Сейчас на сайте
Ребенок и школа
В Казани простились с убитой в школе учительницей. Какой она запомнится людям? В минской школе прорвало трубу — родители жалуются на последствия аварии. Узнали подробности
Все о здоровье
Как не пропустить ухудшение зрения у ребенка? Чек-лист для родителейКак отличить аллергию у ребенка от других заболеваний? Узнали у врачаНе такой, как все: мальчик из Бразилии стал успешной моделью благодаря генетическому заболеванию
Что почитать детям
Пять хороших книг, которые помогут подросткам понять самих себя
Все о детях
Подошвенные бородавки у детей: почему возникают и чем лечить? Объясняет врач «Мама, а ты скоро умрешь?» Психолог о том, как отвечать на неловкие вопросы детей«Родина вас простила». Что ждало дома подростков, которые работали на немцев в Германии?
Беременность и роды
Как ухаживать за грудью во время ГВ? Гинеколог назвала частые ошибкиКак рожать: самой или с помощью кесарева? Гинеколог перечислила возможные варианты
Обучение
Как отметить 9 мая с ребенком? Покажите ему фильмы о войне — вот хорошая подборка

Десять фраз, про которые родителям лучше забыть навсегда (если вы желаете ребенку добра)

29 апреля 2021 года
21

В нашем детстве родители не всегда могли уделить достаточно времени воспитанию и пользовались шаблонными фразами «Не плачь!», «Не кричи!», «Кому я сказала!» И вроде бы время сейчас другое, но такие формулировки все равно в ходу. Тренер по эмоциональному интеллекту, основательница Школы осознанного взросления для детей UpGrade Алиса Плеганская составила список из 10 распространенных фраз, которые нельзя говорить ребенку, если вы желаете ему добра. Эксперт предложила альтернативные варианты в общении. 

Источник фото: Unsplash.com

1. «Не плачь, ты же мальчик» / «Девочки себя так не ведут» / «Нашла из-за чего расстраиваться»

Первое, чему мы учим детей в нашей школе: любые эмоции — это нормально и вы имеете на них право. Мальчики и девочки чувствуют печаль, злость или страх одинаково. Из-за гендерных установок, которые вкладывают детям их же родители, с возрастом мальчикам сложнее почувствовать любовь или признаться, что они чего-то боятся. Таким образом мы формируем навык подавления эмоций — в будущем это может вылиться в повышенную агрессию или, наоборот, пассивность.

Девочки тоже не должны быть постоянно радостными и милыми. Они имеют право быть недовольными, высказывать свое мнение и отстаивать интересы. В будущем девушка, которая была вынуждена прятать эмоции, стремится угодить всем окружающим, подавляет свои истинные желания.

Наш вариант: Не использовать гендерную привязку «ты же мальчик», «ты же девочка». Если ребенок сделал что-то не так, важно объяснить, что такое поведение некорректное, без привязки к полу. Когда ребенок чем-то расстроен или испытывает другие сильные эмоции, первое, о чем его нужно спросить: «Что ты чувствуешь?» Разделите с ребенком важность проблемы: «Я понимаю, что для тебя это важно». И предложите свою помощь: «Как я могу тебе помочь справиться с этим чувством?», «Чем я могу тебе помочь, чтобы тебе стало легче?» В большинстве случаев ребенок даст вам конкретные ответы.

Иногда дети просят, чтобы их не трогали — и это тоже нормально. Только в тех случаях, когда ребенок совсем не знает, как ему помочь, мягко и аккуратно предложите варианты. Благодаря такому общению ребенок будет понимать, что его чувства важны для близких ему людей. Это позволит ему гармонично развиваться, принимать себя и других людей.

2. «Не лезь, не иди, не трогай» / «Давай я сам. Давай я вместо тебя это сделаю»

Недавно смотрела одно видео, где мама приготовила своему ребенку подарок и упаковала его в большое количество коробок. Задача ребенка была распаковать порядка 5−7 коробок. Отличная идея, подумала я! Это хороший прием, который формирует навык исследователя и практикует терпение. Но в какой-то момент у меня начал дергаться глаз, потому что мама постоянно повторяла: «Давай я сама открою. Ой, давай я тебе помогу. Ты не сможешь, давай лучше я». Ребенок получает сообщение, что сам он ничего не может, за него все сделают, а если рядом что-то опасное, лучше держаться подальше.

«Хорошо сейчас — плохо потом». Сейчас ваш ребенок в безопасности и чувствует себя комфортно, но потом, когда ему нужно будет в 30 лет самому «открыть коробку», он будет ждать, когда кто-то сделает это за него.

Наш вариант: Объясните ребенку, какие его ждут последствия, и расскажите, как можно достичь результата по-другому. «Эту коробку, наверное, сложно открыть. Как думаешь, с какой стороны это было бы проще сделать?» Это не значит, что ребенку не нужно ничего запрещать. Можно, но при этом важно объяснять причины запрета и мотивы, которыми вы руководствуетесь.

