Сейчас на сайте
Конкурсы и проекты
"Время перемен!" Расскажите о больших переменах в жизни и получите эмоции в подарок
Это интересно
Красотки-мамы, за жизнью которых следят тысячи подписчиков 35 идей, как сделать эту весну незабываемой для ребенка
Спорный вопрос
Мужчина годами притворялся глухим, чтобы не слушать болтовню супруги "На детей решаются те, кто хочет получать пособие и ничего не делать"
Здоровье
Врачи нашли опухоль и сказали: "Туда не лезут". История маленького Гоши Как понять, что у ребенка не банальная простуда, а коварная болезнь? Вся правда о менингите
Личный опыт
Как женщина с неизлечимой болезнью решилась на рождение ребенка "Была мысль, что я ненормальная". Опыт минчанки, которая родила сама после кесарева
Добрые дела
"Не ходила гулять, спала урывками". Девочки-подростки, которые спасают животных
Психология и воспитание
7 типов родителей, которые ужасно бесят всех вокруг Как я ходила с дочкой в театр (и пожалела об этом)

В нашем браке я "терпила". Когда отдаешь больше, чем получаешь

20 декабря 2018 года
8

Известный блогер Ольга Савельева описала ситуацию, когда женщины отдают в браке больше, чем получают. Что они чувствуют и почему изо дня в день продолжают терпеть унижения?
 

Источник фото: pixabay.com
 

Я в нашем браке - терпила. В словаре это слово означает "слабый, не способный постоять за себя человек". А в криминальном жаргоне пренебрежительное "терпила" - это жертва преступления, потерпевший.

В принципе, мне все подходит.



В нашем потерпевшем кораблекрушение браке я - жертва насилия над собой.

Про "терпилу" я ляпнула на празднике, где было много твоих друзей. Все восприняли это как шутку, но ты обиделся на нее и процедил сквозь сцепленные зубы:

Дома поговорим.

Ты всегда обижался на правду.  Не просто обижался - наказывал. Если я смела сказать о своих чувствах, ты криком до вздутых вен доказывал, что чувствую я неправильно, или - что еще страшней - восклицал пораженно-угрожающе: "Ах, вон оно что!!!", полыхая негодованием.

И я сжималась от ужаса и тут же начинала жалеть о том, что сказала. Вот в одном фильме был такой прибор, который мог стирать память на нужный промежуток времени, и я всегда отчаянно жалела, что такого прибора не существует за пределами фантастических триллеров.

Исправить ничего нельзя. Стереть нельзя. Вот сдалась мне эта чертова правда? Вот зачем? Жили - не тужили.

Ты наказывал меня изощренно

Либо хлопал дверями, либо проучивал (ах, терпила? Ну, я покажу тебе, что такое терпила), либо унижал, либо не давал денег, либо замыкался в себе, отталкивал мои руки, когда я подходила.

Любая ссора заканчивалась словесным парадом твоих побед и объяснением мне, что я плохая жена, не ценю тебя, не даю то, что тебе надо, а только потребляю. Самое страшное, что я так всегда радовалась за тебя, так нахваливала, что совсем не понимаю, о чем речь. Не понимаю, как это делать сильнее?

То есть я отдаю максимум, а тебе это так мало, что ты даже не замечаешь. Это как ... ты хочешь пить, я отдаю всю имеющуюся в доступе воду, а тебе этого критично мало, ну, как глоточек. Не напился - только раздразнился.
 

Источник фото: pixabay.com
 

Эти разговоры о победах начались, когда закончились победы. Я прямо почувствовала, как ты изменился. Такой крутой, свободный и успешный, ты вдруг оступился, потерял доверие, выпал из пула приближенных к начальству.

Аппаратная машина хотела тебя выплюнуть, но ты удержался на какой-то невнятной должности. То есть должность есть, кабинет есть, обязанности есть, а ценности нет. Однажды ты заболел, под утро поднялась высокая температура, и ты заснул в 6 утра, решив позвонить шефу и отпроситься в 9, когда начнется рабочий день.

Видя, как тебе плохо, я на свой страх и риск забрала телефон с установленным будильником, решив, что сон тебе сейчас ценнее ответственности. Если бы тебе звонили, я бы тебя разбудила. Но тебе не звонили. Ты проснулся в 14 и долго орал на меня осипшим голосом.

Ты орал на меня за мою инициативу, но мы оба понимали, что ты орал от расстройства: тебя не хватились на работе. Никто не заметил твоего отсутствия. Это очень характерно. Ты орал, а мне хотелось тебя обнять. Сказать: "Да не переживай, все наладится!"

Ты совсем не умеешь меня замечать

Так было всегда, и это конечно, моя вина. Надо было или с первого дня растить свое "Я", или не жаловаться. Нельзя на седьмом году брака вдруг проснуться как вулкану.

