Сейчас на сайте
Новости портала
Теперь и в регионах. В школах показывают детям фильм про коллаборационистов и их символику Детей с инвалидностью приглашают бесплатно посетить развлекательные центры 26 января
Все о детях
Ребенку становится все хуже, но врачи не могут найти причин. Мама просит о помощиПсихолог о том, почему с детьми нельзя торговаться
Это интересно
7 вопросов адвокатам про выплату алиментов на ребенкаПосмотрите, как 2-летняя малышка ловко катается на скейте и сноуборде
Школьная жизнь
«Выжимала воду из тряпки детям на голову». Родители рассказывают, как поменяли в школе учителя«За четверть не аттестовали». Как дела у детей, которые до сих пор не ходят в школу из-за эпидемии
Здоровье
Из-за чего женская грудь теряет форму и какие риски несет маммопластика?Отвечает пластический хирург
Женский мир
«Не сама родила». Как после кесарева сечения женщинам навязывают чувство виныОбесценить переживания, уколоть побольнее. Почему мамы превращаются в соперниц

Правда ли, что мужчине хранить верность сложнее, чем женщине? 

02 мая 2020 года
29

Семейный психотерапевт Марина Травкова рассказала, почему так сложно сохранить верность в паре, правда ли, что измены больше свойственны мужчинам и всегда ли адюльтер означает конец отношений.
 

Источник фото: unsplash.com

Правда ли, что люди по природе своей полигамны, как многие представители животного мира? 

Как биологический вид, человек не моногамен. Но давайте сразу оговоримся для любителей оправдывать подобным аргументом связи на стороне: это не значит, что мы не можем быть моногамными по собственному выбору. Большинство из нас живет в серийной моногамии: один партнер на один отрезок жизни. Таким образом, многие из нас за всю жизнь окажутся с двумя-тремя или больше партнерами/партнершами, что уже не подразумевает моногамию в строгом смысле этого слова.

При этом если полигамия свойственна нам «по природе», то такой же «природной» является и стратегия создания устойчивой пары. Эволюционно так проще выращивать потомство, особенно когда это потомство требует длительного ухода и «социального дохаживания».

Резюмируем. Способны ли мы биологически быть неверными? Да. Способны ли мы быть верными ради своих целей, ценностей, вследствие воспитания (что снова подразумевает ценности)? Да. А также мы можем быть социально верными, как, например, лебеди. Они и правда создают одну пару на всю жизнь, но, тем не менее, у них могут случаться сексуальные контакты с другими особями, вне своей пары.

Если полигамия — часть человеческой природы, почему нам стало нужно эксклюзивное право на партнера? 

Считается, что человечество прошло путь от проживания группами к связям, которые исключали кровное родство, к патриархальной семье. Последняя появилась, прежде всего, в связи с необходимостью передать нажитое добро, материальные ценности именно своему наследнику. Соответственно, женщины оказались ограничены в правах: по сути, они были чем-то вроде имущества, которое должно было неповрежденным перейти от отца к мужу.

Долгое время брак был социальным лифтом: во времена, когда женщина не имела права на образование, работу, отдельное проживание, порой, даже права выходить одной на улицу и права иметь собственное имущество, она могла либо выйти замуж, либо нет, но тогда судьба ее становилась незавидной.

Вплоть до последних лет 150 в браке не предполагалось любви, во всяком случае той любви, которой мы ждем от брака или отношений сегодня — романтической и страстной.

Женщин крайне редко спрашивали о том, чего они хотят, и еще меньше их спрашивали о том, как они хотят себя чувствовать внутри брака. Более того, страсть считалась для брака пагубной: она мешала холодно и трезво решать хозяйственные и экономические вопросы.



В конце 19 века вместе с эмансипацией женщин, вместе с правом на труд, образование, собственную зарплату пришла и идея выбора партнера по зову сердца. То есть впервые в долгой человеческой истории женщины стали выбирать сами и опираться для этого на романтические чувства и сексуальное влечение. Появились ожидания: мы стали ждать, что в браке получим от партнера некую идеальную любовь, направленную только на нас и что главное — правильно найти «того самого», своего человека.

При этом, спасибо медицине, мы стали дольше жить. Если в средневековье внуки и деды в принципе не встречались друг с другом, то мы за свою жизнь в 60–70 лет успеваем построить не одну, а иногда и не две семьи, а больше.

