Сейчас на сайте
Все о детях
Что приготовить на огне, если ребенок не любит обычный шашлык?События августа разлучили маму с 12-летней дочкой. Недавно белоруска вышла из СИЗО — посмотрите на эти эмоцииРодители жалуются на «сад-призрак» в Хатежино: места есть, а детей не берут. Администрация не согласнаСемь опасностей, с которыми могут столкнуться дети на природе. Знаете, что делать в таких ситуациях?Семья опасалась, что у них заберут приемного ребенка. Узнали, какое решение принятоЖенщина из Мали за один раз родила девять детей (на УЗИ видели семь)
Планирование беременности: с чего начать
Бесплатная попытка ЭКО: процедуру пока не проводят, но Минздрав смягчил ограничения по возрасту
Законодательство и налоги
«Живу с четырьмя детьми впроголодь». Белоруска ищет мужа, который уехал в Польшу и не платит алименты. Что говорит закон?
Куда поехать с детьми
Где в Беларуси показать детям водопады: обзор интересных мест
Беременность и роды
«Перепугалась, когда обнаружила уплотнение в животе». Белоруска узнала о беременности на пятом месяцеСуррогатная мама родила ребенка и уже год ждет, когда его заберут настоящие родители
Все о здоровье
«Такие люди не должны работать в образовании». Родители пожаловались на воспитателя в саду, педагог уволена

Мама и бабушка: кто кого?

06 ноября 2012 года
20

С появлением ребенка в семье многое кардинально меняется. Пока молодая мама переживает, как ей все успевать, тут еще на ее бедную голову сыплется множество советов от бабушек, зачастую совершенно противоположных.
 

Мама и бабушка
 

Дедушек, это тоже конечно, касается, но как показывает практика, бабушки чаще суют свой нос в дела молодой семьи. И бабушка в сравнении с дедушкой, более эмоциональна, менее управляема, но как ни странно более активна.

Сколько бы ни было детям лет, бабушка все еще видит в сыне (в невестке в том числе) или дочери ребенка, поэтому твердо уверена в правильности всех своих советов! Самое главное правило для молодых родителей – уверенно, но мягко давать понять бабушке, что они сами справятся с воспитанием своего малыша.

Марина, 26 лет: «Если мне надо куда-то отлучиться, и я прошу свекровь посидеть с сыном, то они смотрят телевизор. Я считаю это недопустимым, поскольку свекровь не присматривает за внуком день за днем, ей не нужно ничего готовить или убирать. Я оставляю ей все готовое. Не понимаю, почему просто не погулять с ребенком?»

Если у бабушки нет телезависимости, то возможно в отсутствие мамы ребенок просто плачет, и бабушка отвлекает его мультиками. Лучший способ разобраться – спросить у бабушки напрямую, почему она так делает. Ведь телевизор для детей небезопасен.


Мама и бабушка
 

Катя, 28 лет: «Свекровь, когда приходит в гости, делает мне все на зло! Мало того, что она собирает игрушки вместо дочки, так она еще говорит девочке, что покормит ее, при том, что Соне уже 4 года, и она прекрасно умеет кушать сама! А мои запреты свекровь просто игнорирует!»

То, что бабушка приходит раз в неделю и иногда поможет собрать ребенку игрушки, на самом деле не так страшно. Дети очень рано и быстро понимают, с кем и что можно. То, что дозволено с бабушкой, не дозволено с мамой. Все просто. На некоторые вещи действительно можно научиться закрывать глаза и не злиться по этому поводу.

Но никому не нужны такие ситуации, когда мама что-то запрещает, а бабушка разрешает. Ребенок не знает, как себя вести. Он разрывается между двумя указаниями важных для него людей. Это может вызвать психологические проблемы, ведь малыш хочет быть хорошим и для мамы и для бабушки, а обоим угодить не может. К тому же в такой ситуации злятся и родители и бабушка, это негодование тоже передается малышу.

Чтобы избежать таких ситуаций, обговорите с бабушкой все запреты. Если надо составьте список! И по мере взросления малыша добавляйте туда новые пункты.

Таня, 26 лет: «Моя мама постоянно ругает меня, что я не разрешаю сыну перекусывать. Она просто кричит, что я морю голодом ребенка! Я не против печенья в целом, но за час до еды кроме питья я ничего не даю сыну. И у меня есть на то причины! Если ребенок хочет есть, пусть кушает суп или кашу, а не сладости. Стоит ему перехватить какое-нибудь печенье, и наш ужин/обед отменяется!»


