Сейчас на сайте
Это интересно
7 частей тела, которые растут всю жизнь "Пусть зимой теплее будет". Белоруски, которым не мешают волосы на теле (и мнения мужчин) "После работы возвращаюсь домой и сразу надеваю платье". Интервью с Юлией Гусаковской-Старовойтовой
Школьная жизнь
Эксперимент: стала ли школьная программа сложнее?
Здоровье
В саду – корь, в душе – тревога. Почему отказ от прививок - родительское преступление Бесплатные лекарства для детей: что нужно знать мамам
Женский мир
Гид по телу для тех, кто недавно стал мамой С обвисшей кожей и следами от протекшего молока. Реальность материнства на фото
Личный опыт
Почему моим детям не нужны садики и няни Об этом не принято говорить. Откровенно о сложностях материнства Мама двоих детей с синдромом Дауна: "Врачи испугались, что я подам на них в суд"
Психология и воспитание
5 самых частых ошибок в воспитании, которые мешают детям создать свою семью

В нашем браке я "терпила". Когда отдаешь больше, чем получаешь

20 декабря 2018 года
8

Известный блогер Ольга Савельева описала ситуацию, когда женщины отдают в браке больше, чем получают. Что они чувствуют и почему изо дня в день продолжают терпеть унижения?
 

Источник фото: pixabay.com
 

Я в нашем браке - терпила. В словаре это слово означает "слабый, не способный постоять за себя человек". А в криминальном жаргоне пренебрежительное "терпила" - это жертва преступления, потерпевший.

В принципе, мне все подходит.



В нашем потерпевшем кораблекрушение браке я - жертва насилия над собой.

Про "терпилу" я ляпнула на празднике, где было много твоих друзей. Все восприняли это как шутку, но ты обиделся на нее и процедил сквозь сцепленные зубы:

Дома поговорим.

Ты всегда обижался на правду.  Не просто обижался - наказывал. Если я смела сказать о своих чувствах, ты криком до вздутых вен доказывал, что чувствую я неправильно, или - что еще страшней - восклицал пораженно-угрожающе: "Ах, вон оно что!!!", полыхая негодованием.

И я сжималась от ужаса и тут же начинала жалеть о том, что сказала. Вот в одном фильме был такой прибор, который мог стирать память на нужный промежуток времени, и я всегда отчаянно жалела, что такого прибора не существует за пределами фантастических триллеров.

Исправить ничего нельзя. Стереть нельзя. Вот сдалась мне эта чертова правда? Вот зачем? Жили - не тужили.

Ты наказывал меня изощренно

Либо хлопал дверями, либо проучивал (ах, терпила? Ну, я покажу тебе, что такое терпила), либо унижал, либо не давал денег, либо замыкался в себе, отталкивал мои руки, когда я подходила.

Любая ссора заканчивалась словесным парадом твоих побед и объяснением мне, что я плохая жена, не ценю тебя, не даю то, что тебе надо, а только потребляю. Самое страшное, что я так всегда радовалась за тебя, так нахваливала, что совсем не понимаю, о чем речь. Не понимаю, как это делать сильнее?

То есть я отдаю максимум, а тебе это так мало, что ты даже не замечаешь. Это как ... ты хочешь пить, я отдаю всю имеющуюся в доступе воду, а тебе этого критично мало, ну, как глоточек. Не напился - только раздразнился.
 

Источник фото: pixabay.com
 

Эти разговоры о победах начались, когда закончились победы. Я прямо почувствовала, как ты изменился. Такой крутой, свободный и успешный, ты вдруг оступился, потерял доверие, выпал из пула приближенных к начальству.

Аппаратная машина хотела тебя выплюнуть, но ты удержался на какой-то невнятной должности. То есть должность есть, кабинет есть, обязанности есть, а ценности нет. Однажды ты заболел, под утро поднялась высокая температура, и ты заснул в 6 утра, решив позвонить шефу и отпроситься в 9, когда начнется рабочий день.

Видя, как тебе плохо, я на свой страх и риск забрала телефон с установленным будильником, решив, что сон тебе сейчас ценнее ответственности. Если бы тебе звонили, я бы тебя разбудила. Но тебе не звонили. Ты проснулся в 14 и долго орал на меня осипшим голосом.

Ты орал на меня за мою инициативу, но мы оба понимали, что ты орал от расстройства: тебя не хватились на работе. Никто не заметил твоего отсутствия. Это очень характерно. Ты орал, а мне хотелось тебя обнять. Сказать: "Да не переживай, все наладится!"

Ты совсем не умеешь меня замечать

Так было всегда, и это конечно, моя вина. Надо было или с первого дня растить свое "Я", или не жаловаться. Нельзя на седьмом году брака вдруг проснуться как вулкану.