Все вместе взятое: завышенные ожидания от брака, длительность жизни, а также никуда не исчезнувшие прежние роли брака (растить потомство, быть партнерами в быту и хозяйстве) — делает современный брак крайне хрупкой конструкцией. Теперь внутри него мы хотим получать все: и дружбу, и признание, и секс, и романтические ухаживания. Брак стал по-настоящему эксклюзивным, чего не бывало раньше: для мужчин всегда существовали бордели или иные «пути отхода», а женщин никто не спрашивал об их желаниях. И теперь, когда мы выбираем партнера сами, этот процесс тоже становится очень личным делом.

То есть измена стала переживаться как душевная травма только в последние 150 лет?

Женщины страдали от измен во все времена, но лет 200 назад женщина воспринимала измену больше как угрозу потери ресурса, ведь если мужчина предпочтет ей другую, не будет заботиться о ней и ее детях — это опасно. Сейчас измена переживается женщиной чаще как личная неспособность выбирать или быть выбранной, как «Что со мной не так?» и «В чем я виновата?». Сейчас измена бьет прямо в идентичность и может вызвать серьезный личностный кризис.

Почему сложно хранить верность в паре? С чем это связано — со свойствами личности, с самим браком, с установленными правилами?

Верность в паре сложно было хранить всегда. Просто раньше это не приносило такой боли и не воспринималось настолько лично. Брак сам по себе многозадачен и противоречив, он создает рамки и ожидания, от которых многим хочется отойти.

Что до свойств личности, то есть, конечно, некоторые признаки того, будет ли тот или иной человек хранить вам верность или нет, но в большинстве случаев измена — это не что-то в характере одного человека. Она чаще функциональна и выполняет для пары определенную роль, и — да, не удивляйтесь! — не всегда отрицательную. Каждую измену рассматривать надо, исходя из того, каким был брак. Измена — это нередко тень брака: каков предмет, такова и тень.

Правда ли, что мужчине хранить верность сложнее, чем женщине? 

Тут надо учесть: женщины хотят секса не меньше, чем мужчины. Но риски подвергнуться насилию, быть неверно воспринятыми, создать о себе впечатление легкодоступных с вытекающим позором и сплетнями, риски забеременеть и воспитывать ребенка в одиночку всегда были для женщин выше. Поэтому они подходили к выбору внебрачного партнера более тщательно и продуманно, а также тщательнее и лучше скрывали и скрывают измены.
 

Источник фото: unsplash.com


Мужчины же, напротив, исходя из гендерной роли склонны афишировать и приукрашать свои «подвиги». К тому же в парах чаще всего существует дисбаланс: и финансовый, и в распределении бытовых обязанностей. Этот дисбаланс по-прежнему делает одних более зависимыми, а других — располагающими большим временем для побочных связей.

Как проживается измена?

Поскольку в каждом устойчивом «мы» есть часть каждого из нас, а супружеская или партнерская измена немедленно разрушает это общее «мы», то человек первое время как бы теряет себя. Он (или она) чувствует себя дезориентированным, потерянным, земля уходит из-под ног, многие впадают в «ступор». Внутренний диалог может быть примерно таким: вот еще вчера я думала о себе как о любимой своим мужем женщине, жене Петрова. И вот я узнаю о его неверности и сначала просто даже не понимаю, как же так? Куда уходит моя реальность? Это крайне неприятное ощущение.

К тому же, сомнению подвергается наша способность понимать что-то в людях вообще. Многие, кому изменили, думают так: если я с самого начала не разглядел(-а) в этом человеке того или ту, кто меня предаст, как могу я доверять себе? Как я могу думать, что все наши предыдущие годы не были обманом? 

Измена лишает не только настоящего и оставляет в неизвестности будущее, она еще и отчасти лишает прошлого. Человек, переживший измену, долго спрашивает себя: «Что вообще из нашей истории было настоящим? Ведь если настоящим было все, измены бы не случилось?»

Есть ли разница в том, как мужчина и женщина переживают свою измену?

Сейчас переживания мужчин и женщин относительно измены выравниваются, особенно в больших городах. Но все еще сохраняется разрыв: для мужчин измена — это про пострадавшую гордость, от измены партнерши страдает их мужественность; а для женщин — это про страх потери кормильца, плюс все, что мы писали о чувстве отверженности. Тревожные и неуверенные в себе люди переживают разрыв более мучительно, но парадоксальным образом именно они же склонны первыми заводить отношения на стороне.

В целом, общество все еще склонно считать, что мужчине измену простить можно, а женщине — нельзя, поэтому и мужчины, и женщины за измену осудят женщину, причем нередко ее осудят и за измену партнера: «Мол, недоласкала, недокормила, не удержала, была слишком холодна!» и так далее.