Между мамой и бабушкой
 

Когда ребенок плохо кушает, и любой перекус воспринимается крохой, как полноценный прием пищи, обращайте внимание бабушки на вес крохи. Если он в норме или даже больше, то бабушке волноваться не о чем. Для успокоения возьмите маму с собой на прием к врачу, где ребенка взвесят и компетентные люди заверят бабулю, что все в порядке. Всего один разговор с терапевтом вполне может решить данную проблему раз и навсегда.

Оля, 27 лет: «Свекровь часто по работе ездит в командировки и нередко привозит моему двухлетнему сыну конфеты. Я ребенка сладостями не балую, но если в разговоре упомяну, что сын съел конфету, то выслушаю от свекрови длинную  тираду о вреде сладкого! И мне очень обидно, ведь я конфеты не покупаю вообще, только иногда разрешаю сыну съесть бабушкину конфету!»

Любой бабушке хочется побаловать внука. Видит она его, скорее всего, не так часто, как родители. Вот и хочет обязательно принести какой-нибудь гостинец. Игрушек у детей сейчас, как правило, больше, чем им нужно, да и каждый раз машинку или куклу покупать – дело накладное. Вот бабушки и приносят сладкое. Не со зла, конечно, а просто не могут мимо витрины пройти.

Конечно, ситуаций великое множество, и все мы рассмотреть не в силах, но помните, что бабушки (будь то мама или свекровь), они нам важные и дорогие люди, давайте искать компромиссы!

Расставьте все точки над «i». Дайте бабушкам понять, что у вас своя семья, и вы сами отвечаете за своего ребенка, вам и решать, как за ним ухаживать. Не прямым текстом, конечно! И за совет всегда благодарите. Но поступайте, как считаете нужным.

Как ни странно, но статистика гласит, дети здоровее в тех семьях, где некому бегать за ними с ложкой и докармливать, заставлять ходить ребенка в шерстяных носочках, пить только кипяченую воду и т.д.

И последнее. Мир меняется каждый день. Что-то входит в моду, и новые тенденции диктуют новые правила. А мы советуем вам не бросаться в крайности и на все нововведения, а следовать зову сердца. Мама всегда знает, хорошо ли ее малышу.

Ольга Давлетбаева


Уважаемые читатели! Какие отношения у вас с бабушками? Как вы обходите камни преткновения поколений в воспитании детей? Ждем ваших ответов в комментариях!

 

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by




Обсуждение
solaglo6.11.2012 в 12:26
Ой, ну и монстр на второй картинке! У меня мама и в 80 лет так не выглядит, не говоря уж обо мне)))) Интересно, откуда авторы берут такие примеры? Мне и моим подругам немного больше пятидесяти, все мы – бабушки, но никому из нас и в голову не придет «отбивать» внуков у родителей и устанавливать свои порядки. Была охота... Я, например, так в свое время «наигралась» со своими сыновьями, что внучку (пока только старшую привозят) выдерживаю не больше пяти дней – нервишки не те, здоровье не то. Хотя и обожаю малышку! Ну, правда, когда невестка вторую дочку рожала, неделю героически выдержала. Наши дети гоняются за нами с просьбой посидеть с малышами, но… не так все просто. И так как все мои подруги-бабушки ( и я тоже) активно работают и путешествуют ( а также занимаются спортом и сексом)))), то "посиделки" нужно согласовывать с нами как минимум за неделю. Да, я внучек обожаю, но воспитывать… Вот уж фигушки! Честно говоря, я вообще предпочитаю знать как можно меньше о том, как дети воспитывают своих детей. Но... думаю, что бабушки-дедушки часто гораздо спокойнее родителей ребенка, хотя, действительно, чаще балуют детей и больше им прощают. Просто с возрастом больше ощущаешь ценность детства и уже не удовлетворяешь СВОИ амбиции за счет своего чада. А сейчас мне достаточно того, что внучки живы - здоровы (ТТТ) - это само по себе счастье! Мы любим внуков только потому, что они есть, а родителям нужно гораздо больше.

«Как ни странно, но статистика гласит, дети здоровее в тех семьях, где некому бегать за ними с ложкой и докармливать, заставлять ходить ребенка в шерстяных носочках, пить только кипяченую воду... » Абсолютно согласна с Автором!

