Сейчас на сайте
Это интересно
"Вот я и попалась". Интернет-подработка для женщин в декрете: стоит ли игра свеч?
Фотофакт
Не по годам взрослый мальчик удивил своими мужскими поступками
Школьная жизнь
12 привычек родителей, чьи дети хорошо учатся
Здоровье
«Речь распадалась на глазах». История девочки, которая неожиданно стала терять слух Родители жалуются на месяцы ожидания в детских больницах
Беременность и роды
Необычные услуги, которые предлагают в роддомах
Отношения взрослых
Дело вовсе не в конфликтах: из-за чего рушатся браки Семейные пары, которые удивили весь мир Секс на завтрак и другие «фишки», которые помогают парам сохранить романтику в браке
Психология и воспитание
"Маме нужно - пусть она и учится". Как помочь ребенку стать самостоятельным? О чем важно помнить родителям подростков, чтобы потом не было мучительно больно? Ленивый, неуправляемый, обнаглевший ребенок. Что делать родителям?

"После свадьбы на голову свалился 5-летний ребенок мужа". Белоруски рассказывают, как строят отношения с неродными детьми

05 декабря 2018 года
7

Люди женятся и разводятся. Если детей у пары не было, то каждый начинает жизнь с чистого листа, а вот если остаются дети, зачастую трудно приходится всем.  Дети, сами того не желая, мешают налаживать личную жизнь разведенным родителям. Новым женам мужчин тоже приходится несладко: не всем удается принять ребенка мужа и найти с ним общий язык. Кого-то мучает ревность к бывшей жене, а кто-то и вовсе из-за нежелания делить мужа с ребенком от прошлого брака рискует разрушить свою собственную семью.
 

Источник фото: pixabay.com

Ирина: “После свадьбы мне на голову свалился 5-летний ребенок мужа, а я не знала, как себя вести”

Когда мы поженились, дочке мужа было почти 5 лет. Я знала о ней, знала, что он ее очень любит, но никак не ожидала, что девочка будет жить с нами. Дочка ездила к маме на выходные либо одну неделю жила у мамы, а две - у нас. У меня на тот момент вообще не было опыта общения с детьми.

Первое время она принимала меня в штыки, капризничала и плакала. Как любой ребенок в такой ситуации, она надеялась, что мама с папой помирятся и будут вместе. Писала письма Деду Морозу с просьбой помирить родителей, не раз говорила об этом папе. Конечно, мне это было неприятно.

Для мужа было очень важно, чтобы у меня с ней сложились хорошие отношения. Я старалась. На притирку нам понадобилось несколько лет.

Конфликтов особых не было, она была послушным и добрым ребенком. Я не пыталась заменить ей маму, не подкупала ее ничем, не сюсюкала, не притворялась. Мы просто жили вместе, ездили отдыхать всей семьей, узнавали друг друга и привыкали. У нас не было другого выхода.



Когда родилась наша общая с мужем дочка, было сложно: старшей приходилось подстраиваться под нас (например, выключать мультики/музыку, когда малышка спала). К тому же она очень сильно ревновала папу к родившейся малышке.

Бывшая жена никак не вмешивалась в наши отношения. Она активно устраивала свою личную жизнь, не все ее мужчины принимали дочку. Так что то, что дочь жила с нами, ей было даже в какой-то степени удобно.

Несколько лет назад дочка переехала жить к маме. Приезжает к нам по выходным. Сейчас, в подростковом возрасте, у них с отцом часто возникают разногласия. Я мирю их, так как понимаю, что муж очень импульсивный человек и многое говорит на эмоциях.

В целом, у нас неплохие отношения. Я легко могу позвонить ей и попросить о помощи с новорожденным малышом. Мы можем вместе сходить за продуктами и приготовить что-нибудь вкусненькое.

Да, не скрою: вначале мне было нелегко: после свадьбы, когда в отношениях царит особая романтика, когда хочется проводить время только с мужем, мне на голову свалился 5-летний ребенок. А я не знала, как себя с ним вести. Девочка хотела видеть маму рядом с папой, а не меня. Я бы, может, тоже предпочла сходить в кино с мужем или посидеть в кафешке, вместо того, чтобы смотреть мультики. Эти сложности сказывались и на отношениях с мужем.  Хорошо, что сейчас все уже позади.

Наталья: «Муж и дочь становятся чужими друг другу людьми, а я не знаю, стоит ли мне вмешиваться в это»

Муж познакомил меня с дочкой практически сразу, как мы стали с ним встречаться. Ей было 4 года. Я никогда не забуду эту нашу первую встречу: девочка была очень похожа на папу и так крепко обнимала его, что у меня выступили слезы на глазах.


Источник фото: pixabay.com
 

Муж с женой расстались не очень хорошо. Обиды не забылись до сих пор. Бывшая жена всячески препятствовала встречам с дочкой. Не отвечала на звонки или не давала видеться, хотя до этого о встрече договорились.

