Сейчас на сайте
Все о детях
С утра понедельника по вечер пятницы. Пятидневка в детском саду глазами детей Папа, не бей маму! Дети рассказывают, как пережили насилие в семье
Школьная жизнь
«Зачем в 8 утра дети тащат свои невинные тела в школу?». Родители и учителя обсудили проблемы школы Сколько родители тратят в год на бесплатное образование в школе?
Спорный вопрос
Красные пряди, маникюр и бритые виски. Как самовыражаются школьники? Стоит ли "переться" с детской коляской в общественный транспорт?
Здоровье
Ребенок часто болеет: кто виноват и что делать? Офтальмолог, диетолог и шеф-повар представили рецепты самых полезных для зрения блюд
Личный опыт
Эти пары сохранили брак ради детей - и вот что из этого вышло Отпуска, о которых белорусы вспоминают со слезами на глазах Как воспитывают детей те, кого родители ставили в угол и грозились отдать в детдом?
Новости компаний
Лазерная коррекция для будущих мам

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

13 сентября 2018 года
1

«Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?» - такие вопросы задают себе многие. Психолог и гештальт-терапевт Геннадий Малейчук объясняет , почему люди остаются в "мертвых" отношениях, как найти выход из них и когда стоит его искать. 
 


Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем»  для этих отношений?

На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес.  В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию:  Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу!  Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…

Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.



Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них, возможно, когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Я называю такие отношения «мертвыми». Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».

Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом.  

Критерий – «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива.

Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.


Источник фото: pixabay.com

Критерии «мертвых» отношений:

Вот наиболее типичные признаки таких отношений:

  • Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;
  • Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;
  • Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;
  • Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:
  • Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера;
  • Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;
  • Отсутствие сексуального влечения друг к другу

Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам?

Привычка. Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другомхорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…

Несбывшиеся надежды, ожидания. Иногда (что может показаться странным),люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. Расставаться с иллюзиями непростоНепросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня  не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» истрах: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это  не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.


Источник фото: pixabay.com

 

Сценарий.  Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится – слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест ,и я должна его нести» и пр.

Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.

Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:

Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера:  злости, агрессии, обвинения, мести.

Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться  другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру  здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство.

Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты - моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых»отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.

Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ  партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти - никто не поймет!


Источник фото: pixabay.com


Проживание с партнером детско-родительских потребностей. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в  безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.

Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто

Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации.

Часто человеку помогает обращение за профессиональной помощью. Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить  не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.

Источник: b17.ru



Обсуждают сейчас