“Моя мама брала деньги за то, что сидела с внуком”. Истории неприязни взрослых детей и их родителей

19 марта 2018 года
248

Говорят, родители – это святое. Но что делать, если с родителями невозможно общаться? Если вместо безоговорочной родительской любви взрослые дети сталкиваются с тонной упреков в свой адрес или вообще с полным отсутствием интереса к себе?

 

Источник фото: rocketadultdatingdf.cf

Екатерина: Даже в сложные финансовые периоды я не получила от родителей ни копейки помощи!

- Когда мой сын родился, врачи не могли пообещать, что он выживет. Мои родители тоже не стали делать ставку на него. Спасли и вырвали у смерти нашего ребенка только мы: муж много работал, чтобы мы могли оплатить лечение, а я все детство сына провела в больницах.

Финансово никто нам не помог! Когда сыну было 3 года, мне предложили получить образование в Москве на заочном отделении. Моя мама брала деньги за то, что она сидела с внуком те две недели, что я была на сессии.

Не она учила свою дочку тогда, когда надо было учить, а учил меня муж, который платил за мое обучение, проживание в Москве, за дорогу, за продукты, которые муж возил свекрови и сыну, и еще за то, чтобы сына смотрели! А мы им стеклопакеты поставили, помогли с покупкой машины и мебели.



Мои родители на пенсии и до сих пор работают. У папы свой трактор, он еще дополнительно подрабатывает. Они шопоголики: ходят каждую неделю на рынок, в магазин и спускают все деньги на одежду и обувь. Даже себе на старость не откладывают.

Случались у нас, как у любой другой семьи, финансово-сложные моменты, когда не было денег даже на еду. Родители не только не помогали, но еще и обвиняли постоянно. Если мне тяжело, моей маме нельзя ничего рассказать, она обязательно это обсудит на работе, с подружками и т.д.

Комментирует семейный психолог Максим Бодиков:

Ожидания Екатерины заключаются в том, что родители должны (или должны были) помогать своим детям. Это во многом особенность нашей культуры, однако, это совсем не значит, что все родители это убеждение разделяют. И это не плохо и не хорошо, просто, судя по рассказу, у родителей Екатерины такого убеждения нет.

Что делать?

  • Разрешить родителям иметь свое мнение, они же взрослые люди, правда?
  • Допустить, что желания, потребности и приоритеты у разных взрослых людей также могут быть разными.
  • Убрать из лексикона слово «должен», поскольку оно не допускает вариантов альтернативного поведения, а из-за этого альтернативного поведения вы и расстраиваетесь. Заменить слово «должен» на слово «может». (Может сделать, а может не сделать, если не захочет).

То, что мама обсуждает особенности вашей личной жизни с подружками – это тоже ваше ожидание по поводу сохранения приватности близким человеком. В данной ситуации либо вопрос о «секретности» не обсуждался, либо мама склонна такие договоренности нарушать. В зависимости от того, в чем причина обсуждения с подругами, есть 2 варианта:

  • Установить границы, попросить НИКОМУ об этом не говорить.
  • Не делиться секретами с мамой. И здесь дело не в том, мама это или нет, а в неспособности оценить ситуацию, если вы рассказываете конфиденциальную информацию взрослому человеку, который ее распространяет другим людям, то возникает вопрос – а стоит ли и дальше делиться сокровенным с этим человеком?

Опять же здесь дело в том, что героиня ожидает, что ее родители будут продолжать относиться к ней, как к маленькому ребенку: оберегать, финансово помогать и т.п. Но они МОГУТ так относиться, а могут относиться по-другому.


Источник фото: rocketadultdatingdf.cf

Татьяна: При моем ребенке она называет меня плохой матерью!

Моя мама частенько говорит, что я плохая мать. К тому же может высмеивать меня при моем ребенке, указывая на мои ошибки. Меня это, конечно, задевает, тем более что я с ней не согласна.

Я из "ленивых" матерей, считаю так: то, что ребенок может делать самостоятельно, пусть делает. Сам портфель соберет, сам в школу дойдет, сам переоденется и прочее.

В ее понимании я не занимаюсь старшим ребенком. Не одобряет того, что я кормлю грудью младшего ребенка после двух лет. Постоянно меня "лечит", что порчу ребенку прикус, что мое молоко уже вредное... Хотя она понятия не имеет, о чем говорит!

Я медленно завершаю ГВ, не хочу это делать быстро и болезненно для ребенка. А моя мама стыдит малыша и предлагает сладости в обмен за отказ от груди.

Я - неконфликтный человек, стараюсь деликатно объяснить, что это все - мое дело, но она все равно повторяет и повторяет. Когда приходит ко мне в гости, проверяет пыль на шкафах, говорит, как у меня грязно, хотя я и так много времени трачу на готовку и уборку, а хотелось бы больше заниматься детьми.

Комментарий психолога:

В ситуации Татьяны поведение ее мамы может быть вызвано:

  • Убеждением мамы “Я живу лучше”.
  • Это способ мамы продемонстрировать свою нужность. Для некоторых людей, чьим смыслом было воспитание детей, становится достаточно болезненным период взросления детей, их ухода из дома, создание собственных семей. Поэтому зачастую создаются ситуации «нужности» (помощь с ребенком, по дому, нравоучения).