Чтобы пообщаться с дочкой, мужу приходилось задействовать свою маму и бывшую тещу.  Бывало, что свекровь брала девочку к себе, а муж уже приезжал к ней домой. Но часто после таких встреч бывшая жена опять надолго отказывала в просьбе о встрече.

Поэтому так получалось, что виделись мы с девочкой пару раз в год. В эти редкие встречи обязательно куда-нибудь все вместе ходили.

Я старалась поддерживать мужа в его общении с дочкой, зачастую именно я была инициатором встреч. Мне кажется, женщина должна показывать, что она не против общения. От работы у нас ежегодно проводился детский праздник, и я всегда брала билеты, чтобы пойти туда с мужем и его дочкой.

Мой муж не очень любит аттракционы, поэтому во время походов в парк на каруселях с его дочкой всегда каталась я. Нам было весело и хорошо. У меня никогда не возникало чувства, что я общаюсь с ребенком, потому что должна. Думаю, что она тоже не чувствовала дискомфорта.

Вообще я очень люблю детей, всегда легко нахожу с ними общий язык. Поэтому и с дочкой мужа у меня не возникало проблем.

Впечатление от наших редких встреч портили только ситуации, когда мы понимали, что девочка говорит или спрашивает то, что ее попросила спросить/сказать мама. Например, близился день рождения дочки, и муж спросил у нее, что же она хочет себе в подарок. Она попросила видеокамеру (ей исполнялось всего 5 лет). Муж переспросил:

Наверное, видеокамеру на день рождения хочет мама, а что хочешь именно ты?

И надо было слышать, с каким воодушевлением она стала рассказывать о кукле.

2 года назад у нас с мужем родился общий ребенок. И конечно, видеться с дочкой мужа мы стали еще реже. По правде говоря, настаивать на встречах я тоже перестала, так как попросту очень уставала. Но когда встречались, мы хорошо общались, она с удовольствием катала коляску или играла с малышом.

Ее мама так и не устроила свою личную жизнь, и поэтому встречи мужа с дочкой все равно редкие. Хорошо, что сейчас у дочки есть телефон, и они с мужем могут созваниваться или переписываться.

Нужно признать, что такие редкие встречи и всевозможные препятствия не лучшим образом сказываются на взаимоотношениях дочки и отца: они становятся чужими друг другу. Видно, что дочка очень тянется к мужу и ей не хватает папы, да и муж ее любит, но что значат 2 часа против месяцев, которые они не видятся?

Мне очень жалко эту девочку (особенно сейчас, когда я сама стала мамой), но стоит ли мне вмешиваться, непонятно.  

Алиса: «Со взрослыми детьми мужа легче найти точки соприкосновения, но с ними и конфликты взрослые. Мне очень обидно за мужа!»

Я познакомилась с мужем спустя несколько лет после его развода. Его дочке на тот момент было 13 лет. Он общался и виделся с ней, но знакомить нас не спешил. Объяснял это тем, что не хочет делать ей больно: одно дело знать, что у отца есть женщина, и совсем другое - быть с ней знакомой.

Признаюсь, я ревновала его к дочери в тот период: он не знакомил нас, никогда не рассказывал, как проходят их встречи.

Познакомились мы с ней случайно: были в поликлинике на плановом осмотре нашей новорожденной дочки, она позвонила мужу и попросила срочно встретиться, мы поехали все вместе.

С того момента мы стали общаться. Часто созванивались. Она могла позвонить мне и сказать, что рядом, я всегда предлагала зайти. Причем муж в это время мог быть на работе. Мы ели, пили чай, болтали. Я компанейский человек, наше общение было непринужденным.  


Источник фото: pixabay.com
 

Она - взрослая 17-летняя девушка, я молодая женщина – у нас было много общих тем. Я делилась с ней платьями на дискотеку. Она рассказывала, из-за чего поругалась с мамой. Она уходила домой всегда сытой, в хорошем настроении и с деньгами в кармане. Да, я давала ей деньги и даже не всегда рассказывала об этом мужу. Так сложилось, что она частенько жаловалась, что ей на что-нибудь не хватает. Меня это не смущало: откуда у студентки могут быть деньги, а хочется всего и сразу.

Но один случай заставил меня по-другому взглянуть на эту ситуацию.  Мы прогуливались с малышкой в коляске. Я призналась, как рада, что у моей маленькой доченьки есть старшая сестра, что очень хочу, чтобы они держались вместе, что их папа будет этому очень рад и все в таком духе. На что взрослая дочь моего мужа выдала:

Да, это и мой папа. Так что я тоже его наследница.

На всякий случай уточню: мой муж не миллионер, у нас двухкомнатная квартира. И разводясь, он, кстати, оставил бывшей жене и дочке трешку и ушел жить в общежитие. В общем, мне ее фраза очень не понравилась. Не то чтобы я стала представлять себе, как девочки делят нашу квартиру, меня больше задел сам ее меркантильный настрой.

