Сейчас на сайте
Новый год
«Когда поняла, что его нет, лежала ночью и плакала…» Правда про Деда Мороза Как быстро украсить дом к Новому году: экспресс-идеи 15 дел, которые нужно успеть сделать до Нового года
Это интересно
Гулять так гулять! Сколько белорусы потратят денег на новогодние праздники? Как я искала няню для ребенка и почему отказалась от этой идеи
Отношения взрослых
“Запальваем свечкі і таньчым на кухне, пакуль малая спіць”. Як захаваць рамантыку ў шлюбе “Нет дивану!” и другие секреты счастливой семейной жизни. Взгляд мужа и жены «Ваше чадо выпорхнет из гнезда, а вы останетесь с мужем». 6 ценностей брака
Личный опыт
Как дети расплачиваются за алкоголизм родителей «Родить только одного ребёнка — страшно». Правила воспитания 11 детей
Психология и воспитание
Натягивать колготы на 9-летнего пацана. Что родители делают за детей из любви? Мама записала сына на 4 кружка одновременно и рассказала, что из этого вышло

"После свадьбы на голову свалился 5-летний ребенок мужа". Белоруски рассказывают, как строят отношения с неродными детьми

05 декабря 2018 года
6

Люди женятся и разводятся. Если детей у пары не было, то каждый начинает жизнь с чистого листа, а вот если остаются дети, зачастую трудно приходится всем.  Дети, сами того не желая, мешают налаживать личную жизнь разведенным родителям. Новым женам мужчин тоже приходится несладко: не всем удается принять ребенка мужа и найти с ним общий язык. Кого-то мучает ревность к бывшей жене, а кто-то и вовсе из-за нежелания делить мужа с ребенком от прошлого брака рискует разрушить свою собственную семью.
 

Источник фото: pixabay.com

Ирина: “После свадьбы мне на голову свалился 5-летний ребенок мужа, а я не знала, как себя вести”

Когда мы поженились, дочке мужа было почти 5 лет. Я знала о ней, знала, что он ее очень любит, но никак не ожидала, что девочка будет жить с нами. Дочка ездила к маме на выходные либо одну неделю жила у мамы, а две - у нас. У меня на тот момент вообще не было опыта общения с детьми.

Первое время она принимала меня в штыки, капризничала и плакала. Как любой ребенок в такой ситуации, она надеялась, что мама с папой помирятся и будут вместе. Писала письма Деду Морозу с просьбой помирить родителей, не раз говорила об этом папе. Конечно, мне это было неприятно.

Для мужа было очень важно, чтобы у меня с ней сложились хорошие отношения. Я старалась. На притирку нам понадобилось несколько лет.

Конфликтов особых не было, она была послушным и добрым ребенком. Я не пыталась заменить ей маму, не подкупала ее ничем, не сюсюкала, не притворялась. Мы просто жили вместе, ездили отдыхать всей семьей, узнавали друг друга и привыкали. У нас не было другого выхода.



Когда родилась наша общая с мужем дочка, было сложно: старшей приходилось подстраиваться под нас (например, выключать мультики/музыку, когда малышка спала). К тому же она очень сильно ревновала папу к родившейся малышке.

Бывшая жена никак не вмешивалась в наши отношения. Она активно устраивала свою личную жизнь, не все ее мужчины принимали дочку. Так что то, что дочь жила с нами, ей было даже в какой-то степени удобно.

Несколько лет назад дочка переехала жить к маме. Приезжает к нам по выходным. Сейчас, в подростковом возрасте, у них с отцом часто возникают разногласия. Я мирю их, так как понимаю, что муж очень импульсивный человек и многое говорит на эмоциях.

В целом, у нас неплохие отношения. Я легко могу позвонить ей и попросить о помощи с новорожденным малышом. Мы можем вместе сходить за продуктами и приготовить что-нибудь вкусненькое.

Да, не скрою: вначале мне было нелегко: после свадьбы, когда в отношениях царит особая романтика, когда хочется проводить время только с мужем, мне на голову свалился 5-летний ребенок. А я не знала, как себя с ним вести. Девочка хотела видеть маму рядом с папой, а не меня. Я бы, может, тоже предпочла сходить в кино с мужем или посидеть в кафешке, вместо того, чтобы смотреть мультики. Эти сложности сказывались и на отношениях с мужем.  Хорошо, что сейчас все уже позади.

Наталья: «Муж и дочь становятся чужими друг другу людьми, а я не знаю, стоит ли мне вмешиваться в это»

Муж познакомил меня с дочкой практически сразу, как мы стали с ним встречаться. Ей было 4 года. Я никогда не забуду эту нашу первую встречу: девочка была очень похожа на папу и так крепко обнимала его, что у меня выступили слезы на глазах.


Источник фото: pixabay.com
 

Муж с женой расстались не очень хорошо. Обиды не забылись до сих пор. Бывшая жена всячески препятствовала встречам с дочкой. Не отвечала на звонки или не давала видеться, хотя до этого о встрече договорились.

