Сейчас на сайте
Все о детях
В Минске экстренно закрывают детский сад «из-за предаварийной ситуации». Родители не понимают, почемуКакие витамины нужно принимать детям весной? Вот что говорят педиатры Целовать ребенка в губы — это нормально или нет? Вот что говорят специалисты«Все начиналось со сбора денег в саду и в школе». История мамы, которая не прижилась ни в одном родительском чате
Благотворительность
«Девочка впервые заговорила!» Как подростки стали волонтерами и теперь помогают детям с аутизмом«Понимаем, что такая сумма пугает». Родители просят помочь девочке с СМА — ей нужно очень дорогое лекарство
Личный опыт
«Почту забирала по веревке через окно». Можно ли сохранить семью с абьюзером?
Ребенок и школа
Не много ли оружия на детских праздниках? Обсуждаем выступления для школьников к 23 февраля
Материнство
Декрет в картинках: молодая мама показала свои будни через забавные комиксы
Беременность и роды
Можно ли беременным...? Гинеколог ответила на самые популярные гугл-запросы будущих мам
Что почитать детям
Подборка книг, от которых будут в восторге мальчики
Женский мир
«Заказывали по 5 шапок на семью и присылали пряжу бесплатно». Жена политзаключенного о поддержке белорусов

Как говорить с ребенком о смерти? Брать ли на похороны? Ответы психологов на непростые вопросы

28 января 2021 года

Полностью игнорировать тему смерти в общении с детьми сложно. В период эпидемии чаще обычного стали распространяться печальные новости. У кого-то умер учитель, у кого-то сосед, а кто-то потерял близкого человека. Как рассказать об этом ребенку? Мы собрали подробные рекомендации от психологов. 

Источник фото: Pexels.com

По словам психолога Анны Лукановой, в последнее время она часто сталкивается в своей практике с вопросом, как сказать ребенку, что умер близкий для него человек. Более того, у родителей порой возникают сомнения: нужно ли вообще говорить? Тут ответ однозначный: «Да, нужно».

 — Если дети не узнают об этом от вас, они в любом случае будут испытывать тревогу и потеряют ощущение безопасности. Даже если вы будете тщательно скрывать свои переживания, они будут чувствовать их на бессознательном уровне.

Как построить сам разговор? Найдите место и время. Желательно, чтобы это было утро или день, когда вы сможете быть рядом с ребенком до вечера. Не оставляйте эту тему на вечер, потому что ребенок должен успеть ее хоть немного переварить. Не говорите с ним об этом в пути, по дороге в магазин, при чужих людях, как бы вскользь. Пусть это будет место, где вы сможете находиться рядом с ребенком, обнять его, посидеть рядом, посмотреть ему в лицо.

Сообщить эту новость необходимо взрослому, которому ребенок доверяет. Своим клиентам я советую сказать все как есть, но детским языком.

Дальше вы должно быть готовы отвечать на вопросы, их будет немало. Постарайтесь ответить на все, честно и искренне. Например, на вопрос, а где умерший теперь? Отвечайте: на небесах, у Бога, переселился в другое тело — любой вариант, который вам ближе. Если версии нет, признайтесь ребенку, что не знаете, что людей ждет после смерти, но этот человек навсегда останется в наших сердцах.

Источник фото: Pexels.com

Будьте готовы побыть с чувствами ребенка. Если он заплачет, не успокаивайте его со словами: не надо плакать. Это запрет на проживание одной из стадий горевания, причем очень важной и необходимой. Скажите, что плакать это хорошо, что вам тоже очень грустно. Если у самих подступают слезы, не сдерживайтесь. Покажите личным примером, что это нормально и плакать нужно.

Скажу вам честно: для детей процесс осознания смерти проходит легче, чем для взрослых. Самое важное донести ребенку, что это нормально — плакать, злиться, винить себя или окружающих, грустить и в конечном итоге принимать ситуацию.

Еще раз напомню стадии проживания горя: шок, отрицание, злость, вина, торг, депрессия, принятие. Это процесс проживания любой утраты. Стадия шока самая короткая, остальные могут время от времени возвращаться и проживаться заново.

Не скрывайте от ребенка факт смерти близких и значимых для него людей. Эта тайна будет всю жизнь сопровождать его, влиять на его историю и судьбу.

В помощь родителям я могу порекомендовать книгу Каролин Эльячефф «Затаенная боль». Она как раз о проживании совсем маленькими детьми утраты самого близкого человека. Тяжелая книга, скажу честно. Но она очень хорошо показывает, как влияет на ребенка не прожитая им утрата.

Источник фото: Pexels.com

Еще один текст от психолога Марины Травковой стал очень популярным в соцсетях. В нем по пунктам говорится о том, как сказать ребенку о смерти близкого человека. Публикуем советы в сокращенном варианте.

1. Почему важно говорить правду?

Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на пол-года» или «Бабушка пока переехала в другой город» чреваты тем, что:

— Ребенок просто не поверит или решит, что вы что-то недоговариваете. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может придумать ребенок. 

— Правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И неизвестно, в какой форме это случится. Но к горю добавится также ощущение того, что родные люди ему лгали.

2. Кто должен сказать?

Близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе условие: человек этот должен держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться на истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, не помеха). Ему придется договорить до конца и еще побыть какое-то время с ребенком, пока тот осознает горькую новость. Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии».

3. Как именно говорить?

Если ребенок маленький, обнимите его или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен и чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим.

Скажите коротко и просто: «У нас случилось несчастье, мама умерла» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» — это все эвфемизмы, которые ребенку не очень понятны. Дальше сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится знать, он спросит сам.

4. О чем дети обычно спрашивают?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок не задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. На вопросы отвечайте сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, но не пугайте. Не говорите, что «это за грехи, в наказание», избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся», ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся.

Как правило, дети спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, когда ты будешь большой-большой. Обратите внимание ребенка на то, что у ребенка есть другие родственники, друзья, что он не одинок, что его любите не только вы.


Источник фото: Pexels.com

5. А что делать потом?

Просто посидите в тишине. Если ребенок убежал в свою комнату, не идите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят через некоторое время. Чтобы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия. Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить.

Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте/действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять/утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, пусть побудет.

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Перед сном посидите с ребенком подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

6. Брать ли на похороны и поминки?

Делайте это только в том случае, если:

— во время всех этих церемоний рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, если ребенку станет страшно, успокоить, если тот заплачет, сможет спокойно объяснить ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования.

— вы уверены, что они (похороны или поминки) пройдут в более-менее умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать).

— ребенок сам этого хочет. Об этом его вполне можно спросить: как он хотел бы попрощаться? Пойти на похороны (рассказ, как это будет) или, может быть, ему лучше потом сходить с вами спокойно на могилу?

7. Сколько ребенок будет горевать?

В среднем период острого горя тянется 6−8 недель. В это время не пытайтесь заменить умершего, делать с ребенком то, что обычно делал покойный. Скорее всего это будут те самые моменты, когда тоска по ушедшему будет острее обычного.

Источник фото: Pexels.com

Отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу или желанию ребенка побыть в одиночестве. 

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» этой темы у себя в голове ребенок будет подходить к вам и задавать вопросы. Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. Не пугайтесь этого.

Бывает, что ребенок вдруг начинает говорить что-то злое или нехорошее о покойном (особенно если у умершего был выбор, например, при самоубийстве). Не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так вышло. Никто не виноват. Умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

Если спустя 6−8 недель после смерти близкого ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас где-либо даже на короткое время — все это сигналы для обращения к специалистам.

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!




Обсуждают сейчас