Сейчас на сайте
Это интересно
Могут ли дети учиться без оценок? «В поле родила, в стиралке не стирала». Чему нас учит старшее поколение
Школьная жизнь
Учителя честно рассказали, какие изменения нужны белоруской школе Как родители формируют нервное отношение детей к оценкам?
Здоровье
МУЛЬТИПЕКАРЬ здоровая выпечка для ваших детей каждый день*
Отношения взрослых
Как белоруска вышла замуж за инструктора по дайвингу
Женский мир
Подарок для кожи или «варварская процедура»? Косметолог о чистке лица Почему пора перестать стыдить мам-домохозяек
Личный опыт
Мамы, которые не уходили в декретный отпуск Белоруски рассказывают, как научиться любить свое тело после родов
Психология и воспитание
Нарцисс по наследству: главные родительские заблуждения Узнали, какая модель воспитания научит ребенка противостоять любому стрессу

Эгоизму нужно подвинуться. Почему сегодня так легко распадаются браки?  

01 октября 2018 года
26

Почему многие браки сегодня распадаются, как родители, не имея опыта позитивной семьи, разрушают семьи детей, что такое «небольшие дозы заботы» и как открыто поговорить о трудностях – рассказала Pravmir.ru семейный психолог Екатерина Бурмистрова. Специалист выделила 4 основные причины, по которым мы легко ступаем на тропу развода.

 

Источник фото: worddocx.com

1. Очень сильно повысились стандарты по отношению человека к самому себе

Мы, те, кто в браке, кто собирается вступить в брак, и те, кто уже успел развестись, привыкли к тому, что с детства нам уделялось очень много внимания, на нас направлялся высокий уровень заботы, внимания к нашему физическому комфорту.

В итоге, если нет переосмысления эгоистических моделей поведения, это служит детонатором в браке. Человек привык заботиться о себе, ему хорошо, ему комфортно, он делает только то, что его развивает, удовлетворяет, приносит ему радость и удовольствие. Да, все это важно, но в семье, даже в семье без детей, каждому эгоизму необходимо немного подвинуться, научиться делать шаги навстречу к другому, второму человеку.

Когда рождается ребенок, пока он мал, все время ухода за ним, а эпоха ухода – длинная, приходится не то что подвинуться, но пересмотреть все приоритеты. Получается, что приоритеты каждого человека в семье на время отодвигаются на третье место.

Женщина начинает заботиться о ребенке, потом о супруге (хотя должно быть наоборот), потом о себе. И это тяжело переносится. Мужчина же начинает считать, что его тут используют и ему здесь нет места.

Я очень упрощенно описываю ситуацию, показывая, как детонирует один из вариантов эгоистического настроя, который у нас всех настолько в прошивке подсознания, что мы его даже не замечаем.

Обычно же не бывает: «Я эгоистка, давай разводиться». У человека просто появляется ощущение, что в его жизни нет ничего хорошего, ему скучно. Дверь для развода открыта: пожалуйста, пойди, попробуй еще раз. Очень легко найти причину во втором супруге, в обстоятельствах, еще в чем-то.



2. Сегодня семья с точки зрения выживания не так уж и нужна

Скажем, крестьянская семья в конце XIX – начале XX века была обречена на бедность и порой нищету, если в ней не было кормильца. Тогда семьи нужны были большие, поскольку было другое общество, с другим экономическим и социальным устроением, у женщин не было избирательного права…

Сейчас общемировые процессы феминизации привели к тому, что женщина может заработать и прокормить семью не хуже, а порой даже лучше, чем мужчина.

Сегодня женщине уже не так страшно остаться одной. Да, это совсем не просто, не так глянцево, как подается сторонниками легкого развода и легкой смены отношений, но все равно возможно.

Еще не так давно женщина после развода обрекалась на статус «разведенки», брак считался незыблемым и уходить из него считалось постыдным. Сейчас картина изменилась. Сегодня общественный настрой позволяет уходить не только из деструктивного брака, в котором супруги мучаются, из брака с насилием, с извращенными эмоциональными отношениями, но и в случае, когда возникают вполне преодолимые проблемы: просто напряжение в семье, неудовлетворенность, которая может накапливаться в силу каких-то обстоятельств. Но люди не считают, что их нужно преодолеть, чтобы остаться вместе, а воспринимают как повод для развода, разрыва отношений.

Разводов в Европе гораздо меньше, там все сделано для того, чтобы развестись было сложнее: это неудобно экономически, социально – совместные ипотеки, обязанности по уходу за детьми при разводе и прочее.