Чтобы пообщаться с дочкой, мужу приходилось задействовать свою маму и бывшую тещу.  Бывало, что свекровь брала девочку к себе, а муж уже приезжал к ней домой. Но часто после таких встреч бывшая жена опять надолго отказывала в просьбе о встрече.

Поэтому так получалось, что виделись мы с девочкой пару раз в год. В эти редкие встречи обязательно куда-нибудь все вместе ходили.

Я старалась поддерживать мужа в его общении с дочкой, зачастую именно я была инициатором встреч. Мне кажется, женщина должна показывать, что она не против общения. От работы у нас ежегодно проводился детский праздник, и я всегда брала билеты, чтобы пойти туда с мужем и его дочкой.

Мой муж не очень любит аттракционы, поэтому во время походов в парк на каруселях с его дочкой всегда каталась я. Нам было весело и хорошо. У меня никогда не возникало чувства, что я общаюсь с ребенком, потому что должна. Думаю, что она тоже не чувствовала дискомфорта.

Вообще я очень люблю детей, всегда легко нахожу с ними общий язык. Поэтому и с дочкой мужа у меня не возникало проблем.

Впечатление от наших редких встреч портили только ситуации, когда мы понимали, что девочка говорит или спрашивает то, что ее попросила спросить/сказать мама. Например, близился день рождения дочки, и муж спросил у нее, что же она хочет себе в подарок. Она попросила видеокамеру (ей исполнялось всего 5 лет). Муж переспросил:

Наверное, видеокамеру на день рождения хочет мама, а что хочешь именно ты?

И надо было слышать, с каким воодушевлением она стала рассказывать о кукле.

2 года назад у нас с мужем родился общий ребенок. И конечно, видеться с дочкой мужа мы стали еще реже. По правде говоря, настаивать на встречах я тоже перестала, так как попросту очень уставала. Но когда встречались, мы хорошо общались, она с удовольствием катала коляску или играла с малышом.

Ее мама так и не устроила свою личную жизнь, и поэтому встречи мужа с дочкой все равно редкие. Хорошо, что сейчас у дочки есть телефон, и они с мужем могут созваниваться или переписываться.

Нужно признать, что такие редкие встречи и всевозможные препятствия не лучшим образом сказываются на взаимоотношениях дочки и отца: они становятся чужими друг другу. Видно, что дочка очень тянется к мужу и ей не хватает папы, да и муж ее любит, но что значат 2 часа против месяцев, которые они не видятся?

Мне очень жалко эту девочку (особенно сейчас, когда я сама стала мамой), но стоит ли мне вмешиваться, непонятно.  

Алиса: «Со взрослыми детьми мужа легче найти точки соприкосновения, но с ними и конфликты взрослые. Мне очень обидно за мужа!»

Я познакомилась с мужем спустя несколько лет после его развода. Его дочке на тот момент было 13 лет. Он общался и виделся с ней, но знакомить нас не спешил. Объяснял это тем, что не хочет делать ей больно: одно дело знать, что у отца есть женщина, и совсем другое - быть с ней знакомой.

Признаюсь, я ревновала его к дочери в тот период: он не знакомил нас, никогда не рассказывал, как проходят их встречи.

Познакомились мы с ней случайно: были в поликлинике на плановом осмотре нашей новорожденной дочки, она позвонила мужу и попросила срочно встретиться, мы поехали все вместе.

С того момента мы стали общаться. Часто созванивались. Она могла позвонить мне и сказать, что рядом, я всегда предлагала зайти. Причем муж в это время мог быть на работе. Мы ели, пили чай, болтали. Я компанейский человек, наше общение было непринужденным.  


Источник фото: pixabay.com
 

Она - взрослая 17-летняя девушка, я молодая женщина – у нас было много общих тем. Я делилась с ней платьями на дискотеку. Она рассказывала, из-за чего поругалась с мамой. Она уходила домой всегда сытой, в хорошем настроении и с деньгами в кармане. Да, я давала ей деньги и даже не всегда рассказывала об этом мужу. Так сложилось, что она частенько жаловалась, что ей на что-нибудь не хватает. Меня это не смущало: откуда у студентки могут быть деньги, а хочется всего и сразу.

Но один случай заставил меня по-другому взглянуть на эту ситуацию.  Мы прогуливались с малышкой в коляске. Я призналась, как рада, что у моей маленькой доченьки есть старшая сестра, что очень хочу, чтобы они держались вместе, что их папа будет этому очень рад и все в таком духе. На что взрослая дочь моего мужа выдала:

Да, это и мой папа. Так что я тоже его наследница.

На всякий случай уточню: мой муж не миллионер, у нас двухкомнатная квартира. И разводясь, он, кстати, оставил бывшей жене и дочке трешку и ушел жить в общежитие. В общем, мне ее фраза очень не понравилась. Не то чтобы я стала представлять себе, как девочки делят нашу квартиру, меня больше задел сам ее меркантильный настрой.