Мы вчера шли после праздника, ты вез коляску с сыном, я несла цветы, объемные, завернутые в целлофан. И ты вошел в подъезд, я шла следом, прямо сразу, и ты даже не подумал придержать дверь, она захлопнулась перед моим носом. И я долго искала ключи от домофона, одной рукой, уткнувшись в целлофан, и думала о том, что в этом вот вся наша семья. Есть ты. Есть я. И захлопнутая дверь между нами тоже есть.

Я ни разу в жизни не сказала правду безнаказанно.  И я теперь или молчу, или вру. Вру во благо, чтобы тебя не рассердить.

Получается, я живу какой-то выдуманной жизнью, не своей. Я ее изображаю, угадываю, какая я тебе понравлюсь, имитирую удовлетворенность жизнью.

Получается, тебя нельзя любить честно

Любить и быть собой при этом. Тебе надо улыбаться (ты не любишь нытье), о тебе надо заботиться (ты не знаешь даже, где взять носки), тебе надо кивать (ты называешь это поддержкой), тебе надо молчать, если ты зол (не перечить!).

Я прогнулась под тебя, и это, конечно, моя ответственность. Я была так слепо влюблена в тебя, так радостно дарила свою жизнь, потому что думала, что ты гений. Прислуживать гению - это миссия. А ты оказался не гений. Так, обычный несупергерой.

Ты не виноват, просто моя красивая миссия осыпалась карточным домиком.
 

Источник фото: pixabay.com
 

Однажды я летела в самолете от мамы. Я сама регистрировалась на рейс, и сама выбрала место, у окна, как я люблю.

И рядом со мной сидел мужик со страшным перегаром. От него пахло просто ужасно: старым перебродившим потом. Мы летели 4 часа. Пересесть некуда, самолет битком. Отчаянно мутить меня начало где-то через час. Мне было так плохо. Хотелось сделать замечание. Но зачем? Что это изменит? Что сказать? "Зачем вы пьете?"

Мое замечание ничего не изменит, только повысит градус напряженности. И я молчала. К посадке, через 4 часа, я этого мужика просто ненавидела. Вот в браке я чувствую себя также.

Я выбрала это место, я пристегнута, но мне плохо, но я не могу и не хочу делать замечаний. Это ничего не изменит.

Я слабая и ничего не могу изменить

Я смотрю вот на тех женщин, которые в телевизоре зовут в равноправие, которые умоляют любить себя, ни дня не терпеть абьюз, ценить свою жизнь и думаю: я не смогу.

Девочки, вы сильные и ваши советы существуют для сильных. А есть еще мы, слабые. И дело даже не в том, что я живу в маленьком городе, и не в том, что у меня крошечный, вечно болеющий ребенок, и не в том, что я не умею зарабатывать.

А в том, что я слабая. Без того самого стержня. Так бывает. Не всем же вести за собой, кому-то надо идти за вами.

Вот я могу идти за тем, кто ведет, и никогда не смогу стать тем, за кем идут. Для таких, как я, нет тренингов. А ваши советы для меня невозможны.
 

Источник фото: pixabay.com
 

Если я вас послушаю, красиво психану, соберу вещи и уйду, громко хлопнув дверью, то умру тут же, рядом с лестничной клеткой от того, что сердце выпрыгнуло из груди.

Мне некуда идти. Просто некуда. Нет, я могу, конечно, дойти до какой-то гостиницы и умереть там. От страха перед будущим. Ведь без ребенка я не уйду, уйду с ним, а значит, он будет смотреть на меня своими огромными глазами и ждать подвигов. А какие подвиги может совершить оруженосец?

Ну, я вас умоляю. Во мне, заклеванной, потерянной, несчастной, совсем нет ресурса на подвиг. Я же вычерпана. Ненависть тоже энергия, но в том то и дело, что нет ненависти.

Ты не виноват, что ты не герой и не гений. Это я виновата, что обозналась. А может даже загубила героя. Может, другая женщина сделала бы тебя гением. А я не смогла.

Я вообще мало что смогла в этой жизни

Я даже рожала не сама. Кесарево.

Всё не сама и жизнь не моя.  Так грустно... И самое страшное, что со стороны я выгляжу вполне счастливой. Выхватившей счастливый билет. С выигрышем.

Вот и живу теперь под пулом завистливых взглядов моих одиноких подруг, а сама страстно завидую им. Приходить домой и ничего не играть, никому не соответствовать и никого не бояться - это моя мечта. Недостижимая.

Я умею варить суп. И смотреть телевизор. И гулять с ребенком. Я живу на подхвате у тебя.

Если ты будешь падать, я брошусь и стану тебя держать двумя руками, сколько хватит сил. И знаю, что если упаду я, меня никто не подхватит. Потому что ты не умеешь замечать кого-то рядом с собой. Просто не умеешь.  Не потому, что ты плохой.  А потому что ты не супергерой. И знаете, я подозреваю, что нас таких полно, оруженосцев, потерявших уважение к своим Дон Кихотам...

Основано на реальных событиях не моей жизни.



Обсуждают сейчас