Основная проблема самой Татьяны заключается в представлении, что отстаивание собственных границ обязательно приведет к конфликту.

С границами у Татьяны все хорошо. Далеко не каждый человек способен выдерживать прессинг чужого «авторитетного» мнения и продолжать гнуть свою линию. 

Что нужно понять: изменить маму или переубедить ее только разговорами не получится.

Поэтому для изменения ситуации у вас есть несколько вариантов (изменение здесь не значит улучшение отношений, но способно привести к улучшению собственного эмоционального состояния и уверенности в правильности собственных действий).

Что делать?

  • Сказать: «Спасибо, мама, я услышала» или любые вариации на тему.
  • Соглашаться со всем, что говорит мама: «Да, мама, ты права» (соглашаться не значит делать).

Эти два варианта касаются убеждения мамы «Я знаю, как лучше». Нет смысла спорить с этим убеждением, поскольку его изменение может быть достаточно болезненным, а не каждый человек на это готов. При попытке кого-то со стороны изменить какое-либо наше убеждение мы обычно отвечаем различными защитными реакциями.

  • Поблагодарить маму и предложить ей, чтобы она помогла. «Ой, спасибо большое, мамочка, а то я совсем ничего не успеваю. Возьми тряпку, вытри пыль». После нескольких таких ситуаций ее критика по поводу пыли и т.п. резко сократится, ну, или у вас появится своя домашняя помощница.
  • Жесткий метод «клин клином».

Это касается обсуждения при ребенке вашей модели воспитания и ваших огрехов. Начать делать то же самое, но уже в адрес бабушки. Мол: «Ты бабушку не слушай, она сама конфеты ест и после этого зубы не чистит».


Источник фото: Aska.rs

Ирина: Мой отец – альфонс, не работает и постоянно требует денег не только у мамы, но и у меня!

- Я совершенно не уважаю своего отца. Он уже лет 10 лежит на диване и не выходит на работу. Содержит его моя мама.

В прошлом году у нее были проблемы со здоровьем, ей нужно было сделать операцию, вставить имплантат в сустав. Можно было сделать платно сразу и с использованием импортного имплантата, срок использования которого дольше, чем у отечественного, или встать на очередь на бесплатную операцию.

Я бы очень хотела ей помочь, но я в декретном, муж зарабатывает не очень много. А отец даже и не подумал, что можно пойти работать или продать машину, которую, кстати, ему помогали купить и мы.

Он еще постоянно меня упрекает, что дети должны покупать своим родителям квартиры, отправлять на отдых в санатории, а ему так не повезло со мной. Этими упреками он меня часто доводил до слез. С мамой я много раз пыталась поговорить, почему она разрешает ему так с ней обращаться, но она отказывается это обсуждать.

Комментарий психолога:

Уважать отца, вы скорее всего и не начнете. Вопрос в следующем: если вы любите свою маму, а отец – это ее осознанный выбор, то уважайте выбор вашей мамы.

Модель взаимоотношений между вашими родителями – это опять же их сознательный выбор, и человек имеет право совершать такой выбор – свобода воли, однако.

А вот что касается вашего отца, то он живет ровно в таком же убеждении, как и героиня первой истории. Он считает, что дети должны обеспечивать своих родителей, когда сами становятся взрослыми. Это опять же достаточно распространенный стереотип в воспитании в нашей культуре. Другое дело – согласны ли вы сами этот стереотип разделять.

Проблема отцов и детей

Основная проблема во взаимоотношениях между детьми и родителями заключается в том, что мы взрослеем не одинаково. И взрослость в данном случае – это не возраст, а наличие определенных качеств взрослого человека.

Все истории героев и ухудшение взаимоотношений между взрослыми уже детьми и их родителями можно описать одной фразой «несоответствие ожиданий и реальности». И для того, чтобы эти отношения улучшить, необходимо этот конфликт между ожиданиями и действительностью устранить.


Источник фото: huffingtonpost.com


Вопрос в ситуации общения с родителями стоит примерно так:

Для вас важно общаться с родителями, или сделать так, чтобы родители общались с вами по вашим правилам?

Если первое, то нужно убрать ожидания, которым ваши родители все равно не смогут соответствовать. Поскольку, чем старше становится человек, тем сложнее ему расставаться с собственными убеждениями, привычками, отношением к жизни. А дети могут, если не изменить свои убеждения и отношение к жизни, то, как минимум, немного подкорректировать собственную модель поведения и ожидания в отношении родителей.

Второй вариант изначально более проигрышный и конфликтный. Чаще всего приводит к созданию достаточно жестких границ и формального общения. А менять ситуацию следует тому, кого она в большей степени не устраивает.

В заключение хотелось бы сказать, что каждый человек имеет право жить с теми убеждениями, которые у него есть, отстаивать эти убеждения либо изменять их. И это право, выбор и ответственность взрослого человека. И не бывает неэффективных и ненужных убеждений, бывает конфликт между тем, что считает эффективным наше сознание и наше бессознательное.

Ольга Давлетбаева

А у вас с родителями хорошие отношения?