«Мама всегда знает, хорошо ли ее малышу». Не факт! Разные ситуации бывают в жизни. Наша Катюша (внучка) , например, в полгода тяжело заболела ларингитом. Дело было под Новый Год, дети «подкинули» малышку нам , а сами пошли на каток и по городу гулять. И, хотя моя невестка - врач, она не видела (или не понимала), насколько опасен ларингит для ребенка, и запретила мне вызывать врача. А у меня сын (отец девочки) часто болел лагингитом, и… короче, я дождалась их прихода, но ночью, когда ребенок стал задыхаться и синеть, вызвала «Скорую». Невестка была в бешенстве! Она же врач, она лучше знает… Тем не менее, мы отправили ее с дочкой в больницу. С тех пор детей нам в Новый Год не подкидывают – невестка до сих пор меня попрекает этой историей. А я считаю, что спасла ребенку жизнь.

И последнее. Мне не очень не нравится желание авторов статей (или редактора?) все время противопоставлять маму- бабушке, маму- отцу, школу –родителям и т.д. Мы все в одной лодке, господа (госпожи) хорошие! И наша цель- здоровые и счастливые дети. И я никак не могу понять – ПОЧЕМУ мамы так ревнуют своих чад к бабушкам, пытаясь доказать, что они-де более современные и продвинутые. Это как в старой притче, когда две женщины претендовали на одного ребенка… Настоящая мама – это та женщина, которая исходит из интересов ребенка и не перетягивает его на свою сторону.








solaglo6.11.2012 в 14:19
Добавлю))) Я мысленно проанализировала отношения своих подруг и свою личную с нашими мамами и свекровями, и вот к какому выводу пришла. На самом деле, вся эта проблема не стоит выеденного яйца, если молодые родители с детьми живут отдельно, а юная мама достаточно умна и дипломатична. Ведь что, по большому счету, нужнО бабушке? Чтобы внуки были здоровы и счастливы, а невестка (дочка) уважительно к ней относились. ВСЕ! Ну и? В чем проблема-то? Ваша свекровь (не говоря о маме!) вполне заслужили уважительное к себе отношение, раз вы избрали в спутники жизни ее сына. Так неужели так трудно увидеть в матери мужа нормального, приятного человека, со своими достоинствами и недостатками. А у кого их нет? Почему не проговорить ситуацию, не попросить у нее совета, в конце концов? Ну, глупо же надуваться и затаивать обиду из-за мелочей, правда? Конечно, если вы живете вместе со своей мамой или родителями мужа, то все сложнее. Но это ВАШЕ, и только ваше решение! В таком случае вы должны четко понимать, кто в доме хозяйка, и вести себя соответствующим образом. Не хотите? Живите отдельно. Н хотите «подкидывать» детей бабушке, наймите няню – и все проблемы будут решены. Ну, а если вы желаете и рыбку съесть, и в воду не лезть, то… так не получится. За все нужно платить.

«Конечно, ситуаций великое множество, и все мы рассмотреть не в силах, но помните, что бабушки (будь то мама или свекровь), они нам важные и дорогие люди, давайте искать компромиссы!». Да, это единственный разумный выход. И запомните (процитирую себя) - «умная мамочка двух бабушек доит» ))))



Nastulka7.11.2012 в 0:50
А у меня такая ситуация... Свекровь очень хочет со мной дружить, стать "второй мамой", но, в отличие от мамы, с КОРЫСТНОЙ целью - чтобы через меня продолжать "воспитывать" своего 30-летнего сына, который ее советов уже давно не принимает (слушает, но не делает), а меня же он "любит, поэтому послушает"... и это очень напрягает!!! Сначала я должна была стать связующим звеном между всеми родственниками, с которыми муж не особо общался, должна была принимать активное участие в их проблемах, потому что теперь мы "одна семья", сама свекровь постоянно сунула нос в проблемы моей родительской семьи, и не просто сунула (я тоже люблю иногда всунуть свой нос, куда не надо, чего греха таить), а выносила вердикты, пыталась навязать своё мнение, после свадьбы перемыла кости всем моим друзьям, причем на очень поверхностном уровне из серии "ну твоя свидетельница - серая мышка" или "твоя сестра тебе завидует, потому что ты первая замуж вышла" и т.д. И это всё не по злому умыслу, а просто ради трындежа... И это человек с высшим образованием! Сейчас собираемся крестить дочурку... Свекровь в ярости, что ее не посвящают в подробности, а когда еще через третьих лиц узнала, что крестная - не моя родственница, а подруга (по ее мнению так не должно быть) - стала звонить моей маме и пытаться ее "вразумить", потому что я уже просто не снимаю трубку. И так - по любому поводу и .... постоянные обиды... мой муж звонит своей маме каждый день (слава Богу, мы живем отдельно), она приходит к нам два раза в неделю, но она всё равно не довольна, всё равно ей мало внимания... я хочу быть умной невесткой, но у меня как-то плохо получается, особенно после родов... Я понимаю, что моя свекровь хорошая женщина, я даже в некоторых моментах ею восхищаюсь, но... только на расстоянии.. А она это чувствует, и рвёт и мечет (ведь невестка же ДОЛЖНА любить свекровь как маму), и всячески эти метания старается продемонстрировать мне, но косвенно... пожаловаться мужу, его братьям, моей маме...
milka_way7.11.2012 в 14:52
моей маме 62, моей свекрови 48, и они абсолютно разные бабушки. свекровь по крайней мере старается уважать родительский авторитет перед ребенком.
мама очень любит внучку, но она старается заменить ей маму, что, на мой взгляд, в корне не правильно.

