Сейчас на сайте
Все о детях
"Света выложила такооое!". Чем наши дети заняты в интернете? "Дочь заставляют проходить медосмотр второй раз за год". Правомерно ли это?
Это интересно
Как семейные женщины ходили на сексуальные тренинги и что из этого вышло «Я решила, что не буду рожать». Женщины - о своих страхах и родах
Здоровье
Где сделать УЗИ молочной железы в Минске бесплатно или со скидкой Любой выход из дома для Маргариты таит угрозу жизни. Но девочке можно помочь
Женский мир
Берем мужа в охапку - и с собой на роды. Куда - читайте наш обзор Как не сойти с ума работающей маме. Советы известного психолога
Личный опыт
«За одну ночь из несчастной жены превратилась в самую счастливую!» О разводе Белоруски с детьми, которые обходятся без «больничных». Как им это удается? «Меня стыдили все кому не лень». Опыт родителей, которые разрешили дочке никуда не поступать Истории мам, которым пришлось отказаться от своих детей

"Наша жизнь превратилась в кошмар". 5 заблуждений, которые могут разрушить семью

02 августа 2018 года
62

Даже у самых счастливых пар бывают сложные времена – семейные кризисы. Есть много рекомендаций и дельных советов, как супругам пережить кризис. Но не всегда они срабатывают, потому, что существуют ошибочные убеждения, назовем их проще – заблуждения, которые мешают позитивным переменам. Давайте разберемся,  какие это заблуждения?


 

Автор – Наталия Талай,  детский и  семейный психолог, мама троих детей

 

1.     «Все пройдет –  и это тоже»

Многие пары наслышаны о семейных кризисах и, зная, что это нормальное явление, думают примерно так: нужно только немножко потерпеть, переждать и все будет хорошо, как прежде.  

Не будет как прежде! Знаете - почему? Потому что семейная система, как живой организм, растет,  развивается и усложняется каждый день. Если проблемы не решаются вовремя, происходит задержка или регресс, и к следующему кризису это оборачивается еще более трудноразрешимыми ситуациями.

В связи с этим мне вспоминается недавний случай из практики: на консультацию пришла молодая женщина с жалобами на то, что выходные превращаются в ад из-за постоянных ссор с мужем.

Мы ссоримся по любому поводу, просто из-за мелочей: то чашка его не там стоит, то пятно на майке не отстиралось… Я в отчаянии, семейная жизнь превратилась в какой-то кошмар…, -

со слезами на глазах говорила она.

А первопричиной  проблемы стало то, что у этой пары был пропущен этап жизни без детей, и у них не было времени согласовать свои бытовые привычки.  Это можно назвать двойным кризисом ролей: не научившись быть друг для друга мужем и женой, они превратились в родителей.

Поймите: в семейных кризисах важно вовремя увидеть проблему, дать ей название и активно работать над изменением ситуации, иначе проблемы будут нарастать как снежный ком, и это, в конце концов, приведет к разрыву отношений.



2. «Игра в молчанку»

Так я назвала эту тупиковую стратегию в семейных взаимоотношениях.

Уверена, многим из вас знакома ситуация, когда молчание используется в качестве наказания или воспитательного воздействия. Так вот, это, пожалуй, одна из самых изощренных форм агрессивного поведения, когда тебя считают недостойным общения, делают вид, «что ты – пустое место».

И многим хорошо известно, как больно ранит «игра в молчанку», как она буквально «замораживает» все чувства…

Недавно услышала от одной знакомой фразу: «Настоящая женщина умеет смолчать». И засомневалась, сработает ли эта стратегия на пользу во время кризиса?

Знаю на практике, что именно замалчивание, неискренность в проявлении чувств, как коррозия, разъедает  отношения в паре.

Вот, к примеру, женщина недовольна, что муж, не предупредив, пригласил друзей к ним домой посмотреть футбол. Но она, подавив свое возмущение, сделает вид, что рада гостям.

В другой раз муж неожиданно уезжает работать в выходной день, отменив семейные планы, потому, что у него очень важный и срочный заказ. И на этот раз женщина проглотит обиду, ведь он – любимый -для семьи старается.

А потом снова возникнут ситуации, когда  муж забудет, не учтет интересы жены или нарушит предварительные договоренности. Она снова смолчит? Затаенные обиды и невысказанное недовольство в один «прекрасный» день прорвутся грандиозным скандалом, и это вызовет резонное недоумение у мужчины: «Ты чего завелась? Все ж нормально было…»


Источник фото: pixabay.com

 

К сожалению, многие сглаживают углы семейных противоречий, попросту не умея конструктивно решать конфликты. Ну почему, говоря с мужем о противоречиях, недовольстве, обидах, обязательно  нужно ссориться?