С тех пор, я стала подмечать, что отцу она звонит только, когда ей что-то нужно. Это необязательно были деньги (хотя часто именно так), но и просьбы решить какие-нибудь проблемы (например, в колледже ее поймали с сигаретой, и она боялась, что ее поставят на учет).

Мы продолжали дальше общаться, она приезжала к нам в гости, мы поздравляли ее на все праздники (дарили всегда большие суммы). Я никогда не была против. Но когда начинались разговоры, что ей в очередной раз что-то нужно, на что-то не хватает денег, я раздражалась: ведь полчаса назад она могла хвастаться джинсами за 150$, а сейчас жалуется, как ей тяжело. Я была в декретном, и мы жили на одну зарплату, много денег уходило на дорогущую смесь для малышки (у нее была аллергия), а тут дочь мужа просит ноут, и непременно Apple …

Спустя какое-то время муж попал в больницу и провел там 4 месяца. Ситуация была очень серьезная, можно сказать, критичная. И дочь ни разу за все время ему даже не позвонила, хотя была в курсе. Вскоре после выписки у нее был день рождения, и она приехала за своим подарком. Я не сдержалась и пристыдила ее за то, что она ни разу не навестила папу в больнице. Муж меня остановил.

Последние 1,5 года мы не общаемся, муж с дочкой тоже. Она заблокировала его после того, как он не смог ей в чем-то помочь.

Честно, мне стало спокойнее жить, хотя я знаю, что для мужа это больная тема. У него есть огромное чувство вины перед ней: он много работал и не видел, как она росла. Не спорю: со взрослыми детьми легче найти точки соприкосновения, они быстрее принимают тебя как жену отца, но с ними и конфликты взрослые.

Я понимаю, что рано или поздно дочка вернется в жизнь мужа, он с радостью возобновит с ней общение, но смогу ли это сделать я, не уверена. Мне за него очень обидно.

Комментарий психолога Марины Литвиненко:

- Каждая история уникальна, и все они вызывают сочувствие ко всем участникам. Подчеркну ещё раз - ко всем. И к бывшим супругам, и к новым партнёрам, и, конечно, к детям.

У мужчин я наблюдаю такие крайности. Либо мужчина, обретя новую семью, полностью отворачивается от своих детей. Либо, часто ведомый чувством вины, гипертрофированно занимается детьми от предыдущего брака. Как первый, так и второй сценарий приводит к дисгармонии как в новой семье, так и в отношениях родитель-ребёнок. 

Какое решение оптимально? 

Для начала стоит осознавать, что период кризиса неизбежен и что он конечен. Кризис связан с трансформацией старой семейной системы и построением новой, на это требуется время. И одна другую не подменяет, они существуют одновременно. 

Порой от невозможности выдерживать и помогать переживать сильные эмоции своих детей, связанные с разводом родителей, например, гнев, боль, страх, или реакцией на новую семью - ревность, злость, мужчины избегают общения с ними.

А из невозможности устойчиво переживать свои эмоции, как правило, чувства вины перед ребёнком, страха его потерять, неразрешённых конфликтов с бывшей супругой, отцы впадают в другую крайность - теряют ориентиры адекватности и пресыщают общение заботой и вседозволенностью, конкурируют со вторым родителем. 

Поэтому, с одной стороны, как отцам, так и новым супругам, важно не бояться эмоций и проявлений детей на подобную трансформацию, поддерживать процессы их переживаний. При этом важно найти и для себя ресурсы поддержки, разгрузки и проработки тяжёлых переживаний, которые перегружают общение со всеми участниками, хотя бы на время самого кризисного этапа.

У новых супругов также наблюдаю крайности

Одна из них - желание вмешиваться в прежнюю семейную систему, которая, напомню, с разводом никуда не исчезает, а лишь трансформируется, по-прежнему существуют как родительские отношения бывших супругов, так и детско-родительские отношения. 


Источник фото: unsplash.com


Что же в ваших силах? Стоит сосредоточиться на отношениях как со своим партнёром, так и с его детьми напрямую, при этом всеми силами, даже если очень хочется или вас вовлекают, не стоит вмешиваться в отношения мужа с его детьми и бывшим супругом. Иначе, сильно включаясь в "улучшение" ситуации, вы, как описано в треугольнике Карпмана, из роли "спасателя" быстро очутитесь в роли "жертвы", ощутите своё бессилие. 

Другая крайность - антагонизм по отношению к детям от предыдущего брака, их неприятие. Это сигнал о том, что вы недостаточно реалистично осознали свой выбор - строить семью с партнёром, у которого уже была семья и есть дети.

Чтобы построить более гармоничные отношения, избегайте иллюзий. Дети вашего мужа были уже до вашего появления, у них есть своё место в семейной системе, а у вас - уникальное своё. Вам не за что конкурировать, если это осознать и принять. 

Для всех сторон адаптация проходит тем легче, чем меньше ожиданий есть у участников по отношению друг к другу и самой ситуации, чем более они укоренены в реальности.

Оксана Бузыкина



Обсуждают сейчас