3. «Потому что я так сказала» / «Я сказала: ешь — это полезно»

Такие фразы помогают вырастить удобного ребенка, но это не учит его думать, задавать вопросы и принимать взвешенные решения. Не формируется критическое мышление — очень важный навык для ребенка и взрослого человека. Именно оно позволяет находить истину и принимать грамотные, взвешенные решения вместо того, чтобы верить людям на слово.

Источник фото: Unsplash.com

Наш вариант: «Эти овощи полезные, потому что в них много витаминов и минералов, которые помогут тебе быстрее проходить ты игры. Ты станешь внимательнее, улучшится реакция. Это то, что тебе нужно на соревнованиях, чтобы победить». Или: «Игрушки важно собирать в коробку, потому что я могу на них наступить и сломать, а может быть, сама упаду и поранюсь».

4. «Мог бы и лучше постараться» / «Почему не 10?»

Когда в школе мы с детьми проходим тему страха и стыда, у каждого второго всплывает страх оценок. Причем не низких оценок, а оценок 7, 8 и даже 9, потому что от них родители ждут 10 баллов. Зачастую мы даем это из лучших побуждений, чтобы ребенок был замотивирован учиться на "отлично". Но вместо этого дети получают убеждение: «Меня любят и уважают только тогда, когда я идеальный и самый лучший». Ребенком движет не желание учиться, а страх.

Задумайтесь, как часто вы что-то делаете на 10 баллов в жизни? Дети, от которых требовали всегда отличных отметок, во взрослой жизни испытывают дикий стресс, когда у них получается не все идеально. Если есть выбор: сделать что-то новое или не сделать, мы часто выбираем бездействие, потому что понимаем: с первого раза идеально не получится.

Наш вариант: «Супер! Ты постарался и получил 8! Я рад этому. Как думаешь, что можно сделать в следующий раз лучше, чтобы было 9?» Таким образом вы показываете ребенку, что он старался, вместо того, чтобы обесценивать его труд. Он видит, что вы рады и поддерживаете его. При этом запускаете в нем самостоятельный поиск решений того, как можно было бы улучшить результат. Ребенок мотивируется не страхом, а желанием учиться.

5. «Красота/деньги/отношения — не главное в жизни»

Позвольте вашему ребенку сформировать свой опыт и самому решить, что для него главное, а что - нет. Несмотря на то, что это ваши дети, важно принять, что они отличаются от вас: по интересам и ценностям. Мы можем им навязать свои взгляды, с которыми они будут жить какое-то время, но потом столкнутся с непониманием того, что важно для них. Такому взрослому будет сложно принимать собственные решения.

Наш вариант: «Для меня деньги в жизни не главное. Но это моя жизнь и мой опыт — твое право принимать его или нет. Возможно, для тебя будут важны другие вещи. Только тебе решать и выбирать». Такой подход поможет вашему ребенку быстрее повзрослеть и научиться самостоятельно нести ответственность за свои решения.

6. «Есть такое слово надо»

Одно из фундаментальных правил, на которое мы опираемся в нашей школе: никогда не заставлять ребенка делать то, что он не хочет. Через интересную форму, объяснение ценности и разговор мы вовлекаем ребенка в различные активности. Для нас важно, чтобы ребенок сам захотел принять участие в том или ном упражнении.

Источник фото: Unsplash.com

Бывает, что ребенок смущается или находится не в настроении. В таком случае мы придумываем что-то другое или просто даем время отдохнуть и прийти в себя.

Почему это важно? Когда мы действуем «через не хочу», у нас формируются нейронные связи, из-за которых в следующий раз эта деятельность будет вызывать сопротивление, гнев, апатию или отвращение. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш ребенок что-то сделал или сформировал полезную привычку, не испытывая при этом негативных эмоций, лучше постараться вызвать в нем интерес.

Наш вариант: «Давай придумаем, как можно весело и интересно пылесосить! Что если мы включим музыку? А давай с тобой сыграем в игру "кто быстрее уберется в комнате". Предлагаю устроить конкурс, кто протрет пыль лучше: ты или я». Взрослым тоже нравится превращать неприятный процесс в игру, что уж говорить о детях. В этом случае формируются совершенно другие связи: «Пылесосить — это весело!», «Убирать — приятно и интересно».

7. «Иди с ним поиграй»

Представьте: вы не выспались, пришли на работу и хотите провести этот день в тишине, наедине с собой. Но к вам врывается ваш руководитель и говорит, что нужно все бросить и пойти работать в паре с вашим коллегой, который вам не очень-то и нравится. Что почувствуете? То же самое чувствует ребенок, когда его насильно заставляют общаться и играть с теми, кто не вызывает у него симпатии. Здесь имеют значение несколько вещей: важность эмоций ребенка и соблюдение его границ и желаний.

Ребенок, который вынужден общаться с теми, кто ему неприятен,  во взрослом возрасте игнорирует свое эмоциональное состояние в пользу других людей, а также терпит к себе неподобающее отношение без попыток что-либо изменить.

Наш вариант: «Хочешь с ним поиграть? А почему нет? Он тебе не нравится или ты просто устал?» При таком подходе ребенок будет понимать, что его мнение ценят и уважают и бережно относятся к его эмоциональному состоянию. Когда взрослый умеет выбирать свое окружение — это хорошее качество, согласитесь.