Достаточно помнить об уважении, вниманию к чувствам, элементарной вежливости к партнеру по общению – даже если это вдоль и поперек измеренный взглядами, не бритый с утра, в растянутой майке  - муж.

Поймите: молчание во время кризиса отношений - самая невыгодная стратегия. Партнер ничего не поймет из вашего молчания, а только почувствует отдаление и эмоциональную холодность. Вы действительно этого добиваетесь? Умение говорить о трудностях и решать конфликты конструктивно – необходимый навык всех современных людей.

3. «Прошла любовь – завяли помидоры»

Многие пары, прожившие вместе более 5-7 лет, испытывают так называемую «усталость отношений». У особо страстных и влюбчивых натур этот кризис в отношениях может наступить раньше.

Это проявляется в снижении привлекательности партнеров друг для друга, секс становится рутиной.

Все больше раздражают бытовые привычки партнера, на которые раньше не обращали внимание. Все чаще закрадываются мысли: «А была ли любовь?..»

Все больше привлекательных мужчин и женщин появляется в зоне видимости.

А дело в том, что мы все нуждаемся в свежих эмоциях и сильных впечатлениях, и проще всего поддаться любопытству и эффекту новизны. Ведь страстная любовь – это работа гормонов, нам не нужно трудиться, чтобы добыть сильные ощущения.

А любовь зрелая  - это сложный «коктейль» из различных чувств, в котором есть и взаимная симпатия, и понимание, и уважение, и благодарность, и восхищение, и доверие, и нежность, и … пусть каждый продолжит сам.

Сложно этот состав «ингредиентов» поддерживать в наличии ежедневно - они не вырабатываются мозгом сами по себе. Именно поэтому зачастую любовь друг другу с годами блекнет, изнашивается, становится обыденной. Возродить любовь из пепла и заново влюбиться в собственного же супруга(у): вот она - задачка для настоящих Женщин и достойных Мужчин!

Поймите: любовь, как костер нужно постоянно поддерживать: подкладывать поленья красивых поступков, давать доступ кислороду свежих эмоций.

4. «Я в порядке – это он (она)…»

Как ни парадоксально, но чаще всего, каждый из супругов видит корень проблем в партнере!

Каждый из супругов ожидает от партнера больше внимания и проявлений любви, считая, что он сам вкладывает в отношения предостаточно.

Каждый из супругов хочет, чтобы партнер изменился в лучшую сторону, думая, что сам он уже верх совершенства.

 

Источник фото: pixabay.com

 

Вот простой пример. Часто на супружеских консультациях я задаю конкретный вопрос: «Какой именно вклад в отношения делаете ВЫ?»  - обычно супруги по очереди называют около 5-7 пунктов. Зато список под названием: «Чего партнер НЕ делает» на лист А4 порой не умещается.

Кстати, и вы, дорогие читатели, можете проделать такое упражнение. Возьмите 2 листа бумаги, на каждом запишите: «Что муж (жена) НЕ делает по отношению ко мне, чего бы мне хотелось?»

Сядьте вдвоем и каждый на своем листе напишите список. Затем обменяйтесь листами и без комментариев (это важно!) ознакомьтесь с содержанием. После того, как вы ознакомились со списком супруга (и), молча, отметьте 1 пункт, который готовы делать ради любви к нему регулярно.

Но не просто отметьте, а делайте! Списки можно уничтожить и через 1-2 недели повторить это упражнение. Понаблюдайте, как изменятся ваши отношения через месяц.

Поймите: построение отношений, наполненных любовью, это равная ответственность обоих супругов, вклад каждого сложно измерить количественно, важно ощущать его ценность. Счастливые отношения – это маленькие шаги навстречу друг другу каждый день, которые складываются в увлекательный путь, длиною в жизнь.

5. «Плохой мир лучше хорошей войны»

В его основе лежит боязнь неизвестности и страх перемен. Многие думают, что если начать что-то менять в отношениях, станет только хуже.

Супруги боятся потерять некоторую стабильность и то хорошее, что еще осталось в отношениях. Это нормально - мы все страшимся потерять, то, что имеем.

Но супруги снова забывают о том, что семья – это живая развивающаяся система, которая стремится избавиться от того, что мешает росту. Кризисы в отношениях обнажают то, что нуждается в переменах, обозначают слабые места обоих супругов, побуждая, раскрывать  весь их внутренний потенциал.

Поймите: не меняются только горы, но они с течением времени просто   разрушаются.

Желаю вам крепких, наполненных любовью отношений!

Вы согласны с названными заблуждениями? Давайте обсудим!



Обсуждают сейчас