3. Предыдущее поколение семей было неполным, некрепким

Получается, что два поколения женщин жили без мужей, а иногда и три – прабабушка, которая овдовела в Первую мировую, в гражданскую, в революцию. Потом бабушка осталась одна в войну, после войны.

И уже у двух поколений женщин, потерявших мужей из-за внешних обстоятельств или получивших их эмоционально искалеченными, растут сыновья и дочери, которые не видят полные или позитивные семьи перед глазами: перфекционирующая женщина, если есть мужчина, то часто пьющий, со злобным характером. Этот образец сейчас сыграл на то, что браки следующего поколения уже не крепкие.

Может быть, то поколение наших родителей не так легко разводилось, но разводов стало больше, когда дети выросли.


Источник фото: pinterest.com

 

Много браков было, где на самом деле никаких семейных отношений уже не существовало. Немало браков существовало с параллельными отношениями – не зря же эта тема стала неоднократным сюжетом для советских, в целом очень пуританских фильмов – «Осенний марафон», «Любовь и голуби»…

Когда этот третий фактор суммируется с первыми двумя, то получается всплеск разводов.

4. Сегодня часто в брак вступают люди, не готовые к отношениям

Нередко браки провоцируются беременностью. То есть люди не особо собирались, но появился ребенок и решили попробовать. И при этом на уровне ценностей нет устоев, нет чего-то, что удерживало бы семью от распада.

Подливают масла в огонь родители. Поскольку у них чаще брак или распался, или был деструктивным, то есть все равно без личного счастья, при первых трудностях настаивают: «Доченька (сынок), если тебе плохо, разводись». И это при первых трудностях адаптации – вместо того, чтобы сказать: «Да, первый год всегда непростой».

Да, действительно, есть отношения и ситуации, из которых лучше выйти, не тратить годы жизни. Но они встречаются гораздо реже, чем ходовые трудности брака, о которых много пишут в книгах.

Когда два человека, два эгоиста, два ребенка начинают жить вместе, они привыкли, что каждому – условный первый кусочек. Они совершенно не справились с ролями, еще не поняли, что к чему. Конечно, будет трудно.

Небольшие дозы заботы не во вред общему дел

Что касается эгоизма в семейной жизни, конечно, это не исключает заботу о себе. Но здесь вопрос объемов. Добавить ложку рома в кофе – это один объем, выпить кофейную чашку рома – это другой объем, а бутылку рома – третий объем.

Многодетные родители, особенно женщины, часто страдают катастрофически низким уровнем заботы о себе, там часто даже гомеопатических доз нет.

Я же говорю о небольших дозах заботы, которая не во вред отношениям и не во вред общему делу. Например, 20 минут в день обязательного чтения книжки, 20 минут в день прогулки в одиночестве или принять ванну за закрытой дверью. Речь о таком объеме, а не о том, чтобы уехать на две недели и повторять это по пять раз в год.


Источник фото: wattpad.com


Такая же забота о себе необходима и мужчинам. Да, они уходят на работу, их нет дома, но за его пределами они напряженно работают.

Так что при возвращении домой 20 минут мужу хорошо бы посидеть в тишине, дети могут подождать. Это отдых, в отличие от двух часов компьютерной игры. Понимаете, два-три часа в компьютерной игре возникают, когда человек уже хронически устал и не имел этих маленьких интервалов восстановления.

Попробуйте узнать, сколько личного времени у вас имеет каждый взрослый. Именно личного. Не когда вы на работе, не когда вы с работы едете, не когда идете по делам… Просто иногда его нет вообще.

Иногда его, наоборот, слишком много и это может искажать отношения.

Так как же обезопасить семью?

Нужно понимать, что чем тяжелее наследственность в семье, тем больше потребуется внимания для того, чтобы эти образцы не принести в свою семью. Неважная наследственность – работаем над этим. Главное – не запускать.

Второй момент – открыто поговорить о том, что трудно. Учиться безопасным способам разговора о трудностях.

Если у вас открытия про супруга, то ими нужно делиться очень аккуратно. Потому что все то, что сказано про другого, оно с высокой степенью вероятности воспринимается как осуждение.

Если вы что-то заметили про себя, подчеркиваю, не про другого, про себя, сразу можно сказать: «Знаешь, я замечаю, что когда я устаю, я замолкаю, как моя мама, или начинаю всех обвинять». Или: «Я замечаю, что когда очень спешу, то начинаю кричать, как мой папа, хотя я этого не хочу». Важно делиться такими открытиями про себя.

Источник: pravmir.ru

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.


Обсуждают сейчас