8. «Ты еще маленький. Будет тебе столько, сколько мне — поговорим»

В этот момент мы кладем на весы мнение ребенка и чужой опыт. И чужой опыт, особенно если человек старше, перевешивает. Это удобно для родителя, но в будущем ребенку потребуется очень много времени, чтобы поверить в себя и научиться опираться на свое мнение. В его восприятии он всегда будет «маленьким», даже если получит три высших образования.

Наш вариант: «Расскажи, почему ты так считаешь. Я рада, что ты делишься своим мнением, но ты не учитываешь некоторые моменты…» Бывают случаи, когда в процессе дискуссии родитель понимает, что ребенок, оказывается, прав, но продолжает настаивать на своем, опасаясь потерять авторитет. Ребенок выучит урок, что правда не так важна, важнее авторитет и статус. Если вы не правы, признайте это. Авторитет вы не потеряете, а ребенку это пойдет на пользу.

9. «Чего лежишь? Заняться нечем? Я тебе найду занятие!»

Отдых нужен каждому. И чем старше мы становимся, тем больше понимаем, что наши ресурсы не бесконечны. Дети в этом смысле не исключение, несмотря на то, что энергии у них больше.

Из-за того, что наши родители учили нас по другим учебникам, нам тяжело позволить себе отдохнуть без чувства вины. Как это — «просто лежать» и не делать ничего полезного? В итоге организм не отдыхает, а еще больше истощается. Чтобы у вашего ребенка не было такой проблемы, уважайте его право на отдых.

Источник фото: Unsplash.com

Наш вариант: Если возникает ситуация, когда ребенок решил отдохнуть, а вы хотите, чтобы он что-то сделал, лучше спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы отдохнуть?», «Сможешь ли ты мне потом помочь?», «Можешь помочь мне сейчас, а потом я тебя до конца дня не буду трогать».

10. «Я возьму твой телефон» / «Я воспользуюсь твоим блокнотом» / «Я забрала твою зарядку»

Своими личными вещами имеет право распоряжаться только ребенок. Вы можете воспользоваться чем-то только с его разрешения. Это правило с самого детства формирует базовое понимание границ. Если родители без разрешения пользуются вещами ребенка, во взрослом возрасте такой человек будет разрешать делать то же самое другим людям. Только вещами это может не ограничиться, а затронет психологические и телесные границы.

Наш вариант: «Можно я возьму твой телефон?», «Прости, я сломала твою зарядку. Я куплю тебе новую», «Можно я на время возьму твой блокнот?».

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by




Лучший комментарий
Yana198129.04.2021 в 11:06
Цитата:
В этом случае формируются совершенно другие связи: «Пылесосить — это весело!», «Убирать — приятно и интересно».
Интересно, есть ли хотя бы один взрослый человек, который пылесосит, потому что это весело? Не для того, чтобы в грязи не сидеть, а чисто ради фана: в радостном предвкушении потирая руки, тащит пылесос, огорчается, что сегодня как-то маловато пыли накопилось, приглашает друзей попылесосить вместе... Мы себя убедить не можем, а детям из статьи в статью предлагают это враньё втирать.
Обсуждение
Who_knows29.04.2021 в 10:52
«Есть такое слово надо»
***
Говорила. Говорю. И говорить буду. Без всяких попыток завуалировать обязательность того, что надо сделать.
Yana198129.04.2021 в 11:06
Цитата:
В этом случае формируются совершенно другие связи: «Пылесосить — это весело!», «Убирать — приятно и интересно».
Интересно, есть ли хотя бы один взрослый человек, который пылесосит, потому что это весело? Не для того, чтобы в грязи не сидеть, а чисто ради фана: в радостном предвкушении потирая руки, тащит пылесос, огорчается, что сегодня как-то маловато пыли накопилось, приглашает друзей попылесосить вместе... Мы себя убедить не можем, а детям из статьи в статью предлагают это враньё втирать.
Воўк Вова29.04.2021 в 11:12
Yana1981,
Чтобы не лгать вам, потираю руки, радуюсь, потому что с 16:30 на 45-60 минут робот-пылесос принимается ежедневно за уборку))). В воскресенье получается без адских усилий пройтись по углам с обычным и проехаться с влажной шваброй))).
Лия Астрейко29.04.2021 в 11:15
Статья ни о чем. Лучше расскажите что нужно говорить ребенку чтобы привить самостоятельность. Что делать если у ребенка очень независимый характер. У меня дочка 2,5 года. Говорить не хочет. Именно не хочет. Все понимает, но на контакт идет только если ей надо. Вот что делать с таким ребенком лучше объясните.
Who_knows29.04.2021 в 11:18
Тренер по эмоциональному интеллекту, основательница Школы осознанного взросления для детей UpGrade Алиса Плеганская
***
Сходила на сайт "школы". Ну, что можно сказать об "эксперте", который даже не знает, как правильно пишется область ее "экспертности": Я являюсь сертифицированным тренером по эмоциональному интеллекту, коучем (ICU&CCG), а также экспертом энеаграммы ...
Обсуждают сейчас