С тех пор, я стала подмечать, что отцу она звонит только, когда ей что-то нужно. Это необязательно были деньги (хотя часто именно так), но и просьбы решить какие-нибудь проблемы (например, в колледже ее поймали с сигаретой, и она боялась, что ее поставят на учет).

Мы продолжали дальше общаться, она приезжала к нам в гости, мы поздравляли ее на все праздники (дарили всегда большие суммы). Я никогда не была против. Но когда начинались разговоры, что ей в очередной раз что-то нужно, на что-то не хватает денег, я раздражалась: ведь полчаса назад она могла хвастаться джинсами за 150$, а сейчас жалуется, как ей тяжело. Я была в декретном, и мы жили на одну зарплату, много денег уходило на дорогущую смесь для малышки (у нее была аллергия), а тут дочь мужа просит ноут, и непременно Apple …

Спустя какое-то время муж попал в больницу и провел там 4 месяца. Ситуация была очень серьезная, можно сказать, критичная. И дочь ни разу за все время ему даже не позвонила, хотя была в курсе. Вскоре после выписки у нее был день рождения, и она приехала за своим подарком. Я не сдержалась и пристыдила ее за то, что она ни разу не навестила папу в больнице. Муж меня остановил.

Последние 1,5 года мы не общаемся, муж с дочкой тоже. Она заблокировала его после того, как он не смог ей в чем-то помочь.

Честно, мне стало спокойнее жить, хотя я знаю, что для мужа это больная тема. У него есть огромное чувство вины перед ней: он много работал и не видел, как она росла. Не спорю: со взрослыми детьми легче найти точки соприкосновения, они быстрее принимают тебя как жену отца, но с ними и конфликты взрослые.

Я понимаю, что рано или поздно дочка вернется в жизнь мужа, он с радостью возобновит с ней общение, но смогу ли это сделать я, не уверена. Мне за него очень обидно.

Комментарий психолога Марины Литвиненко:

- Каждая история уникальна, и все они вызывают сочувствие ко всем участникам. Подчеркну ещё раз - ко всем. И к бывшим супругам, и к новым партнёрам, и, конечно, к детям.

У мужчин я наблюдаю такие крайности. Либо мужчина, обретя новую семью, полностью отворачивается от своих детей. Либо, часто ведомый чувством вины, гипертрофированно занимается детьми от предыдущего брака. Как первый, так и второй сценарий приводит к дисгармонии как в новой семье, так и в отношениях родитель-ребёнок. 

Какое решение оптимально? 

Для начала стоит осознавать, что период кризиса неизбежен и что он конечен. Кризис связан с трансформацией старой семейной системы и построением новой, на это требуется время. И одна другую не подменяет, они существуют одновременно. 

Порой от невозможности выдерживать и помогать переживать сильные эмоции своих детей, связанные с разводом родителей, например, гнев, боль, страх, или реакцией на новую семью - ревность, злость, мужчины избегают общения с ними.

А из невозможности устойчиво переживать свои эмоции, как правило, чувства вины перед ребёнком, страха его потерять, неразрешённых конфликтов с бывшей супругой, отцы впадают в другую крайность - теряют ориентиры адекватности и пресыщают общение заботой и вседозволенностью, конкурируют со вторым родителем. 

Поэтому, с одной стороны, как отцам, так и новым супругам, важно не бояться эмоций и проявлений детей на подобную трансформацию, поддерживать процессы их переживаний. При этом важно найти и для себя ресурсы поддержки, разгрузки и проработки тяжёлых переживаний, которые перегружают общение со всеми участниками, хотя бы на время самого кризисного этапа.

У новых супругов также наблюдаю крайности

Одна из них - желание вмешиваться в прежнюю семейную систему, которая, напомню, с разводом никуда не исчезает, а лишь трансформируется, по-прежнему существуют как родительские отношения бывших супругов, так и детско-родительские отношения. 


Источник фото: unsplash.com


Что же в ваших силах? Стоит сосредоточиться на отношениях как со своим партнёром, так и с его детьми напрямую, при этом всеми силами, даже если очень хочется или вас вовлекают, не стоит вмешиваться в отношения мужа с его детьми и бывшим супругом. Иначе, сильно включаясь в "улучшение" ситуации, вы, как описано в треугольнике Карпмана, из роли "спасателя" быстро очутитесь в роли "жертвы", ощутите своё бессилие. 

Другая крайность - антагонизм по отношению к детям от предыдущего брака, их неприятие. Это сигнал о том, что вы недостаточно реалистично осознали свой выбор - строить семью с партнёром, у которого уже была семья и есть дети.

Чтобы построить более гармоничные отношения, избегайте иллюзий. Дети вашего мужа были уже до вашего появления, у них есть своё место в семейной системе, а у вас - уникальное своё. Вам не за что конкурировать, если это осознать и принять. 

Для всех сторон адаптация проходит тем легче, чем меньше ожиданий есть у участников по отношению друг к другу и самой ситуации, чем более они укоренены в реальности.

Оксана Бузыкина



Обсуждают сейчас