Мы вчера шли после праздника, ты вез коляску с сыном, я несла цветы, объемные, завернутые в целлофан. И ты вошел в подъезд, я шла следом, прямо сразу, и ты даже не подумал придержать дверь, она захлопнулась перед моим носом. И я долго искала ключи от домофона, одной рукой, уткнувшись в целлофан, и думала о том, что в этом вот вся наша семья. Есть ты. Есть я. И захлопнутая дверь между нами тоже есть.

Я ни разу в жизни не сказала правду безнаказанно.  И я теперь или молчу, или вру. Вру во благо, чтобы тебя не рассердить.

Получается, я живу какой-то выдуманной жизнью, не своей. Я ее изображаю, угадываю, какая я тебе понравлюсь, имитирую удовлетворенность жизнью.

Получается, тебя нельзя любить честно

Любить и быть собой при этом. Тебе надо улыбаться (ты не любишь нытье), о тебе надо заботиться (ты не знаешь даже, где взять носки), тебе надо кивать (ты называешь это поддержкой), тебе надо молчать, если ты зол (не перечить!).

Я прогнулась под тебя, и это, конечно, моя ответственность. Я была так слепо влюблена в тебя, так радостно дарила свою жизнь, потому что думала, что ты гений. Прислуживать гению - это миссия. А ты оказался не гений. Так, обычный несупергерой.

Ты не виноват, просто моя красивая миссия осыпалась карточным домиком.
 

Источник фото: pixabay.com
 

Однажды я летела в самолете от мамы. Я сама регистрировалась на рейс, и сама выбрала место, у окна, как я люблю.

И рядом со мной сидел мужик со страшным перегаром. От него пахло просто ужасно: старым перебродившим потом. Мы летели 4 часа. Пересесть некуда, самолет битком. Отчаянно мутить меня начало где-то через час. Мне было так плохо. Хотелось сделать замечание. Но зачем? Что это изменит? Что сказать? "Зачем вы пьете?"

Мое замечание ничего не изменит, только повысит градус напряженности. И я молчала. К посадке, через 4 часа, я этого мужика просто ненавидела. Вот в браке я чувствую себя также.

Я выбрала это место, я пристегнута, но мне плохо, но я не могу и не хочу делать замечаний. Это ничего не изменит.

Я слабая и ничего не могу изменить

Я смотрю вот на тех женщин, которые в телевизоре зовут в равноправие, которые умоляют любить себя, ни дня не терпеть абьюз, ценить свою жизнь и думаю: я не смогу.

Девочки, вы сильные и ваши советы существуют для сильных. А есть еще мы, слабые. И дело даже не в том, что я живу в маленьком городе, и не в том, что у меня крошечный, вечно болеющий ребенок, и не в том, что я не умею зарабатывать.

А в том, что я слабая. Без того самого стержня. Так бывает. Не всем же вести за собой, кому-то надо идти за вами.

Вот я могу идти за тем, кто ведет, и никогда не смогу стать тем, за кем идут. Для таких, как я, нет тренингов. А ваши советы для меня невозможны.
 

Источник фото: pixabay.com
 

Если я вас послушаю, красиво психану, соберу вещи и уйду, громко хлопнув дверью, то умру тут же, рядом с лестничной клеткой от того, что сердце выпрыгнуло из груди.

Мне некуда идти. Просто некуда. Нет, я могу, конечно, дойти до какой-то гостиницы и умереть там. От страха перед будущим. Ведь без ребенка я не уйду, уйду с ним, а значит, он будет смотреть на меня своими огромными глазами и ждать подвигов. А какие подвиги может совершить оруженосец?

Ну, я вас умоляю. Во мне, заклеванной, потерянной, несчастной, совсем нет ресурса на подвиг. Я же вычерпана. Ненависть тоже энергия, но в том то и дело, что нет ненависти.

Ты не виноват, что ты не герой и не гений. Это я виновата, что обозналась. А может даже загубила героя. Может, другая женщина сделала бы тебя гением. А я не смогла.

Я вообще мало что смогла в этой жизни

Я даже рожала не сама. Кесарево.

Всё не сама и жизнь не моя.  Так грустно... И самое страшное, что со стороны я выгляжу вполне счастливой. Выхватившей счастливый билет. С выигрышем.

Вот и живу теперь под пулом завистливых взглядов моих одиноких подруг, а сама страстно завидую им. Приходить домой и ничего не играть, никому не соответствовать и никого не бояться - это моя мечта. Недостижимая.

Я умею варить суп. И смотреть телевизор. И гулять с ребенком. Я живу на подхвате у тебя.

Если ты будешь падать, я брошусь и стану тебя держать двумя руками, сколько хватит сил. И знаю, что если упаду я, меня никто не подхватит. Потому что ты не умеешь замечать кого-то рядом с собой. Просто не умеешь.  Не потому, что ты плохой.  А потому что ты не супергерой. И знаете, я подозреваю, что нас таких полно, оруженосцев, потерявших уважение к своим Дон Кихотам...

Основано на реальных событиях не моей жизни.



Обсуждают сейчас