Да, теперь измена бьет по самой нашей личности, чего не было раньше. Но она теперь становится и моментом для переосмысления отношений в паре, для некоторых пар — «дефибриллятором»: это болезненный удар, после которого можно снова дышать полной грудью. Измена теперь — это не обязательно про конец отношений. Она может играть роль перепроверки: что с нами было не так? И порой это кризис, после которого отношения становятся лучше.

Источник: family3.ru.

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!


Лучший комментарий
Muggle3.05.2020 в 9:49
Апрельская:
miu-olya:
Считаю, что, если партнер идет на измену, но хочет сохранить брак, то обязан просто приложить максимум усилий для сокрытия факта измены! А значит с друзьями/подругами не поделишься! Плюс максимально обезопасить себя от риска ИППП и беременностей. Я доверяю мужу и не хотела бы, чтобы это доверие пошатнулось. Сама измена не страшна так, как страшна утрата доверия!
Но вы же сами не раз писали, что ваш муж может находиться в многомесячных командировках и редко заезжать домой, не появляться дома иногда месяцами. Вы верите, что молодой, здоровый мужчина за многие месяцы ни-ни?
а я верю! Есть люди, которым не всё равно в кого тыкать. Ему будет хотеться, но в то же время будет противно это делать с какой-то рандомной бабой.
Обсуждение
Считаю, что до брака каждый волен делать, что хочет. Но, вот если брак состоялся, то гулять нельзя. А хрупкость брака в первую очередь от эгоизма и потребительства. Очень многие девушки считают: "мужчина должен содержать, развлекать, быть добрым, весёлым и т.д., а я, такая классная, буду с ним спать". И молодые мужчины предъявляют странные требования к невестам, но склонна думать, что тут скорее как ответочку. Короче, взгляды на брак, в большом количестве случаев (не в большинстве, а просто много) - крутая свадьба, свадебное путешествие, а там как сложится. Стараться в браке не каждый готов, а многие и не догадываются, что там постоянный компромисс, игра в одни ворота не получится. И, кстати, мои наблюдения - женщины изменяют чаще.
Natick2.05.2020 в 22:02
"Она (измена) чаще функциональна и выполняет для пары определенную роль, и — да, не удивляйтесь! — не всегда отрицательную".
Что-то я так и не поняла, какую именно положительную роль может сыграть измена. Т.е. одного морально растоптали, поставили перед выбором (простить/не простить) и, если он простил, это стимул дальше развивать отношения? Такой толчок к положительным изменениям? Т.е. без измены эти бы изменения никак бы не наступили?..
Мужская измена, мне кажется, она чаще ради интереса, нового опыта, как приключение.
А вот женская более коварная. Часто это уже сигнал, что отношениям конец. Своеобразное "сжигание мостов" и месть за обиды. Как правило, заканчивается разводом. Т.е. женщина целенаправленно изменяет, чтобы завершить отношения. Я парочку таких примеров наблюдала.
Или есть еще такая женская измена "по старой памяти", когда женщина случайно встречает "первую любовь". Не обязательно, что будет иметь продолжение.
И такое ощущение, что мужчины чаще изменяют до 30 лет, женщины, наоборот, в 30+, после рождения детей.
Muggle2.05.2020 в 22:12
Natick,
Если двоим чесалось, и один решился на измену, то вроде это как даёт право и второму сходить на сторону.
Получаются такие свободные отношения, которые в итоге устраивают и его, и её.
Тогда в измене есть плюс.
Muggle:
Natick,
Если двоим чесалось, и один решился на измену, то вроде это как даёт право и второму сходить на сторону.
Получаются такие свободные отношения, которые в итоге устраивают и его, и её.
Тогда в измене есть плюс.
Вряд-ли это кого-нибудь устраивает. Просто вроде как квиты, но, думаю, обиды остаётся навсегда.
Muggle2.05.2020 в 22:22
Что вижу, то пою:
Muggle:
Natick,
Если двоим чесалось, и один решился на измену, то вроде это как даёт право и второму сходить на сторону.
Получаются такие свободные отношения, которые в итоге устраивают и его, и её.
Тогда в измене есть плюс.
Вряд-ли это кого-нибудь устраивает. Просто вроде как квиты, но, думаю, обиды остаётся навсегда.
Ну как сказать. Не будем рассматривать свингеров.
Но есть же пары, где оба изменяют, и где оба знают об этом, но делают вид что не знают. Растят детей, ведут общее хозяйство и т.п.
Обсуждают сейчас