а на второй фотке да, зверь а не бабушка :)
solaglo8.11.2012 в 8:58
Nastulka, рада виртуальной встрече с вами))) Да, ситуация непростая, согласна. Вы ведете себя гораздо адекватнее свекрови. «Свекровь очень хочет со мной дружить, стать "второй мамой", но, в отличие от мамы, с КОРЫСТНОЙ целью». Понимаю))) Ей хочется продолжать КОНТРОЛИРОВАТЬ ситуацию, потому что она привыкла держать все под контролем в своей семье. Она не умеет иначе… Что вам делать? Если муж – не маменькин сынок и имеет в родительской семье «право голоса», то пусть поговорит со своей мамой – иногда это помогает. Можно посоветоваться и с отцом, но мужчины обычно самоустраняются от «бабских разборок». «И это всё не по злому умыслу, а просто ради трындежа... И это человек с высшим образованием!». Nastulka, дорогая, высшее образование еще ни одному человеку в мире не добавило мудрости!))) Ум и образование - совершенно разные вещи. Кроме того, ваша свекровь – человек нетактичный, что тоже никак не связано с образованием. Скорее всего, ей тупо нечем заняться, она - из тех несчастных женщин, для которых свет клином сошелся на семье. И еще - возможно, она из какой-то местности, где принято настолько тесное общение с родственниками, менталитет у нее такой. И она просто понять не может, что может иначе! Не «хуже», а ИНАЧЕ, по-другому! Да, каждый человек, выходя замуж (или женясь) берет в «приданое», за образец, отношения в своей семье. Ну, я не знаю как вам объяснить… Попробую на примере. У меня есть подруга из Давид- городка. Так вот - в той местности считается, что земляк- это практически родня. И Ленка (так звать подругу) всю жизнь принимает у себя (в небольшой двушке) всех земляков, которые приезжают поступать в Минск в институт, ложатся здесь на обследование в больницу, приезжают за покупками и т.п. А у Лены две дочери! Слава Богу, что ее муж из того же Давид- городка, и он все это понимает – бесконечные раскладушки, ночевки посторонних людей, какие –то передачи, встречи, исполнение «заказов» и посылки. А я смотрю на все это круглыми от ужаса глазами и думаю, что не выдержала бы и года такой жизни)))) У меня менталитет совершенно другой. А моя сестра- москвичка вообще бы и трех дней с мужчиной из Давид-городка не протянула бы)))) А ваша свекровь, судя по всему, выросла в подобных традициях, и в «свою семью» она теперь включила и вашу! И, что и вовсе странно, семью ваших родителей. «…свекровь постоянно сунула нос в проблемы моей родительской семьи, и не просто сунула (я тоже люблю иногда всунуть свой нос, куда не надо, чего греха таить), а выносила вердикты, пыталась навязать своё мнение».
Вы, судя по всему, другая, с другим менталитетом, и вам не хочется быть «связующим звеном между всеми родственниками, с которыми муж не особо общался». Скажу по секрету – муж обычно принимает модель семьи жены, если отношения между молодыми супругами хорошие и искренние. Ваш муж должен оторваться от маменьки и «прилепится к жене своей». То есть, не идя на конфликт, постарайтесь четко «очертить границу», за которую свекровь не имеет права заходить.




Обсуждают сейчас