Сейчас на сайте
Новости портала
Минздрав решил, что физраствор все-таки будут продавать без рецепта
Все о детях
Красиво и жутко одновременно: художница рисует умерших детейРодители годами не расчесывали девочке волосы. Этому есть логичное объяснение
Это интересно
Находки в детской верхней одежде, о которых с восторгом отзываются мамыХудожница нарисовала жизненные иллюстрации о планах на 2021-й год
Школьная жизнь
Учителя и родители протестировали новую онлайн-платформу от Минобразования. К каким выводам пришли?«Похоронами год закончили и начали». В брестской школе меньше чем за месяц умерли два учителя
Спорный вопрос
Огромные сосульки на крыше детского сада: кто должен их сбивать? Отвечаем на вопрос родителейВ садик, где детей накормили огурцами и кефиром, приезжали проверяющие. Чем все закончилось?
Здоровье
Нужно ли мазать кремом детские щеки в морозную погоду? Отвечает врач-дерматолог
Личный опыт
Поговорили с белоруской, которая родила ребенка в 00:01 1 января 2021 года

«В 32 года узнала, что у меня другой отец». Нужно ли скрывать от детей непростую правду

07 января 2021 года

«Мама уехала в командировку» (находится в СИЗО), «папа умер при трагических обстоятельствах» (бросил маму еще во время беременности) — это типичные примеры семейных секретов. Эксперт по семейному неблагополучию Наталья Поспелова записала анонимные истории взрослых, от которых скрывали правду, и объяснила, почему подобные тайны могут травмировать человека.

Источник фото: Pexels.com


Рождественская пора — время, когда родителям и детям полезно посмотреть назад, вперед и по сторонам и, возможно, рассказать правду, которую вы тщательно скрываете от самых близких людей, даже если вам кажется, что они «еще слишком маленькие» и «лучше их психику поберечь». А потом дети вырастают и начинают чувствовать себя обманутыми. 

«Здравствуйте, я дочь выдуманного „папы-полярника“, — написала мне 27-летняя девушка, которая обратилась за консультацией по вопросу усыновления ребенка. — У меня довольно хорошие отношения с мамой, но в этом году меня что-то накрыло… Не могу ей простить недоговоренность по поводу папы, не могу смириться с тем, что мы всегда обходили стороной эту тему».

А вот еще несколько показательных историй:

«От меня скрывали, что у нас со старшей сестрой разные отцы. Я узнала об этом совершенно случайно, когда мне было уже лет 15 — увидела паспорт матери, где ее фамилия до замужества с моим отцом отличалась от ее девичьей. Оказалось, что у матери был предыдущий брак и что сестра мне только наполовину родная. Мне было все равно, насколько она мне родная по крови, это не меняло мое отношение к ней, но сокрытие этого факта оставило у меня глубокое ощущение несправедливости и боли. На вопрос, почему скрывали, аргумент был:

Мы боялись, что ты ее любить не будешь.

«…А мне мама ничего не говорила про разных отцов. Папа появился, когда мне было пять лет, и я восприняла это как должное. Вот не было-не было папы, а тут он вроде как вернулся, возник из небытия. А когда мне было 12 лет, началось: деревня маленькая, тот, который биологический, в той же деревне и живет. Одноклассники спрашивали: настоящий ли у меня родитель? И начинали какие-то подробности рассказывать, про которые я не знала. И еще все в классе рассказывали про свадьбы своих родителей, а моя мама заминала эту тему, когда я спрашивала про свадьбу. Было непонятно, почему, и так обидно от этого.

А потом папа, который до сих пор (мне 32 года!) ревнует маму к моему биологическому отцу, по пьяни выдал мне: ты, говорит, дочка хирурга нашего! Это было ужасно! Кое-как я вытащила часть правды из матери, хотя она пыталась истории придумывать какие-то, несуществующего человека мне в отцы приписывала. А когда тот, другой, умер, позвонила и сказала об этом. Рассказывать подробности о нем отказывалась, мотивируя тем, что это ее «личные переживания, не хочу вспоминать». А у меня осталось белое пятно в личной истории и дырка в сердце по этому поводу».

