делать карьеру, учиться, развиваться. Они точно знают, что единственный, с кем мы будем до конца своих дней — это мы сами, а любой партнер может внезапно умереть, заболеть или банально уйти к другой.

Поэтому возраст вступления в брак растет — вначале деньги, потом стулья, вначале профессия и устойчивый социальный статус, потом брак и, возможно, дети. А возможно и нет — и так неплохо.

3. Альтернативные формы партнерства

Если раньше мужчина и женщина в основном жили в законно зарегистрированных или церковных браках, то сегодня они могут жить без регистрации, и никто их за это не осудит.

Появились гостевые браки, коммуны, современные формы полиамории, где у партнеров могут быть открытые отношения на стороне. И все больше людей начинают задумываться: а подходит ли мне традиционный брак? Какие жертвы мне придется принести и какие бонусы я от этого получу? И часто простая математика оказывается не на стороне брака.

4. Отсутствие реалистичных моделей жизни в семье

Как паре преодолевать трудности? Как прожить кризисы, связанные с появлением детей? Как разрешать конфликты? Как понять, где нужно уступить, а где — настоять на своем? Если раньше от поколения к поколению в семье передавались схожие традиции и устои, то сегодня опыт родителей не помогает. Слишком много изменений во внешнем мире и в наших душах, поэтому кому-то удается создать рабочую и здоровую семью с достаточно хорошими отношениями, а кому-то — нет.
 

Источник фото: pixabay.com
 

В голове у многих — идеальные картинки, не имеющие отношения к реальности. СМИ, сериалы и романы подогревают наши иллюзии о щедрых принцах, добрых и отзывчивых принцессах, а также о том, что все нам почему-то должны. Люди в них не злятся, не обижаются, обладают мудростью святых старцев и долготерпением великомучеников.

Но реальность другая. Она базируется на балансах: ты даешь что-то партнеру, он взамен дает что-то тебе, и чем больше вы помогаете друг другу, удовлетворяете потребности друг друга, тем лучше ваши отношения.

Но многие ожидают, что партнер будет охотно и много давать и ничего не просить для себя. Эти ожидания — одна из причин того, что «любовная лодка разбилась о быт». Кроме того, люди забывают, что отношения в паре как море: то прилив, то отлив, то лучше, то хуже. И не готовы ждать перемен, не готовы работать над отношениями. Если не получилось сразу и все — развод.

5. Крен в сторону "его величества Я"

Пятая, вытекающая из четвертой причина, связана с эпохой индивидуализма, в которую мы вступили еще в 20-м веке.

Если раньше семьи были маленькими коммунами, в которых царили взаимопомощь, совместная работа, подчинение общей цели и игнорирование личного, то сейчас все наоборот.

«Я», «мне», «мое» — это девиз нашего времени. Жесткие личные границы, приоритет собственных потребностей над семейными ведут к тому, что люди в парах перестают договариваться, не хотят уступать друг другу, не готовы сотрудничать. А ведь ребенок — это общий проект, в который нужно вложиться временем, материальными ресурсами и своими силами.

Раньше ребенка «смотрели» всей семьей — там мать, здесь сестра, тут бабушка — то сегодня чаще всего этой работой нагружена мать. Не справляясь с эмоционально-психическим напряжением, она просит большей включенности от партнера. Но если у него в голове есть идея: «Ты женщина — ты должна» или «Вот раньше и огород, и хозяйство — и справлялись», то помощи женщине ждать неоткуда. Накапливается злость, обида, раздражение.

Или наоборот, пара полностью перебрасывает заботу о ребенке на своих стареющих родителей. Поэтому слишком большой крен в сторону «его величества Я» приводит к тому, что пары отказываются иметь детей или заводят их только тогда, когда есть деньги на няню и помощницу по хозяйству. Или разводятся, не справляясь с постоянно агрессивной атмосферой в семье и взаимными претензиями.

И чем больше у нас жилой площади на человека, тем меньше мы хотим общаться и тем дальше отстраняемся друг то друга. Частая картина — семейная пара в ресторане, каждый в своем телефоне. Такой вот семейный ужин.
 

Источник фото: pixabay.com

6. Множество внесемейных форм самореализации

Нет семьи? Зато есть бизнес; благотворительность; друзья; виртуальное игровое пространство; соцсети; путешествия… Можно получать огромное количество удовольствия от своей повседневной жизни. 

А вот семья с маленькими детьми — это очень отсроченное удовольствие, потому что маленькие дети — в основном источник заботы, вложения сил и энергии. При этом не факт, что они вырастут и подадут пресловутую чашку воды. Возможно, ребенок уедет жить в другую страну, или вырастет эгоистичным, неблагодарным, или будет очень болеть и требовать ухода…

Это раньше рожали много детей для помощи по хозяйству, а теперь наличие контрацептивов ведет к малодетности. К тому же часто чужие по крови люди становятся нам ближе, чем родственники.

7. Секс легко доступен вне семьи

Седьмая причина связана с биологической составляющей нашей личности. Раньше секс был доступен в основном в постоянных стабильных брачных отношениях. Сейчас снижается сексуальная активность у мужчин — то ли из-за загрязнения атмосферы, то ли из-за доступности порносайтов и полураздетых женщин на улицах, то ли из-за огромного количества альтернативных удовольствий.

Секс возможен и легко доступен вне семьи. Все больше пар приходит с проблемой измен или отсутствия сексуальной жизни.

В популярной книге «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт»  Эстер Перель утверждает, что «первоначальное увлечение перерастает во что-то иное: глубокую любовь, взаимное уважение, общую историю, партнерство. Желание неизбежно слабеет, и мы обязаны взять себя в руки и повзрослеть». Но многие мужчины — Питеры Пены и женщины — Вечные Девочки хотят страстей всегда и везде. Разочарование в партнере, скука, рутина ведут к измене и разводам.

Есть еще пара десятков крупных и мелких причин. Но вернусь к истории про Сашу и Машу. Что же не так в их паре? «А почти все», — сказала Маша. Они взяли собаку, но так и не смогли договориться, как будут ее выгуливать. В итоге породистый пес отправился к родственникам в деревню и сидит на цепи.

Они переругались из-за несогласия в распределении бюджета: Маша хочет путешествовать, Саша — откладывать деньги на квартиру.

Им сложно из-за командировок — нужно по многу раз привыкать-отвыкать. Маша не любит Сашину маму, а Саша — Машину. Маше мало внимания, Саше не нравится, что она часто повышает на него голос… Вагон и маленькая тележка претензий друг к другу — грустно.

Но они все же пришли за помощью — и есть шанс, что отношения наладятся. Не факт, но все же возможны перемены к лучшему.
 

Источник фото: pixabay.com

Самое главное в браке: люди должны хотеть быть вместе

У двоих должно быть желание не просто уныло существовать рядом друг с другом,  а разделить с партнером свою жизнь. А для этого нужны взаимное уважение, доверие, сексуальное влечение, схожая система ценностей, терпение, способность уступать, взаимное доверие, уважение к работе и достижениям партнера без зависти и конкуренции.

И самое главное — для здоровых длительных  отношений нужны не «две половинки», а два целых и взрослых человека. А взрослость не всегда достигается одновременно с экономической и физиологической готовностью к браку, поэтому молодежь выбирает пробовать и, если не вышло, разводиться. И при этом все мечтают о хороших отношениях.

Если каждый начнет меняться и попробует начать с себя, у института брака есть будущее.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.


Обсуждают сейчас