Источник фото: Pexels.com

Почему родители скрывают от детей правду?

Скорее всего, потому что плохо видят перспективу отношений с детьми после раскрытия тайны. Кроме того, у взрослых самих может быть похожий детский опыт. Люди, чье детство прошло на фоне тайны, связанной с родителями, не видят ничего страшного в том, чтобы их дети и внуки кое-чего тоже не знали. Так тайны кочуют из поколения в поколение, врастая в семейную жизнь и растрачивая на свое сохранение серьезный ресурс сил, энергии, времени.

Кажется, это так легко: отмахнуться от неожиданного вопроса ребенка: «А папа нас не бросил?» На самом деле за показной легкостью скрывается много чего: это и собственная взрослая неспособность проживать чувства, когда от боли легче устраниться, чем ее выдержать («я про это не говорю и этого как бы нет»); это и традиции («все всем врут и ничего — все живы»), некомпетентность, незнание, когда работа над отношениями с ребенком считается ненужной блажью («куда он денется: все дети любят своих родителей и все им прощают»).

На самом деле тайна — как труба, в которую вылетает масса временного и энергетического ресурса. Только представьте: надо держать в голове всю ситуацию. Рассказывать о ней непременно теми же самыми словами, с теми же интонациями из года в год, чтобы тебя не заподозрили в обмане и чтобы ты не прокололся в новых обстоятельствах или в новых подробностях. Надо постоянно контролировать себя и ситуацию. Надо тщательно следить за ребенком, ведь он может влезть в шкатулку с документами, из которых станет понятным, кто есть кто в его жизни. Родителям, скрывающим «кое-что» от своего ребенка не позавидуешь. Напряжение — как в разведшколе на выпускном экзамене.

Источник фото: Unsplash.com


Но ребенку еще тяжелее. Его состояние в условиях семейной тайны можно сравнить с жизнью в подвале, в подземелье: нет никого, с кем можно поговорить о своих чувствах, нет никого, с кем можно прочувствовать свою боль. Нет никого, с кем можно обсудить происходящее в твоей душе. И дверь из подвала подперта шваброй, которую руками и ногами держат твои же близкие, повторяющие «так тебе будет лучше». Очень напоминает оставление заведомо малолетнего в опасности.

Тайна всегда травмирует психику ребенка, нанося ей ощутимый урон. Этот урон проявляется в недоверии «к самым родным», к тем, «которые тебя любят и стараются для твоего же блага». Это самый очевидный ущерб от жизни в условиях семейной тайны, но, к сожалению, не единственный. Сложно проследить, как рикошет от семейной тайны проявится на протяжении всей жизни.

Что делать тем, кто больше не хочет тащить на себе груз семейной лжи?

Для начала нужно прекратить врать самому себе. Понять, что стоит за играми в таинственность и семейные секреты. Полезно вспомнить свою реакцию на внезапно открывшуюся тайну, еще раз проанализировать чувства, которые когда-то захлестнули и казались тяжелыми и невыносимыми. Признать, что ребенок находится один на один с вашими фальшивыми моделями и в силу возраста не имеет достаточно средств, чтобы справиться с последствиями тайны без вашей помощи.

Начать говорить или продолжить, если в культуре семьи есть место разговорам. Рассказать историю о том, что сам чувствовал и как пережил раскрытие секрета, казавшегося в детстве очень важным. Поговорить о том, что значит жить со скелетом в шкафу или с неразорвавшейся бомбой… Дать или еще раз подтвердить право ребенка говорить с вами обо всем, что тревожит, корежит, мучает и беспокоит.

Помочь ребенку справиться с чувствами. Они будут разными: злость на взрослых, на этот мир, на самого себя, неуверенность. Заверить, что эти чувства не под запретом, они не плохие, не ужасные. Потому что не бывает плохих или хороших чувств: речь только о том, есть ли силы их прожить.

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!




Обсуждают сейчас